La crapaude qui voulait devenir princesse... Partie I

La crapaude qui voulait devenir princesse... Partie I

Il était une fois, une gentille petite princesse qui fut transformée, très jeune, par un vilain sorcier en crapaude. Elle ne prétat pas attention à cela les premières années tant la vie tout autour d'elle requérait toute son attention.

Un jour, alors que dame nature et son lot d'hormone fut passée par là, la petite crapaude déjà bien grande pris conscience de son état...

Elle couru donc dans les magasins de vétement pour princesse pensant remédier ainsi à son apparence si peu princière. Quelle ne fut pas son désaroie de voir qu'aucun vetement ne semblait pouvoir la parer!

Elle pensa alors voir le pharmacien de princesse et acheter quelques pilules miracles gomant un peu sa grapaude apparence et ramenant un peu de princesse sur elle! Beaucoup d'argent fut dépensé et empreinté pour cela. Elle acheta même crêmes, huiles en tous genres et fit apel à quelques mains expertes pour modeler ce petit corps de crapaude en princesse.

Des années et des années durant, des francs et des euros durant, de pilules en crêmes, de thérapie en massages en tous genres, elle espéra!

Un jour on lui dit qu'il lui fallait accepter son état de crapaux, car il était elle et avait même fait de son âme, de son coeur une bien belle chose

Elle s'indigna alors! Non elle était princesse et voulait redevenir princesse! Pire elle détestait ce crapaud de corps qui lui rapelait sans cesse sa rencontre avec le vilain sorcier!

Non non insistat son Yoda Bougnat ! Tu as été princesse mais tu es une crapaude aujourd'hui! Et tu dois être fière de la crapaude que tu es! Tu dois apprendre à l'aimer! Comme d'autre l'aime et pour tout ce qu'elle t'as permise d'être!

La petite crapaude fut bien désamparée!

Comment faire?

Elle décida donc de rendre visite à Yoda Bougnat régulièrement et quelques fées gentilles pour faire un grand travail princier crapaud!

Dur était le chantier! 30 années s'étaient écoulés et toute une vie de crapaude en friche à restaurer!

Pire! sur le moment, plus elle cherchait à guerir son triste état de crapaude en joyeuse vie de bufonidé, plus elle se sentait crapaude et enflait, enflait à en exploser!

Bien mal elle se sentait, bien mal elle arrivait.... à.... à quoi en faite? Tout était confus! Elle voulait apprendre à aimer la crapaude qu'elle était mais tout au fond d'elle ne faisait qu'espérait redevenir princesse! Que dis-je, être totalement princesse. Car dans sa tête, dans son coeur, dans son âme, elle était princesse! Princesse elle était née, princesse elle était et princesse toujours elle serait!!

Les jours semblèrent long à passer de fées gentilles à Yoda bougnat, long, long chaque instant de vie de crapaud où tout son être se révoltait à en détruire ce pauvre petit crapaud de milles et une maladies... Princesse crapaud s'épuisait et se consumait....

Un jour Yoda Bougnat lui dit :" parle tu de ce corps comme un être à part entière et détaché de toi?" " le crapaud n'est pas sur toi, le crapaud n'est pas une partie de toi, le crapaud est toi!" "La vie de crapaud est aussi belle et noble que celle de princesse" "regarde tout ce que la crapaude t'as permise d'être..." "la princesse aurait peu être tout cela?"

Oui oui pensa la princesse, je sais, je suis d'accord! Mais non, mon corps doit être princesse!

Princesse crapaud tournée en boucle... Princesse crapaude s'attristait et s'exapérait un peu plus chaque jour..

Elle en parla donc, à ses amis de la forêt Bougnate. Quelle chance elle avait d'avoir tant de si beaux amis au coeur grand et profond! On lui conseilla d'aller voir 2 autres Yoda Bougnat. Oui il en existait pleins!

Elle pris donc rendez-vous le 1 aout avec l'un et le 29 aout avec l'autre...

Princesse crapaude était impatiente car chaque jour était un jour de plus à se sentir siiii mal d'une façon indescriptible qui faisait souffrir tout son être et pleurer chaque jour son coeur! Chaque jour était un jour de plus aussi à enfler, enfler... elle n'en pouvait plus d'enfler. Elle en faisait même des cauchemards la nuit et se réveillait chaque matin avec le coeur batant et fébrile.

....

Jamais j'aurais pensé...

Et une femme qui portait un enfant dans les bras dit,

Parlez-nous des Enfants.

Et il dit :

Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles de l’appel de la Vie à elle-même.
Ils viennent à travers vous mais non de vous.
Et bien qu’ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.

Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer d’être comme eux, mais ne tentez pas de les faire comme vous.

Car la vie ne va pas en arrière, ni ne s’attarde avec hier.

Vous êtes les arcs par qui vos enfants, comme des flèches vivantes, sont projetés.
L’Archer voit le but sur le chemin de l’infini, et Il vous tend de Sa puissance pour que Ses flèches puissent voler vite et loin.
Que votre tension par la main de l’Archer soit pour la joie ;
Car de même qu’Il aime la flèche qui vole, Il aime l’arc qui est stable.

Khalil Gibran, Le prophète

 

Jamais j'aurais pensé que ce texte me parle un jour si fort!

Si fort dans mon coeur de mère qui pleure jour et nuit depuis 3 jours.

Jamais j'aurais pensé que mon bébé, l'amour de ma vie, mon enfant tant désiré et tant aimé un jour se détourne si durement de moi.

Moi qui fondait comme seule espoir et croyance de donner, en leur âme et en leur coeur, à mes enfants amour et amour de l'autre. Que de tout cet amour, le respect et la considération de tout ce qui est soi et en dehors de soi serait une évidence pour eux. Ma seule ambition était là!

Je nourissais aussi l'espoir de voir un joli lien de confiance et de considération se fixer entre eux et moi à jamais.

Aujourd'hui je regarde ma fille du haut de ses 16 ans et je vois un être manipulateur, menteur et egocentré. Un être tout à l'image de son père tant aimé! Un père si absent, si défaillant par le passé qu'elle n'a jamais cessé de chercher. Une recherche de l'amour...

Un père et toute une famille derrière totalement dénigrante et rabaissante à mon égard. Mais je pensais, que mes seuls actes d'amour et de sincérité suffiraient. Bien plus forts que les mots honteusements mensongers d'un père... Oui je le pensais... je le croyais!

Aujourd'hui, ma fille me tourne le dos, s'accroche à son père qui tout heureux de cette situation m'envoie son avocat pour réclamer une garde exclusive!

On me jette, on m'exclue de la vie de ma fille avec son accord triomphant! Oui ma fille aujourd'hui est tout sourire pour me dire qu'elle ne veut plus vivre avec moi et que son père est le "plus beau père du monde"!

Que dire, que faire...

 

C'est chiant d'être malade!

Une personne malade est chiante, surtout si elle est malade longtemps!

Pire, si elle est bien bravounette et fait de son mieux pour ne pas être chiante, elle n'en reste pas moins chiante mais en plus elle file mauvaise conscience!

Oui car au quotidien, une personne malade vous impose pleins de contraintes et désagréments qui pèsent à la longue... et même lorsqu'on arrive à éviter toutes ces "choses" en plus non souhaitées, la personne malade vous frustre!

Ho que oui la personne malade est frustrante, c'est même là son coté le plus chiant!

Quoi qu'on fasse on ne peut rien faire mais pire on NE PEUT RIEN FAIRE!

Oui la personne malade ne poura jamais faire tout ce que vous, en pleine santé pouvez faire! Donc, par moment alors qu'il serait si bon de courir dans les champs et faire moult activité, ne pouvant la laisser seule, abandonner (oui n'oubliez pas que la personne malade a un pouvoir insidieux sur votre mauvaise conscience!) vous resterez à quai avec elle, regardant au loin s'en aller le bateau de vos loisirs!

Alors malgré toute la bonne volonté du "pleine santé" à aider, compatir et patienter en se targant d'être compréhensif, non égoiste et si admiratif face au courage de ce non malade qui souffre en silence chaque jour, une petite voix politiquement incorrecte dira: "ça me fait grave chier!"

Petite voix réprimée toujours à cause de madame mauvaise conscience et surtout tue car si Personne Malade venait à l'entendre ce serait le drame!! Imaginez Personne Malade s'entendant dire qu'à cause d'elle on est obligé de faire si et de faire ça, et qu'on ne peux pas faire si et pas faire ça et que dans tous les cas ça sert à rien car elle reste malade!!!! Personne Malade serait éfrondrée! En plus du fardeau de sa maladie qui sensibilise déjà son sentiment d'être un fardeau elle-même, elle souffrirait encore plus d'un coup de tant d'incompréhension malgré tout ses éforts si injustement récompensés et du sentiment d'être de trop, non aimé, rejeté!

Mais comment peut'on faire cela à Personne Malade!??!!! On ne tire pas sur l'ambulance voyons!!! C'est mal pas bien beurk beurk! Une personne malade ça se respect et ça se choie! Oui c'est écrit dans l'inconscient collectif judéo-chrétient de nous tous occidentaux!

Mais si...? Oui si! On imaginait un monde qui crève plus des non-dit, de l'hypocrisie , du bon sentiment inspiré par une conscience moralo-morale que de l'amour vrai! Si les maitres mots étaient Amour et Vrai?

Personne Malade a sans doute besoin pour se sentir moins malade d'être traité comme tout le monde! Qu'on lui dise qu'elle fait chier, qu'on n'y preste pas plus attention qu'une personne Bonne-santé, qu'on sache tout simplement l'aimer et être vrai! Et si Personne Malade avait juste besoin de redevenir Une personne avant tout? Si Personne malade avait besoin de ne plus être conforté dans ce qui la blesse, par milles et une précausion et attitudes qui lui renvoie ce qu'elle n'est plus (ou pas) et aimerait tant et tant et tant.... être??

Et si Personne Malade devait tout simplement accepter ce qu'elle est et faire ce qu'elle peux, ni plus ni moins et accepter ce que l'autre est et le laisser faire ce qu'il peut, ce qu'il veut, ni plus ni moins?

Personnne Malade, comme Personne pauvre, Personne moche, Personne idoiote, n'aurait'elle pas besoin d'être aimé et considéré tout simplement pour ce qu'elle est et cesser de se voir infliger ce qui la ramène à ce qu'elle a déjà tant de mal à accepter et à vivre?

Pont'on s'entender dire :

"oui t'es malade et alors?"

"oui t'es moche et alors?"

"oui t'es bête et alors?"

"oui t'es pauvre et alors?"

et se répondre à soi-même:

"oui je suis malade et alors?"

"oui ne suis moche et alors?"

"oui je suis bête et alors?"

"oui je suis pauvre et alors?"

ET ALORS!? Je suis! Et ne vais plus être chiante sans laisser la possibilité à l'autre de me le dire, tout ça parce que la fée santé, beauté, intélligence ou abondance était absente le jour de ma naissance!!

