72H chronos

 

A l’ouverture de mon blog, je faisais quelques vœux pieux….

                        Ici

Là j’ai grave faillis dans ma tache !

Je pense qu’il va vraiment falloir attendre le printemps !

 

 

Voici la vie palpitante et débordante de joie de Pompompom, ces derniers jours :

 

 

Dimanche matin : réveil définitif à 10h30

J’ai mal au dos et au ventre, mais je sais pourquoi…

 

La nuit : pourrit, c’est la seconde fois en 2 jours. Toutes les 5 mn je me retourne, et me re-retourne (ça fini par me faire mal aux Lombaires). Et le peu de temps où je dors, c’est pour rêver que mon chagrin est si grand que je pleure toute la journée !!! Non là j’y crois pas !!! Depuis quand les rêves sont des copier-coller de la réalité ?!!! Donc mes nuits ressemblent à mes jours. Merveilleux !!!

 

Samedi soir : 21h30, j’engloutis calmement et sans précipitation un paquet de gâteau avec du lait. Sans faim, sans envie, sans plaisirs ! Il faut bien essayer les « nourritures affectives » au cas où ça marche, où à défaut rendent moins ennuyeuse cette soirée !!? Non ça ne marche pas !

Il va falloir que je digère ça, maintenant ! Mon estomac est habitué à peu en ce moment, il ne va pas être déçu du voyage…. !

 

Journée de samedi : après les déchirures du ligament, j’ai décidé de changer un peu et de tester la déchirure du muscle (mollet droit). Bon c’est une petite déchirure, ça empêche juste de marcher et donne la sensation d’un mollet coulé dans le béton avec une scie qui passe dessus à chaque tentative de mouvement. Je voulais aller me balader dimanche, c’est con !

Oui en ce moment la seule chose dont j’ai envie c’est d’être au grand air, mais ça n’arrive pas souvent !

 

Nuit de vendredi à samedi : l’horreur !!! Impossible de dormir, énervée comme pas 2, je me retourner tout le temps… et dire que pour une fois je m’étais couchée tôt (minuit) pour enfin être un peu reposée et de meilleur moral !!

Fait chier ! La vie c’est nulle et con !!!

 

Vendredi soir : je tente une petite masturbation (oui que le mot est laid, et comme il serait agréable de le remplacer par quelques métaphores poétiques… mais non !), sans désir, sans envie, sans plaisirs ! Mais bon ça peut toujours détendre et égayer le moral ! Donc 5mn plus tard, orgasme rapide, sans gout, sans saveur …. Qui me fait la surprise d’être accompagné d’un éclat de sanglot non attendu !! Et merde ! Pourquoi je me mets à pleurer moi !! Ce n’est pas le moment ! No coment !

 

Vendredi : journée remplie et chouette ! Oui c’est étrange ! Une erreur de scénario à mon avis !

Mais seulement si on oublie les larmes du matin au lever, mais ça c’est dans le pacque de chaque réveil !

 

Nuit de jeudi à vendredi : couchée à 4h et levée à 9h, la nuit fut brève !

 

Jeudi soir : 6 clopes d’affilées dans la nuit sans étoile de ma cours. Emmitouflée dans ma doudoune pour parer au froid ambiant. Il fait nuit, il fait froid, il fait seule ! C’est chiant de fumer sans but et sans raison les yeux fixés sur son briquet !

 

 

Jeudi : je pleure, je pleure, je n’en fini pas de pleurer.

Je dois aller prendre le café chez des gens sympa vers 13h30, mais je n’arrive pas à sortir de chez moi… je pleure !

Je ne sais pas quoi faire de moi… je me sens profondément… triste, désespéré, effondrée…

Note à moi de ce jour : penser demain aller à la pharmacie herboristerie de Clermont, pour acheter du millepertuis en extrais glycérinés !

 

 

 

Voilà une belle démonstration du misérabilisme et de l’apitoiement dont je suis capable !

Je me fais pitié toute seule ! C’est merveilleux !!!

Pensée du jour, du mois, de la saison…

 

 

J’ai bien envie de tester un sevrage informatique moi !

Il va falloir pour cela que mon petit indexe droit n’appuie plus dès le réveil sur le gros bouton de démarrage de mon UC.

Je me propose donc à moi-même, juste une petite connexion rapide de temps en temps, histoire de pondre un com. Et c’est tout !

Cela fera grand bien à mes fesses qui en ont marre d’être assises à s’ennuyer tandis que mes doigts s’agitent dans tous les sens !

 

Bon sinon j’ai bien quelques idées de com mais pas la motivation de les écrire !

Que dois-je faire pour retrouver l’envie d’avoir envie ??

Non non Ibid, n’y pense même pas ! :-))))

 

J’ai bien pensé à faire la marmotte et hiberner en attendant les premières chaleurs printanières, histoire de zapper tous ces jours d’un ennuie aussi grand que moroses, mais cela me parait difficile malgré l’envie fort grande.

Ou alors quelqu’un me trouve une solution pour sauter les fêtes de noël et le 14 février… !?

Oui pitierrrrr ! Je veux échapper aux fêtes de fin d’années !!! J’en pleure rien que d’y penser !! Qu’ai-je fait au monde pour supporter cette corvée, seule avec moi-même à me coltiner des gens que je n’ai pas envie de voir !?! L’année dernière au moins c’était plus gai ! J’avais emmenée quelqu’un pour s’ennuyer avec moi ! C’était moins triste du coup !

