Le sens de MA vie!

 

Je ne vais pas mal, peut-être même bien, en tout cas bien mieux qu'il y a bien longtemps…

Le truc, c'est que je me fais chier ! Chier dans MA vie !

J'ai perdu le sens de ma vie, à moins que ce soit de moi….?

Je suis loin d'avoir tout… Ma santé est un peu précaire, mes finances me font rejoindre le rang des gens vivant dans la précarité. Mais malgré tout je me sens riche de beaucoup de chose et suis plus haut sur ma montagne que jamais.

J'arrive enfin à construire, à me construire en un bois de plus ne plus sain et solide.

Les choses vont vers le mieux, petit à petit… Et certains objectifs semblent acquis ou surtout visible maintenant, de là où je suis!

Donc c'est comme si le sens de ma vie avait toujours été d'atteindre où même d'apercevoir au loin certains de ses objectifs que je vois et presque touche aujourd'hui…

Toute une vie de lutte en quête….

Et donc, que me reste t-il aujourd'hui ? Quel objectif, quel sens quel chemin??

Quelle motivation engendrée par l'espoir ?

Me reste t-il de l'espoir ?

Oui et non !

Non car c'est un espoir non espéré.

Cela fait partit de ces choses qu'on aimerait être, savoir, savoir être ou avoir mais qu'on peine à imaginer. Inaccessible ! Ou parfois dont on ne sait sur quel chemin elles sont. Et se contente de vivre, d'avancer en se disant que peut-être un jour… sans vraiment trop espérer! Donc nul énergie là dedans. Nul objectif, nul but, nul élan !

Bref, aujourd'hui je m'ennuie !

Beaucoup de choses m'ennuient. Choses tant et tant accomplies depuis tant et tant de temps !

Mes envies, mes plaisirs d'antan, ne sont plus!

Lasse d'une répétition de vie!

EnVie d'autre chose, de vivre vraiment pour moi!!!

Mais où!!!!!???

Sentiment d'enfermement, réelle et/où symbolique.

Et un sens de vie aux abonnés absents !

Besoin de renouveau

D'autre….

Envie de partir (enfin une EnVie pour me garder En Vie).

Mais ma vie ne sont que des matins routiniers ou seul mon énergie, ma force, ma volonté permettent le rythme de la journée.

Tout ne dépend que de moi et moi seule! Personne sur qui se laisser entrainer, personne pour échanger, personne à qui apporter.

Seul un enfant pour qui je ne suis que mère, toute la journée qu'une mère! Et rien d'autre que cela !

Qui peut comprend, ressentir cela sans le vivre où l'avoir vécu ?

Qui passe ses journées seul chez lui, à ne vivre qu'une vie de mère, année après années…??? Et surtout tant d'années ?

Je ne parlerai pas de ce qui s'ajouter à cela: combat perpétuel face à une société, une MDPH, des institutions, des professionnels… qui vous font gouter à la lame de l'injustice, de la frustration, de la colère, du dégout, du désespoir, du chagrin, du mépris et de la douleur car la partie la plus douce, fragile, profonde et sensible de votre être, votre enfant, est différent!!!

Non je ne parlerai pas de cette fatigue qui ronge un peu plus chaque année face à cela !!!

Non seulement de l'ennuie, de la lassitude et du sens à la vie que je perd? Ou qui change et que je cherche maintenant….