Un jour…

 

Depuis quelques jours j’ai l’impression que je n’ai guère le moral.

Enfin, je ne suis pas sure car d’un coté je reste tranquille, optimiste, confiante et de l’autre je me sens mal, je n’ai pas envie de sourire, pas envie de grand-chose…

J’ai même un petit air apathique en contraste avec un petit cœur qui pulse un peu trop fort.

D’ailleurs ça me fait chier de refaire grave de la taticardie car ça fait mal ! J’ai mal au réveil, toute la journée et n’arrive pas à m’endormir le soir à cause de ça. La nuit je dors mal, je me réveil, encore à cause de mon cœur, et le matin aux aurores je n’arrive plus à dormir mais suis tétanisée dans mon lit avec ce cœur qui frappe si fort dans ma poitrine, et n’arrive pas à me lever.

Je me sens démunie. Triste.

Et j’attends…

J’attends…

Je laisse la vie passer et attend qu’elle m’emporte dans son mouvement… mais ne suis-je pas en train de laisser passer la vie devant moi ?

Peut-être. Je m’en fou à vrai dire. C’était plus une constatation d’une interrogation.

Je reste philosophe et me dit que tout doit avoir son utilité, son sens et que ce qui doit se faire se fera… j’ai cessé d’être interventionniste. J’ai cessé de provoquer les choses, de les réfléchir, les comprendre/calculer pour mieux pouvoir les appréhender.

Peut importe ce à quoi je crois, peu importe ce que je vois et pense savoir, la seule personne sur laquelle je pense et souhaite avoir un peu de prise c’est sur moi-même. Pour l’instant j’ai décidé, comme un accord avec moi-même (et il est très important que je me sente en total accord avec moi-même) de faire de mon mieux pour évoluer positivement et humainement avec respect.

En faite je n’attends plus rien de personne. Non pas que je sois désabusée mais par ce que cela me semble inutile, voir dommageable de part et d’autre.

Par contre je donne facilement ce que j’ai et suis, et accepte également avec plaisirs ce que certains souhaitent m’apporter.

Mais j’en ai marre de me taper la tète contre les murs face… peufff …. à quoi bon d’expliquer ce qui me parait tellement incongru, inutile, absurde… !

Pour l’instant j’ai juste besoin d’être en paix…

 

Aujourd’hui, quelqu’un m’a dit très gentiment et de tout son cœur, en plus c’est un homme bien et charmant, comme il aimerait pouvoir me consoler.

Mais je ne souhaite personne pour me consoler. Ma douleur n’est que mienne et il n’appartient qu’à moi de la transcender.

Je ne veux rien de personne, non pas par fierté ou égo mal placé. On a toujours besoin des autres… mais la non, l’amour des autres ne me soulage pas, pire parfois il me rend encore plus contrasté la douleur que je ressens.

C’est difficile à expliquer…

L’amour qu’on me porte, et c’est une chance, un trésor précieux, n’est pas en question.

Ce qui est en jeu est tout l’amour que j’ai pu porter, à perte, par le passé.

Il y a des êtres pour lesquels mon amour reste grand, grand comme leur absence. Absence qui coule acide dans mon cœur.

Et tout l’amour du monde ne remplacera pas le leur !

Alors on a beau dire ou faire cela ne change rien.

Moi j’ai accepté, totalement accepté, on pourrait même parler de deuil fait mais cela n’a pourtant pas changer ma douleur.

Mon frère par exemple cela fait tant d’années qu’il n’est plus là, et je n’espère pas le revoir, pourtant je continue à l’aimer et il continue à me manquer. Et si câlin je pourrais avoir et bien de lui ce serait parfait. Le serrer fort dans mes bras, lui dire comme je l’aime tout simplement.

On parle des souvenirs, de ce qui est beau à garder dans sa mémoire... Oui et ? L’amour de l’autre, le besoin de l’autre est un souvenir aussi ?

Cela remplace t’il le regard, le touché, l’odeur d’une personne. Et les besoins du présent ? Ceux qui font qu’on a envie de se sentir aimé on en fait quoi ? Le passé ne nourrit pas mon présent, il le rend au contraire vide, cruel, immonde…

Voilà il faut juste que je vive avec l’absence, l’absence de présence et d’amour de ceux que j’aime, toujours un peu chaque jours.

