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Je viens de recevoir une magnifique déclaration d’amour d’un homme que je connais depuis 3 ans et avec qui j’entretiens surtout des relations à distance, vu l’éloignement géographique.
Je ne sais quoi dire, quoi faire….
....................???
Bonnnnn…. ! De quoi vais-je bien pouvoir me et vous parler aujourd’hui ?
Je pourrais raconter ma nuit agitée (bah non malheureusement pas agitée comme il le faudrait) où le peu que j’ai réussit à dormir était pour rêver que je me trouvais dans une sorte de grande pension de famille à déprimer (comme si mes journées ne suffisaient pas), et où mon ex, qui s’y trouvait aussi, avait décidé d’être odieux avec moi ! Le dite ex, avait également la bonté d’inviter son plan Q hebdomadaire, une petite minette blonde (pourquoi blonde j’en sais rien) et de se la taper quasi sous mon nez…..
Voilà, donc je pourrais parler de ma nuit de merde à pleurer et m’agiter, mais non !
Ce qui m’attend demain, me donne l’idée de raconter ce qui s’est passé il y à 2 semaines de cela : ma deuxième expérience de model vivant !
En effet, lundi 17 dec, j’ai, pour la deuxième fois, posé toute nue pour une école de beaux arts.
L’expérience est à l’image du saut en parachute : on est mort de peur la première fois, faute de savoir ce qui vous attend, et autant la deuxième, de savoir ce qui vous attend… !
Donc me revoili, forte de l’expérience précédente, à savoir : ne pas s’enduire de crème lorsqu’on a chaud et que l’on doit se mettre toute nue devant pleins de paires d’yeux !
Par contre, j’ai cette fois-ci fait une autre cruelle et humiliante expérience : ne pas s’épiler la veille au soir les aisselles, quand on est sujet à une réaction inflammatoire dans les 24/48h ! Non c’est mal d’être rouge écarlate sous les bras ce jour-là….. !!!
Sinon, l’après-midi a été éprouvante encore une fois, il m’a fallu faire abstraction de moi, ou plutôt de ce corps scruté par 53 paires d’yeux !!
La dernière fois ils étaient une bonne 30taine ! Et aller savoir pourquoi (genre ce n’est pas courant d’avoir un model vivant pour dessiner) une grosse inflation de participation étudiante s’est produite ce jour-là !
Je vous passe mon embarra face au nombre et à la pièce si chargée que cela avait réduit l’espace qui les séparait de moi quand je pose…
Ce jour-là, encore, j’ai du me faire « violence », et le mot n’est pas loin d’être minimisé, pour me dévêtir. Rien qu’à évoquer ce moment, je ressens encore ce malaise, cet outrage que je me fais à m’exhiber…. A exhiber tout ce que je déteste en moi, tout ce qui fait de moi un corps hors critère esthétique actuel.
Disons qu’au temps de Rubens (XVII°), j’aurais pu poser pour lui et figurer parmi les « 3 grâces » comme j’aurais pu également figurer sur « concerto au nu » de Blasco Mentor au XX° siècle.
Demain, sera ma troisième fois.
On peut penser que cela sera plus aisée pour moi… oui on peut le penser, sauf que mon gentil prof (et c’est vrai qu’il est adorable ce prof) m’a proposé de venir cette fois-ci pour toute la journée, et ainsi poser devant son groupe de première année l’après-midi (comme cela a déjà été le cas), mais aussi, exceptionnellement (car certains m’ont vu et m’ont réclamé…) pour son groupe de deuxième année, que je ne connais pas encore, le matin.
Ce qui me gène le plus, c’est le coté « nouveau » car je commence à m’y faire aux étudiants de première année… cela fait déjà 2 fois qu’ils me voient toute nue, et je trouve les filles bien sympa pour leur avoir parlé à plusieurs reprises. Elles se montrent encourageantes et positives à mon égard, comme le prof d’ailleurs qui ne cesse de dire que je suis superbe et que tout le monde est ravi ! Car du dire de tous ces braves gens, il est très ennuyeux de dessiner quelqu’un de mince, c’est trop académique et sans intérêt artistique particulier…
J’adooore les artistes !!!!
