… renaît à la vie

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Un jour vous vous retrouvez prisonnier d’un bien redoutable geôlier

Chaque matin il vous applique son fer rouge sur la peau, comme ça, sans que vous sachiez pourquoi !

Vous souffrez atrocement. Il n’y a pas de mots, il n’y a qu’une douleur sans fond.

Les heures passent mais la brulure continue à irradier votre être.

Tout en vous s’active pour détourner vos sensations de cette douleur. Parfois, l’espace d’un instant il vous semble oublier….

Le soir arrive.

La nuit fait peur, le lendemain aussi.

Vous n’arrivez pas à trouver le sommeil et portez votre corps à sa limite d’épuisement.

Là, pendant quelques minutes, si aracée, si vidée, les sensations douloureuses commencent à se faire sourde. Et c’est bon. Juste quelques minutes à se délecter de ce si grand bonheur que de plus, ou presque plus ressentir la douleur.

La nuit est longue et agitée.

Le jour se lève.

Vous n’avez pas le temps de vous réveiller vraiment, que votre geôlier vient encore de vous bruler. Aussi atroce que la veille, ce fer rouge vous arrache la peau et vous irradie de souffrance.

Vous vous sentez incapable de bouger. Vous vous tordez.

Le temps semble long, très long, et passe…

Dans un sursaut de … en faite vous ne savez pas de quoi, vous arriver à vous extirper de cette couche ou votre sang se répand.

Vous avez peur !

Vous ne savez pas pourquoi

Vous vous sentez fragile, douloureusement fragile, à vif et aimera vous réfugier…. Où ? Vous ne le savez pas !

La journée passe.

Parfois on vous tend une pommade que vous appliquez sur vos plaies.

Parfois elle vous soulage, un peu, parfois, pas.

Vous luttez de toutes vos forces pour vivre en oubliant ce qui continue de bruler en vous.

Le soir retombe, le jour se relève… et rien ne change !

Le fer rouge est toujours là !

Vous espérez.

Avec le temps, en serrant les dents, en s’accrochant il finira par partir….

Mais chaque jour est le même que le précédent !

L’angoisse, la douleur sont toujours là !

Comment ne pas avoir peur, chaque matin en vous levant !

De cette vie si douloureuse, si misérable où personne ne peut vous protéger….

Un an passe !

Certains jours le fer rouge a été plus chaud que d’autres.

Certains jours, le fer rouge a été plus long que d’autres.

Mais il est toujours là !

Et puis, par un bel après-midi, il vous semble voir quelqu’un au loin.

Cette personne s’approche, vous parle…

Vos yeux incrédules n’osent croire…

Elle vient vous délivrer ?

Le fer rouge va enfin cesser ?

Votre corps se rempli de joie !

Ho comme c’est doux la joie !

Vous qui aviez appris, pour moins souffrir à éradiquer tout en vous.

Vous qui ne viviez que de la douleur et ne connaissiez que la brulure mais plus la chaleur….

Par magie la brulure disparait. Vous pleurez de joie. Vous vous sentez enfin vivante. Vos sens reviennent à la vie.

Vous êtes libéré !!

Ça y est vous êtes libéré !

La peur, la douleur, tout s’écroule

Quelle libération, quel bonheur, enfin ! Vous l’aviez tant espéré !

Mais d’un seul coup, tout change !

Vous ne comprenez pas !

Elle n’était pas venue vous libérer

Et elle s’en va !

Vous vous êtes trompé !

La douleur, la peur s’abat comme une chape de plomb !

Seulement là vous criez !

Vous ne voulez plus du fer rouge !

Plus, plus, plus jamais !

Votre corps refuse !

Votre corps dit non, c’est fini !

Trop mal, trop longtemps

On ne me tortura plus !

Votre corps a cessé de lutter !

Si vivre veut dire vivre bruler chaque jour au faire rouge….

Votre corps s’en fou de demain

Votre corps dit stop

Sa limite du supportable a été atteinte…..

Combien de temps et combien d’entre-nous supporteraient d’être torturé chaque jour ?

La douleur amène l’angoisse, le vide, le chaos, le déchirement de soi, la destruction. Elle use la conscience, elle use tout ! Et tous avons nos limite. Limite humaine à ce qui est supportable. Nul courage, nul lâcheté. Juste une limite a ce pour quoi l’homme n’est pas fait : souffrir !

Elle réfléchit….

On lui a dit qu’elle n’avait pas le droit !

Pas le droit de faire ça !

Si elle n’avait pas si mal cela l’amuserai de chantonner dans sa tête, en pensant au ridicule de la situation : « qui a le droit, qui à le droit, qui à le droiiiit, d’faire çaa ».

A vrai dire le droit, elle s’en fou !

Ses droits à elle, droits fondamentaux, lui ont toujours été bafoués, retirés !

Et il ne s’agit pas de droit ! Il s’agit de douleur que le corps cesse de supporter.

Alors elle réfléchit, elle qui n’a pas le droit….

Et qui ne se sent même pas le droit de prononcer ce mot si cru en 7 lettres…. (On fait un pendu ? Ce serait drôle et de circonstance !)

Et c’est son estomac vide, son corps fébrile qui lui apporta la réponse !

Oui ! Tout parait si simple et si évident d’un coup !

Elle se dit qu’il lui faut mettre en ordre ses papiers, ranger sa maison, prendre toutes les dispositions nécessaires.

Ensuite elle sait comment éloigner le temps qu’il faut ses enfants…

Et après elle sait ce qu’il lui reste à faire : RIEN !

Elle n’est pas de bonne constitution, sa santé est fragile, sauter un seul repas la fait se sentir fébrile, alors elle sait que ce sera rapide.

Et elle sait aussi, expérience du passé, qu’au bout de 2/3 jours sans manger, son corps est si faible qu’il n’est plus en mesure de ressentir la douleur. Elle se souvient de ce doux moment où tout est vide à l’intérieur. Enfin ! Calme !

Elle pense alors que le bonheur n’est en fin de compte que l’absence du malheur, de la douleur !

Tout ce qu’elle veut c’est ne plus avoir mal ! Elle a trop mal ! Depuis trop longtemps !

Maintenant il lui faut se remettre un peu à manger, sinon elle ne pourra pas faire tout ce qu’il lui reste à faire !

Mais c’est si dur de manger ! Son estomac se tord mais elle n’a pas faim !

Il lui faut lutter encore quelques jours. Elle y arrivera elle le sait même si tout de suite toutes ses forces l’ont abandonnée.

En tout cas ce qu’elle sait, c’est qu’on pourra pas lui reprocher… qu’on ne pourra pas lui dire qu’elle n’avait pas le droit de faire ça, puisqu’elle n’aura rien fait !

Se laisser glisser doucement dans la mort, sans rien faire, en laissant le corps, la vie, le ciel décider du moment où, n’est pas se tuer !

Peut-on reprocher à quelqu’un de mourir de faim ?!! (et de chagrin !)

Et elle sait que c’est moralement moins violant ! Pour elle comme pour les autres. Elle pourra même tranquillement profiter de quelques heures sans douleur et s’endormir paisiblement !

Maintenant elle a hâte, elle est sereine à la simple pensée….

Elle s’endort même, épuisée, avec toutes ces pensées qui la bercent un peu, elle qui souffre tant.

Je la laisse Je n’ose pas la réveiller, cela fait 48h qu’elle n’a pas dormi !

Parce qu' elle le vaut bien et même plus que bien

Parce qu' elle début dans le métier de bloggeur

Parce qu' elle doute toujours et à besoin de nos petis coups d'oeils et de pensées...

Parce que c'est ma meilleur amie et que sa richesse est un puit sans fin que je découvre chaque jour

Parce que tout simplement je l'aime comme une soeur et l'aime gros gros gros tout simplement

ET RETOURNEZ Y VITE!!

Si j’avais pu imaginer…

Moi de nature si gaie et souriante

Moi toujours si positive

14 mois à … :

Chaque réveil : nœud dans le ventre, palpitation

Chaque jour : chagrin dans le cœur

Chaque instant : sentiment de solitude dans un monde, le mien, dévasté

Et pourtant, je reste confiante, patiente, évolutive, constructive

14 mois déjà, je n’en reviens pas

Jamais je n’aurai pu imaginer, jamais je n’aurai pu comprendre ce que c’est…

Qui peut d’ailleurs comprendre… ?