Woué! Aujourd'hui j'ai décidé d'arréter d'être "trop" chiante à ne pas eccepter de l'être tout simplement et de m'accepter telle que je suis : "Pom!"

Pom marrante, Pom triste, Pom grosse, Pom désirée, Pom malade, Pom pleine de resources, Pom prise de tête, Pom douce, Pom individualiste, Pom empathique... tout simplement moi, Pom!

 

 

 

Fraisy me manque !

 

L’année s’est bien finit. Heureusement !!!

Elle a même été extraordinaire !

Un petit copain toujours là, toujours amoureux et de plus en plus adorable à coté de moi.

Un compromis de vente le 14 décembre pour une jolie et grande maison avec cour, pas trop loin d’où j’habite

Un chien (Border collie femelle) le 24 décembre : Fendie, 2 mois, rouge merle clair aux yeux bleu et vert.

Et une avancée positive dans mes rapports avec mon ado de fille !

C’est beaucoup ! Exceptionnellement et inhabituellement beaucoup tout cela !!

De toute jeune, du haut de ma tour d’HLM de banlieue parisienne, je rêve d’une maison à moi et vais enfin en avoir une (dans 25 ans !) ! En mars on déménage.

Je rêve également d’avoir un chien depuis toujours et ça y est ! Grande expérience pour moi qui ne connais que les chats. J’observe chaque instant cette petite boule fofolle de poil et apprend à vivre avec elle, à l’aimer, à l’éduquer (comme une enfant !). Cela change du chat si autonome, propre dès 1 ou 2 mois et déjà éduqué par sa mère à 3 mois.

J’ai une chance extraordinaire et pense chaque jour à tous ceux, de par le monde, qui n’ont pas un dixième de tout ce que j’ai. Je me sens privilégiée. J’en remercie Dieu, la vie, les amis, ma famille et moi aussi !

Cette année a été riche d’expérience et d’émotions. J’ai vécu beaucoup de choses de part et d’autres. J’ai eu mal mais pour la première fois mal en ayant le sentiment que la vie changeait… que les choses se construisaient et se mettaient en place. Tout m’a été expérience positive.

Seule vraie plaie, douleur inutile ou presque car elle m’a quand même amenée à réfléchir sur d’autres choses profondément ancrées en moi, la mort de ma petite perle d’amour de chat : Fraisy.

Elle me manque chaque jour. C’était une petite boule rayonnante de joie et d’amour. Elle était parfaite en tout et c’était mon rayon de soleil. A l’heure actuelle, aucune boule de poils n’attend le niveau d’amour que je lui porte.

Quand je regarde mon chien, tout désireux de vouloir jouer avec mon gros matou de Nouga, trop vieux pour faire le foufou avec le chien, je me dis, que « elle » Fraisy aurait aimé jouer avec Fendi. J’imagine chaque jour l’attendrissement de ce spectacle du chat et du chien jouant et dormant ensemble…

Aujourd’hui le manque est si grand, la place vide laissée si profonde qu’il serait aisé de reprendre un petit chat ! Mais le cœur n’y est pas car toute chatonne nouvelle dans ma vie ne pourrait que subir comparaison avec ma Fraisy. Par ailleurs, il m’est impossible d’avoir un autre chat tant que mon Nouga est là !

En effet, ma Fraisy est morte de la PIF et j’ai découvert en même temps, que mon Nouga était porteur « sain » (il est en sursit) de la FIV et la Leucose ! 2 sida du chat mortel et hautement transmissible à d’autres chats ! Ça été un choc ! J’aime infiniment mes chats. Ils sont vecteurs de beaucoup d’amour, de douceur, de réconfort et d’équilibre dans ma vie. Toute une vie à vivre avec eux, eux sur qui enfant j’ai tant pleuré, eux seuls confidents de mes jeunes années…

Il est difficile d’aimer son chat et de le perdre dans une société où l’on rabaisse et méprise l’attachement et l’amour que l’on porte à son animal. Comment être pris en considération dans son chagrin, dans son deuil quand il ne s’agit « que » d’un animal ?

Fraisy est morte le 2 novembre. Elle est enterrée en secret dans le petit jardin collectif qui est devant chez moi. A coté de mon lapin, lui mort en septembre. Et le jour ou mon Nouga d’amour mourra

, je reviendrais, le soir, l’enterrer là, aussi !!

Donc belle année, pleine de projet et prometteuse de jolies choses qui commence. Mais douleur dans le cœur que j’emporte de 2010. Besoin, là, tout de suite, de dire, d’écrire : « Fraisy tu me manque, je t’aime ».

 

Consumerisme je ne t’aime pas et pourtant…

 

Cher Papa noel !

Je me presse de faire ma lettre cette année car je sais que tu as beaucoup beaucoup de demande et en personne empathique et prévenante (t’as remarqué hein ?? ça vaut bien pleins de cadeaux ça !) je te laisse un peu plus de temps pour m’offrir tout ce qui suit :

En premier je voudrais une maison ! A noter que je te la demande depuis longtemps et si je n’étais pas une si gentille et compréhensive personne (tu note là encore !? ça vaut vraiment que tu fasses des efforts cette années !) j’aurais porté plainte à [e-mail] ou [e-mail]

Si tu pense manquer de temps, je veux bien que tu me donne 200 000 à 500 000 euros(je préfère 500 000 car à vrai dire j’ai vu quelques jolies demeures de plus de 200m2 avec plus 1000m2 de terrain qui me plaisent bien) et que je cherche moi-même la maison. Oui oui t’inquiètes, je te comprends, comme je te l’ai déjà dit, et je sais que ce n’est pas toujours facile de tout faire surtout avec tes gnomes qui n’ont pas l’air fut-fut pour t’aider dans ta tache !

Sinon dans ma maison j’aurais besoin d’un chien ! Un Border Collie tout petit, tout joli, tout gentil ! Et pareil que la maison, pour 300 à 600 euros, je conscients à regarder « le bon coin » chaque jours et en trouver un moi-même ! (Que je suis bonne quand même ! Tu as de la chance de m’avoir comme cliente)

De plus, il me faudrait aussi un lecteur multimédia genre IPod Touch 4  64Go (pour la modique somme de 400 euros) car c’est plus agréable de caresser son chien dans sa maison en écoutant de la jolie musique ou en parcourant ses photos l’air de rien !

Jusqu’à la tu remarqueras que mes demandes sont raisonnables et peu fantaisistes ! Ce qui doit te facilité la tâche… Non non ne me remercie pas ! Après tout, c’est ton noël à toi aussi !!!

Par contre si tu peux rajouter un grand écran plat pour le salon car ma petite tv ne permet pas à mon gentil zome et sa myopie de tout voir ! Et comment vivre sans la tv de nos jours ? Tant de belles choses éveillant l’esprit et la conscience moralohumaine y sont projetées pour notre plus grand bonheur à tous !! J’ai donc fait une estimation, toujours dans le soucis de t’épargner un peu de travaille et il me semble correcte d’envisager une télé autour de 500 à 1000 euros ! J’ai si tu veux un article de « Que choisir » qui pourra t’être fort utile et évitera tout achat obligeant nos yeux aux couleurs criardes et outrageusement dénaturante du teint de nos acteurs !!

Sinon, pour sortir de chez moi, comme l’hiver va être rude, j’en suis sure, j’aurais besoin d’une jolie doudoune Norvégienne avec le truc trop chaud à l’intérieur qui tient à -30 et qui est super léger, ce qui préserve d’un inesthétique commun a ce genre de chose. Ne cherche pas, j’en ai vu au Sport 2000 de chez moi. Y’en a plusieurs de 150 à 250 euros mais franchement celles à 150 ne sont pas terribles ! Donc je te conseille de prendre celles à 200 ou 250 (oui oui tu peux te faire plaisirs toi aussi et choisir selon tes gouts ! C’est important je sais de prendre du plaisir dans son travail, et tu vois, je suis consciente de ça ! Cela ne peut que te motiver dans ta tache et le zèle que tu manifesteras pour me faire plaisirs !)

Voilà, j’aurais bien encore plusieurs choses à te demander comme un nouveau téléphone et ordinateur portable mais je veux rester modeste et minimaliste dans mes envies ! Et faut savoir désirer longtemps, n’est ‘il pas ? Alors, non non n’insiste pas non plus et laisse moi connaitre le gout doux amer du désire se transformant en affreuse frustration manque jusqu’à ma tombe !!!

A moins que… une retraite en monastère bouliste pourrait pallier à cela…

La vie m’étonnera toujours, ou presque !

Et c’est bien ça qui est chiant !

 

On s’attend à quelque chose mais ça ne vient pas !

On se dit que ça mettra du temps et sera là quand on n’y pensera pas mais on y pense !

On attend, impatient que l’on est, mais tout semble suivre son long fleuve tranquille…

Puis un jour on n’y pense plus et badaboum, c’est là ! Alors on est étonné !
Etonnant d’être étonné d’une chose que l’on savait venir, un jour….

Du coup, on se dit : " chouette enfin !! "

Mais pourquoi les choses n’arrivent jamais quand on les espère mais seulement quand on ne les espère plus ???

Pourquoi l’étonnement positif, la joie n’est là que lorsqu’elle n’est plus indispensable mais se fait désirer quand on en aurait tant besoin ??

Loi de Murphy ??

Qui à voulu dans nos univers cosmique et non comique que la tartine tombe toujours du coté de la confiture ??

Bref, voici une note inutile

Mon mec à moi…..

Etre en couple, s’aimer et se le dire, se faire pleins de bisous, pleins de câlins, avoir une sexualité épanouie, faire pleins de choses chouettes à 2… etc.… tout le monde y aspire, ou presque !

Sauf que malgré toutes ces belles choses qui ont le mérite d’exister, être en couple ce n’est pas tout les jours une sinécure !!!!

Et aujourd’hui, dans la catégorie parfois la vie à 2 c’est rude, nous avons aujourd’hui : « Monsieur addict ! ».

Non non pas de l’alcool et pourtant j’en vois tellement des alcooliques qui s’ignorent autour de moi… !

Non du shit !!

Monsieur Addict est tombé dedans tout petit comme tous ces petits copains du village ! Magnifique !!!!

Le tabac devant être trop cher ces braves petites têtes blondes préféraient fumer de l’herbe bleue !

Résultat : 31 ans et plus de la moitié de sa vie à consommer de l’herbe, et pas que pour mettre sur les grillades en été !!

Bon pour ceux qui ne le sauraient pas, faut savoir que le shit, comme son nom l’indique c’est de la merde, moins forte que l’alcool mais qui rend bien con !!!

Ainsi donc mon Obélix qui a comme qualité première la gentille, l’empathie, la bienveillance et l’humanité devient très con limite méchant à cause de cette merde !

Oui oui ça grille bien nos petites neurones et ça modifie bien l’humeur et pas en mieux !