Donc v’la que le prof me propose de poser pour ses 2ème années. Ce à quoi je lui demande s’il n’a pas de model pour eux déjà ? Et là il me dit que je suis son model favori et que l’autre model ressemble des barreaux de chaise : pas intéressant !!
Moi la favorite du maitre ?! Décidément j’aime les artistes !!
C’est le monde à l’envers ! Moi qui serait facilement qualifiée de boudin par notre belle société, devient belle d’entre les belles dans cet univers jusqu’à là étranger….
Je vais finir par ne côtoyer que des artistes… Cela serait bon pour mon estime et confiance en moi.
Et quant j’y pense, moi qui souffre justement du syndrome de « dernière roue du carrosse », ce qui se révèle cruellement vrai ces dernières années, être celle que l’on préfère, me semble tout aussi étrange que flatteur.
Vraiment ! Cette expérience de model vivant me plonge dans un univers de sensations internes et externes singulières, nouvelles, aigres-douces…
Cerise sur le gâteau : je vais avoir mes règles…… !!!!
Tonyyyy, quelle horreurrrrrr ! Tu n’es plus dans Who’s Hot !?!
Mais comment cela se faisse ????
Et pireeeee, y’a anonymous qui a pris ta place !!!
Faut faire quelque choseee….
Tout de suite je me sens épuisée de la vie….
Besoin juste de chaleur et de réconfort
Sinon envie de rien…
Fais chier….. !!!
En plus moi qui était devenue exemplaire coté dépenses, moi qui était devenue raisonnable au possible (même pas un crayon de trop acheté !), ce mois-ci j’ai vidé mon compte en banque pour tenter de remplir mon vide sidéral…. !!
Je ne sais pas si ça s’appelle de la compensation mais cela me donne plutôt le sentiment d’une décompensation !
J’ai acheté :
-un rack externe dont j’aurais pu me passer (à ce moment-là mon compte me disait que je pouvais mais j’avais oublié quelques chèques qui n’étaient pas encore passés),
-3 pots de fleurs* (hooo comme c’est jolie dans ma maison et hooo comme cela me ravi chaque jours…) dont j’aurais pu me passer, car franchement vu le gouffre de mon néant intérieur, cela n’est d’une fleur dans le désert….
-3 pots de crème pour raffermir ma petite peau qui semblait accuser le coup de ma perte de poids, comme si cela servait à quel que chose que j’ai la peau douce et ferme !?
-4 livres, 2 pour moi et 2 ma fille et j’aurais pu attendre car franchement des livres y’en a assez chez ma mère comme ça, et pour ma fille vu le vide à combler de ce coté-là, ça aurait pu attendre 1 mois au moins !
-1 petit pot qui fait de la brume et de jolies couleurs (je ne me lasse pas le regarder tous les jours), même combat que les fleurs….
-plus de 2 kg de Kiwi bio, comme si ça changeait quelque chose qu’ils soient bio moi qui fume….
-8 assiettes (même pas super jolie mais pas trop chères) pour faire du changement dans ma vie (et me suis débarrassée des veilles), genre les assiettes ça change la vie… !
-et 1 bouillotte électrique (j’ai tout le temps froid et suis gelée de partout) pour que ça chauffe en continue mais c’est chiant car faut le brancher sur secteur et du coup je ne peux pas me balader avec…..
Voilà ! Ça craint grave ! Mon compte fait la gueule et c’est bien fait pour ma gueule ! Ça m’apprendra à vouloir être heureuse… et pire, avec de l’argent….. !! et je suis partie pour plusieurs mois de disette pour éponger mes folies manque-adict !
Hoooo comme j’en ai marre…… !
Et franchement, quand on se sent vide à l’intérieur, vous pouvez me dire pourquoi malgré tout on se sent désespérément triste ? C’est normal ça ! Y’a pas comme une contradiction !!?!??
Fais chier fais chier fais chier FAIS CHIER!!!!
(penser à racheter des kleenex, ça coute pas cher et c’est fort consommé en ce moment !)
Nota : il ya 2 chose que j’aimerais VRAIMENT changer en ce moment :
De maison et de lit avec !
Et si dans les 1 an qui suivent je n’arrivent pas à changer de maison, je crois que je vais démonter mon lit qui n’est pas le mien, et revoir intégralement la disposition de ma chambre qui ressemble plus à un bureau qu’à autre chose !!