Et à y regarder de plus près, quand on cumule cela fini par devenir difficile.

Et aujourd’hui, je ne pose plus de question, je constate seulement…

 

Enfin demain, ou la semaine prochaine, ou le mois prochain, ou l’année prochaine… sera un autre jour !

Espérance

  

Suis-je la seule à être confiante et croire en l’autre et en mon avenir sentimental ?

 

Je n’ai que des échos tristes, désabusés, écœuré…. Autour de moi.

Les hommes pensent que les femmes sont toutes des salopes et des connes

Et les femmes pensent que les hommes sont tous des salops et des obsédés !

Ce qui est étrange car depuis quand les hommes seraient plus intelligents que les femmes ? La nature, fort sage, à créer la femme bien plus intelligente que l’homme, et ce depuis toujours. Seules quelques exceptions, sont là pour confirmer cette règle.

:-D

 

Donc, je disais, je suis attristée de voir que beaucoup semblent ne plus croire, ni en leur futur amoureux, ni en la possibilité qu’un autre « bien » existe.

Et pourtant tant d’hommes et de femmes « bien » sont là…. !

Tout n’est qu’un état d’être.

Etre bien avec soi.

Etre ouvert à l’autre.

Croire… avoir confiance….

Tomber les préjugés, les clivages

 

La vie en plus est pleine de hasards, d’imprévus, de rebondissements, de retournement de situation, d’évolution, et toujours en mouvement…

 

Rien n’est figé, rien n’est fixé d’avance, le passé ne présage jamais de l’avenir, les répétitions cessent toujours un jour, rien n’est immuable…

 

Bref, que des évidences qui devraient permettre de croire, car tout permet de croire, que chaque expérience permet un bout de chemin… et qu’un autre attend au détour.

 

Quant’ à moi, ma situation n’a rien de particulièrement enviable et on ne peut pas dire que j’ai eu beaucoup de chances jusqu’à présent, et pourtant...

Je sais qu’il existe pleins d’hommes intéressants et gentils, que je suis capable d’être aimé et d’aimer, que la vie mettra sur mon chemin qui me fera un plus avancer…

Je sais que j’ai des choses à apporter et d’autres à recevoir.

Je sais que quel que soit l’âge que j’ai, tant que je ne suis pas morte, tout est possible...

Et je sais que je suis capable comme jamais d’aimer !

 

Et pourtant, je fais certainement partie de ceux que l’on peut qualifier de « difficile » et contrairement à d’autre je ne me résignerai jamais faute de mieux… on peut toujours avoir mieux ou plutôt avoir ce qui vous plait, vous fait vibrer, vous réconforte, vous remplis, vous aime…

Oui tout homme gentil et au joli minois ne me plait pas !

Donc souvent je dis non !

Car autant je pense que les qualités de cœur sont les premières, les plus importantes à avoir, autant il m’est nécessaire d’être « excité » sur le plan intellectuel aussi ! J’ai essayé de faire l’impasse sur l’aspect cérébral, confrontation de pensés… mais non ! Cela n’attire que ma non envie, pire mon ennuie.

 

Ma personne n’étant pas des plus communes, elle ne peut se nourrir du commun. Je n’arrive à prendre plaisirs qu’au partage de ceux qui sont « différents », qui sortent du lot extérieurement ou intérieurement… cela a toujours été.

 

Donc même si les gens rares, sont rares, sachant que j’en ai déjà rencontré par le passé, je sais que j’en rencontrerai d’autres…

Et surtout, sachant que j’ai toujours tiré leçons et grandis de mes expériences, je ne peux qu’envisager l’avenir sous un jour meilleur…

Il ne reste plus que la patience… et savoir ne plus reprendre mes chaines et barrières du passé… j’ai mis bien longtemps à m’en défaire, bien longtemps à comprendre, réaliser à quel point elles n’étaient que chaines, barrières et m’empêchaient de vivre, d’accéder à ce qui pourrait me permettre d’être heureuse. Qu’elles n’étaient qu’expression d’une peur plus ou moins consciente et que surtout aucune d’entre-elles n’étaient infranchissables et essentielle.

 

Aujourd’hui, j’aimerai bien que les gens que je connais gardent confiance eux-aussi, et sache mieux voir et voir ce qui gène tout au fond d’eux pour être heureux.