Non pas quand il fume, car il ne fume plus depuis qu’il m’a rencontré ! Enfin rectificatif, il essaye d’arrêter depuis qu’il m’a rencontré mais tous les mois y’ à un gentil pote qui passe par là avec son shit !!!! Et mon Obélix tout plein de bonne volonté n’en a aucune face à la tentation !! Pire, quand le temps commence à devenir long depuis la dernière fois où il a fumé, il commence à mal vivre le truc ! Et c’est là qu’il devient grave con !!!

Me voilà donc ravie depuis quelques jours, confrontée à un Monsieur Addict qui commence à trouver le temps long et peine face à tous ces mois de lutte pour décrocher !!

Car cette merde qui dirige un peu trop sa vie l’a toujours foutue dedans !!! Suspension de permis qui fait perdre son boulot… isolement…. Séparation… trouble de la mémoire et la concentration…

Donc comme il le dit si bien lui-même cela ne m’a apporté que des emmerdes !

Mais malgré tout, parfois cette belle salope au regard aguicheur qu’est l’herbe bleue, séduit plus qu’elle ne fait se rappeler sur le moment que peu après elle va t’enc…. bien profond !!

Et moi dans tout ça !!???

Bah pas facile ! et je suis bien décidée à ne pas me laisser emerder par elle !

Bon elle y arrive tout de même…

Mais non !!!

Faut être fort à coté ! Car franchement l’addiction quelle qu’elle soit, c’est un vrai tsunami et ça n’épargne personne autour !

Et tout de suite j’en ai un peu marre…. Je sature !

J’aime mon petit copain mais je déteste celle qui vient nous pourrir la vie ! Pire je déteste le voir si faible face à elle !

Pourquoi l’addiction enlève toute volonté comme cela aux gens ???

Je voudrais juste ne plus avoir peur !

 

La peur aura été au cœur de ma vie depuis toujours !

C'est horrible !

Indescriptible !

Comment, ceux qui ne sont pas nés avec, broyés dans leurs trippes peuvent-ils comprendre ?

Il me semble que c'est la plus insidieuse et violente des sensations !

Ses visages se multiplient à l'infinie pour ne laisser qu'une douleur exquise

Je me bats contre elle, pour son extermination depuis quelques années déjà

Je gagne du terrain il me semble mais elle est toujours là !

Elle me bouffe, elle me ronge, elle m'oppresse, elle me hante !

En retraçant mon histoire, je comprend qu'elle ait peu naitre et grandir avec moi !

Tout l'aura nourrit pour en faire un "être" aboutit !

Oui elle finit par devenir une entité à part entière !!!

Mon bonheur parfois ne semble résider que dans sont absence !!

Quand elle me fait le plaisirs de s'absenter, quelques heures, la vie me semble si douce et sereine !

En médecine chinoise ont dit que la peur est l'émotion la plus profonde qui puisse exister ! La plus difficile aussi à déloger ! Celle qui affecte l'essence même de notre être…

Et cette saleté, elle ne se contente pas de me ronger un peu chaque jour, elle affecte jusqu'à mon esprit !

Comme voir toujours juste, comment voir de façon sereine, posée et distancieuse lorsqu'on a peur !??

Parfois j'ai la sensation, la crainte, oui encore elle, elle est partout décidément, qu'elle fausse mon jugement et nuise à mes relations avec mon entourage…!!

Oui car la peur est la peur de tout ! De tout ce qu'il peut se produire de négatif et douloureux pour soi !!! Donc l'autre à toute sa place dans les fantasme qu'elle engendre…

Saleté !

Mais je sais que je l'aurais un jour ! Et même, que ce jour-là, je ferais en moi le pacte solennelle de resterai à toujours attentive pour ne plus la laisser revenir !

Elle fait partie des "grands" combats de ma vie !

Vie riche et profonde, intense de belles choses malgré ce que l'on pourrait penser !

Ici je ne livre que ce qui fait mal pour faire du bien ! ce qui doit donner une impression bien globalement noir de ma vie et mon être.

Je m'auto-psychanalyse avec vous, anonymes compatissants, comme témoins et acteur virtuels sans le vouloir (quoi que..) de ma vie !

Voilà pourquoi je suis moins ici d'ailleurs !

Beaucoup de choses ont été réglées, beaucoup d'avancées ont été faites dans ma vie. Ainsi le besoin est moins grand de venir épancher mon moi douloureux !

Merci Hautetfort, merci à vous !

Par ailleurs, il est quand même à noté qu'un concurrent redoutable à Hautetfort est parmi nous : Facebook ! Ou l'art de s'épancher chaque jour, en peu de mots, en une facilité presque déconcertante et sans avoir l'air de!!

Et pourtant Facebook n'a pas la profondeur d'Hautetfort ! Mais il permet de garder un lien et d'échanger quelques mots réconfortant qui donnent la sensation d'être aimé et considéré….

Enfin, me voilà un peu soulagée, comme toujours après avoir posé sur cette page blanche, virtuellement réelle, mon tourment du moment.

Par contre cela demande du temps, de l'énergie, de la concentration et quelques gouttes de sueur quand l'écriture, ce qui est mon cas, n'est pas sa tasse de thé originelle ! Oui car à force de, je vais finir par croire que j'aime écrire ! En tout cas, cela aide la dyslexique et surtout fortement dysorthographique que je suis, à progresser dans le domaine, malgré mon âge qui avance, qui avance…

Voilà, sinon pour le reste que dire ??

Je ne sais quoi penser à vrai dire ! Je suis à une période de mon existence toute singulière et même, il me semble, toute nouvelle…

Ma vie n'a rien d'extraordinaire, mais mon être en évolution (quand ce n'est pas en révolution) perpétuel découvre des paysages intérieurs inconnus jusqu'à lors ! Je me sens un peu entre 2 systèmes. Perdue, un peu, oui juste un peu, entre 2 mondes ! L'ancien et le nouveau ! Je vis, ressens, agis et réagis en fonction de ces 2 univers ! Vieille et jeune Pom coexistent !

Ce n'est pas désagréable !

Cela fait un drôle de mélange tout de même entre cette peur aux trippes permanente (38 ans d'existence tout de même) et cette certitude que tout va aller, que je peux avoir confiance, que quoi qu'il se passe "j'y arriverais"!!!

 

Sinon pour finir et pour me faire du bien j'aimerai crier un bon coup : "J'AI PEUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Voilà!

 

Le sens de MA vie!

 

Je ne vais pas mal, peut-être même bien, en tout cas bien mieux qu'il y a bien longtemps…

Le truc, c'est que je me fais chier ! Chier dans MA vie !

J'ai perdu le sens de ma vie, à moins que ce soit de moi….?

Je suis loin d'avoir tout… Ma santé est un peu précaire, mes finances me font rejoindre le rang des gens vivant dans la précarité. Mais malgré tout je me sens riche de beaucoup de chose et suis plus haut sur ma montagne que jamais.

J'arrive enfin à construire, à me construire en un bois de plus ne plus sain et solide.

Les choses vont vers le mieux, petit à petit… Et certains objectifs semblent acquis ou surtout visible maintenant, de là où je suis!

Donc c'est comme si le sens de ma vie avait toujours été d'atteindre où même d'apercevoir au loin certains de ses objectifs que je vois et presque touche aujourd'hui…

Toute une vie de lutte en quête….

Et donc, que me reste t-il aujourd'hui ? Quel objectif, quel sens quel chemin??

Quelle motivation engendrée par l'espoir ?

Me reste t-il de l'espoir ?

Oui et non !

Non car c'est un espoir non espéré.

Cela fait partit de ces choses qu'on aimerait être, savoir, savoir être ou avoir mais qu'on peine à imaginer. Inaccessible ! Ou parfois dont on ne sait sur quel chemin elles sont. Et se contente de vivre, d'avancer en se disant que peut-être un jour… sans vraiment trop espérer! Donc nul énergie là dedans. Nul objectif, nul but, nul élan !

Bref, aujourd'hui je m'ennuie !

Beaucoup de choses m'ennuient. Choses tant et tant accomplies depuis tant et tant de temps !

Mes envies, mes plaisirs d'antan, ne sont plus!

Lasse d'une répétition de vie!

EnVie d'autre chose, de vivre vraiment pour moi!!!

Mais où!!!!!???

Sentiment d'enfermement, réelle et/où symbolique.

Et un sens de vie aux abonnés absents !

Besoin de renouveau

D'autre….

Envie de partir (enfin une EnVie pour me garder En Vie).

Mais ma vie ne sont que des matins routiniers ou seul mon énergie, ma force, ma volonté permettent le rythme de la journée.

Tout ne dépend que de moi et moi seule! Personne sur qui se laisser entrainer, personne pour échanger, personne à qui apporter.

Seul un enfant pour qui je ne suis que mère, toute la journée qu'une mère! Et rien d'autre que cela !

Qui peut comprend, ressentir cela sans le vivre où l'avoir vécu ?

Qui passe ses journées seul chez lui, à ne vivre qu'une vie de mère, année après années…??? Et surtout tant d'années ?

Je ne parlerai pas de ce qui s'ajouter à cela: combat perpétuel face à une société, une MDPH, des institutions, des professionnels… qui vous font gouter à la lame de l'injustice, de la frustration, de la colère, du dégout, du désespoir, du chagrin, du mépris et de la douleur car la partie la plus douce, fragile, profonde et sensible de votre être, votre enfant, est différent!!!

Non je ne parlerai pas de cette fatigue qui ronge un peu plus chaque année face à cela !!!

Non seulement de l'ennuie, de la lassitude et du sens à la vie que je perd? Ou qui change et que je cherche maintenant….

Lettre ouverte à...

Les lettres ont ceci de merveilleux de ne jamais contraindre l’autre à ce qu’elles sont !

Ainsi, libre tu es de ne pas lire où de ne lire que ce tu souhaite voir.

Donc oui, et cela ne t’étonneras pas même si garde toi bien de me croire si prévisible que cela (j’évolue plus vite et plus que tu ne le sais et n’a eu l’occasion de le voir), je risque de t’écrire parfois….. !

 

 

Pensée faite à moi, à moins que ce ne soit à toi….

 

 

Que sont les concessions ? (quel affreux mot d’ailleurs)

Ne sont t’elles pas une formidable occasion que donne l’autre de s’enrichir, d’évoluer, de changer vers un nous meilleur ?

D’ailleurs elles ne sont pas concessions, mais amour de l’autre et de soi.

Elles sont partage, rencontre de ce qui nous est inconnu.

Vivre sans elles, c’est refuser de vivre vraiment !

 

La vie, la terre est un mouvement perpétuel où l’on bouge et grandit grâce à l’autre.

D’ailleurs, nous ne sommes pas nous, mais une multitude d’autres !

J’aime l’idée, de sortir de mon espace d’habitude et de confort qui me rend vieille guettée par l’aigritude et l’immobilisme, pour aller à la rencontre de ce qui n’est pas moi.

J’aime dépasser la grimasse et le refus pour être, à chaque fois à mon plus grand étonnement, un autre plus riche encore dans cette différence apportée.

