Je voudrais juste ne plus avoir peur !

 

La peur aura été au cœur de ma vie depuis toujours !

C'est horrible !

Indescriptible !

Comment, ceux qui ne sont pas nés avec, broyés dans leurs trippes peuvent-ils comprendre ?

Il me semble que c'est la plus insidieuse et violente des sensations !

Ses visages se multiplient à l'infinie pour ne laisser qu'une douleur exquise

Je me bats contre elle, pour son extermination depuis quelques années déjà

Je gagne du terrain il me semble mais elle est toujours là !

Elle me bouffe, elle me ronge, elle m'oppresse, elle me hante !

En retraçant mon histoire, je comprend qu'elle ait peu naitre et grandir avec moi !

Tout l'aura nourrit pour en faire un "être" aboutit !

Oui elle finit par devenir une entité à part entière !!!

Mon bonheur parfois ne semble résider que dans sont absence !!

Quand elle me fait le plaisirs de s'absenter, quelques heures, la vie me semble si douce et sereine !

En médecine chinoise ont dit que la peur est l'émotion la plus profonde qui puisse exister ! La plus difficile aussi à déloger ! Celle qui affecte l'essence même de notre être…

Et cette saleté, elle ne se contente pas de me ronger un peu chaque jour, elle affecte jusqu'à mon esprit !

Comme voir toujours juste, comment voir de façon sereine, posée et distancieuse lorsqu'on a peur !??

Parfois j'ai la sensation, la crainte, oui encore elle, elle est partout décidément, qu'elle fausse mon jugement et nuise à mes relations avec mon entourage…!!

Oui car la peur est la peur de tout ! De tout ce qu'il peut se produire de négatif et douloureux pour soi !!! Donc l'autre à toute sa place dans les fantasme qu'elle engendre…

Saleté !

Mais je sais que je l'aurais un jour ! Et même, que ce jour-là, je ferais en moi le pacte solennelle de resterai à toujours attentive pour ne plus la laisser revenir !

Elle fait partie des "grands" combats de ma vie !

Vie riche et profonde, intense de belles choses malgré ce que l'on pourrait penser !

Ici je ne livre que ce qui fait mal pour faire du bien ! ce qui doit donner une impression bien globalement noir de ma vie et mon être.

Je m'auto-psychanalyse avec vous, anonymes compatissants, comme témoins et acteur virtuels sans le vouloir (quoi que..) de ma vie !

Voilà pourquoi je suis moins ici d'ailleurs !

Beaucoup de choses ont été réglées, beaucoup d'avancées ont été faites dans ma vie. Ainsi le besoin est moins grand de venir épancher mon moi douloureux !

Merci Hautetfort, merci à vous !

Par ailleurs, il est quand même à noté qu'un concurrent redoutable à Hautetfort est parmi nous : Facebook ! Ou l'art de s'épancher chaque jour, en peu de mots, en une facilité presque déconcertante et sans avoir l'air de!!

Et pourtant Facebook n'a pas la profondeur d'Hautetfort ! Mais il permet de garder un lien et d'échanger quelques mots réconfortant qui donnent la sensation d'être aimé et considéré….

Enfin, me voilà un peu soulagée, comme toujours après avoir posé sur cette page blanche, virtuellement réelle, mon tourment du moment.

Par contre cela demande du temps, de l'énergie, de la concentration et quelques gouttes de sueur quand l'écriture, ce qui est mon cas, n'est pas sa tasse de thé originelle ! Oui car à force de, je vais finir par croire que j'aime écrire ! En tout cas, cela aide la dyslexique et surtout fortement dysorthographique que je suis, à progresser dans le domaine, malgré mon âge qui avance, qui avance…

Voilà, sinon pour le reste que dire ??

Je ne sais quoi penser à vrai dire ! Je suis à une période de mon existence toute singulière et même, il me semble, toute nouvelle…

Ma vie n'a rien d'extraordinaire, mais mon être en évolution (quand ce n'est pas en révolution) perpétuel découvre des paysages intérieurs inconnus jusqu'à lors ! Je me sens un peu entre 2 systèmes. Perdue, un peu, oui juste un peu, entre 2 mondes ! L'ancien et le nouveau ! Je vis, ressens, agis et réagis en fonction de ces 2 univers ! Vieille et jeune Pom coexistent !

Ce n'est pas désagréable !

Cela fait un drôle de mélange tout de même entre cette peur aux trippes permanente (38 ans d'existence tout de même) et cette certitude que tout va aller, que je peux avoir confiance, que quoi qu'il se passe "j'y arriverais"!!!

 

Sinon pour finir et pour me faire du bien j'aimerai crier un bon coup : "J'AI PEUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Voilà!