Il est déjà dur de ne pas juger

De pas se dire « mais qu’elle se bouge voyons ! » « un peu de volonté »

Comment comprendre cette sensation qui vient des tréfonds de vous-même auquel votre volonté échappe.

Chaque jour je dois lutter contre ce qui me donne envie de pleurer et de me terrer.

Comment trouver l’envie de vivre tout ce qu’il y a à vivre quand au fond de vous, il y a un être qui se sens seul dans un monde désert et dépourvu d’amour.

Je suis donc seul, sans personne à m’aimer...

Enfin non pas personne…

Mais, je ne sais pas si vous avez remarqué : l’amour de certains ne comble jamais le manque d’amour d’autres…

Et ces autres sont les même depuis toujours.

Ils constituent la moitié de la population : les hommes !

Je n’ai jamais réussit à garder un homme ou l’amour d’un homme près de moi !

Mon père, mon frère, mes grands-pères, mes oncles, mes cousins, mes amours….

Tous morts où partis/absents/abandonnant

Alors oui, j’ai des êtres formidables autours de moi, comme ma Fox, qui m’offre un amour infini…

Cela me fait du bien, cela me touche mais…. Je suis au regret de dire que celui qui me manque plus que tout au monde depuis que mon cœur a commencé à battre, n’est pas là !

Par moment, mon cœur c’est rempli, juste le temps de sentir cette douce et si rare sensation que d’être aimée. Cela a été aussi bon que cruel lorsque ça c’est arrêté !

Mais malgré tout, moi je ne me suis jamais arrêté. J’ai continuée à avancer pleine d’entrain et de volonté.

Aujourd’hui est un autre jour.

Aujourd’hui est le jour où j’ai posé mes valises et j’ai regardé.

Aujourd’hui est le, les jour où le boomerang me sont revenus.

Pour la première fois, j’ai regardé le champ dévasté, jonché des cadavres de toutes ces pertes accumulées depuis tant d’années.

Elles sont si nombreuses et si importantes à mon cœur…

Que je n’arrive pas à m’arrêter de pleurer

Et j’en ai tant à enterrer…. Et suis si seule face à….

Mais tout cela n’est que des mots sans consistance ….

Alors oui, je continue à marcher, je continue à construire, je continue à semer et récolter !

Mais je ne suis pas heureuse !

« Un seul être vous manque et tout vous parait dépeuplé » ! Oui c’est vrai !

Moi c’est plusieurs êtres qui me manquent et le dépeuplement me semble traverser les continents… !

Je pense que Romain aura été l’être de plus, l’être de trop qui aura mis le point final à mes œillères qui refusaient de voir pour continuer….

Aujourd’hui, je continue mais plus de la même façon.

Aujourd’hui, je dois apprendre à faire le deuil de tant de personnes, que tout se mélange en moi. L’amour comme la peine pour tous ces êtres disparus ne fait qu’un !

Et l’incompréhension s’arrête sur mon âme qui cherche sans jamais trouver.

Que suis-je ? Qu’ai-je été où pas été pour qu’il en soit ainsi ?

Pourquoi refuse-t-on de m’aimer, toujours et encore ?

Pourquoi se détourne-t-on de moi ?

Qu’est-ce qui me rend moins aimable que les autres ?

Ces autres qui me font détourner le regard face à ce qui est pour moi insoutenable à regarder : « l’amour partagé » !

A chaque fois je me dis, gênée d’être ainsi envahie de telles pensées : « pourquoi eux et pourquoi pas moi ?!

Je rêve, je crève que d’une seule chose : « ça !! » !

Et je me demande également : « pourquoi ce qui a été possible un temps ne l’ai plus aujourd’hui ?

L’exemple le plus frais est celui bien sure de Romain, si heureux, si plein d’amour les 6 premiers mois….

Mes croyances, mon système de pensée m’amène à me dire : ce qui a été possible un jour a encore plus de raison de l’être un autre jour que n’importe quelle autre chose. Et tout ce temps écoulé est gage d’un meilleur…

Enfin, peu importe… mon propos de départ est sur ce qui semble pour l’instant mettre tant de temps guérir.

Peut-être cela est’ il si long car, au de-là du nombre de défunt dans mon monde, il y a aussi un nombre de mort dont mes yeux croient ou espère percevoir encore quelques trace de vie.

Comment enterrer ceux qu’on aimerait tant voir se relever et dont on pense que le cœur peu encore battre… !!?

Ceux pour qui on donnerait tout son souffle pour être ranimer… !

Alors voilà, mon triste quotidien, où chaque chose n’est qu’un artifice de joie, où chaque personne côtoyée n’est qu’un mercurochrome sur une jambe de bois, où les êtres qui vous manquent ne sont pas là !

Alors parfois, j’en ai marre ! Marre de voir des gens ! Marre de faire des trucs sympas avec eux ! Marre car je m’ennuie, car je n’ai gout, car seul ceux qui me manque me donne envie de…

Le comble, c’est que je n’arrive plus à prendre plaisirs à ce qui m’égayait avant, tout autant que je n’arrive plus à aimer ceux que j’aime !

Comme si, sans ceux que je regarde morts à mes pieds, la vie et chacun de ses recoins n’avaient plus gout et saveur.

Comme si, sans ceux que j’aime et qui ne sont plus à m’aimer, aucun autre amour ne pouvait exister !

J’en deviens insensible, égoïste, égocentrique ! J’ai envie de dire : ‘je me fou de tout, de tous ! Je veux eux, juste eux ! C’est eux qui me manquent, c’est eux que j’aime tant ! Ma vie n’a pas de sens sans !

Comment retrouver un sens ? Je cherche mais ne trouve pas… !!

J’en ai pas marre de vivre mais j’en ai marre de tout ce qui constitue ma vie !

Je ne veux PLUS RIEN SANS EUX !

Et tous les blablas ne changeront pas les choses !

Marre de prendre sur moi, d’accepter l’inacceptable !

NON je veux être aimée !

Je ne veux pas renoncer !

Où alors je renonce à tout ! Vraiment à tout !!

JE VEUX Jean, Léon, Gaston, Jean, Michel, Joseph, Jean Paul, Un père, Jean Paul, David, Romain, Cyril, Romain et tous les autres….

Mais à quoi bon… me dis-je parfois…. Et je ne veux plus rien…

Merci mon blog de me laisser exulter sur tes pages blanches

Merci même si j’en ai marre de gémir ici plus encore que de gémir tout court, car marre de paraitre pour une petite chose plaintive.

Merci mon blog car il y a tant à déverser que tu n’es pas au bout de tes peines….

Voilà!

Je recycle!

Oui, félicitez moi! Je contribue à la préservation de la terre! Moi!!

Et peu le font sur Hautetfort! Honte aux autres!! Je les laisses seuls avec leur conscience...

Voici donc, une note, écrite il y a1 an, sur Fe mon autre blog

Voici un sujet qui va autant passionné que ravir les hommes… !

Cela fait 3 mois (bientôt 4) que j’utilise avec succès et plaisirs (enfin juste ce qu’il faut), cette chose : (heu non pour le coup ça fait plus d'1 an)

Diva cup ou Moon cup ou Luna cup

C’est une coupe menstruelle en silicone souple en forme de cloche d'environ 5 cm de hauteur.

Elle se porte en interne comme un tampon, adhère aux parois vaginales et récupère le flux menstruel sans fuite ni odeur.

Réutilisable, elle dure une bonne dizaine d'années.

Elle peut contenir 30 ml de liquide soit environ un tiers du total moyen produit lors de chaque période de menstruation. Elle peut donc être vidée bien moins souvent qu'il ne faut changer les serviettes hygiéniques et les tampons.

Elle peut être gardée 4 à 8 heures sans danger. Après l'avoir vidée du flux menstruel, il suffit de la rincer à l'eau claire avant de la replacer.

Pourquoi on aime coupe menstruelle:

· Elle n'est pas traitée à la javel et ne contient ni désodorisants, ni gels absorbants (ce qui n'est pas le cas de certains tampons et protections hygiéniques). Elle ne modifie donc pas l'environnement vaginal et ne présente aucun risque de syndrome toxique staphylococcique (contrairement aux tampons).