JE VEUX DU CHANGEMENT et plus rien qui me rattache au passé !!!
Bon sinon, j’ai décidé de diminuer ma conso de clope. Nécessité budgétaire !!
Re : et que ceux qui ont cocher sur mon sondage à la con, « Surtout quand elle se bouge le Q à poster des com! », qu’ils fassent pas chier car en ce moment c’est 2 notes par jours minimum ! Non mais !! ;-)
* j’ai piqué 3 feuilles sur les 2 plantes de ma sorcière de voisine pour me faire un autre pot (bouture), gratuit lui !! Si elle s’en rend compte ça va chauffer… (elle est méchante !! et veille !)
"....Besoin de rien, envie de toi
Comme jamais envie de personne ...."
Pourquoi nous abreuve-t-on de tant de chanson qui nous collent dans la tête et nous polluent....!??
L’espoir est comme un cancer qui ronge lentement à regarder au loin sans ne jamais rien voir.
Le désespoir est comme un cataclysme ayant irradié la moindre parcelle de vie et dont le seul survivant est vous.
Y’a t’il une troisième voie ? Où point de salut !?
Mon être navigue sans fin et sans reperd entre ces 2 eaux, sans jamais trouver de repos.
Je suis fatiguée de tout de cette constance... et il me semble parfois décliner imperceptiblement…
Pourtant tout change et bouge en moi et autour de moi...
Mais seul mon espoir/désespoir reste intact, immuable, inchangeable…
Mais qu’est-ce donc cette chose qui dépasse de mon écran ?
Une nouvelle fonctionnalité qui est apparu suite à une mise à jour des drivers ?
Ou un bug qui risque de faire planter les connectiques USB ?
"Je n’ai pas de bonheur à rire"
Fabien
On connaît bien souvent les 7 péchés capitaux… Mais on connaît bien moins les 7 vertus cardinales qui leur sont opposées.
Le christianisme a distingué pour nous deux catégories de vertus : les théologales (aidant l’homme à vivre en communion avec Dieu) et les cardinales (censées forger le caractère).
Les quatre vertus cardinales :
Chacune ces quatre vertus morales trouve son siège dans la sensibilité de l'homme.
Le courage habilite à tenir bon dans la poursuite d'un bien ardu (règle la sensibilité combative, appelée irascible)
J’ai grandi en paraissant forte alors que tout en moi m’effrayait et que je ne cherchais qu’à fuir…
Ma mère, à ce sujet, m’a toujours dit : « le vrai courage n’est pas de faire des choses « extraordinaire » mais de faire ce qui vous fait peur ». et c’est en ce sens qu’il me semble avoir été bien souvent « courageuse ». J’ai tenu bon, années après années en toute violence avec mon être qui ne demandait qu’à arrêter et se creuser un petit trou pour s’y cacher.
Dur dur le courage ! Et on en récolte les fruits que bien longtemps après. Mais quels fruits !!
La prudence indique la conduite raisonnée (règle la sensibilité téméraire, appelée intrépide)
La prudence a été mon fondement ! Car très craintive et raisonnée par nature. Cette vertu là, trop exploitée, je tente à l’oublier parfois…. J’aime l’idée d’aller jeter un œil de l’autre coté….
La tempérance habilite à user de la mesure qui convient dans la jouissance des biens délectables (règle la sensibilité jouissive, appelée concupiscible)
Ho comme j’aimerai atteindre la tempérance. Ho comme je l’envie quand je la vois chez d’autres… car malgré mon esprit « raisonné » et ma relative « prudence » un volcan sommeil en moi. Le dite volcan, si longtemps contenu, s’exprime depuis quelques années, souvent là ou j’aimerais qu’il se taise. Ainsi certains excès apparaissent parfois… Mais j’aime la tempérance et cherche à l’atteindre car elle est le signe d’un équilibre.
(Mon rêve : être Yoda en couleur rose peau)
La justice, enfin, habilite à rendre à chacun son dû (règle la sensibilité rationnelle, appelée avide)
Comment, lorsqu’on a grandit privé de cette vertu, ne peut’ on pas livrer bataille à ce sujet.