Que sommes-nous sans changements ?

Les « con » « cessions » n’existent pas ! (sic Lacan)

Moi  je ne veux rien céder à la connerie, mais tout céder au bonheur !

Dans ce domaine, j’avoue que ce seront les hommes qui m’auront le plus apporté !

Car le moteur le plus fort de mon être aura toujours été l’amour. Et c’est au nom de cela que j’ai accepté dans une contrainte faite à moi-même, d’aller voir de l’autre coté du chemin, du mur.

Grace à eux, j’ai découvert d’autres horizons, d’autres idéologies, d’autres façons de vivre et de ressentir…

Et l’être farouchement opposé voir outré que je pouvais être à l’idée de… par amour à su s’ouvrir, grandir, affiné voir remettre totalement en question ce qu’il était !

Le bénéfice à toujours été grand pour moi !

Car une règle d’or (une de plus vouée peut-être elle aussi a disparaitre… peut-être) n’a jamais été enfreinte : toujours faire ce qui est bon pour soi !

Je me suis en faite servi de l’autre pour cela !

L’autre m’a permise d’abandonner d’anciens systèmes de pensé, de me libérer d’attaches, de convictions trop lourdes pour moi maintenant et qu’il était temps de quitter.

Alors non, je m’insurge sur cette pensée que tu colle à moi d’être contrainte, d’être obligée, d’être concédée ! De me soumettre dans une concession qui me rend malheureuse ou me rendrait malheureuse à terme !

Libre je suis et libre je resterais ! Et heureuse je ferais tout pour l’être (je suis d’ailleurs seule garante de mon bonheur).

 

Certes, je me suis mise certaines chaines, à mon insu !

Mais la vie à eu cette attitude sans cesse renouvelée et formidable pour moi, de mettre sur mon chemin des gens qui ont toujours su me les arracher où de me donner la force de le faire !

Avec toi, j’ai commencé à mettre certaines chaines, trainant sans que je le sache encore quelque part en moi.

Avec toi, j’ai pris conscience de ces chaines, et surtout d’une chose essentielle : il était temps, non plus de les laisser mais définitivement de m’en débarrasser !

Alors merci S******. Sans le vouloir, sans le savoir, dans la douleur certes, tu m’as permise d’être plus heureuse et plus libre. En tout cas de tendre vers…

Par le passé j’aurai pu avoir le regret de ne pas pouvoir te le faire partager ! Car telle que je suis aujourd’hui et telle que je serais demain, tu m’aurais encore plus appréciée. Mais non !

Je me dis que si tu ne veux pas de moi, malgré tout ce que je suis, tout ce que je peux accomplir et tout ce que je peux te donner, et surtout tout le bonheur que peut-être le notre … désolée je préfère en faite ne pas continuer ma phrase car elle aurait un arrière gout de jugement de valeur et je me refuse à en avoir !

En tout cas en débit de la douleur et de l’amour que par moment je ressens un peu trop fort à m’égarer…, je reste confiante. En toi, en moi !

Et surtout je suis heureuse (paradoxe… !!) de me dire « Pom, il est temps maintenant de te rassurer, il est temps de ne plus parler… il est temps d’apprendre le silence, il est temps d’apprendre l’ignorance ».

Je n’ai jamais été aussi motivée de ma vie pour changer cela ! Enfin ! Et je n’abandonnerais pas ! Je ne lâcherai pas !

Car ce qui t’as lésé, agacé, m’a autant lésé et agacé ! Pire c’est un cholera qui me décime autant qu’il décime tout ce qu’il y autour de moi !

Donc, oui je continuerai à penser, car pour l’instant je reste un être pensant ! Mais je vais penser différemment ! Je vais me défaire des questions inutiles et redondantes ! Je vais penser tranquillement et me baigner dans mon propre silence…

Je vais vivre mieux avec moi-même et avec ceux qui se présenteront désormais sur mon chemin.

 

 

Je te souhaite d’être heureux

Je te souhaite de ne jamais t’arrêter de grandir

Je te souhaite d’avancer au nom de ce que tes rêves, ton cœur désire

Je te souhaite de croire et toujours te battre pour ce que tu aime

Je te souhaite de faire voler en éclats toutes les œillères, toutes les barrières pour vivre libre et dans la clarté

Je te souhaite … (je te laisse remplir les petits points car seul toi sais ce qui est bon pour toi)

 

 

Et n’oublie pas : « Qui ne tente rien n’a rien »

 

 

 

 

 

Une de mes nombreuse phrase culte : « il faut éveiller la conscience et non la contraindre » - Diderot

Vous croyez que j’ai mes chances… ?

Voilà ! J’ai réfléchit !

Je sais quel type d’homme je veux !

 

Je veux :

Un homme fort et gentil

Un homme honnête et respectueux

Un homme qui aime faire pleins de câlins tout le temps (moi-même j’adore toucher, embrasser, caresser, effleurer, prendre par la main, dans les bras, sentir…), et en recevoir bien sûre.

Un homme qui m’aime pour ce que je suis, tout simplement

Et un homme intelligent, subtil, et plein de finesse d’esprit

Un homme calme, équilibré et cool dans la vie

Un homme plein d’humour, d’autodérision et de sarcasme sur la vie

 

Bon c’est tout !

Y’aurait bien pleins d’autres trucs mais c’est plus optionnel !

 

Dans toute chose y’a du bon ! (et pas que dans le cochon !!;-)))

 

J’ai perdu quelqu’un que j’aimais ! Certes !!

Mais si je ne l’avais pas connu, cet homme voué à me quitter et ne point m’aimer, je n’aurais pas fait la connaissance de celle qui restera toujours en mon cœur :  «  ma belle-sœur préférée ».

Je l’ai adoptée ainsi et ainsi elle est pour moi, quelle que soit l’attitude de Monsieur son frère !

C’est une sacrée bonne femme qui me sidère en permanence par l’entremêlement des qualités que sont les siennes.

J’en oublie perpétuellement qu’elle a 25 ans, tellement son être est bonifié comme du vieux vin !

Elle est l’alliance de la force, l’humanité, la profondeur et la finesse, tout en simplicité !

J’aime aussi sa grande justesse et pondération, même en exprimant avec conviction ses trippes, dans ses propos !

Alors elle a certes des defaults mais franchement je m’y prête même pas attention tellement elle est belle a côtoyer.

Je serais curieuse de voir ce que ce petit bout de femme sera à 35 ans.. !? Car déjà à son âge, elle a tout d’une grande !

 

Mes compliments peuvent paraîtres dithyrambique! Mais sont tout ce qu’il y a de plus réfléchis.

Je ne suis pas noyée par l’affecte, meme si je l’aime.

J’en ai par exemple bien plus pour ma Cécile qui est l’amour de ma vie en tant que femme/amie/sœur ! C’est une femme d’exception, de courage et je n’ai pas de mot pour la décrire !

Mais voilà !

Ma belle-sœur préférée à moi elle est géniale et ça me fait plaisirs de le dire.

Bon ça me fait aussi de la peine qu’elle ne puisse rester que ma belle-sœur préférée dans mon cœur mais plus en vrai.

Ça me fait de la peine de ne pas aller à son mariage en juillet, surtout que j’aime beaucoup mon beau-frère aussi (je m’y suis beaucoup attachée à son petit cœur tout sensible et sa gentillesse)

Ça me fait de la peine de ne plus voir ses neveux et de ne plus être leur tata (j’adorais ça !)

Ça me fait de la peine de ne plus faire parti de leur famille car si j’avais du en choisir une, ça aurait été celle-là !

 

En tous cas, ma belle-sœur préférée restera mon amie. Elle est celle qui est toujours là quand on a besoin d’elle (il faudrait d’ailleurs qu’elle pense à se ménager un peu et prendre plus de temps pour elle-même) et qui m’a fait beaucoup de bien quand j’en avais besoin !

 

C’est ce qui me fait aimer la vie souvent : les belles rencontres avec de beaux gens !

 

 

 

Nul

  

J’ai remarqué un truc très con !

Quand on vient de me plaquer, brutalement, sans prévenir alors que l’amour était grand ; l’amour, le désir, le toucher des autres hommes devient presque désagréable !

Plus que jamais, je suis dans le non désir des autres !

Et j’ai un ressentit presque douloureux de ce qui à la base est un élan doux et joli de l’autre !

 

Tout de suite je souffre ! Y’a pas de mot pour décrire ce que mon cœur vibre et pas de mot pour l’adoucir.

Mais tout de suite j’ai l’affection d’hommes qui m’est apporté, dont l’un (il a le même nom que mon ex… si c’est pas con ça !!?) qui nourrit des sentiments a mon égard tout autant qu’il me touche par sa grande gentille et sollicitude.

Cela pourrait adoucir ma peine !?

En faite non !

Ça la rend plus amer !

 

La vie est conne ! Trop conne !

Merci (je sais tu déteste) toi qui m’a repêché chez moi…

 

Je dois apprendre à être dans le plaisirs et non plus dans le besoin !

 

Ne plus jamais avoir confiance, ne plus croire car la plupart des gens ne sont pas constants !

 

Apprendre à accepter l’existant sans comprendre

Apprendre à accepter que l’autre n’est pas la fidélité et la profondeur de cœur que j’ai

 

Ne plus jamais être dans la dépendance affective

 

Je vais maintenant tourner mon regard ailleurs et poursuivre mon chemin… et laisser ma douleur qui me broie les entrailles, me fige, se perdre avec le temps...

Encore...

On est responsable de ce que l’on apprivoise (le Petit Prince)

La parole humaine, l’engagement moral fait homme et femme.Qui sommes-nous, que valons-nous sans cela ?

Les Shadock disaient : « S’il n’y a pas de solution, c’est qu’il n’y a pas de problème ! »
Alors quelle difficulté ne mérite pas d’être surmontée, quel amour ne peut se reconquérir au nom de l’engagement pris !?! Au nom de tout ce qui a été partagé, construit ?

L’homme qui vous dit femme de sa vie et vous veut épouse, comme mère de son enfant, dans un foyer qu’il vous promet à vous et votre fille de construire, l’homme qui dit de vous que vous êtes la plus belle chose de sa vie, en vous promettant sur l’âme de son père disparu de ne jamais vous quitter, sure de vieillir auprès de vous tellement il sait, tellement il vous aime…
Où est aujourd’hui cet homme ??

Ma douleur, mon cœur trahit et abandonné si injustement, mon esprit plein d’image d’un bonheur arraché en quelque jours, mon âme vidée d’un sens de la vie qu’on lui retire et tout mon être empreint à la peur de ce vide dans lequel on le précipice, crient ici, là où l’écho n’est pas vide, ce qu’il ne peut dire !

Ps : Pasqua disait : « les promesses n’engagent que ceux qui y croient ! »
J’y ai cru !
Mais en quoi devons nous croire ?

L’attente !

Il me semble cerner, une chose qui me bouffe bien l’existence depuis quelque temps : l’attente !!!