· Sa surface lisse n'empêche pas les membranes et mucus des parois vaginales de poursuivre leurs fonctions nettoyante et protectrice. En effet, elle n'absorbe pas les micro-organismes de défense naturels du corps et ne dépose pas de fibres sur les parois vaginales.

· Par sûreté, la coupe menstruelle est faite d'un silicone de qualité médicale ne provoquant pas d'allergies ni d'irritations. Elle est donc particulièrement recommandée aux femmes allergiques au caoutchouc ou aux protections périodiques.

· Son entretien est très simple : elle peut être nettoyée (à chaque fin de règles) soit dans un liquide stérilisant, soit en la faisant bouillir 5 mn dans une casserole.

· On ne la sent absolument pas (bien moins qu’un tampon) et elle est d’une facilité enfantine à mettre

· Elle dure bien plus longtemps qu’un tampon (et ça c’est super pour des journées chargées hors de chez soi) et du coup raccourci considérablement le nombre de passages aux toilettes « obligatoires ».

· C’est écologique ! (Plus de tampons ni de serviettes qui finissent dans les toilettes, par être incinérés ou à la décharge, Plus d'emballage à jeter chaque mois)

La coupe menstruelle est disponible en deux tailles :

La taille A –

Femmes de plus de 30 ans avec ou sans enfant.

Femmes de moins de 30 ans ayant accouché par voie naturelle.

La taille B –

Femmes de moins de 30 ans sans enfant.

Femmes de moins de 30 ans ayant accouché par césarienne.

Coute en moyenne 26 euros. Pour 10 ans ! Quelle économie quand on connait le prix des tampons et des serviettes !

Woué l'essayer c'est l'adopter!

C'est génial, les filles! Au bout de quelques mois il parrait totalement impensable de revenir aux serviettes ou tampons! Plus d'achat, plus de transport de moults de ces choses en cas de déplacement, juste une petite coupelle en silicone qui s'emporte partout discretement... C'est simple et on est tranquile!

Un jour mon ex a dit, au sujet de nous, que nous veillons l’un sur l’autre !

Je crois qu’il y a une chose dont je n’arrive pas à me détacher c’est bien de cela !

Quoi qu’il se passe, en moi reste tapie l’attitude de la louve face aux siens, et je veille… Je continue, bien malgré moi, de loin à veiller sur Ex.

Ainsi, peu importe ce qu’il est, peu importe ce qu’il se passe, je me rends compte que je l’ai toujours et encore défendu et le défendrai certainement pour longtemps…

C’est ainsi !

Je n’ai pas de prise contre ça.

Que j’ai le sentiment qu’il ne soit pas compris et que les propos que l’on m’assène à son égard depuis 2 ans me semblent si injustes, suffit-il à justifier mon attitude si marquée ?

Je ne sais pas

Je continue à vouloir le protéger, le défendre.

J’ai essayé, il ya quelques jours de cela, de rester sur ma réserve face aux critiques dont il pouvait être l’objet.

J’ai essayé, en prenant le temps de méditer, de faire la part des choses…

Mais non, il y a quelque chose que je semble être la seule à comprendre et à voir, et quelque chose qui me dit « défends ! ».

Et je m’en fou que ce ne soit pas réciproque !

Je sais quelles sont également les défauts de mon ex.

Et comme je l’ai déjà dit : « n’avons-nous pas tous nos défauts, nos manquements, nos faiblesses, nos failles… ? ».

Mais je sais aussi, tout ce qu’il y de beau et que personne ne voit, même pas lui !

Non, je ne suis pas aveugle, justement ! Justement !!!

Il y a des choses que je vois très bien. Trop bien…. !!!

Pour info, cette note a été écrite la semaine dernière.

J'ai du la reporter pour cause d'info chargée... Hé oui ce sont les aléas des vies tourmentées par des gens pas bon !

Alors tout d’abord je tiens à vous dire que c’est la 3^ème fois que je me réveille en ayant rêvée de la mère de mon ex !! C’est pas malheureux ça !

Rêve douloureux à chaque fois qui se passe dans Fe son restaurant où pour une raison toute propre à mon rêve, pour y accéder de chez elle (oui le resto est en dessous de son appart) il fallait descendre sur une échelle à pique, dans un passage en forme de tunnel si étroit qu’à chaque fois je manquais d’y rester coincée !

Horreur malheur, moi la claustro, j’en ai encore la peur au ventre.

Sinon dans mon rêve, cette chère madame était fort aimable avec moi (pire elle avait même l’air d’être contente de me voir) et me parlait d’elle !

Par contre il y avait le frère DCD de mon ex qui était présent à l’âge où il s’est arrêté de vivre (une dizaine d’année). Ça me fait mal au cœur rien que de l’évoquer…

Bref, ce genre de rêve, ne me permet pas de me lever en grande joie !!

Et c’est quand même pas banal de rêver de la mère de son ex !?

Il faut croire que je suis un peu tourmentée…

Je n’ai jamais rêvé de son père par contre !!!

Mais revenons à ma cuvette, sujet pivot et essentiel de cette note.

J’ai, comme la plupart des Français, un abattant sur ma cuvette de WC !

Oui je suis une femme très ordinaire à vrai dire !

Hé bien figurez vous, que tous, sans exception, depuis bientôt 3 ans, se cassent !

Mais pas au bout d’un an ! Non !

Le record de longévité à été de 6 mois, sinon en moyenne ma pauvre lunette tient un trimestre (et il m’est arrivée d’en changer au bout d’un mois !).

Quel que soit le prix, le matériaux ou la forme, ça casse !!

Ça ne casse pas toujours au même endroit par contre : soit ce sont les charnières dessus ou dessous, soit l’abattant lui-même !

Alors, non, nous ne sautons pas dessus pour aller faire pipi !

Notre utilisation est tout ce qu’il y a de plus ordinaire et réglementaire !

Et le poids déposé par nos (enfin sur mon) popotins n’est pas non plus suffisant à justifier cela !

C’est quand même étrange… !??

Et onéreux !

Seul avantage, cela permet un bon nettoyage de la cuvette régulièrement.

Donc, n’échappant pas à la malédiction qui s’est abattue (huhuhu) sur moi il y a 3 ans de cela, ma dernière lunette en bois c’est cassée (carrément fendue en 2) il y a 10jours de cela !

Toutefois, mes économies ne me permettant pas d’acheter à manger, j’ai pensé qu’il était incongru que j’achète une lunette de WC.

Nous découvrons donc la joie d’assoir nos fesses directement sur la cuvette.

Ce n’est pas très chaleureux et confortable mais on s’y fait.

Et vu que nous possédons tous une vessie et des intestins en bon état de marche, nous n’avons pas besoin (huhuhu) d’y rester longtemps.

A vrai dire ce qui me fait le plus bizarre c’est de ne pas rabattre le dos de la lunette en partant. Ça je ne m’y suis pas encore faite !! Et je trouve que visuellement ça fait vide et ça fait trou béant !! C’est pas beau, limite perturbant !

Voilà, alors vu que c’est mon anniv dans un mois, si certains ne savent pas quoi m’offrir, je trouve que l’abattant de cuvette de chiotte est parfait comme cadeaux ! Alors, j’aime pas ceux qui sont de couleur unis plastoc, je préfère autant le truc en bois (pin) tout simple et nature ou alors l’abatant complètement délire (mais ça c’est cher en général et je trouve que c’est honteux de dépenser plus de 40 euros juste pour poser ses fesses sur une cuvette !).

Voilà, j’espère que ma petite note très rafraichissante sur mes toilettes vous aura distrait pour la journée ;-)

Le jour où mon ex est parti, il m’a dit ceci : « je n’arrive plus à t’aimer, j’aimerais pourtant, mais je n’y arrive plus ». Il pleurait.

J’avoue que c’était la première fois que je m’entendais dire cela et le sens, la vibration que cela produisait en moi m’était étrange.

1 an que ces mots raisonnent dans ma tête.