(Syndrome Caliméro)
La justice est une chose des plus complexes qui demande beaucoup d’humilité, de réflexion, et de remise en question. Mais aussi de l’énergie pour la défendre. Et quand il s’agit de justice ou plutôt d’injustice infliger à l’autre, j’ai souvent trouvé des ailes, non en stock habituellement. J’en oublie même la prudence qui consiste à se protéger soi.
(Syndrome Don pas Chochotte)
La justice, même s’il m’arrive indéniablement de la bafouer, est vraiment au cœur de se qui m’anime tant sur le plan émotionnel qu’intellectuel.
Je pense donc beaucoup me battre pour elle avec une efficacité qu’il n’est peut-être pas à moi de juger…
Heureusement qu’il n’est pas mentionné l’humilité….
Les vertus théologales sont au nombre de trois :
Concernant ces 3 autres vertus, étant donnée leur caractère religieux (catholique), la non baptisée que je suis s’abstiendra sur le sujet… Toutefois, à noter que j’y suis sensible…
Quoique non ! 2/3 mots quand même ! Sujet brulant (c’est comme la politique ça !)
La Charité : vertu la plus importante, symbolise d’une certaine manière l’amour à porter aux autres. (Elle est souvent représentée par une femme, tenant dans une main des vêtements et de la nourriture, destinés aux plus démunis, et dans l’autre main une flamme).
Essentiel, et je me gendarme parfois pour ne pas faire preuve d’égoïsme et garder bien présent en moi, que l’on peut toujours « donner » aux autres, quel que soi le don !
La Foi : elle est la deuxième vertu théologale ; (elle est représentée, la plupart du temps, par la Bible (contenant le savoir), ou encore par une croix).
Je crois en Dieu, au dieu de la bible (que j’ai lu pendant quelques années, oui c’est le temps qu’il faut pour la lire, dans ma jeunesse). Toutefois, je ne suis qu’une pauvre pécheresse bien loin des principes édictés par ce dieu objet de ma foi.
L’Espérance est la dernière des trois vertus théologales. (Elle serait la vertu selon laquelle on désire la vie éternelle. Elle est personnifiée par une femme portant une ancre ; l’ancre symbolise l’espérance qui nous évite de dériver face à un monde instable).
Dans la bible on parle de vie éternelle sur la terre…..
On rajoute parfois comme ultime vertu la Chasteté, apparaissant comme une femme voilée, portant un bouclier qui la protège des flèches du désir, ou encore piétinant un cochon, qui symbolise la luxure.
Les autres symboles de la chasteté sont innombrables : aubépine, la couleur blanche, colombe, le croissant de lune, l’hermine, l’iris…
Oui bah là, ça ne va vraiment pas être possible !!! Je renonce !
Dans d’autres civilisations, ces vertus sont illustrées autrement :
-Ainsi au Japon, la carpe symbolise le courage, car lorsqu’elle se fait prendre, elle demeure immobile, acceptant son sort.
-Chez les Egyptiens, la Justice est personnifiée par Osiris, tenant un sceptre symbole de son autorité, et un fléau, symbole du pouvoir judiciaire.
-Chez les Grecs, la force est représentée par Héraclès tenant le lion de Némée.
-En Inde, l’éléphant est symbole de prudence (et d’autres vertus) censées représenter les qualités d’un roi idéal.Bernard Werber
Je n’ai jamais trouvé « opportun » « intéressant » « utile » « etc… » de faire des notes du genre « je raconte en 7, 10 … points ce que je suis, ce que j’aime….blabla…. » Cela m’a tjrs paru ennuyeux. Et pourtant, là, l’envie narcissique (comme tout ce que j’écris sur ce blog de toute façon) de me prendre au jeu, vient d’apparaître comme un cheveu sur la soupe !
Je tiens tout de même à préciser que c’est la faute à CManu, oui il faut toujours un coupable qui ne soit pas soi !
Donc mes 7 pêchés capitaux :
la paresse : refus d'accomplir des tâches nécessaires. Son démon est Belphégor ;
Je m’y adonne, assez régulièrement… le mieux que j’ai pu faire en la matière, a été de rester dans mon lit pendant 5 jours d’affilé, à me regarder l’intégral de « Angel » avec un plateau-repas sur les genoux. Je ne suis sortie de mon lit que pour faire pipi (et caca mais ça je le mets entre parenthèse car c’est caca !) et prendre 2 douches (sur les 5 jours). Sinon entre les épisodes d’Angel, j’ai beaucoup dormi !