J’aimerai qu’ils croient encore… et ne laissent pas la vie les désabuser et perdre leurs espérance…

Car tout est possible, seul la mort rend définitif et irréversible les choses, seul la mort ! Mais pas la vie !

 

Et si moi, qui est tant mal, moi qui fut tant abandonné, tant non aimé, tant incomprise, si moi je suis confiante et je crois, si moi….

La crise c’est bien !

 

 

Avant quand j’étais petite, et ça remonte pas à l’antiquité non plus, je mangeais du steak tous les jours et je n’étais même pas vraiment contente. Plus tard, alors que j’étais jeune et belle, oui enfin comme maintenant, je trouvais que c’était nul de manger du steak eu égard au pauvre animal, à l’écologie et à la pollution de notre corps. Dire à quelle point j’étais bégueule face à notre société surproductrice et d’abondance !

Hé bien aujourd’hui, en faisant mes courses à LeSombre, j’ai redécouvert à quoi pouvait ressemblait de belles tranches bien fines, bien rouges, bien fraiches de steak !

Oui cela faisait des mois que je n’en avais pas tenu dans mes mains, pire regardé.

En effet, poussée par un compte en banque de pauvre occidental (à comprendre riche du tiers-monde), je n’allais même plus dans le rayon viande ! Et pourtant…

Hé bien aujourd’hui j’ai ramené 4 steaks tous beaux, tous jolies, chez moi, le sourire aux lèvres ! Même ma fille, à fait un grand chouette avec le même sourire que sa moman en voyant les steaks !

Et bien, je ne vous dit pas comme on est content de les manger nos steaks aujourd’hui. On a hâte !

Et on va les bichonner à la cuisson !

C’est la fête à la maison !!

 

Comme quoi, moi je trouve que la crise c’est bien, car grâce à elle on arrête de faire l’enfant gâté et on retrouve le gout et plaisir des choses (bon par contre la vache elle, je ne suis pas sure que….). Cela vous remet dans le droit chemin ! Enfin ! Il était tant !

Moi, vu tous les plaisirs simples que je retrouve de la vie grâce à notre politique gouvernement du changement super positif pour les gens riches, je pense déjà re-voter pour Sarko en 2012 (pour ceux qui ne seraient pas convaincu par la politique Sarkozienne et voudraient m’insulter, je tiens à préciser que je n’ai pas voté Sarko en 2007, même pas voté tout court ! Oups ! C’est pire !! Vous avez encore plus la haine là du coup…. ! Hein !?). Oui il a du mérite cet homme à nous faire voir la vie tout autrement ! Surtout qu’on est fort ingrat à son encontre, et je pense que cela doit être très dure tous les jours pour lui.

Je vous propose donc, en l’honneur de mes steaks mangés aujourd’hui, de faire une minute de silence après lecture de cette note, en pensant très fort à Nicolas (oui je l’appel par son petit nom vu la tendresse débordante que j’ai à son sujet).

 

Ps : une petite prière s’il vous plait pour me souhaiter de redécouvrir prochainement le gout des légumes (pour les fruits, c’est bon, c’est déjà fait). Merci.

Frustration

 

J’ai envie d’un chien !

(bon dit comme ça, ça fait un peu bizarre, mais bon)

Ce n’est pas nouveau.

C’est depuis toujours.

D’aussi loin que je me souvienne….

Mais jamais je n’ai eu de chien !

 

Aujourd’hui cela me rend triste…

 

En plus je n’aime pas les petits chien, enfin si j’aime tous les chiens, mais ceux qui m’attirent, ceux qui font vibrer mon cœur, ceux dont le regard percent le mien, sont les chiens un peu loup (bergers, border, husky…).

 

J’en ai marre d’attendre… d’attendre pour tout !

 

JE VEUX UN BEBE BORDER COLLIE DE 2 MOIS !

 

C’est tout !

 

Et JE VEUX UN GROS CALIN !

 

C’est tout !

 

Putain la vie est trop courte et trop dure pour se priver volontairement de ce qui est bon sous X prétexte à la con !

Ha ça c’est sure que nos prétextes, que dis-je nos geôles, nous serviront le jour de notre mort !

Merde !

Merde il est où le bon sens !?

Merde merde merde !!!