Aujourd’hui, il me semble arriver moi aussi à : « je n’arrive plus… »

Je suis saturée, depuis longtemps certes, mais sans doute vraiment cette fois-ci…

Je n’arrive plus …. et moi aussi je pleure (mais à l’intérieur et seule, pas devant toi) et pourtant un partie de moi aimerait….

Mais je n’y arrive plus.

C'est ma 200ème note!!

Les événements des derniers jours m’ont bien miné le moral

Je suis aussi comme une bombonne qui aimerait ouvrir les vannes car saturée de peine

Un certain écœurement aussi s’est manifesté

Il donne, l’air de rien une énergie en partie positive

Une énergie de détournement

J’espère qu’il va me permettre de tourner vraiment la page….

J’en ai envie en tout cas

Comme dit ma copine : « gicle, gicle, éloigne toi de tout ça et de tous ceux… !!! »

Je vais tacher de changer de cap et regarder ailleurs…. Cela me plait autant qu’au fond me fait mal…

Suis-je prête à ne plus regarder là… et là… et couper les liens…. ?

J’aimerais…

Enfin, j’aimerais surtout de na pas avoir à couper, car ça fait mal de couper. Mais que cela se détache tout seul, comme un nœud qui se desserre pour laisser partir au loin, la petite embarcation trop longtemps accrochée à son quai d’amarrage….

Acte II (dimanche 9 aout – fin de journée)

Une fois que j’ai eu écris ma dernière note ("ça reste là"), j’ai pensé qu’il me fallait en informer ex.

En effet, je me suis dit que si jamais l’un des protagonistes de l’histoire avait vent de cette note, cela pourrait avoir quelques conséquences sur ex, et en aucune façon ne souhaite lui nuire.

Donc, il était important qu’il ne soit pas pris au dépourvu.

Par ailleurs, dans la mesure où je faisais écho à sa propre parole, il me semblait important de ne pas la travestir et donc d’avoir sa confirmation quant’ à ce que je citais.

Ainsi, ex a lu mon texte.

Je lui ai dit que j’étais prête à changer ce qu’il pensait être faux ou compléter, affiner ce qui devait l’être.

(il m’a fait changer un mot d’ailleurs)

Je lui ai également dit que si cela le gênait trop je pouvais supprimer ma note. Car autant, je ne me censure jamais et tente de dévoiler toute crue « ma » vérité, autant je ne souhaite nuire à personne.

L’une de ses premières remarques a été comme je le pensais du style « tu fais ce que tu veux, c’est ton blog ».

Par contre, il m’a sorti un truc du genre « je pourrais toujours dire que c’est des conneries et de toute façon ça retombera toujours sur toi, car c’est toi ! »

Là, ça m’a tué !

J’ai pris quelques « G » dans le cœur !

Je ne m’attendais vraiment pas à ça de sa part.

Qu’il puisse renier ce qui est dit m’a troué le Q !

Sachant que cela ne ferait qu’enfoncer un peu plus et définitivement le clou de la « méchante Pom », j’en ai pas cru mes oreilles ! Et ça m’a fait mal !

Mensonges et mensonges par omissions, jusqu'au bout à mon détriment...

Je lui ai dit...

Et il s’est rattrapé après (d’ailleurs la discussion c’est agréablement fini).

Mais en première intention c’est quand même ce qu’il a dit et pensé.

Et au final, si l’une des personnes dont je parle venait à lui demander explication, maintenant je ne suis pas sure que, faute de cautionner mes dire, il se taise (comme à son habitude). Je le vois bien maintenant faire une petite remarque à la con suggérant que tout cela est mal interprété, compris…. Tout en ne relevant pas bien sure toutes les saletés qu’il pourrait être dite sur mon compte en passant ... Me discréditant un peu plus par là-même.

De coup, moi qui souhaitais en finir avec tout ça et la peine que cela me fait, je sens bien le poignard dans mon cœur tout de suite !

Après, le deuxième point, qui consiste à dire, que de toute façon cela me retombera, à moi, dessus, vu que c’est moi, c’est un peu cruel à entendre à mon niveau.

Et je pense que c'est le ton sur lequel il me l'a dit (sans compassion limite revenchard et en tout cas content d'avoir un bon pigeon/ tete de turc sous la main).

Effectivement, je souffre d’un sentiment d’injustice et d’incompréhension, et m’entendre dire, par Lui, que quoi qu’il en soit on me foutra toujours tout sur le dos et me le reprochera, me plombe grave.

Tout ça parce que c’est moi !! Mais le moi en question me parait pour le coup bien pitoyable !! Et bien mal considéré de tous comme de lui...

Putain mais suis-je la seule à voir le coté « outrageant » de tout ça !?

Suis-je la seule conne à souffrir ? D’ailleurs à ce propos, moi j’étais mal à l’aise et très soucieuse de faire de mon mieux face à une chose qui me semble relativement importante, et en parlant avec ex, je me suis sentie la courge qui fait tout un flan et s’émotionne d’un rien (enfin ça c’est assez souvent que j’ai ce sentiment d’être « trop »).

Cerise sur le gâteau de tout ça, l’interprétation qu’il a eu de ma démarche.

Alors il faut savoir qu’il y a 3 jours de cela, je lui avais déjà dit de visu, que j’avais toujours ça sur le cœur. Mes propos n’étaient pas ceux de la colère mais de la peine qui a besoin d’être dite.

Donc, déjà, à ce sujet, je me suis vue entendre de ex « mais pourquoi tu me le dis à moi si c’est pas pour m’en faire le reproche ? » dit’ il lui d’un ton accusateur et désagréable ! Et ce malgré que j’ai dit à plusieurs reprise que je ne lui en faisait pas le reproche mais que cela me faisait mal et donc avais besoin d’en parler.

Mais en vain !

J’ai même du expliquer qu’en général, lorsqu’une chose vous chagrine et concerne une X personne, c’est avec cette X personne qu’on a besoin d’en parler et pas une autre pour que ça sorte et guérisse à l’intérieur. Chose étrange, cette notion ne semblait pas acquise lorsque qu’il s’agissait de lui, pour lui !

Voilà, ça c’est la première cerise, mais la deuxième, la plus belle, qui à y réfléchir de plus près découle ou plutôt est dans la même idée que la première, est d’entendre ex me reprocher ma démarche présente.

En effet, pour lui, le fait que je l’informe de ma note sur mon blog, lui demande son avis et propose de modifier ce qu’il pense l’être, voir même supprimer ma note, est interprété comme une volonté de l’emmerder avec ça et lui en faire encore plus le reproche (je ne souviens plus de ses propos exactes mais ils n’étaient pas sympathiques à entendre et je les ai pris de plein fouet dans la tronche).

Là, j’avoue qu’un bras m’est tombé !

Une démarche qui se voulait respectueuse, empathique et soucieuse de bien faire pour lui, devenait négative et à visée nuisante.

Quel fossé entre mes intentions et son interprétation !?

Bel exemple du comment on peu se blesser mutuellement (car pour le coup il m’a bien blessé) en toute incompréhension de l’autre.

Bon, il est vrai que tout cela ne doit pas être agréable pour ex.

Je sais qu’au fond ex ne se sens pas glorieux avec ça et c’est pour cela qu’il n’aime pas qu’on lui rappel à son bon souvenir. (mais pour le coup il est incapable d’en assumé légitimement la souffrance de l’autre. Il préfère détourner le regard….)

Donc, je peux comprendre que dans un premier temps l’abrupte de ses propos soient un réflexe de défense. Que se sentant responsable il puisse se voir à tord être pointé du doigt et mal le vivre.

Surtout qu’il ne faut pas oublier, que « Le Reproche » est quelque chose de très traumatiquement ancré chez lui. Il en a été nourrit toute son enfance.

Alors comme je lui ai déjà dit : « t’as un radar à reproche un peu trop réactif et défaillant ».

Un battement cil et sans qu’il ne vous le montre (et ne le sachiez jamais parfois), il a déjà interprété cela comme un reproche.

Pire, certains compliments peuvent même être interprétés comme des reproches….

Et en tout cas, si vous lui peignez un magnifique tableau de sa personne et avait le malheur d’ajouter une toute petite touche de moins jolie, il ne verra que la touche et ne fera de vos propos qu’un reproche !