Nota : y’a pas plus doux et chaud pour paresser que ma couette, à part peut-être… mais non je ne peux pas le dire….
l'orgueil : attribution à ses propres mérites de qualités vues comme des dons de Dieu (intelligence, etc.). Son démon est Lucifer ;
Parfois, je pense comprendre ou savoir des choses que mon humilité dégommerait sans peine !
Je pêche, moins souvent je l’espère avec le temps et la vieillesse, par orgueil d’une intelligence toute relative….
la gourmandise : ce n'est pas tant la gourmandise au sens moderne qui est blâmable que la gloutonnerie, cette dernière impliquant davantage l'idée de démesure et d'aveuglement que le mot gourmandise. Par ailleurs, on constate que dans d'autres langues ce péché n'est pas désigné par un mot signifiant « gourmandise » (gluttony en anglais, par exemple) 1. Son démon est Belzébuth ;
Alors là, j’ai pleins de trucs à ce sujet ! Je suis gourmande de tout, même de ce qui ne se mange pas…. ;-)
Il m’est arrivé, de nombreuses fois, de faire des razzias dans une boulangerie et me mettre pleins de douces et nombreuses sucreries à la bouche (en guise de repas), à en avoir la panse prête à éclater.
Un jour également, assise à la terrasse d’un salon de thé de la cote d’azur, hésitant sur le vaste choix de parfums des boulles de glaces présentées, j’ai décidé de les commander toutes ! J’ai eu une méga coupe avec 11 boules !!
la luxure : plaisir sexuel recherché pour soi-même de façon immédiate. Son démon est Asmodée ;
Le seul souvenir qui me vient, qui n’est pas si terrible mais m’a marqué car je n’ai pas été honnête sur cette histoire, est : le fait de m’être envoyée en l’air dans une voiture sous le pond St Jacques, toute une nuit avec un ex, pour finir par le quitter en prétextant je ne sais quoi et aller rejoindre un bon pote à moi (de longue date). Le dit bon pote n’était pas vraiment dispo car chez sa mamie, mais j’ai prétextée une trèèèès grande envie de la voir, et ceci fait je l’ai coincé par-terre dans toutes les positions pendant 3h ! Ce fut mes 14H sexe où je n’ai pas désemplie de désir et aurait pu me sauter la terre entière… !
Sinon j’ai bien d’autres souvenirs….. Mais non !! Pas ici !
l'avarice : désir de posséder ou conserver plus de richesses que nécessaire. Son démon est Mammon ;
J’ai volé 2 piles à prisunic, à 14 ans et me suis faite prendre (c’est honteux, d’être nul à ce point-là !). J’ai eu la peur de ma vie mais heureusement mes parents n’on jamais su. Et j’ai refusé pendant des années d’aller dans ce magasin par la suite. Ça m’a traumatisé !
la colère : courte folie déjà pour les Anciens, entraînant parfois des actes regrettables. Son démon est Satan ;
Je suis peu empreinte à la colère mais un jour, j’ai eu le remord de ma vie à ce sujet : je ne me souviens plus de ce qui a provoqué cette colère, mais j’étais tellement en rage que j’ai crié comme une tarée sur ma fille et l’ai poussée de ma main avec un peu trop de virulence, ce qui l’a fait chuter par terre ! J’en ai encore une honte et des remords inimaginables ! Moi qui suis déjà contre les fessées !! Enfin, ça m’a grave calmé !!
l'envie : refus de se réjouir du bonheur d'autrui, ou satisfaction de son malheur - jalousie. Son démon est Léviathan
Se réjouir du malheur des autres… j’ai testé une fois, vers 14 ans il me semble et me suis dit que je ne recommencerais jamais ! Ce jour-là, j’ai testé en faite la vengeance ! J’étais très fâchée qu’un copain, avec qui je passais des vacances, m’est mordu le doigt (bien fort) alors que j’essayais de le couler dans la piscine (à y réfléchir je le comprends… le pauvre il a du se sentir mal au bout d’un moment d’être la tête sous l’eau).
