14 mois !

 

Si j’avais pu imaginer…

Moi de nature si gaie et souriante

Moi toujours si positive

 

14 mois à … :

Chaque réveil : nœud dans le ventre, palpitation

Chaque jour : chagrin dans le cœur

Chaque instant : sentiment de solitude dans un monde, le mien, dévasté

 

Et pourtant, je reste confiante, patiente, évolutive, constructive

 

14 mois déjà, je n’en reviens pas

Jamais je n’aurai pu imaginer, jamais je n’aurai pu comprendre ce que c’est…

Qui peut d’ailleurs comprendre… ?

Il est déjà dur de ne pas juger

De pas se dire « mais qu’elle se bouge voyons ! »  « un peu de volonté »

Comment comprendre cette sensation qui vient des tréfonds de vous-même auquel votre volonté échappe.

Chaque jour je dois lutter contre ce qui me donne envie de pleurer et de me terrer.

Comment trouver l’envie de vivre tout ce qu’il y a à vivre quand au fond de vous, il y a un être qui se sens seul dans un monde désert et dépourvu d’amour.

Je suis donc seul, sans personne à m’aimer...

Enfin non pas personne…

Mais, je ne sais pas si vous avez remarqué : l’amour de certains ne comble jamais le manque d’amour d’autres…

Et ces autres sont les même depuis toujours.

Ils constituent la moitié de la population : les hommes !

Je n’ai jamais réussit à garder un homme ou l’amour d’un homme près de moi !

Mon père, mon frère, mes grands-pères, mes oncles, mes cousins, mes amours….

Tous morts où partis/absents/abandonnant

Alors oui, j’ai des êtres formidables autours de moi, comme ma Fox, qui m’offre un amour infini…

Cela me fait du bien, cela me touche mais…. Je suis au regret de dire que celui qui me manque plus que tout au monde depuis que mon cœur a commencé à battre, n’est pas là !

Par moment, mon cœur c’est rempli, juste le temps de sentir cette douce et si rare sensation que d’être aimée. Cela a été aussi bon que cruel lorsque ça c’est arrêté !

Mais malgré tout, moi je ne me suis jamais arrêté. J’ai continuée à avancer pleine d’entrain et de volonté.

 

Aujourd’hui est un autre jour.

Aujourd’hui est le jour où j’ai posé mes valises et j’ai regardé.

Aujourd’hui est le, les jour où le boomerang me sont revenus.

Pour la première fois, j’ai regardé le champ dévasté, jonché des cadavres de toutes ces pertes accumulées depuis tant d’années.

Elles sont si nombreuses et si importantes à mon cœur…

Que je n’arrive pas à m’arrêter de pleurer

Et j’en ai tant à enterrer…. Et suis si seule face à….

Mais tout cela n’est que des mots sans consistance ….

Alors oui, je continue à marcher, je continue à construire, je continue à semer et récolter !

Mais je ne suis pas heureuse !

« Un seul être vous manque et tout vous parait dépeuplé » ! Oui c’est vrai !

Moi c’est plusieurs êtres qui me manquent et le dépeuplement me semble traverser les continents… !

Je pense que Romain aura été l’être de plus, l’être de trop qui aura mis le point final à mes œillères qui refusaient de voir pour continuer….

Aujourd’hui, je continue mais plus de la même façon.

Aujourd’hui, je dois apprendre à faire le deuil de tant de personnes, que tout se mélange en moi. L’amour comme la peine pour tous ces êtres disparus ne fait qu’un !

Et l’incompréhension s’arrête sur mon âme qui cherche sans jamais trouver.

Que suis-je ? Qu’ai-je été où pas été pour qu’il en soit ainsi ?

Pourquoi refuse-t-on de m’aimer, toujours et encore ?

Pourquoi se détourne-t-on de moi ?

Qu’est-ce qui me rend moins aimable que les autres ?

Ces autres qui me font détourner le regard face à ce qui est pour moi insoutenable à regarder : « l’amour partagé » !

A chaque fois je me dis, gênée d’être ainsi envahie de telles pensées : « pourquoi eux et pourquoi pas moi ?!

Je rêve, je crève que d’une seule chose :  « ça !! » !

Et je me demande également : « pourquoi ce qui a été possible un temps ne l’ai plus aujourd’hui ?

L’exemple le plus frais est celui bien sure de Romain, si heureux, si plein d’amour les 6 premiers mois….

Mes croyances, mon système de pensée m’amène à me dire : ce qui a été possible un jour a encore plus de raison de l’être un autre jour que n’importe quelle autre chose. Et tout ce temps écoulé est gage d’un meilleur…

Enfin, peu importe… mon propos de départ est sur ce qui semble pour l’instant mettre tant de temps guérir.

Peut-être cela est’ il si long car, au de-là du nombre de défunt dans mon monde, il y a aussi un nombre de mort dont mes yeux croient ou espère percevoir encore quelques trace de vie.

Comment enterrer ceux qu’on aimerait tant voir se relever et dont on pense que le cœur peu encore battre… !!?

Ceux pour qui on donnerait tout son souffle pour être ranimer… !

Alors voilà, mon triste quotidien, où chaque chose n’est qu’un artifice de joie, où chaque personne côtoyée n’est qu’un mercurochrome sur une jambe de bois, où les êtres qui vous manquent ne sont pas là !

Alors parfois, j’en ai marre ! Marre de voir des gens ! Marre de faire des trucs sympas avec eux ! Marre car je m’ennuie, car je n’ai gout, car seul ceux qui me manque me donne envie de…

Le comble, c’est que je n’arrive plus à prendre plaisirs à ce qui m’égayait avant, tout autant que je n’arrive plus à aimer ceux que j’aime !

Comme si, sans ceux que je regarde morts à mes pieds, la vie et chacun de ses recoins n’avaient plus gout et saveur.

Comme si, sans ceux que j’aime et qui ne sont plus à m’aimer, aucun autre amour ne pouvait exister !

J’en deviens insensible, égoïste, égocentrique ! J’ai envie de dire : ‘je me fou de tout, de tous ! Je veux eux, juste eux ! C’est eux qui me manquent, c’est eux que j’aime tant ! Ma vie n’a pas de sens sans !

Comment retrouver un sens ? Je cherche mais ne trouve pas… !!

J’en ai pas marre de vivre mais j’en ai marre de tout ce qui constitue ma vie !

Je ne veux PLUS RIEN SANS EUX !

Et tous les blablas ne changeront pas les choses !

Marre de prendre sur moi, d’accepter l’inacceptable !

NON je veux être aimée !

Je ne veux pas renoncer !

Où alors je renonce à tout ! Vraiment à tout !!

 

 

JE VEUX Jean, Léon, Gaston, Jean, Michel, Joseph, Jean Paul, Un père, Jean Paul, David, Romain, Cyril, Romain et tous les autres….

 

Mais à quoi bon… me dis-je parfois…. Et je ne veux plus rien…

 

 

 

 

Merci mon blog de me laisser exulter sur tes pages blanches

Merci même si j’en ai marre de gémir ici plus encore que de gémir tout court, car marre de paraitre pour une petite chose plaintive.

Merci mon blog car il y a tant à déverser que tu n’es pas au bout de tes peines….