A savoir d’ailleurs, que les compliments, comme les cadeaux, comme tout ce qui se reçoit, lui sont incongrus, voir insupportables.

Il n’a pas reçu… et ne se sais recevoir aujourd’hui….

(et qui ne sait pas recevoir, sait’ il réellement donner… ?)

Donc oui je comprends ex malgré son attitude qui fait un mal de chien… et je ne lui jette pas la pierre.

« On fait ce que l’on peu avec ce l’on a et ce que l’on est ! », comme m’a toujours dit ma maman également (une grande humaniste ma moman)

Pour conclure, à écrire tout cela et me relire, je vais dire quand même que : « zut, c’est moi qui en prend plein la gueule, moi qui y perd des plumes, moi qui suis mal considérée et mis au banc de, moi la seule qui ne suis pas un seul instant défendu, et malgré tout je n’éprouve pas de colère, encore moins de rancœur, pire je me montre compréhensive !! »

Et somome du somome, j’en arrive presque à m’excuser d’être contrariée et me justifie face aux reproches de Ex à ce sujet !

Je suis conne ou quoi ?

Je dis et pense souvent : « faut pas pousser mémé dans les orties » et bien je crois bien qu’en faite j’y suis souvent dans les orties

Bref, pour le coup, je m’interroge…. Et je pense que suite à cela, si ex ne me soutient pas un mini-minimum, pire enfonce le clou je ne lui en voudrais pas (sauf sur l’instant mais ça ne reste qu’un instant) mais j’aurais trop mal là pour supporter de lui reparler un jour !

Alors il est vrai, que s’il considère qu’il y un bon moyen de se débarrasser définitivement de moi, il l’a tout trouvé…. !!

A bon entendeur…

Ps : je sais aussi que si ex lit ce texte (je ne suis pas dupe, je sais que son petit nez est susceptible de venir malgré mon insistante opposition à ce sujet), il l’interprétera bien sure d’une façon très « singulière » et désobligeante. Il m’en voudra. Pire n’aura pas compris l’essence même de ce que j’aurais dit !

Et je ne parle de son petit coté je me braque facilement (fixé sur mon idée) et aime être dans la contradiction, donc…

« L’intelligence n’est pas tout dans la compréhension de l’humain…. »

Acte III (Lundi 10 Aout)

Malgré l’aval de Ex pour ma note « ça reste là », une discussion tout ce qu’il y a de plus cordiale la vieille au soir, dans l’après-midi je ressens un doute….

MSN:

Pom a dit (16:07) :

tu m'en veux?

en vrai!

Ex... a dit (16:08) :

je t'en voudrais suivant la tournure des événements

Pom a dit (16:09) :

donc ce n'est pas sur le principe mais seulement si t'es confronté à la réalité de ce que tu pense des autres?

Pom a dit (16:10) :

ok! je retire ma note!

by

Ex... a dit (16:12) :

ah mais non !

laisses la ta putain de note

t'es chiante

Bon Fin de l’histoire, je jette l’éponge….. !!!!

Merde, ça aurait pu être simple et remettre les choses où elles doivent êtres....!!

Il y a une chose que j’ai en boule sur le cœur autant que dans les trippes et qu’il me semble judicieux de sortir là, vu que ça ne sort pas vraiment pour l’instant !

Histoire : (c’est long, alors accrochez-vous bien)

Il y a 2 ans de cela, mon ex décide de publier sur son blog une note faisant référence à l’attitude d’une connaissance commune, sans le nommer.

A ce moment-là, mon ex qui n’était pas mon ex mais mon présent, était sur Bourges pour finir sa formation et passer ses exams. Quant’ à moi j’étais en plein boom et aux prises avec les jours les plus stressants de ma vie (j’organisais un truc national via mon asso).

Sur ce, la connaissance en question qui est également un ami d’enfance (plus de 20 ans que l’on se connait) le prend extrêmement mal (n’en dors plus, pleur, s’angoisse…) et sa copine m’appelle pour avoir mon aval sur ce qui c’est passé. Moi, en mon âme et conscience, (et non pas parce que c’est mon petit copain) exprime que je ne trouve rien de particulièrement outrageant dans les propos de ex et trouve excessif l’attitude d’ami d’enfance à ce sujet.

Bref, l’histoire prend une ampleur qui me dépasse. Et elle arrive à un moment où autant ex que moi, ne sommes pas vraiment dispo pour de longues discussions sur le sujet.

Toutefois, les propos échangés avec copine d’ami d’enfance et ami d’enfance m’amènent à aller plus loin et ailleurs que le sujet, et j’en viens à parler en toute franchise de mon point de vu que je n’ai jamais caché. A savoir que je considère (et ce n’est pas la première fois que je le dis en 20 ans) que ami d’enfance ne laisse pas "comme il se doit" s’exprimer la parole de l’autre et que beaucoup, que je ne nome pas, depuis 20 ans ont eu à s’en plaindre (par derrière en toute franchise bien sure !!!) !

Bref, tout ce que je tente de dire calmement en essayant de mettre en lumière ce qui me semble être ma vérité et en essayant d’amener une compréhension commune de tous les protagonistes de l’histoire, échoue.

Il en ressort que ami d’enfance est fâché contre moi (et ne me parle plus) et me considère pour le coup comme une vilaine personne.

Lorsque ex et moi nous nous séparons, je profite de cette période fort douloureuse et donc empreinte à la réflexion et l’envie de conciliation, pour rappeler ami d’enfance et ainsi enterrer la hache de guerre (ce qui n’est pas facile de mon point de vu car je considère n’avoir à aucun moment mal agit).

Vaine tentative !

Cela choque ami d’enfance que je l’appel justement alors que je suis séparée d’ex. A vrai dire je ne comprends pas bien pourquoi et perso ne vois pas où est le mal...? Mais apriori pour lui c’est fort déplacé voir plus… enfin ché pas, mais un truc du genre pas beau comme procédé. Bon enfin, si l’un de vous à une idée sur le sujet je suis preneuse car moi j’ai beau réfléchir je ne vois où est le mal et tordu du truc… !!!?

Bref, résultat des courses, sur une histoire qui ne me concernait absolument pas au départ, je me suis grave mouillée par amour pour mon ex et de ce qui me semblait juste.

J’y ai perdu la considération d’ami d’enfance (et de sa copine qui a une piètre opinion de moi pour le coup), tandis que ex lui a feint la réconciliation en toute hypocrisie (chose que je n’ai jamais su faire).

Aujourd’hui, ex qui considère sans détour que ami d’enfance est un gros connard et n’a que critique à faire à son encontre, reste son ami (de façade) et est invité à sa crémaillère, mais moi non!!

L’honnêteté ne paye pas faut croire !

Et à aucun moment, moi qui me suis laissée fusillée pour défendre ex (alors que j’aurai pu fermer ma gueule même si je n'en pensais pas moins, estimant que cette histoire ne me concernait pas) n’ai vu ex prendre ma défense et faire preuve d’honnêteté pour le coup. Ex continu, même si c’est rare, à faire des sourires à ancien ami, nullement choqué lui d’être celui à qui on parle tandis que moi je suis celle sur qui on crache !!!!

Le courage que j’ai eu (naturellement je l’avoue donc ce n’est même pas du courage) pour mes opinions et pour ex (car j’avoue que ce genre de situation ne m’a à aucun moment fait plaisirs, et j’ai eu beaucoup de peine de devoir dire certaines choses à ami d’enfance sachant qu’elles seraient susceptible de le blesser), n’a pas eu de retour….

(nota: en 20 ans j'ai vu beaucoup d'amis de copain d'enfance, en parler en des termes vraiment peu flatteurs tout en souriant par devant. j'ai souvent défendu ami d'enfance, sans qu'il le sache, même si je comprenais le fond de certains propos.... Cela m'a toujours fait de la peine....).

Ha si ami d’enfance savait, ha si ex pouvait…

Voilà, ce genre d’histoire me fait mal ! J’ai un sentiment d’injustice et de non considération de ma personne….

Mais ce n’est que le premier volet !

Car 1 an et des bananes après tout cela, j’ai eu le malheur de faire l’amour avec un homme, ami d’assez longue date de ex.