Donc, j’ai mûri pendant quelques jours ma vengeance (c’est vraiment nul la vengeance, c’est un sentiment qui vous pourri de l’intérieur et fait plus mal à celui qui en est le détenteur que celui qui en ai l’objet !) qui a consisté en une grosse entourloupe dont la conséquence fut une belle raclée et engueulade de son père ! J’ai eu des remords après. Je n’ai pas aimé cette envie de me réjouir de son malheur, que j’avais provoqué (même si il était trèèèès loin d’être innocent à ce sujet).
Vous pouvez aussi cliquer là
Et prochainement, nous parlerons des 7 vertus….
Un jour je me suis entendue prononcer ces mots :
-........je ne changerais jamais…..
-........je m’en fiche…..
-........si tu n’es pas content tu n’as qu’à t’en aller…..
Même si je sais ce qui a déclenché ces propos, je cherche à comprendre……
Je me souviens de mots qui sortent en force et me raclent la gorge
Je me souviens avoir pensé : « mais comment peux-tu dire de telles choses ? »
Je me souviens m’être dit que cela été tellement aberrant et tellement « gros » que pas crédible (ni moi, ni mes propos).
Je me souviens avoir eu mal en les disant.
Je me souviens du sentiment de provocation fait à lui autant qu'à moi.
Je me souviens l’outrage de ses phrases, auxquelles j'essayai de croire.
Je me souviens d’une mascarade de mots qui s’enchainent pour parer une peur bien réelle, elle !
Oui, je sais surtout que j'ai eu peur, de 2 choses:
La première sur l’instant (mais qui faisait écho à une peur bien plus profonde et qui a eu sa réalité, en un temps donné), est de n’être plus qu’un petit oiseau en cage à la merci de celui qui me façonnerait à son image. Sans espoir d’être entendu, sans seul choix que d’accepter, au mépris de ma sensibilité, et dans le rejet de ma faillibilité.
J’ai eu peur de ne pas être à la hauteur. J’ai eu mal des propos précédant les miens.
La deuxième, était la peur, qui ne m’avait jamais lâchée depuis le premier instant, de cet amour dont il fallait me protéger. Aussi dès le début, j’ai voulu croire, voulu me persuadé du peu d’attachement que je ressentais. J’ai refusé de donner une place à ce sentiment-là et à celui qui l’accompagnait.
J’imagine alors, si les rôles avaient été inversés….Avoir entendu ces quelques mots et sentit pendant tant de mois que quelque part ma présence n’était pas indispensable, voir parfois non souhaitable.
Je crois que je ne l’aurais jamais supporté ! Je n’aurais jamais eu la patience et l’endurance qu’il a eu…
Je crois que je serais parti sans attendre, peut-être la rage au cœur, et d’une certaine façon aurait eu quelques temps, une part de mépris pour l’autre.
Je crois que j’aurais cherché à blinder mon cœur et me détacher, dès le début, sans attendre, sans en supporter d’avantage….
Je crois aussi, qu’il est infiniment douloureux de sentir le rejet de celui ou celle qu’on aime.
Qu’il est également infiniment douloureux de sentir que l’on n’a pas de place dans sa vie et que la présence que l’on est, est susceptible d’être balayée d’un revers de main à chaque instant.
-Le constat d’aujourd’hui est le suivant : comment d’une peur et d’un mensonge fait à soi-même, on peut infliger tant de souffrance à l’être aimé !!?
-Autre constat : à avoir mal, à vouloir se faire mal, on ne fait jamais mal qu’à soi…..
Ironie du sort (la vie est toujours d’une ironie folle !) :
J’ai passé ma vie à être dans le changement et la remise en question !
Cela fait partie de ma nature mais aussi, si j’y réfléchis bien, à du certainement être conditionné « encore » par mon père. Ce monstre sur patte n’a jamais su ce qu’était la remise en question et n’a jamais changé !
Bref, il m’a toujours paru vital, de suivre le mouvement de la vie, qui est en perpétuel évolution et changement.
