L’attente…

 

Nuit de merde en réveil et sommeil, à sentir planer un malaise, un sentiment de rien

Je me lève, mal au dos, certainement la séance d’ostéopathie de la veille.

Je m’assoie sur le canapé et pleure

Je ne suis pas chez moi et incongrue dans ce salon à sentir les larmes toutes chaudes perler sur mon visage.

Je ne sais quoi faire de moi à cet instant

Je pense partir, discrètement tant qu’il dort

Mais cela ne me semble pas correct

Alors je fais la vaisselle

Et j’attends

Le temps passe

Le temps est beau

Je sens les rayons du soleil

C’est doux c’est chaud…

 

A cet instant, comme toute cette nuit, je me sens impuissante

Il me semble que je ne peux qu’attendre

Je me dis :  «  faut avoir confiance en la vie…. Elle est surprenante … »

 

J’attends une manne qui ne tombera certainement pas mais auquel je crois. Il ne me reste plus que cela : croire !

 

Depuis le mois de juin, mon dossier CAF est en attente d’être étudié… je sais maintenant qu’il ne le sera pas avant septembre.

Je vis donc sans rien en attendant…

Je paye mon loyer, mon prélèvement EDF/GDF (de 150€) et toutes les autres charges obligatoires avec mon autorisation de découvert. Mais j’arrive au bout de ce découvert…

Pour le reste, je fais les fonds de placard et j’ai profité de 3 courgettes et salades données.

Mais demain ?

Je n’aurai plus d’essence dans ma voiture bientôt. Plus qu’une barre que dit la jauge.

Juste de quoi rentrer chez moi….

Avec quoi vais-je nourrir mes enfants ? Je ne le sais pas.

Je cherche des petits boulots au black : garde d’animaux, travaux de jardin, d’entretient maison, aider au potager en échange de légumes… mais rien !

Alors j’attends….

Je suis démunie

Ça ira mieux plus tard…

 

J’attends aussi en regardant pousser l’être que j’ai certainement le plus désirer au monde, le plus aimer, ma chaire, mon sang, me mépriser !

Un jour cela changera, je le sais. Age ingrat d’une enfant en colère, en révolte qui se cherche…

Je la regarde et ne la reconnais plus.

Depuis que son père est re-rentrer dans sa vie, lui si absent, je la vois refléter un peu plus chaque jour son image : bêtise, égoïsme, mensonge, manipulation…

Où sont passées toutes les valeurs humaines que j’ai données et portées chaque jour ?

J’attends tout autant son départ en internat, pour ne plus avoir à subir l’outrage douloureux de ses griffes dans mon cœurs chaque instant, que de la voir un jour revenir en ayant compris…

Je sais que quoi que je fasse rien ne change, que nos enfants ne sont pas nos enfants, qu’ils en font que passer à travers nous…

J’ai mal ! Mal dans mon amour de mère rejetée et dans ma conscience de mère n’arrivant plus par moment à aimer son enfant !

 

Et je suis là, chez cet autre sans savoir ce que je dois y faire et pourquoi j’y suis, en fin de compte…

Ce que je représente pour cet autre, je ne le sais.

Peu de chose certainement…

 

Rien

Rien à aimer

Rien à manger

Rien à être

 

Bon, maintenant il faut que je sèche mes larmes avant qu’il en se réveil… j’en ai autant envie que …. Pas !

Je ne sais pas, je ne sais plus, je ne sais rien !

Je vais attendre… et la vie me dira…