Cet ami en question (avec qui j'échangeais depuis plusieurs mois et dont l'entente était évidente) disait avoir des sentiments pour moi mais plus pour la femme qui partageait sa vie et dont il se plaignait depuis tant d’années (auprès de nombre d’entre-nous).

Histoire banale, dans laquelle en courge pas meilleurs que les autres je suis tombée. Et je peux dire que jamais je n’aurai cru que cela puisse m’arriver.

Donc, un soir, ami et moi avons fait l’amour (et dormi toute la nuit dans les bras l’un dans l’autre. Je me serais crue avec ex, pas un instant il m’a lâché de la nuit comme il le faisait du temps où nous étions ensemble).

Mais ce soir en question n’a pu exister (à mes propres yeux) que dans la mesure où ami avait déjà signifié à sa copine que tout était fini entre-deux et attendait simplement son retour de stage (loin de chez eux) pour mettre un terme propre et définitif à leur histoire. Et ce tout en m’affirmant tenir à moi et être sure de son choix.

Alors certes, j’ai eu tord, j’aurai du attendre…. Mais j’étais convaincu (en un mot !! Mais en 2 mots je le suis aujourd’hui). Il m’avait fait la promesse (avec un grand P) que tout était fini entre eux et qu’il avait des sentiments pour moi…

Mais bien entendu, cela ne s’est pas passé comme prévu.

Le soir où sa copine est rentrée, j’ai eu droit à un charmant coup de fil de cette dernière.

Elle m’a insultée et traitée des pires choses qui puissent être.

Elle a même menacé mes enfants.

Moi, je n’ai rien dit, elle n’était pas en mesure d’entendre et cela n’aurait fait qu’attiser le feu, ce que je ne voulais pas.

Par contre, dans tout le flot des horreurs et des menaces qu’elle a pu me faire, elle a dit bien clairement que j’avais été méchante avec ex, que je l’avais manipulé comme j’avais manipulé son pauvre et innocent copain, et que maintenant ex était en train de s’en rendre compte…. !!

Je vous avoue que j’étais mal ! Très mal !

Cœur en pleine tachycardie, douleur, inquiétude, tristesse, malaise, culpabilisation, peine pour copain et même pour elle…

J’ai donc téléphoné à ex pour lui expliquer ce qu’il venait de se passer. Je lui ai demandé ce qu’il en pensait, s’il était en accord avec ce qu’avait dit copine de copain à notre sujet… !?

Il m’a répondu que non et m’a redis ce qu’il dit depuis toujours, à savoir qu’elle était aussi conne que moche et totalement niaise. Mais également désappréciée de tout le monde qui se demande (depuis toujours) ce que copain fiche avec.

Comme dit son copain, soit on ne l’aime pas, soit c’est elle qui n’aime pas ! En tout cas elle fait l’unanimité pour éloigner les autres d’elle.

Ex rajoute en plus, que c’est une plaie qui "elle" exerce un chantage (refusant de parler de manipulation car elle n’en a pas les ressources intellectuelles qu’il pense) à tout va avec tout son petit monde ! Et il la déteste pour cela (pour le mal qu’elle fait et surtout à copain).

Il finit même par dire, qu’il est déçu que copain ne l’ai pas quitté et qu’il aurait pu être très heureux avec moi ! Et qu’il est déçu tout court de l’attitude de copain aux allures d’autruche qui s’achète une bonne conscience à bon prix et donne à penser à une schizophrénie sous-jacente...

Quelques jours plus tard, ex passe un moment avec ami et sa copine.

Là dessus, copine en profite pour baver auprès de ex sur mon sujet en me diabolisant à tout va et en les faisant passer lui et son homme pour des pauvres victimes de ma personne.

Sur ce, comme à son habitude, ex ne dit rien.

Il me rétorquera plus tard que : « elle est trop conne pour qu’on lui parle et tente de lui expliquer ».

Et donc comme qui ne dit mot consent… !

Cela me fait mal que quelqu’un que j’aime autant que j’estime, puisse supporter d’entendre dire des choses aussi blessantes qu’injustes à mon encontre, sans piper mot !

Et qu’il puisse, même si cela n’est pas fréquent, continuer à la côtoyer en pensant tant de mal d’elle (comme il le fait d’ailleurs pour ami d’enfance).

Alors la vérité est où dans tout ça ?

Que ex me dise : « mais à toi je dis les choses, c’est ça le plus important » pourrait’ il me consoler…. Vu tout le semblant de son attitude et de ses propos avec tant d’autres pour lesquels il n’a pas la moindre estime, quel crédit puis-je apporter à ce qu’il me dit à moi ?

Ma mère me disait : « en amour il n’y a pas de mots, il n’y a que des actes »

Pourrais-je en dire autant « il n’y a pas de mots, il n’y a que des actes » ???

Mais de quels actes parle t’on ?

Sourire sans rien dire

Rendre visite

Côtoyer

Baver dans le dos

…..

???

Et une question vient également : « et si les silences faisaient plus de mal que les mots… !? »

En attendant, j’ai mal !

La méchante, l’exclu, la vilaine, celle à qui on ne parle plus, c’est moi !!!

Pire, je suis celle qui manipule !!

Avec le temps je m’interroge….

Moi qui me suis tant remise en question (je me suis même demandée si je n’étais pas ce que je pensais être…).

Qui me suis sentie tant responsable et même coupable.

Moi qui m’en suis voulue de ne pas avoir su faire mieux, d’avoir vu certaines personnes souffrir ….

Qui n’est pas oser dire tant de choses pour éviter de blesser tout autant que d’influencer (et la je pense à copain entre-autre).

Qui a cherché à blesser ??

Qui a cherché à influer sur le mouvement des choses à grand recours de mots discutables moralement (« tu fais du mal à ton fils et ne pense pas à lui » en parlant à copain, « je m’en prendrai à tes enfants si tu t’approche de nous… », « Ex c’est comme mon petit frère et je le connais moi car il me dit les choses », « copain il ne sait plus où il en est là et ne parle plus mais moi je sais ce qui est bon pour lui »….) ?

Alors qui manipule réellement dans l’histoire… ???

Pour conclure, comme dirait ma copine Cécile : « Mais tu sais Romain de toute manière ne t’as jamais défendu. Ça c’est un truc qui m’ulcère. Et pourtant c’est le propre d’un couple en plus. Et même si t’es son ex, ça m’énerve, c’est d’une injustice… » « J’aurai été à la place de ton ex, y’aurait eu des explications de textes mais après quelques que mandales histoire de mettre la boite à Légo en place ! ».

« Et puis ce qui m’énerve c’est que t’es toujours là gentille reconnue comme la méchante et pourtant à vouloir recoller les morceaux, même les petits morceaux ».

MERCI CECILE

PS : Contrairement à ce qu’il peut paraitre il y a beaucoup, mais beaucoup plus de douleur que de colère. D’ailleurs, je n’ai aucune rancœur contre personne et continue de garder mon estime pour ex (n’avons-nous pas tous nos défauts, nos manquements, nos faiblesses, nos failles… ?).

La richesse n’est pas toujours celle que l’on croit

Moi, j’affirme haut et fort que je suis riche !

D’une richesse dont je mesure chaque centime mais dont je ne sais me nourrir comme il le faut pour l’instant.

Je suis comme ces pauvres qui viennent de gagner au loto et sont démunis, anarchiques et incompétent à la gestion de cette manne tombée du ciel.

Je suis riche de beaucoup d’amour autour de moi et de la beauté de certains êtres qui me m’offrent le meilleur d’eux.

Et pourtant un gouffre de vide d’amour de l’autre, de soi, de tout s’est ouvert en boite à pandore ces derniers mois.

Je suis perdue où plutôt flottante entre un passé et un présent à œuvrer pour une réconciliation de ma vie.

Je suis donc consciente aujourd’hui que la douleur, la peur, le vide présent le sont d’un passé et non de l’instant.

Je bénie la chance qui m’est donnée aujourd’hui d’œuvrer pour ce vaste chantier de la réparation.

Mais je m’excuse par avance pour toutes ces jérémiades que ce blog me permet de poser.

Je vous impose ainsi, chers lecteurs, gentils et compatissants que vous êtes, à lire ce que je pourrais moi-même, m’ennuyer à parcourir.