 

 

Sur l’instant

Les jours s’écoulent et ne se ressemblent pas…

 

Seule constance une vie sympa et sereine depuis quelques mois où tout continue à aller dans le bon sens.

Seul hic : toujours la même chose…. Une tristesse, une douleur de fond que je continue sagement et patiemment à accepter. Elle ne provoque même plus colère, indifférence, regret… non, elle n’est que douleur et tristesse en mon cœur. Elle ne m’empêche pas de vivre, elle ne se remarque même pas. Seul en moi je sens que cela fait mal et parfois laisse échapper une larme….

Je crois que j’aurais encore envie d’un gros câlin !

Mais gros câlin pour quoi ? Pour soulager mon chagrin ou chagrin car manque de gros câlin ?

……

J’essaye de ne pas y penser….

Je ne me focalise que sur ce que j’ai et non pas sur ce que je n’ai pas et encore moins sur ce que je n’ai plus.

Tiens je viens de fondre en larme, c’est pas souvent. C’est pas plus mal non plus, ça ira mieux après je pense.

 

Voilà, tout ça ce n’est que des mots… des mots inutiles, que je me force parfois à avoir, à écrire pour exulter d’autres maux.

Mais au fond, je n’ai rien envie de dire, tout est dit et tout est à vivre.

Je veux juste ressentir, vibrer, toucher, enlacer, embrasser, aimer, courir, jouer, chahuter, respirer, regarder…

Et merde, pourquoi certaines choses font si mal parfois… tient encore une question ! Alors que je m’en fou complètement de savoir, c’est sans intérêt.

Un reflexe persistant à la phrase interrogative ?

Encore une question !

Pitié !! non !

Tiens je vais me taire, j’ai bien trop parlé…

Tout est dit !

 

 

Aujourd’hui, j’ouvre nonchalamment ma boite Badoo (très grand site, merveilleux fantastique remplit d’amour multicolore) et là mes lèvres inferieurs tombent laissant entrouvrir une bouche BABA en totale harmonie avec mes globes oculaires qui semblent sortir plus que de raison !

 

Le seul grand malade que je connaisse et qui est capable d’écrire ce genre de choses commente tout seul (brio est parti (woué c'est nul! Mais que voulais-vous je suis pas drole, c'est pas ma faute!) ) quelques fois ici. Sinon, à part cet X-Files Men de la drolitude, jamais mes yeux auraient pensé s’attarder sur les propos….   ......   ....... comment dire.. ?..... hum….. heuuuuu…. " inqualifiables " d’un autre type !

 

Tout est dans le texte !

(Nota : n’hésitez pas à relire plusieurs fois, c’est nécessaire à la compréhension)

 

 

Papidou — dimanche, 12 avril 2009 06:17

Moi je suis très vieux, alors, je peux pas trop avoir une aussi jolie femme que toi, et puis voilà. Mais comme tu es belle, je te bénis avec mon coeur pour que l'Intelligence des cieux naisse et grandisse dans ton coeur, car je t'assure, l'Intelligence existe, elle vient d'ailleurs! Vive la laïcité qui ne c'est jamais opposé à Dieu! Mais aux religions oui! Et heureusement! Car la religion défigure Dieu et endurcie le coeur des humains, c'est écrit dans Jérémie 13/23, dans la bible, un livre laïc utilisé par des religieux, (selon les médiats!) Depuis vendredi soir à 18 heure, c'est la semaine des pains sans levains de la Pâque de l’Eternel, nous sommes en 5770 depuis le 26 mars selon le calendrier de la torah qui n'a jamais été abandonné et qui marche bien aujourd'hui en Israël, çà alors! Et pourquoi 18 heure ? Parce que chaque jour que Dieu a fait commence le soir et fini le matin dans la Torah. « Il y eu un soir et il y eu un matin, 1er jour ». « Pâque » est une déformation du mot « Pessah » signifiant « Epargner, passer outre » sous entendu la vie humaine, grâce au sacrifice d’un agneau mâle âgé d’un an, sans défaut, 14 jours après le printemps hébreu. Ce sacrifice satisfait totalement la justice, son sang couvrant entièrement les fautes de celui qui accepte le sang, le sauvant gratuitement sans « Ya ka faire, ni faut qu’on » annulant ainsi toutes les religions du monde entier puisque le salut est acquis définitivement et gratuitement sans rien faire ! Vive La bonne nouvelle et dehors les ploucs qui réclament soumission et obéissance à leur secte, L’évangile est une puissance de Dieu qui se déverse par une victime imagée par un agneau, mais en réalité c’est une image avenir de celui qui devait venir et qui est venu une première fois, Yéshoua que les nation surnomme « Jésus », Il n’est pas une doctrine, l’agneau c’est présenté semant le trouble politique et religieux à Jérusalem durant 3 ans Jésus, est une personne, et non pas une doctrine, si vous lui parler vous faite du spiritisme, pas une religion. Depuis quand parler à un extraterrestre est il un acte religieux ? Il faut que j’en informe la NASA.