J’attends plus et autre chose que ce que je reçois et ne sais plus voir et prendre plaisirs à ce que l’on me donne !

Comment être blessé quand on pourrait être ravi !?!

Ça fait chier ! Grave !

Car d’une c’est nul !!! Je ne me comprends pas moi-même ! Et ce n’est pas juste pour ce que fait l’autre !

Et d’autre part, ça me fait mal ! Trop mal pour que je reste là les bras croisés !

 

Deux mots, deux idées, deux concepts me viennent : acceptation et non attente !!

Accepter, voir ce que j’ai et pour le coup savoir le vivre et en retirer tout le plaisirs existant !

Non attendre, pour être heureux de ce qu’on a, ne pas être déçu, ne pas mettre au dessus de la tête une pression, une exigence lourde ou figeant pour l’autre !

 

Il faut, (et pour une fois je prends plaisirs à ce verbe que j’ai toujours détesté : falloir !) que je change l’existant et me pose tranquillement, sereinement dans la Non-attente et l’acceptation.

Je veux plus que tout y arriver !

Quitte à copier Coué et m’auto-répéter/convaincre chaque jour !

 

« Pom, lâche prise avec la vie et regarde tout ce que l’on te donne, et seulement cela !

Soit heureuse !! »

Pas de titre ! (trop chiant !)

 

Je ne sais plus écrire !

Du coup je me remets à parler dans ma tête et ça ce n’est pas bon !

Car ça rumine, tourne en rond et repasse là où ça fait mal !!!

 

Donc voilà, dans un élan d’effort (vi vi c’est vrai !), je re-post ici en espérant que la machine redémarre… car j’en ai besoin !

 

En ce moment, les grands sujets existentiels que je rumine sont : « Quelle est ma capacité au bonheur ? » « Suis-je capable d’être aimé ? » « Comment me débarrasser de cette peur au fond de mes trippes ? ».

 

Donc, y’a de quoi faire rien qu’avec un des sujets qui me préoccupe !!

 

 

Prenons le bonheur par exemple :

Je me dis, le bonheur est en soi, dans le regard qu’on porte sur les évènements et les gens… et blabla et blabla

Moi, j’ai tout pour être heureuse et pourtant…. Je ne le suis pas !

Je vois mon esprit, mon cœur s’accrocher sur chaque détail non « parfait » de mon existence pour le retourner contre moi et me faire mal !

Paradoxe !

Face aux grandes souffrances de ma vie, je positive et m’émerveille du soleil qui brille, et là… !!! Non !!

Un jour (j’avais très exactement 15 ans, je m’en souviens) je me suis fait la réflexion qu’il est plus facile d’être malheureux que heureux. Que le malheur à répétition devient norme et habitude et qu’on apprend autant à vivre avec que à se construire autour !

Le bonheur lui est exception, Alien d’une planète inconnue, et il fait peur ! Il fait bizarre ! Il fait on sait pas comment le prendre ! Il fait différent ! Il fait pas normal !!!

Mais comme il fait beau ! Il fait doux ! Il fait cœur qui s’emballe et esprit qui s’émerveille ! Il fait bon ! On ne veux plus, on ne supporte plus l’idée de le voir partir !

D’ailleurs, quand partira t’il ?

Comment fait’ on pour le garder ?

Comment sait’ on quand t’il est menacé ?

Comment l’entretient’ on ?

Comment ça marche en faite ???

On ne sait rien !

On ne sait rien faire avec !

On le regarde, le vit, et on attend

On ne le maitrise pas, ne le comprend pas, ne le cerne pas !

Du coup on est à sa merci.

A son bon vouloir !

Partira, partira pas

Quand, quoi, où ???

 

Donc, ce bonheur il fait tellement peur par tout ce que représente sa présence comme son absence, qu’on fini par l’aimer autant que de souhaiter le voir disparaitre !

 

Moi je me sens Pénélope du bonheur !

Je fais et défais sans-cesse

 

Même si aujourd’hui, je n’ai jamais été aussi apte au bonheur, grâce à tout le travail fait sur moi-même, je ne peux que constater tout ce qu’il me reste encore à construire… !

 

Je vais donc me remettre au boulot !

Oui j’avais fait une petite pause de 2 mois !

 

Le chantier de la vie ne s’arrête jamais ! Une évidence que je feints d’oublier parfois…

 

 

Sinon concernant la question « suis-je capable d’être aimé ? », je l’agrémenterai surtout de « suis-je capable de vivre avec quelqu’un ? ».

En faite, je pense que oui mais n’en suis pas sure et ai encore du boulot sur la planche !

Mais, il me semble que pour cela, il faut que je panse mes plaies et apprivoise le bonheur….

 

Nota : j’ai constaté que mon petit cœur était encore trop à vif ! Il est en voie de guérison seulement (ou déjà !?) donc encore bien trop sensible à tout ce qui le touche… !

 

 

Et la peur ?? (enfin le truc qu’on appelle comme ça mais qui ressemble plus à ce qu’on ressent quand on se retrouve face à Jason et Freddy ((Vendredi 13 et les Griffes de la nuit)) invités avec moi chez mon ex belle-mère ((elle peut faire plus peur que Jason et Freddy!)) en attendant les résultats d’analyses devant m’indiquer si ma tumeur est cancéreuse où pas !)

Haaaa la peur !!!! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Saleté !

Elle m’aura bouffée les trippes toute ma vie !

(sans que je le sache parfois ! la vicieuse !!)

Je suis née dedans !

Jusqu'à en avoir peur de moi-même

A me demander, si elle n’est pas La poule à l’ origine de l’œuf ??

N’est-ce pas elle qui m’empêche d’être bien avec le bonheur.

N’est-ce pas elle qui m’empêche de vivre bien avec l’homme que j’aime ?

 

En tout cas, cette peur qui ronge si profond, si fort je la hais un peu plus chaque jour !

J’ai regardé Alien (Le huitième passager), hier soir.

Que du bonheur ! Cela faisait longtemps que je ne l’avais pas vu.

Non non je ne saute pas du coq à l’ane !

Tout ça pour dire, que je me sens comme ce pauvre Kane qui meure de cet Alien lui sortant des tripes après avoir grandit en lui !

Moi, si je ne tue pas la bête, elle va finir par me dévorer de l’intérieur (et tuer tous les gens autour de moi !! ((non je ne tombe pas dans le mélo-apocalyptiquo-dramatique, ni l’exagération ! je suis un être mesuré moi !!! ;-)) !).

Elle a déjà commencé et ça fait mal !

Ripley au secours !!!!!!

 

Bon, je vous laisse faut que j’aille chercher Elen (Ripley)….

Nouvelle année, enfin !!!

 

Haaaa enfin !!!! Il m’a fallut attendre 37 ans pour comprendre le concept de nouvelle année… !!!

Il était temps !!!

C’est donc toute contente

Enfin !!!

Que ma petite personne a passé avec Monsieur l’Homme de ma vie (j’ai pas voulu Brio !!!) (oui alors je vous vois venir avec vos grand yeux curieux et dubitatif !!! Hé ben non ! Je ne vous parlerai pas aujourd’hui de Monsieur Homme de ma Vie !! Non non non !!! Et oui il s’appelle Homme de ma Vie ! Et c’est comme ça !) le 1 er Janvier sans dommage !

Pire, c’était bien !

Oui !!

Et encore pire que plus fort que étonnant, et ben 2010 c’est vraiment une nouvelle année !!!

Voilà !!!

 

Oui alors je sais, il serait de bon ton de développer un peu …

Mais là j’ai pas envie ! Ne vous inquiétez pas, je vous expliquerez pourquoi plus tard… ouiiiii

Et pourtant il est vrai que ma vie a été riche depuis sept 2009… !!

Un vrai feu d’artifice avec bouquet final en décembre !

Et me voilà maintenant avec Monsieur presque parfait a mes cotés (d’ailleurs il est vénère car il aimerait bien connaitre l’adresse de mon blog mais je ne lui donnerais pas ! Alors par basse vengeance, il m’interrompt toutes les 5 minutes dans la rédaction de mon texte ! Mais NON il ne saura pas !!!) ! Oui presque !

Car jusqu’à 2009, c’était Monsieur Parfait !

Et là !!!

Lààààààà !!!

Y’a ; à peine 30 minutes, qu’apprend-je ???

Je n’ose vous le dire tellement je suis sous le choc !!!

J’ai presque honte !

Je me sens démunie

Que dois-je faire !

Pourrais-je vivre toute une vie à coté de cet homme gentil, prévenant, intelligent (enfin, je le croyais jusqu’à présent), aimant, aimant mes enfants, travailleur, mature, fiable, calme, doux, câlin, plein de vie et de projets…. (J’arrête là, la liste est longue) après ce que je viens d’apprendre !!?

Je vous le demande !!!??

 

Je suis sur le Q !!!

 

L’année commence bien, je vous dis moi !!!!

 

Bref, tout ça pour faire un petit coucou en cette nouvelle année et vous faire un gros bisou

 

Je reviens, sous peu….

A vrai, dire, je pense souvent à mon blog et parfois pond une petite note dans ma tête… qui s’évapore quelques heures plus tard !

Il me faut maintenant réapprendre à me poser, pour écrire…

Tout de suite je suis dans un tourbillon de vie…

 

J’ai donc une pensée douce pour vous tous et vous souhaite ce que je me serai souhaité à moi-même : tout l’amour du monde !

 

 

 

Ps : tataaaaaaaaaaaaa :

oui, Monsieur Homme de ma Vie a voté Sarko !!!!

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa quelle horreurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!

Démangeaison

 

 

Hé oui me revoilà !

Ça me démange, ça me démange de reprendre mes tribulations avec vous chers lecteurs.

Donc je crois bien que je vais repointer mon bout de nez dans le coin de temps en temps…

Ça murit, ça murit…

Et tant de choses à raconter…..

Plus ça mais ça

 

Bon ça m’agacer de finir sur ça ! (a comprendre l’article précédent !).

 

Alors tout simplement : ADIEU !

 

Carpe Diem

ADIEU

 

Ce blog est bel et bien terminer ! Peut-être pas pour toujours…. Je ne ferme pas la porte... (ne jamais dire jamais).

Mais ce qui est sur c’est que j’ai décidé de tourner la page et d’éradiquer dans ma vie tout ce qui a un lien ou amène une pensée, de près ou de loin avec mon ex. Et ce blog en fait parti, à plus d’un titre !

 

Merci à tous, de passer encore me voir alors que je suis partie presque comme une voleuse…

Vous allez me manquer…

 

 

Mais avant de partir, j’avais besoin d’écrire ce qui va suivre pour moi. Cela fait suite à une réflexion que m’a faite mon ex, la veille du dernier jour où je l’ai vu. Il faisait état du fait qu’il m’aimer en toute amitié et que moi je l’aimer genre un truc de ouff de la mort qui tue. Je l’ai ressentie comme… comment dire…. Comme incongru que je puisse l’aimer tant. Et pourtant, je n’ai fait qu’être fidèle à ce qui existait du temps où lui aussi m’aimer tant et tant….