Et pitiééééééééé pas la St Valentin, avec tout cet abatage de gens heureux qui s ‘aiment !! non ! NONNNNN !!!!!!!

 

Voilà je n’ai rien d’autre à dire ! Si je m’emmerde grave dans ma vie faute d’enthousiasme et de gaité intérieure, ce n’est pas pour que je vous ponde des com guillerets et que vous souriez derrière votre écran tandis que je pleure sur moi-même !

Il est interdit d’être heureux tant que je ne le suis pas ! C’est ainsi !!

Moi Lui mais pas nous

 

 

 

Parfois ces derniers temps il m’arrive de penser à la mort (souvent après l’avoir vue évoquée à la Tv). Non pas comme une envie mais comme une interrogation sur ce qui resterait de moi dans le cœur des autres si je n’étais plus de ce monde.

J’y pense en imaginant mes derniers jours de vie … En général cela se résume très simplement à de belles et touchantes déclarations d’amour à tout ceux, pour qui mon cœur vibre. J’imagine la souffrance et l’angoisse de mes enfants pour qui mon cœur saigne de ne plus pouvoir être là, pour les protéger et les accompagner dans leur chemin.

Et malgré toute cette douleur, j’imagine ce moment comme serein, même beau par certains cotés, car je vois l’amour des gens autour de moi se manifester. Je me sens aimée. Que c’est bon de se sentir aimé.

Ces pensées-là ne durent qu’à peine 1 minute ou 2 mais assez pour me perturber de les avoir imaginé.

Suis-je folle ? Tordue ? D’espérée ?

Comment puis-je penser avec une certaine satisfaction, ne serait-ce un instant, à une chose aussi mal voir malsaine ??

 

Cette part sombre qui se manifeste en ce moment, en moi, je l’accepte, elle ne fait que passer il me semble, mais je ne l’assume pas. J’ai honte d’elle… ! Je me juge et crains le jugement des autres à cet égard…

 

Je crois que je reste marquée par la folie de mon père qui vole tel un spectre après moi. J’ai toujours tellement eu peur d’être comme lui que j’ai toujours crains d’être jugée coupable d’être sa fille, coupable de lui ressembler.

Je n’ai jamais eu confiance en moi à ce sujet et j’ai traqué chaque parcelle de mon être qui pourrait être prise en porte à faux… chaque parcelle qui ait le gout de la folie, de la violence, de la douleur infligée à autrui.

J’ai tellement eu peur d’être « malade » dans ma tête que j’ai autant porté comme une croix que comme un étendard, qui me rendait étrange, cette folie qui me dégoute autant qu’elle me glace d’effroi.

Parfois je me sens même obligée de justifier que je ne suis pas folle…. Pas méchante….

 

Aujourd’hui je me sens démunie lorsqu’on porte sur moi un regard faux empreint des attributs de mon père. A chaque fois cela me déstabilise… je me dis, et si… ? Et si cette personne avait raison !!?? Et si j’étais mauvaise mais pensais croire le contraire.

Mon père lui-même s’est toujours insurgé comme les injustices qu’il pensait subir en affichant théâtralement sa si grande humanité et bonté d’âme !!!

Comment être sur de ce qu’on est ??

J’aimerais être bonne mais peut-être suis-je mauvaise, manipulatrice, mythomane et perverse… ?

Mon père sait’ il lui qu’il est ainsi ???

Ses amis le savent’ ils ???

Nonnnn !! Certains oui mais pas tout le monde.

Bien au contraire, il continue à briller en société, à donner la pièce aux pauvres, à militer pour le droit commun et contre les injustices, à diriger tout un petit personnel à sa botte, à multiplier les connaissances….

Un jour un gendarme, auprès de qui j’avais porté plainte contre mon géniteur, m’a dit : « vous parlez comme votre père » !

C’était immonde pour moi d’entendre cela ! Je me sentais plus que démunie ! Il y a un mot plus fort que démunie, impuissant ??

Que dire, que faire, quelle crédibilité avoir ??

Je me suis même aperçue qu’il était parfois plus facile d’être crue lorsqu’on mentait que lorsqu’on disait la vérité. Moi je n’avais que ma bonne foi et tous les arguments dont je disposais pour justifier ma sincérité n’auraient été que paroles, sur paroles comme mon père sait si bien faire.

Après la vérité où est’ elle ?

La seule chose que je sais, c’est qu’on voit ce que l’on pense voire, et que l’on se construit chacun sa propre réalité. Donc nul certitude en ce qui me concerne, et je continue à douter de ce que je suis de peur d’être « comme » lui…

Coté cour

Vu que je n’ai pas de nain de jardin (que mon reste de raison m’en préserve), voici :

 

Mon chat de jardin

 

 

 

 

 

 

 

Et

 

Mon lapin de jardin

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Utilisable aussi dans une cour ou sur un balcon

 

 

 

*Heu je ne vous ai pas dis, je n'ai pas de jardin, juste une cour....

Humeur Automne

Petite note pour vous dire que certains jours (comme aujourd’hui) je n’ai pas l’envie d’écrire car mon humeur est plutôt maussade, triste, sans élan, esseulée dans l’âme à errer dans mon grand moi vide…