 

 

.... (j'ai pas de titre à proposer)

 

Dis donc Tony et Romain, vous n’en avez pas marre de venir zieuter mon blog tous les jours ?!!! Hein !!!!!?

 

Si ça vous intéresse tant que ça de savoir comment je vais, ce que je fais y’a d’autres moyens aussi.

Non mais c’est pas comme si on ne se connaissait pas dans la vraie vie réelle en couleur avec des images qui bougent et du son un peu chiant parfois !?

 

Je vous explique : les gens, ceux qui habitent sur terre et qu’on appelle humains, ce qui est fort étrange pour la moitié d’entre-deux, quand ils veulent avoir des nouvelles d’autres gens comme eux, même s’ils sont pas comme eux en vrai, il n’attendent pas que les gens en question fassent un blog ! Non ! Et à y regarder de plus prêt cela est fort dommage car vu que beaucoup des gens n’aiment pas et ne savent pas faire de blog, et bien ça ferait des vacances et on aurait enfin plus de nouvelles de certains, si vous voyez ce que je veux dire… Non !? C’est un peu confus dit comme ça ?! Ha !!?

Non, les gens ils utilisent d’autres moyens pour satisfaire leur curiosité et besoin de communication, même mutique:

-Venir voir la personne ou sa variante faire venir la personne (sous un prétexte fallacieux c’est possible aussi).

-Téléphoner (téléphone avec ou sans fils, en dégroupage total ou pas, Orange, Free, Cegetel…. avec un portable c'est possible mais moins conseillé, enfin voir avec son opérateur et son banquier)

-SMSer (un peu onéreux si on a beaucoup de choses à dire mais pratique pour ceux qui n'ont rien à dire)

-MSNer (gratuit et efficace si on a un bon anti-émoticône et une touche L pas trop lourde)

-Mailer (pas de surcout)

-Lettrer PeTeTer (0,55 centimes + la lettre et le papier assez facile à se procurer et qui offre un large panel de textures, de formes et qui peut s'avérer gratuit parfois - éviter toutefois les bouts de nappe en papier, tickets de courses ou PQ, cela fausse le sens du message, mais pas toujours, enfin, c'est risqué)

-Faire venir l’indien et envoyer des signaux de fumer (prix indéterminé, peu être gratuit si on est très gentil avec l’indien...)

-Crier trèèèès fort (consultation ORL remboursé par la Sécu)

-Croiser par hasard volontairement (coût essence si voiture, sinon pieds, 2 de préférence, ou vélo, prévoir d'avoir un vélo et pour le prix voir avec Décatlon ou Go Sport ou le vélo de sa mère ou le porte-monnaie de sa mère ou grand-mère ou penser à héritage et prévoir achat savonnettes pour ne pas attendre trop longtemps).

-Autre, qui reste à déterminer selon imagination et créativité personnelle (attention toutefois aux bouteilles à la mer car tout le monde n'a pas un réseau de distribution de mer chez lui)

 

 

Bande de voyeurs dénoyautés !

 

moumou

Bon j’avoue j’ai de nouveau un coup de mou là !

Mais c’est pas de ma faute cette fois !

C’est parce qu’on n’a pas été gentil avec moi!

Pire on a fait une vaine tentative de retournage de cerveau à mon encontre !

Mais j’ai su resté zen et garder le cap.

Par contre ça m’a fait de la peine !

Mais je ne sais pas si j’ai de la peine que pour l’autre ou pour moi aussi !?

Vraiment je n’arrive pas à savoir !?