 

Donc voilà, je ce que j’avais envie d’écrire pour moi :

 

Par le passé, Romain a écrit cela, à mon sujet :

 

«… Je l'aime et je crois qu'elle le sait, ce qu'elle ne sait pas ou en partie parce que je n'arrive pas à lui dire, c'est que je l'aime profondément, que ce qui se dégage d'elle est tout ce que je pouvais espérer de trouver un jour dans une relation, que je ne pense qu'à elle durant la semaine et en permanence , que j'attends de pouvoir descendre avec impatience, que plus je la connais et plus ce que je ressens pour elle se renforce, qu'elle me manque atrocement, que je n'arrive pas à dormir quand je ne sens pas son corps contre le mien, que tous les matins sont maussades quand j'ouvre les yeux et qu'elle n'est pas à côté de moi... que je suis juste bien quand elle est la. Les faits sont la en semaine je pense à elle en permanence quoique je fasse, elle me manque… »

 

Voilà…., ce qu’il ressentait alors, et lorsque je n’étais pas à coté de lui, l’était en sachant qu’au loin mon petit cœur battait pour lui et que je lui envoyais mon amour, mes pensées…

 

Aujourd’hui, moi j’ai continué…

 

Et je vis l’éloignement, l’absence le matin quand je me lève, la journée, la nuit quand je me couche dans ce lit vide, en sachant qu’au loin il n’y a rien !

Alors si pour lui, quand je n’étais pas là, la vie était maussade et que le manque était atroce… peut’ on imaginer ce qu’il peut en être pour moi…

Moi qui suis restée fidèle à notre amour qui n’est plus, plus partagé…

J'ai toujours été fidèle... bien malgré moi parfois... A ce demander si je ne suis pas tombée dans l'ocytocine enfant, à l'instar d'autre qui en ont bien manqué....

 

Je veux cesser de me sentir honteuse d’aimer et d’être fidèle en mon cœur. Il ne s’agit pas de surinvestissement. Il s’agit d’aimer vraiment et d’être en peine quand je perds l’être aimé.

Que les gens meurent ou qu’ils partent loin de vous, le chagrin reste de même acabit.

Seul différence avec la perte (et non la mort), c’est qu’il reste au fond un ersatz d’espoir qui vous ronge et scotch un peu plus vos yeux vers le passé !

Mais aussi, il y a une différence fondamentale : lorsqu’une personne meure, son amour reste vivant dans votre cœur ! Et ça, croyez moi qu’est-ce que c’est important !!

 

Alors, certes ce que je peux dire doit paraitre bien choquant. Mais je le sais, pour l’avoir vécu bien des fois, qu’il est plus difficile parfois de laisser partir une personne qu’on aime que de l’enterrer. D’ailleurs, à ce propos, il n’y a pas de rituel symbolique de deuil pour une rupture… Et on ne vous reconnait pas le droit réellement d’être triste ou surtout en deuil ! (en tous cas pas longtemps)

Quand, on voit mourir un être cher, la douleur est atroce. On pleure longtemps toutes les larmes de son corps et de son cœur. Et on sait qu’il faudra vivre sans, toute une vie désormais. Le manque est là, moins cruel avec le temps mais toute une vie là. Et même parfois il revient l’espace d’un instant fort, très fort ! Mais, malgré les question, les « et si.. », voir parfois une forme de culpabilité de ce que l’on a pas fait ou fait sans le devoir (questions et culpabilité qui sont tout autant présentes en cas de rupture non souhaité et qui dans la plupart des cas ne donnent pas plus de chance de faire ou défaire les choses que l'on regrette...) le cœur est douloureux mais serein. On voit partir l’autre avec son amour qui lui, ne s’enterre pas et ne remet pas en cause le votre…

Dans ma vie, j’ai perdue 4 personnes que j’aimais profondément (2 faisaient parti de ma famille) non pas parce qu’elles sont mortes, mais parce qu’elles sont parti (et pour toujours). Et bien, le comble de tout ça, lorsque j’ai été, dernièrement confrontée de nouveau à la mort, c’est d’avoir ressentit ceci : je ne suis QUE triste et il va QUE me manquer ! ça fait du bien d’être QUE triste et QUE dans le manque !! Et je peux laisser partir l’autre pleine d’amour RASSURANT en moi…. !

 

 

Alors oui, c’est légitimement dur, très dur, et comme lui à l’époque : « quoi que je fasse il me manque ! » mais en plus je sais qu’il ne m’aime pas et en aimera d’autres que moi !

Cela me rappelle une chanson, que j’aime particulièrement :  « Pas toi »

 

 

 

(ps : et dire qu’une semaine avant de me quitter, il m’avait écrit une lettre où il me disait : «  la seule chose dont je suis sûr c’est que je t’aime… ces 12 derniers mois passés avec toi ont été merveilleux mais je ne sais pas pourquoi, tu étais là et pour moi ça suffit. »

Ce sont toutes ces choses qui ont rendue douloureuse et brutale la rupture… enfin, c’est le passé).

 

 

 

Voilà, maintenant je m’en vais et je ne veux plus entendre parler du passer, j’ai décidé de tout bruler… !!

 

 

 

 

Fer rouge

 

Un jour vous vous retrouvez prisonnier d’un bien redoutable geôlier

Chaque matin il vous applique son fer rouge sur la peau, comme ça, sans que vous sachiez pourquoi !

Vous souffrez atrocement. Il n’y a pas de mots, il n’y a qu’une douleur sans fond.

Les heures passent mais la brulure continue à irradier votre être.

Tout en vous s’active pour détourner vos sensations de cette douleur. Parfois, l’espace d’un instant il vous semble oublier….

Le soir arrive.

La nuit fait peur, le lendemain aussi.

Vous n’arrivez pas à trouver le sommeil et portez votre corps à sa limite d’épuisement.

Là, pendant quelques minutes, si aracée, si vidée, les sensations douloureuses commencent à se faire sourde. Et c’est bon. Juste quelques minutes à se délecter de ce si grand bonheur que de plus, ou presque plus ressentir la douleur.

La nuit est longue et agitée.

Le jour se lève.

Vous n’avez pas le temps de vous réveiller vraiment, que votre geôlier vient encore de vous bruler. Aussi atroce que la veille, ce fer rouge vous arrache la peau et vous irradie de souffrance.

Vous vous sentez incapable de bouger. Vous vous tordez.

Le temps semble long, très long, et passe…

Dans un sursaut de … en faite vous ne savez pas de quoi, vous arriver à vous extirper de cette couche ou votre sang se répand.

Vous avez peur !

Vous ne savez pas pourquoi

Vous vous sentez fragile, douloureusement fragile, à vif et aimera vous réfugier…. Où ? Vous ne le savez pas !

La journée passe.

Parfois on vous tend une pommade que vous appliquez sur vos plaies.

Parfois elle vous soulage, un peu, parfois, pas.

Vous luttez de toutes vos forces pour vivre en oubliant ce qui continue de bruler en vous.

Le soir retombe, le jour se relève… et rien ne change !

Le fer rouge est toujours là !

Vous espérez.

Avec le temps, en serrant les dents, en s’accrochant il finira par partir….

Mais chaque jour est le même que le précédent !

L’angoisse, la douleur sont toujours là !

Comment ne pas avoir peur, chaque matin en vous levant !

De cette vie si douloureuse, si misérable où personne ne peut vous protéger….

Un an passe !

Certains jours le fer rouge a été plus chaud que d’autres.

Certains jours, le fer rouge a été plus long que d’autres.

Mais il est toujours là !

Et puis, par un bel après-midi, il vous semble voir quelqu’un au loin.

Cette personne s’approche, vous parle…

Vos yeux incrédules n’osent croire…

Elle vient vous délivrer ?

Le fer rouge va enfin cesser ?

Votre corps se rempli de joie !

Ho comme c’est doux la joie !

Vous qui aviez appris, pour moins souffrir à éradiquer tout en vous.

Vous qui ne viviez que de la douleur et ne connaissiez que la brulure mais plus la chaleur….

Par magie la brulure disparait. Vous pleurez de joie. Vous vous sentez enfin vivante. Vos sens reviennent à la vie.

Vous êtes libéré !!

Ça y est vous êtes libéré !

La peur, la douleur, tout s’écroule

Quelle libération, quel bonheur, enfin ! Vous l’aviez tant espéré !

 

Mais d’un seul coup, tout change !

Vous ne comprenez pas !

Elle n’était pas venue vous libérer

Et elle s’en va !

Vous vous êtes trompé !

La douleur, la peur s’abat comme une chape de plomb !

Seulement là vous criez !

Vous ne voulez plus du fer rouge !

Plus, plus, plus jamais !

Votre corps refuse !

Votre corps dit non, c’est fini !

Trop mal, trop longtemps

On ne me tortura plus !

Votre corps a cessé de lutter !

Si vivre veut dire vivre bruler chaque jour au faire rouge….

Votre corps s’en fou de demain

Votre corps dit stop

Sa limite du supportable a été atteinte…..

 

 

Combien de temps et combien d’entre-nous supporteraient d’être torturé chaque jour ?

La douleur amène l’angoisse, le vide, le chaos, le déchirement de soi, la destruction. Elle use la conscience, elle use tout ! Et tous avons nos limite. Limite humaine à ce qui est supportable. Nul courage, nul lâcheté. Juste une limite a ce pour quoi l’homme n’est pas fait : souffrir !

Chronique d’une …. annoncée

 

Elle réfléchit….

On lui a dit qu’elle n’avait pas le droit !

Pas le droit de faire ça !

Si elle n’avait pas si mal cela l’amuserai de chantonner dans sa tête, en pensant au ridicule de la situation : « qui a le droit, qui à le droit, qui à le droiiiit, d’faire çaa ».

A vrai dire le droit, elle s’en fou !

Ses droits à elle, droits fondamentaux, lui ont toujours été bafoués, retirés !

Et il ne s’agit pas de droit ! Il s’agit de douleur que le corps cesse de supporter.

Alors elle réfléchit, elle qui n’a pas le droit….

Et qui ne se sent même pas le droit de prononcer ce mot si cru en 7 lettres…. (On fait un pendu ? Ce serait drôle et de circonstance !)

 

Et c’est son estomac vide, son corps fébrile qui lui apporta la réponse !

Oui ! Tout parait si simple et si évident d’un coup !

 

Elle se dit qu’il lui faut mettre en ordre ses papiers, ranger sa maison, prendre toutes les dispositions nécessaires.

Ensuite elle sait comment éloigner le temps qu’il faut ses enfants…

Et après elle sait ce qu’il lui reste à faire : RIEN !

Elle n’est pas de bonne constitution, sa santé est fragile, sauter un seul repas la fait se sentir fébrile, alors elle sait que ce sera rapide.

