Bilan ! (dans la série mon ex est...)

 

Bon ! Dernier volet de l’histoire « ex », enfin !

 

 

Malgré toute ma douleur…

Malgré tout toute l’évidence de ce nous…

 

Romain a eu raison de partir !

 

Ce ne fut pas une erreur mais bel et bien la meilleure chose qu’il ait pu faire !

Il ne s’est pas trompé, il fallait qu’il parte, pour lui pour moi.

Et il n’est pas parti pour rien, non…

Et le moins qu’on puisse dire c’est que je l’ai voulu, tout au fond de moi autant que je l’ai redouté, et ce, j’ai honte à le dire, depuis le début…

Je n’ai pas assumé notre relation, j’ai donc quelque part souhaitait, un peu plus chaque jour où elle m’étouffait, qu’elle cesse.

Et pourtant il me fallait passer par là !

Tout ce qui s’est passé m’a été bénéfique et m’a permis de franchir un cap important qui peinait depuis presque 10 ans à …

Notre histoire, dans l’amour comme dans la douleur, à été bénéfique.

Je parle pour lui là… oui c’est vrai…. Et je me trompe peut-être.

 

Non il ne s’est pas trompé quand il a décidé de partir !

(Je me répète car c’est tellement vrai !!!)

C’est la plus belle et douloureuse chose qu’il pouvait faire pour moi, tout autant qu’il ne pouvait continué à vivre ainsi !!

Cela m’a permis de comprendre tant et tant… et humour/paradoxe de l’histoire, de comprendre à quel point je l’aimais et surtout que je l’aimais vraiment !

Alors que j’en ai douté tout au long de notre histoire commune… (c’est fou quand même quand j’y repense)

Oui à l’instar du bonheur : « on en prend conscience au bruit qu’il fait en partant…. » !

 

C’est pour cela que je lui suis si reconnaissante.

Son passage dans ma vie a été une révolution positive !

Et ****** de sacrée révolution !!

En plus, j’ai découvert d’autres facettes de sa personnalité (comme de la mienne surtout) qu’il ne m’aurait pas été possible de voir autrement.

Certaines m’ont heurté mais dans l’ensemble j’ai apprécié ce que j’ai vu.

Il me reste à souhaiter que lui aussi fasse du chemin car il a encore beaucoup à faire… et à beaucoup de potentiel pour…

 

Tout au long de cette année, où tant de changements et de réflexions nouvelles m’ont animée, j’ai toujours été certaine du bienfait de la situation, et pourtant j’ai bien failli y laisser la peau…

 

Il fallait que tout cela se passe et se fasse, et tout cela c’est passé et fait !

Il le fallait pour que j’apprenne, pour que je change, pour que je sache être et faire !

 

 

Par contre il y a qu’une chose, un doute, que je n’ai pas pu dissiper….

Et pourtant j’ai essayé de l’éradiquer !

J’ai même pris le parti de la travailler avec ma thérapeute comme étant un désir que je projetais… ni plus ni moins. Mais en vain…

J’ai toujours eu le sentiment…

Haaa c’est tellement con a dire, ça parait tellement naïf et bisounours, que ça me fait chier de l’écrire !!!

Bon cucu la praline me voilà !!! :

J’ai toujours eu le sentiment que lui et moi avions vraiment une seconde histoire à jouer, un jour... que lui et moi avions vraiment quelque chose de bien particulier à partager… que lui et moi, étions, malgré tout ce qui gène chez lui comme chez moi, particulièrement intéressant à assembler, que lui et moi avions un tel potentiel à…

 

 

Haaa vous n’imaginez pas à quel point je hais penser ça !

J’ai même honte pour moi !

Ça ne me ressemble pas !

Non jamais !

 

Par le passé :

Il m’est arrivé d’être triste de…

Il m’est arrivé d’être en manque de…

Il m’est arrivé d’être en amour pour…

Il m’est arrivé…

 

Mais jamais de penser cela !

Pire j’ai toujours trouvé que c’était se nourrir d’illusion, s’accrocher au passé… que s’était ridicule… blablabla…

Bref, cela ne me correspond pas !

Mais pour une raison que j’ignore ça reste là comme une conviction profonde, pire une évidence.

C’est fou quand même !!

Du coup j’en ai parlé à une personne détachée et avisée (ne mâchant pas ses mots quitte à me blesser non plus), et qui m’a dit une chose intéressante : « je pense que les autres sont porteurs d’évidence dont on n’a pas conscience soi-même, et que la petite voie intérieur à toujours raison quelque part… ».  Woué woué woué wouééé....!!!

 

 

Donc en conclusion, il a eu raison de partir et aura raison de revenir !!

Huhuhu !

 

 

Non mais à contrario, en dehors de cette conviction profonde, je regarde ailleurs !

Je me refuse de m’y arrêter, et bien pire m’y accrocher.

Je suis passé à autre chose depuis un moment déjà… je me suis détachée, éloignée…

Et je me dis, que même si j’avais raison, que c’était évident que lui et moi…, dans la vie rien n’est figé, et si lui décide de prendre un chemin loin du mien, cela n’est pas grave. C’est la vie… et cela ne m’empêchera pas de vivre une autre belle et vraie histoire, j’en suis sure !

En tout cas je n’attendrais pas et parcours mon bout de chemin à moi maintenant…

 

Et connaissant, l’entêtement et le coté « idée fixe » du monsieur, il est a parié que même si un jour l’envie pointait, même s’il se rendait compte de tout le potentiel qu’il y a en notre histoire, il resterait bloquer sur tout ce qui lui semble « trop lourd » « infranchissable » même si cela n’existe plus !

Et le pire c’est que je le comprends… je le comprends car j’ai été comme cela toute ma vie, presque !

Toutes ces certitudes, ces barrières, ces murs qu’on pense indégommables et qu’on érige…

C’est un ami, un jour (il y a 6 ans) qui m’a fait prendre conscience de cela !

En une phrase, toute simple, il a semé le doute, fait une fissure dans ma tour !

Il m’a dit : « tu te mets toi seule des barrières qui t’empêche de vivre ! »

(Et j’en ai renoncé à des choses à cause de cela…)

Et bien des années après, ce qui me semblait rédhibitoire m’a paru dérisoire…

Les murs sont dans la tête, je le sais maintenant !

Et plus notre intellect est fort, plus nos systèmes de pensée s’accrochent à grand renfort de détails et de preuves par 9 qui n’en sont pas, à ce qui le rassure !

 

 

Et oui il ne verra certainement pas comme on peut être fort à 2 (tous les 2) !

Qu’avant on n’a pas pu être fort car il a été seul, que je lui ai construit des murs en renforcement des siens et mis des poids sur son dos !

Je me battais contre ce que je construisais en cachette de mon inconscient, chaque jour…

J’ai fait ma Pénélope !!

Quelle énergie perdue !

Perdue à alourdir alors que je pouvais alléger…

Cela me paraissait impossible alors… et pourtant maintenant la situation est toute autre...

 

 

Mais aujourd’hui je suis Ulysse 2009 !

Enfin sans barbe et avec un vagin !!