Alors certes, je ne vous cache pas que par moment J’AI MAL !

Et que ça me fait chier !

Que je me sens que bien trop vide, inutile, moche, grosse, idiote (d’ailleurs à ce propos, je tiens à remercier sans qu’il ne le soit jamais en fin de compte, un de mes ex, qui est le seul à avoir su me faire sentir belle et légère…. Je le regrette rien que pour ça ! Avec lui je me suis sentie bien, moi Pom. Comme quoi….)…

Mais quoi que je pleure, quoi que je vive et qui malgré tout ce qu’on pourra en dire est bien réel, je sais qu’aujourd’hui je suis sur le bon chemin !

Sachez que c’est quand je crie, me tord, pleure qu’il faut se réjouir ! Car si je souffre, aujourd’hui (ce ne fut pas le cas par le passé malheureusement…) c’est pour me libérer de ce fardeau construit dès l’enfance. Que je l’enfante pour enfin le sortir de moi et ne plus le porter. J’accouche sans cesse ces derniers mois de petits monstres qui griffent en sortant.

J’ai tant de choses à construire et à apprendre.

Tant de vide à combler

De brèches à colmater

Il est vrai que du jour de ma conception à y’a pas si longtemps que cela, rien ne m’aura été épargné.

J’ai connu le vide, le nom amour, le rejet, la perte, le deuil de ceux qui m’étaient les plus proches… mainte et mainte fois

Mais aussi la peur, peur de mourir à l’âge où l’on vient tout juste de vivre, peur de l’autre du mal qu’on me fait et pourrait encore me faire, peur pour mon enfant en danger, peur de tout…

La violence, verbale, physique, le rabaissement, la torture psychologique, le dénigrement, l’avilissement

La culpabilisation, la manipulation, le mensonge sous toutes ces formes.

L’absence de liberté, de parole, de pensée, de faire, d’être

L’écrasement, l’anéantissement de mes besoins et droits fondamentaux

Le viol déguisé en pacte d’amour consentie sans ne rien comprendre mais non moins vivre un malaise grandissant et atomisant tout ce qu’il peut rester de beau et innocent en moi.

Et tant de malheurs, de pierres sur mon chemin, de malchance, d’acharnement du sort….

Et me voilà, aujourd’hui, après 15 ans de psychanalyse (de 15 à 30 ans), 1 an de kinésiologie, le tout saupoudrée d’acupuncture, tuina et thérapies manuelles en tous genres, je renais à la vie !

Mais pas toute seule !

Je renais à la vie grâce à (dans l’ordre chronologique et sans parler de mes thérapeutes) :

-Ma mère

-Romain

-Ma fille

-Cécile

-Mon fils

-Romain

Mais également tous les autres, qui, un jour, un instant, un acte, un geste, un mot, un sourire m’ont permis de… d’aller un peu plus loin…

Directement et indirectement, ces personnes ont contribuées grandement à mon chemin vers la vie.

Alors il est vrai qu’aujourd’hui, le fait de me retrouver au pied du mur financièrement et sans certitude de ce que sera l’avenir à ce sujet, me fait ne plus dormir depuis 1 mois déjà !

Je me sens parfois en apnée moralement.

Et toute mon énergie d’évitement du sujet m’épuise bien plus que je ne l’aurais imaginé.

Mais !

Quoi qu’il en soit, je reste confiante !

Et je continue à penser que plaie d’argent n’est pas mortelle !

Que ce n’est pas l’argent qui doit déterminer mon bonheur.

Que l’argent n’est que l’argent

Et qu’il me faut m’élever un peu plus haut que lui

Dans tous les cas, que je vive légèrement où dans l’angoisse, les choses ne les seront pas changées. Donc à moi d’apprendre la légèreté !

Comme à moi d’apprendre l’amour…

A moi de cesser de m’aimer qu’à travers les autres

Comme à moi de m’apaiser au mépris de ce qui se passe autour….

Alors ! Une fois de plus : OUI

J’ai mal

J’ai peur

Je me sens en manque d’amour, horriblement, si douloureusement en manque d’amour

Je me sens pas belle…

Mais : NON !

Tout ceci n’est que provisoire et salutaire !

JE SUIS CONFIANTE

VRAIMENT….

Nuit de merde en réveil et sommeil, à sentir planer un malaise, un sentiment de rien

Je me lève, mal au dos, certainement la séance d’ostéopathie de la veille.

Je m’assoie sur le canapé et pleure

Je ne suis pas chez moi et incongrue dans ce salon à sentir les larmes toutes chaudes perler sur mon visage.

Je ne sais quoi faire de moi à cet instant

Je pense partir, discrètement tant qu’il dort

Mais cela ne me semble pas correct

Alors je fais la vaisselle

Et j’attends

Le temps passe

Le temps est beau

Je sens les rayons du soleil

C’est doux c’est chaud…

A cet instant, comme toute cette nuit, je me sens impuissante

Il me semble que je ne peux qu’attendre

Je me dis : « faut avoir confiance en la vie…. Elle est surprenante … »

J’attends une manne qui ne tombera certainement pas mais auquel je crois. Il ne me reste plus que cela : croire !

Depuis le mois de juin, mon dossier CAF est en attente d’être étudié… je sais maintenant qu’il ne le sera pas avant septembre.

Je vis donc sans rien en attendant…

Je paye mon loyer, mon prélèvement EDF/GDF (de 150€) et toutes les autres charges obligatoires avec mon autorisation de découvert. Mais j’arrive au bout de ce découvert…

Pour le reste, je fais les fonds de placard et j’ai profité de 3 courgettes et salades données.

Mais demain ?

Je n’aurai plus d’essence dans ma voiture bientôt. Plus qu’une barre que dit la jauge.

Juste de quoi rentrer chez moi….

Avec quoi vais-je nourrir mes enfants ? Je ne le sais pas.

Je cherche des petits boulots au black : garde d’animaux, travaux de jardin, d’entretient maison, aider au potager en échange de légumes… mais rien !

Alors j’attends….

Je suis démunie

Ça ira mieux plus tard…

J’attends aussi en regardant pousser l’être que j’ai certainement le plus désirer au monde, le plus aimer, ma chaire, mon sang, me mépriser !

Un jour cela changera, je le sais. Age ingrat d’une enfant en colère, en révolte qui se cherche…

Je la regarde et ne la reconnais plus.

Depuis que son père est re-rentrer dans sa vie, lui si absent, je la vois refléter un peu plus chaque jour son image : bêtise, égoïsme, mensonge, manipulation…

Où sont passées toutes les valeurs humaines que j’ai données et portées chaque jour ?

J’attends tout autant son départ en internat, pour ne plus avoir à subir l’outrage douloureux de ses griffes dans mon cœurs chaque instant, que de la voir un jour revenir en ayant compris…

Je sais que quoi que je fasse rien ne change, que nos enfants ne sont pas nos enfants, qu’ils en font que passer à travers nous…

J’ai mal ! Mal dans mon amour de mère rejetée et dans ma conscience de mère n’arrivant plus par moment à aimer son enfant !

Et je suis là, chez cet autre sans savoir ce que je dois y faire et pourquoi j’y suis, en fin de compte…

Ce que je représente pour cet autre, je ne le sais.

Peu de chose certainement…

Rien

Rien à aimer

Rien à manger

Rien à être

Bon, maintenant il faut que je sèche mes larmes avant qu’il en se réveil… j’en ai autant envie que …. Pas !

Je ne sais pas, je ne sais plus, je ne sais rien !

Je vais attendre… et la vie me dira…

Bon, y’en a marre ! Ça fait 4 jours que je suis morte, vidée, totalement inapte et avec mal au bide !

Du coup : plus rien ! Clouée chez moi en état neurasthénique !!!

Zut zut zut zut zut zut !!

Y’en a marre !!!

4 jours !! 4 !!!

Et ce soir, je m’étais dit : bon, 4 jours, ça devrait aller mieux, un peu, alors tu vas pouvoir rejoindre le monde qui t’attends pour ta partie de bowling du lundi !

Hé bien non ! Je viens d’annuler ! Dégoutée ! Avec plus l’envie de dormir que de toute autre chose !!