D’ailleurs à ce propos, un de mes « ex » me disait, il y a quelques jours, alors que nous nous étions plus parlé depuis 3 ans, « tu es encore en train de te remettre en question !?.... et tu ne t’es pas arrêté depuis le temps !? ».
« Non » ai-je dis, « le monde change, tout change, tout évolue…. »
Cela m’a fait sourire intérieurement….
Par ailleurs, au jour d’aujourd’hui, le destinataire de ses maux mots, est encore persuadé que ce qui a été dit, était pensé et véritable.
Ce que je comprends, d’une certaine manière, car je n’ai jamais démenti, voir même j’ai du camper sur mes positions, les temps qui ont suivis.
De plus, je cherchais tellement à me persuader de ce que je disais, que mes talents de « provocatrice-menteuse » sur le moment, ont du dépasser mes espoirs…. Et comment ne pas être convainquant, quand une partie de soi s’approprie avec force et désespoir, au mépris d’une conscience qui crie face à l’outrage, de tels propos…. !?
L’amour est une chose étrange qui revêt bien des facettes….
Je m’interroge aussi sur son évolution et ses circonvolutions.
L’amour regorge également d’avant et d’après… Et ce sont ces après que je trouve intéressants…
Je suis moi-même étonnée de découvrir, que l’amour qui est en moi, peut grandir tout en changeant radicalement de contour.
Je suis émerveillée aussi d’apercevoir des nuances, des couleurs inconnues de mon cœur jusqu’à présent.
Et même si cet amour reste parfois bien seul sans possibilité de communiquer … il me procure une douceur surprenante….
L’amour est certainement la plus belle invention de l’homme mais aussi son bien et cadeau le plus précieux.
MERCI
Merci de susciter tant de vibrations en moi…
(Et merci à ce blog d’écrire ce que je ne pourrais jamais dire autant que je n’aurais jamais la légitimité de l’exprimer.)
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Voir le Nouvel Obs
Je suis émue par notre : Liberté, Egalité, Fraternité….. !!!
Cela fait bien des années que je ne lis plus pour le plaisir.
Mes seules lectures sont utilitaires : Education et Médecine chinoise.
Mais comme l’heure est au renouveau, voir même au changement, j’ai décidé de me remettre à la lecture détente, le soir, à la place d’une TV tout aussi abrutissante qu’ennuyeuse.
Je vais donc faire un tour dans l’antre littéraire merveilleux et magique, qui a fait la joie de mon enfance (de 6 à 18 ans).
J’ai bien une petite idée en tête….
En effet, j’ai, guidée par une intuition subite, achetée un livre que j’ai lu y’a environ plus de 10 ans de cela, à une personne pour son anniversaire.
Ce livre m’avait marqué à l’époque et j’en ai toujours gardé quelque chose, quelque part….
J’ai bien envie de le (re)lire…
Déjà à l’époque de son adaptation en film, j’avais eu envie de me replonger dedans. Mais la vie m’appelant certainement vers d’autres rivages, m’avait détournée de ce chemin littéraire.
Donc, mercredi, je vais fouiner dans la bibliothèque de ma maman pour en sortir le fameux livre, et vous en parlerait une fois l’ouvrage terminé !
Depuis quelques temps, certains m’interpellent parfois, face à mon silence persistant et se demandent s’ils ont fait « quelque chose de mal ? ».
Alors, je le dis, bien haut et fort (huhuhu) : NON !!!
Arrêtez de psychoter, car au cas vous l’auriez pas remarqué, je ne suis pas en joie en ce moment !
Il n’est donc pas si étonnant que cela que je m’enferme dans le silence !
Vous êtes tous logés à la même enseigne : soit je ne vous réponds pas, soit je ne vous parle plus, soit je ne vous donne plus de nouvelles, soit je ne m’enthousiasme pas à vos suggestions.
Dans tous les cas :
Je ne suis pas morte (enfin pas encore !)
Je ne suis pas fâchée
Je vous apprécie toujours autant.
Je ne vous oublie pas.
En attendant, sauf si vous avez une super bonne nouvelle à m’annoncer ou que vous êtes un homme et avez l’envie de me prendre dans vos bras pour dormir la nuit, laisser moi hiberner ! Et donnons nous rendez-vous au printemps (non je n’ai pas d’actions sur cette saison)….. !