 

Après, tout est assez diffus et la seule raison qui me pousse à essayer de définir ce que je ressens est le fait que je vous en parle. Mais en faite, je n’ai pas envie de chercher à comprendre plus que cela, j’ai juste envie de dire que j’ai mal tout de suite (et envie que ça parte vite) !

Et comme à chaque fois que j’ai mal depuis 10 mois, j’ai mon cœur qui fait de la taticardie. Et là je commence vraiment à en avoir marre de ressentir cette douleur dans le cœur…. !!!

Bref, c’est nul tout ce que je raconte là !

En faite, je n’ai même pas envie d’écrire !

Et vous pourrez constater à quel point je rame grave de médiocrité à ce sujet !

Peuufff ! J’en ai un peu marre là ! Il est où mon ciel bleu ? Ils sont où mes oiseaux qui chantent ? La madame de la météo dit que le temps va être pourrie encore quelques jours ! Peuuuff !

Je crois même que j’ai envie de pleurer ! Et je me sens fatiguée ! Normal vu que cela m’empêche de dormir la nuit !

Pourquoi j’ai du mal à dormir ?

Et bien tout simplement parce que j’ai mal au cœur !

Ce n’est même pas que cela me perturbe, non !

Paradoxalement je suis toute zen et tranquille.

Non, j’ai juste mal !

Et quand j’ai mal et bien j’ai du mal à trouver le sommeil la nuit, et du mal à trouver l’élan la journée.

 

Là j’aurai bien besoin d’un gros câlin !

Juste un gros câlin !

Un peu de douceur dans ce monde de brute !

Un peu d’amour aussi me ferait grand bien…

D’ailleurs c’est tout aussi frustrant de ne pas pouvoir de faire de câlin que d’en recevoir.

Tout aussi frustrant de ne pas pourvoir serrer quelqu’un contre son cœur et le caresser de sa tendresse que de le sentir vous toucher et vous enlacer.

Woué !

Il parait que c’est mieux de donner que de recevoir…. ?

Bah moi je trouve que c’est kif kif aussi bien les 2 !

Bon, il faut que je pense à autre chose là ! Sinon je vais broyer du noir !

 

La vie n’est quand même pas très sympa en générale et faut être très volontaire pour y trouver son équilibre et son bonheur…

Enfin, demain est un autre…

 

Mais JE VEUX UN BISOU ET UN CALIN !! C’est un cas d’extrême urgence ! J’ai trop de la peine, c’est pas humain !

Fatiguée !

 

Longtemps j’ai été de celle qui complique ce qui peut être simple.

Longtemps j’ai été de celle pour qui le questionnement prenait le pas sur la vie, sur l’instant, sur l’être…

Longtemps j’ai été de celle qui pressait comme un citron l’autre pour qu’il réponde à tout le débordement de mes questions, pour qu’il me livre plus de lui et définisse le contour de son être.

 

Aujourd’hui je vis simplement ce qui se présente à moi, sans demander plus…

Les seules questions qui restent sont les miennes, tournées seulement vers moi et ont fait place à une interrogation simple et légère à laquelle je laisse la vie trouver où non la réponse.

J’accepte, sans plus, sans moins, ce qui vient à moi et me sens en paix.

 

Aujourd’hui, alors que je vis légèrement, la vie, toujours porteuse de leçons que j’aime recevoir d’elle, me montre l’autre coté du miroir.

Elle me fait vivre à travers l’autre ce que j’ai pu moi-même être, et me fait comprendre un peu plus, histoire d’être sure de ne pas recommencer, ce que s’est que d’être phagocyter, acculer, questionnée, décortiquée…

Forte de mon état serein, je réagis tranquillement et sans vague mais comprend l’épuisement que l’autre peu provoquer en soi…

Je comprends comme l’autre peu lasser, fatiguer chaque parcelle de votre être à titiller sans cesse votre être et alourdir la vie qui vous entoure.

 

Aujourd’hui je suis donc fatiguée mais sereine et remercie la vie de me guider dans mon chemin que je regarde emplie d’une confiance absolue.

Aujourd’hui, je suis fatiguée mais je sais que demain tout cela sera passé car je sais ce qu’il en est, ce que je veux, et où je veux aller.

 

Aujourd’hui je vis sans attente et laisse ce qui peut être une question passer tel le nuage devant mes pensées.

Aujourd’hui je vis !

Et apprends à m’éloigner de ceux qui n’ont pas compris cela…