Et elle sait aussi, expérience du passé, qu’au bout de 2/3 jours sans manger, son corps est si faible qu’il n’est plus en mesure de ressentir la douleur. Elle se souvient de ce doux moment où tout est vide à l’intérieur. Enfin ! Calme !

Elle pense alors que le bonheur n’est en fin de compte que l’absence du malheur, de la douleur !

Tout ce qu’elle veut c’est ne plus avoir mal ! Elle a trop mal ! Depuis trop longtemps !

 

Maintenant il lui faut se remettre un peu à manger, sinon elle ne pourra pas faire tout ce qu’il lui reste à faire !

Mais c’est si dur de manger ! Son estomac se tord mais elle n’a pas faim !

Il lui faut lutter encore quelques jours. Elle y arrivera elle le sait même si tout de suite toutes ses forces l’ont abandonnée.

 

En tout cas ce qu’elle sait, c’est qu’on pourra pas lui reprocher…  qu’on ne pourra pas lui dire qu’elle n’avait pas le droit de faire ça, puisqu’elle n’aura rien fait !

Se laisser glisser doucement dans la mort, sans rien faire, en laissant le corps, la vie, le ciel décider du moment où, n’est pas se tuer !

Peut-on reprocher à quelqu’un de mourir de faim ?!! (et de chagrin !)

 

Et elle sait que c’est moralement moins violant ! Pour elle comme pour les autres. Elle pourra même tranquillement profiter de quelques heures sans douleur et s’endormir paisiblement !

 

Maintenant elle a hâte, elle est sereine à la simple pensée….

 

Elle s’endort même, épuisée, avec toutes ces pensées qui la bercent un peu, elle qui souffre tant.

 

Je la laisse Je n’ose pas la réveiller, cela fait 48h qu’elle n’a pas dormi !

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Parce qu' elle le vaut bien et même plus que bien

Parce qu' elle début dans le métier de bloggeur

Parce qu' elle doute toujours et à besoin de nos petis coups d'oeils et de pensées...

Parce que c'est ma meilleur amie et que sa richesse est un puit sans fin que je découvre chaque jour

Parce que tout simplement je l'aime comme une soeur et l'aime gros gros gros tout simplement

 

ALORS, ALLEZ DONC LA VOIR!!!  http://foxcinews.hautetfort.com                 http://foxcinews.hautetfort.com                     http://foxcinews.hautetfort.com                    http://foxcinews.hautetfort.com                        http://foxcinews.hautetfort.com                      http://foxcinews.hautetfort.com                       http://foxcinews.hautetfort.com              http://foxcinews.hautetfort.com                   http://foxcinews.hautetfort.com               http://foxcinews.hautetfort.com                        http://foxcinews.hautetfort.com                    http://foxcinews.hautetfort.com                   http://foxcinews.hautetfort.com        http://foxcinews.hautetfort.com          http://foxcinews.hautetfort.com              http://foxcinews.hautetfort.com                                http://foxcinews.hautetfort.com                http://foxcinews.hautetfort.com                     http://foxcinews.hautetfort.com           http://foxcinews.hautetfort.com          http://foxcinews.hautetfort.com                                  http://foxcinews.hautetfort.com         http://foxcinews.hautetfort.com                http://foxcinews.hautetfort.com                      http://foxcinews.hautetfort.com                http://foxcinews.hautetfort.com                        http://foxcinews.hautetfort.com                                                         http://foxcinews.hautetfort.com              http://foxcinews.hautetfort.com                http://foxcinews.hautetfort.com                                             foxcinews.hautetfort.com               http://foxcinews.hautetfort.com                        http://foxcinews.hautetfort.com                    http://foxcinews.hautetfort.com                   http://foxcinews.hautetfort.com        http://foxcinews.hautetfort.com          http://foxcinews.hautetfort.com              http://foxcinews.hautetfort.com                                http://foxcinews.hautetfort.com                http://foxcinews.hautetfort.com                     http://foxcinews.hautetfort.com           http://foxcinews.hautetfort.com          http://foxcinews.hautetfort.com                                          http://foxcinews.hautetfort.com                        http://foxcinews.hautetfort.com                    http://foxcinews.hautetfort.com                   http://foxcinews.hautetfort.com        http://foxcinews.hautetfort.com          http://foxcinews.hautetfort.com              http://foxcinews.hautetfort.com                                http://foxcinews.hautetfort.com                http://foxcinews.hautetfort.com                     http://foxcinews.hautetfort.com           http://foxcinews.hautetfort.com          http://foxcinews.hautetfort.com                                 http://foxcinews.hautetfort.com

ET RETOURNEZ Y VITE!!

14 mois !

 

Si j’avais pu imaginer…

Moi de nature si gaie et souriante

Moi toujours si positive

 

14 mois à … :

Chaque réveil : nœud dans le ventre, palpitation

Chaque jour : chagrin dans le cœur

Chaque instant : sentiment de solitude dans un monde, le mien, dévasté

 

Et pourtant, je reste confiante, patiente, évolutive, constructive

 

14 mois déjà, je n’en reviens pas

Jamais je n’aurai pu imaginer, jamais je n’aurai pu comprendre ce que c’est…

Qui peut d’ailleurs comprendre… ?

Il est déjà dur de ne pas juger

De pas se dire « mais qu’elle se bouge voyons ! »  « un peu de volonté »

Comment comprendre cette sensation qui vient des tréfonds de vous-même auquel votre volonté échappe.

Chaque jour je dois lutter contre ce qui me donne envie de pleurer et de me terrer.

Comment trouver l’envie de vivre tout ce qu’il y a à vivre quand au fond de vous, il y a un être qui se sens seul dans un monde désert et dépourvu d’amour.

Je suis donc seul, sans personne à m’aimer...

Enfin non pas personne…

Mais, je ne sais pas si vous avez remarqué : l’amour de certains ne comble jamais le manque d’amour d’autres…

Et ces autres sont les même depuis toujours.

Ils constituent la moitié de la population : les hommes !

Je n’ai jamais réussit à garder un homme ou l’amour d’un homme près de moi !

Mon père, mon frère, mes grands-pères, mes oncles, mes cousins, mes amours….

Tous morts où partis/absents/abandonnant

Alors oui, j’ai des êtres formidables autours de moi, comme ma Fox, qui m’offre un amour infini…

Cela me fait du bien, cela me touche mais…. Je suis au regret de dire que celui qui me manque plus que tout au monde depuis que mon cœur a commencé à battre, n’est pas là !

Par moment, mon cœur c’est rempli, juste le temps de sentir cette douce et si rare sensation que d’être aimée. Cela a été aussi bon que cruel lorsque ça c’est arrêté !

Mais malgré tout, moi je ne me suis jamais arrêté. J’ai continuée à avancer pleine d’entrain et de volonté.

 

Aujourd’hui est un autre jour.

Aujourd’hui est le jour où j’ai posé mes valises et j’ai regardé.

Aujourd’hui est le, les jour où le boomerang me sont revenus.

Pour la première fois, j’ai regardé le champ dévasté, jonché des cadavres de toutes ces pertes accumulées depuis tant d’années.

Elles sont si nombreuses et si importantes à mon cœur…

Que je n’arrive pas à m’arrêter de pleurer

Et j’en ai tant à enterrer…. Et suis si seule face à….

Mais tout cela n’est que des mots sans consistance ….

Alors oui, je continue à marcher, je continue à construire, je continue à semer et récolter !

Mais je ne suis pas heureuse !

« Un seul être vous manque et tout vous parait dépeuplé » ! Oui c’est vrai !

Moi c’est plusieurs êtres qui me manquent et le dépeuplement me semble traverser les continents… !

Je pense que Romain aura été l’être de plus, l’être de trop qui aura mis le point final à mes œillères qui refusaient de voir pour continuer….

Aujourd’hui, je continue mais plus de la même façon.

Aujourd’hui, je dois apprendre à faire le deuil de tant de personnes, que tout se mélange en moi. L’amour comme la peine pour tous ces êtres disparus ne fait qu’un !

Et l’incompréhension s’arrête sur mon âme qui cherche sans jamais trouver.

Que suis-je ? Qu’ai-je été où pas été pour qu’il en soit ainsi ?

Pourquoi refuse-t-on de m’aimer, toujours et encore ?

Pourquoi se détourne-t-on de moi ?

Qu’est-ce qui me rend moins aimable que les autres ?

Ces autres qui me font détourner le regard face à ce qui est pour moi insoutenable à regarder : « l’amour partagé » !

A chaque fois je me dis, gênée d’être ainsi envahie de telles pensées : « pourquoi eux et pourquoi pas moi ?!

Je rêve, je crève que d’une seule chose :  « ça !! » !

Et je me demande également : « pourquoi ce qui a été possible un temps ne l’ai plus aujourd’hui ?

L’exemple le plus frais est celui bien sure de Romain, si heureux, si plein d’amour les 6 premiers mois….

Mes croyances, mon système de pensée m’amène à me dire : ce qui a été possible un jour a encore plus de raison de l’être un autre jour que n’importe quelle autre chose. Et tout ce temps écoulé est gage d’un meilleur…

Enfin, peu importe… mon propos de départ est sur ce qui semble pour l’instant mettre tant de temps guérir.

Peut-être cela est’ il si long car, au de-là du nombre de défunt dans mon monde, il y a aussi un nombre de mort dont mes yeux croient ou espère percevoir encore quelques trace de vie.

Comment enterrer ceux qu’on aimerait tant voir se relever et dont on pense que le cœur peu encore battre… !!?

Ceux pour qui on donnerait tout son souffle pour être ranimer… !

Alors voilà, mon triste quotidien, où chaque chose n’est qu’un artifice de joie, où chaque personne côtoyée n’est qu’un mercurochrome sur une jambe de bois, où les êtres qui vous manquent ne sont pas là !

Alors parfois, j’en ai marre ! Marre de voir des gens ! Marre de faire des trucs sympas avec eux ! Marre car je m’ennuie, car je n’ai gout, car seul ceux qui me manque me donne envie de…

Le comble, c’est que je n’arrive plus à prendre plaisirs à ce qui m’égayait avant, tout autant que je n’arrive plus à aimer ceux que j’aime !

Comme si, sans ceux que je regarde morts à mes pieds, la vie et chacun de ses recoins n’avaient plus gout et saveur.

Comme si, sans ceux que j’aime et qui ne sont plus à m’aimer, aucun autre amour ne pouvait exister !

J’en deviens insensible, égoïste, égocentrique ! J’ai envie de dire : ‘je me fou de tout, de tous ! Je veux eux, juste eux ! C’est eux qui me manquent, c’est eux que j’aime tant ! Ma vie n’a pas de sens sans !

Comment retrouver un sens ? Je cherche mais ne trouve pas… !!

J’en ai pas marre de vivre mais j’en ai marre de tout ce qui constitue ma vie !

Je ne veux PLUS RIEN SANS EUX !

Et tous les blablas ne changeront pas les choses !

Marre de prendre sur moi, d’accepter l’inacceptable !

NON je veux être aimée !

Je ne veux pas renoncer !

Où alors je renonce à tout ! Vraiment à tout !!

 

 

JE VEUX Jean, Léon, Gaston, Jean, Michel, Joseph, Jean Paul, Un père, Jean Paul, David, Romain, Cyril, Romain et tous les autres….

 

Mais à quoi bon… me dis-je parfois…. Et je ne veux plus rien…

 

 

 

 

Merci mon blog de me laisser exulter sur tes pages blanches

Merci même si j’en ai marre de gémir ici plus encore que de gémir tout court, car marre de paraitre pour une petite chose plaintive.

Merci mon blog car il y a tant à déverser que tu n’es pas au bout de tes peines….

Rien que pour les hommes....

Voilà!

Je recycle!

Oui, félicitez moi! Je contribue à la préservation de la terre! Moi!!

Et peu le font sur Hautetfort! Honte aux autres!! Je les laisses seuls avec leur conscience...

Voici donc, une note, écrite il y a1 an, sur Fe mon autre blog

 

 

Voici un sujet qui va autant passionné que ravir les hommes… !

 

Cela fait 3 mois (bientôt 4) que j’utilise avec succès et plaisirs (enfin juste ce qu’il faut), cette chose :  (heu non pour le coup ça fait plus d'1 an)

 Diva cup ou Moon cup ou Luna cup

 

C’est une coupe menstruelle en silicone souple en forme de cloche d'environ 5 cm de hauteur.

Elle se porte en interne comme un tampon, adhère aux parois vaginales et récupère le flux menstruel sans fuite ni odeur.

Réutilisable, elle dure une bonne dizaine d'années.

Elle peut contenir 30 ml de liquide soit environ un tiers du total moyen produit lors de chaque période de menstruation. Elle peut donc être vidée bien moins souvent qu'il ne faut changer les serviettes hygiéniques et les tampons.

Elle peut être gardée 4 à 8 heures sans danger. Après l'avoir vidée du flux menstruel, il suffit de la rincer à l'eau claire avant de la replacer.

 
Pourquoi on aime coupe menstruelle:

·                         Elle n'est pas traitée à la javel et ne contient ni désodorisants, ni gels absorbants (ce qui n'est pas le cas de certains tampons et protections hygiéniques). Elle ne modifie donc pas l'environnement vaginal et ne présente aucun risque de syndrome toxique staphylococcique (contrairement aux tampons).

·                         Sa surface lisse n'empêche pas les membranes et mucus des parois vaginales de poursuivre leurs fonctions nettoyante et protectrice. En effet, elle n'absorbe pas les micro-organismes de défense naturels du corps et ne dépose pas de fibres sur les parois vaginales.

·                         Par sûreté, la coupe menstruelle est faite d'un silicone de qualité médicale ne provoquant pas d'allergies ni d'irritations. Elle est donc particulièrement recommandée aux femmes allergiques au caoutchouc ou aux protections périodiques.

·                         Son entretien est très simple : elle peut être nettoyée (à chaque fin de règles) soit dans un liquide stérilisant, soit en la faisant bouillir 5 mn dans une casserole.

·                         On ne la sent absolument pas (bien moins qu’un tampon) et elle est d’une facilité enfantine à mettre

·                         Elle dure bien plus longtemps qu’un tampon (et ça c’est super pour des journées chargées hors de chez soi) et du coup raccourci considérablement le nombre de passages aux toilettes « obligatoires ».

·                         C’est écologique !  (Plus de tampons ni de serviettes qui finissent dans les toilettes, par être incinérés ou à la décharge, Plus d'emballage à jeter chaque mois)

 

 

La coupe menstruelle est disponible en deux tailles :

La taille A –

Femmes de plus de 30 ans avec ou sans enfant.

Femmes de moins de 30 ans ayant accouché par voie naturelle.

La taille B –

Femmes de moins de 30 ans sans enfant.

Femmes de moins de 30 ans ayant accouché par césarienne.

Coute en moyenne 26 euros. Pour 10 ans ! Quelle économie quand on connait le prix des tampons et des serviettes !

Woué l'essayer  c'est l'adopter!

C'est génial, les filles! Au bout de quelques mois il parrait totalement impensable de revenir aux serviettes ou tampons! Plus d'achat, plus de transport de moults de ces choses en cas de déplacement, juste une petite coupelle en silicone qui s'emporte  partout discretement... C'est simple et on est tranquile!

 

 

C’est toujours là !

 

Un jour mon ex a dit, au sujet de nous, que nous veillons l’un sur l’autre !

Je crois qu’il y a une chose dont je n’arrive pas à me détacher c’est bien de cela !

Quoi qu’il se passe, en moi reste tapie l’attitude de la louve face aux siens, et je veille… Je continue, bien malgré moi, de loin à veiller sur Ex.

Ainsi, peu importe ce qu’il est, peu importe ce qu’il se passe, je me rends compte que je l’ai toujours et encore défendu et le défendrai certainement pour longtemps…

C’est ainsi !

Je n’ai pas de prise contre ça.

Que j’ai le sentiment qu’il ne soit pas compris et que les propos que l’on m’assène à son égard depuis 2 ans me semblent si injustes, suffit-il à justifier mon attitude si marquée ?

Je ne sais pas

Je continue à vouloir le protéger, le défendre.

J’ai essayé, il ya quelques jours de cela, de rester sur ma réserve face aux critiques dont il pouvait être l’objet.

J’ai essayé, en prenant le temps de méditer, de faire la part des choses…

Mais non, il y a quelque chose que je semble être la seule à comprendre et à voir, et quelque chose qui me dit « défends ! ».

 

Et je m’en fou que ce ne soit pas réciproque !

Je sais quelles sont également les défauts de mon ex.

Et comme je l’ai déjà dit :  « n’avons-nous pas tous nos défauts, nos manquements, nos faiblesses, nos failles… ? ».

Mais je sais aussi, tout ce qu’il y de beau et que personne ne voit, même pas lui !

Non, je ne suis pas aveugle, justement ! Justement !!!

Il y a des choses que je vois très bien. Trop bien…. !!!

La malédiction de la cuvette LVI (non pas l v i mais 56 ! Faux vous remettre aux chiffres Romains!)

Pour info, cette note a été écrite la semaine dernière.

J'ai du la reporter pour cause d'info chargée... Hé oui ce sont les aléas des vies tourmentées par des gens pas bon !

 

Alors tout d’abord je tiens à vous dire que c’est la 3^ème fois que je me réveille en ayant rêvée de la mère de mon ex !! C’est pas malheureux ça !

Rêve douloureux à chaque fois qui se passe dans Fe son restaurant où pour une raison toute propre à mon rêve, pour y accéder de chez elle (oui le resto est en dessous de son appart) il fallait descendre sur une échelle à pique, dans un passage en forme de tunnel si étroit qu’à chaque fois je manquais d’y rester coincée !

Horreur malheur, moi la claustro, j’en ai encore la peur au ventre.

Sinon dans mon rêve, cette chère madame était fort aimable avec moi (pire elle avait même l’air d’être contente de me voir) et me parlait d’elle !

Par contre il y avait le frère DCD de mon ex qui était présent à l’âge où il s’est arrêté de vivre (une dizaine d’année). Ça me fait mal au cœur rien que de l’évoquer…

Bref, ce genre de rêve, ne me permet pas de me lever en grande joie !!

Et c’est quand même pas banal de rêver de la mère de son ex !?

Il faut croire que je suis un peu tourmentée…

Je n’ai jamais rêvé de son père par contre !!!

 

Mais revenons à ma cuvette, sujet pivot et essentiel de cette note.

J’ai, comme la plupart des Français, un abattant sur ma cuvette de WC !

Oui je suis une femme très ordinaire à vrai dire !

Hé bien figurez vous, que tous, sans exception, depuis bientôt 3 ans, se cassent !

Mais pas au bout d’un an ! Non !

Le record de longévité à été de 6 mois, sinon en moyenne ma pauvre lunette tient un trimestre (et il m’est arrivée d’en changer au bout d’un mois !).

Quel que soit le prix, le matériaux ou la forme, ça casse !!

Ça ne casse pas toujours au même endroit par contre : soit ce sont les charnières dessus ou dessous, soit l’abattant lui-même !

Alors, non, nous ne sautons pas dessus pour aller faire pipi !

Notre utilisation est tout ce qu’il y a de plus ordinaire et réglementaire !

Et le poids déposé par nos (enfin sur mon) popotins n’est pas non plus suffisant à justifier cela !

C’est quand même étrange… !??

Et onéreux !

Seul avantage, cela permet un bon nettoyage de la cuvette régulièrement.

Donc, n’échappant pas à la malédiction qui s’est abattue (huhuhu) sur moi il y a 3 ans de cela, ma dernière lunette en bois c’est cassée (carrément fendue en 2) il y a 10jours de cela !

Toutefois, mes économies ne me permettant pas d’acheter à manger, j’ai pensé qu’il était incongru que j’achète une lunette de WC.

Nous découvrons donc la joie d’assoir nos fesses directement sur la cuvette.

Ce n’est pas très chaleureux et confortable mais on s’y fait.

Et vu que nous possédons tous une vessie et des intestins en bon état de marche, nous n’avons pas besoin (huhuhu) d’y rester longtemps.

A vrai dire ce qui me fait le plus bizarre c’est de ne pas rabattre le dos de la lunette en partant. Ça je ne m’y suis pas encore faite !! Et je trouve que visuellement ça fait vide et ça fait trou béant !! C’est pas beau, limite perturbant !

Voilà, alors vu que c’est mon anniv dans un mois, si certains ne savent pas quoi m’offrir, je trouve que l’abattant de cuvette de chiotte est parfait comme cadeaux ! Alors, j’aime pas ceux qui sont de couleur unis plastoc, je préfère autant le truc en bois (pin) tout simple et nature ou alors l’abatant complètement délire (mais ça c’est cher en général et je trouve que c’est honteux de dépenser plus de 40 euros juste pour poser ses fesses sur une cuvette !).

 

Voilà, j’espère que ma petite note très rafraichissante sur mes toilettes vous aura distrait pour la journée ;-)

 

Je n’arrive plus

 

 

Le jour où mon ex est parti, il m’a dit ceci : « je n’arrive plus à t’aimer, j’aimerais pourtant, mais je n’y arrive plus ». Il pleurait.

J’avoue que c’était la première fois que je m’entendais dire cela et le sens, la vibration que cela produisait en moi m’était étrange.

 

1 an que ces mots raisonnent dans ma tête.

 

Aujourd’hui, il me semble arriver moi aussi à :  « je n’arrive plus… »

Je suis saturée, depuis longtemps certes, mais sans doute vraiment cette fois-ci…

 

Je n’arrive plus …. et moi aussi je pleure (mais à l’intérieur et seule, pas devant toi) et pourtant un partie de moi aimerait….

Mais je n’y arrive plus.

C'est ma 200ème note!!