Non mais zut ! J’ai un été sympa, la possibilité de faire des trucs pas habituels, j’ai pas trop mes enfants donc pas mal de liberté et voilà que je reste chez moi !!

Demain je dois sortir me faire mon plan Q de la semaine et bien j’ai même pas envie tellement je me sens fatiguée ! Et ça commence limite à me taper sur le moral !!

Autant ça me ferait plaisirs de ne pas être chez moi, autant être pépère sur un canapé à ne pas bouger (et pas parler non plus, c’est dire… !) me semble le maximum de ce que je peux donner !!

Et pourquoi j’ai mal au bide d’abord ??!

Bon demain, je vais annuler mon RV kiné et j’ai RV avec un acupuncteur (que j’aime moyen mais bon, il est dispo et pas cher puisque quasi totalement remboursé) et mon ostéo (lui par contre va me couter 1 semaine de bouffe !). J’espère qu’ils vont me requinquer !

Tout de même ! Cela ne peux pas durer ! Je suis limite à déprimer là !

J’ai l’entrain moral du poulpe au soleil !

Fais chier !!!

Zut zut zut zut zut zut !!

Augmentation nette de mon sex appeal. Cela papillonne de plus en plus autour de moi ces dernières semaines. Des papillons de 25 à 45 ans, de tous genres mais tous biens intéressants à connaitre.

Je les laisse faire leur battement d’ailles pour l’instant, sans précipitation….

En tout cas, je trouve cela assez étonnant…. !? Agréable (surtout certaines jolies choses qui me sont dites, et le meilleurs certains regard….) mais étonnant, même un peu déstabilisant…

Quelques plans Q avec mon ex. No comment !

Avantage certain : pas de préservatif ! Car rien ne vaut la nature toute nue

Ça bouge pas mal sinon. Toujours sur ma lancée d’été sportif. Enfin sportif entre guillemet car j’ai des muscles qui se sont transformés en meute de beurre ces dernières années. Mais malgré tout je reste motivée et le prouve !

Je sors 2 fois par semaine en moyenne sans enfant. Rencontre des gens nouveaux. Fais des choses que je ne faisais pas habituellement.

J’oscille toujours d’un jour sur l’autre avec une humeur interne radieuse et l’autre jour une humeur grise et désabusée.

Il fait beau. Mais ça vous le savez déjà. En tout cas j’apprécie cela chaque jour, et tout est ouvert en grand chez moi pour laisser rentrer le soleil (let’s the sun shine in).

Je pense fort à Laetitia tous les jours et lui fait un gros bisou en passant….

Enfants, chat, lapin vont bien.

Tout est paisible

Il me reste encore quelques tracasseries administratives à boucler tranquille d’ici la fin des vacances.

Pour une raison que j’ignore, tous, je dis bien tous, les matin je me réveille avec une boulle dans le ventre et une peur dans les tripes !! Heuu bah là en écrivant je viens de réaliser un truc : sauf quand je me réveil à coté de quelqu’un…. !!!

A méditer ! En tout cas pour l’instant je ne comprends pas bien d’où cette « peur » peu venir. Nul danger autour !

Il est certain que le pourquoi est plus profond et a été déclenché par la séparation avec mon ex ! Allez comprendre… moi je ne comprends pas… ! je vis avec pour l’instant et c’est pas agréable du tout !!!

J’ai fait y’a quelque jour un super rêve érotique où je faisais l’amour avec une femme… puis un homme nous rejoignait….

Ma libido est en ce moment comme le soleil : à son maximum !!

Je ne me sens pas des plus heureuses (même triste au fond, encore) mais tout va bien ! Et tout va mieux !

Je viens de réussir à perdre 400g ! C’est peu mais si au moins ça pouvais continue tranquille encore pendant quelques temps… car ça fait tellement de mois que je ne n’arrive plus à tomber les Kg, que dis-je, les grammes ! Et je n’ai pas abandonnée mon objectif à terme de : - 7 Kg

Bref, 400g par mois, moi ça me va ! Je ne suis pas pressée. Le tout étant que ça aille dans le bon sens (et que ça continue!).

J’ai repoussée mais pas abandonnée, l’idée de faire quelques grands rangement de fond chez moi avant la rentrée.

Je me lève tous les jours à 10h. Je faignante tous les matins. Je vis cool tous les jours.

J’ai décidée de ne pas me faire bronzée cette année. Ma peau blanche me va très bien !

Bon, je vous laisse, faut que je m’active. Je vais ranger, préparer et tout et tout, et amenée mon fils chez une copine, filer chez l’esthéticienne, courir à mon initiation au Karaté et finir chez mon ex…. pour repartir le lendemain chez mon ostéo et aller à un cours de Salsa débutant (oui je n’ai pas renoncée à atteindre le niveau de la mer ! j’y arriverai un jour, j’y arriverais !)

Bon sun shine in à tous

Les vacances sont là, depuis un moment même, il est donc temps que j’en prenne coté « informatique » également !

Donc, sauf exception où une envie irrésistible envie (besoin ?) de prendre mon PC pour pondre un truc sur Pompompom me vienne, je ne vais plus être dans le coin les jours prochains !

Profitez bien du soleil et des oiseaux qui chantent en attendant …

J’ai une grosseur hahahaha, bah on sait bien que t’as une grosseur, même plusieurs, hahaha, même partout !!!

Heuuu oui ! Et contente que tu ne m’es pas sortie un truc du genre : « t’es bien une grosseur à toi toute seule ! » c’est fin et délicat !

Oui bah, j’en ai une en plus !!

Oui c’est pas malin !!... enfin, si peut-être, enfin ça reste à voir !!

Bref, la politique de la maison en ce moment est de limiter les grosseurs justement !

Donc, va falloir surveiller à ce que cela ne grossisse pas encore que dit mon médecin !

Bah, oui, faut faire un régime ??

Non, car moi les régimes j’aime pas ! Plutôt mourir que d’en faire un !!

Donc à ce sujet :

Je lègue ma fille à son père, juste le WE car la semaine elle est en internat, donc ça reste pas trop lourd comme dette à gérer (et ça lui fera les pieds ! non mais !).

Je lègue mon fils aux bonnes œuvres, oui y’a du potentiel avec le temps, à moins que ma mère veuille faire une OPA sentant le filons à exploiter pour sa retraite futur.

Quant’ au chat, dans un moment de mansuétude liée à mon déclin, je l’offre sans compensation à mon ex.

Par contre mon lapin je le donne sans retenue à tout jardinier amoureux transie de son jardin, pour découvrir les joies du lapin amoureux lui aussi de toute plantation et terre bien labourée.

Ha j’allais oubliée, le nerf de la guerre : mon argent, mon patrimoine !

Je laisse mon banquier avec qui je partage une relation de confiance désintéressée et d’amour mainte fois répété, le plaisirs de clôturer mon découvert et de relouer ma maison pas à moi.

Voilà ! tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, et un proverbe à la con ne suffisant pas, je rajouterai même : « qui vivra, verra ! »

Aujourd’hui j’ai eu quelques pannes techniques et de disfonctionnement de mes quadriceps !

Je suppose qu’une séance de muscu n’y est pas étrangère !

Pour tout dire, hier, ce fut ma première séance de musculation dans une vraie salle, depuis 6 ans ! Et avant je n’avais fait qu’y mettre les pieds, en touriste 4 ou 5 fois, histoire d’avoir chaud en hivers !

Cette séance où j’ai bien ou j’ai pu éliminer quelques liquides internes à travers mes petits pores de peau, fut très chouette. Un gentil monsieur, qui se trouve être le proprio (ancien rugbyman de l’ASM), ne m’a pas lâché pendant 1H30, me faisant enchainer les mouvements.

Et comme je m’y attendais, à tant insister sur mes quadriceps, qui se trouvent être aussi dur qu’une motte de beurre, je ne peux plus marcher, ni m’assoir, ni me relever aujourd’hui !

Malgré tout dans un grand élan de courage et de tête dure, j’ai, en plus de quelques taches quotidiennes et une montée d’échelle pour couper des branches dans ma cours, décidée d’aller à pied voir mon amie H, à 800M de là !

Hooo comme cela m’a paru long, difficile et non naturel de marcher !!!

Mais j’y suis arrivée !

Par contre, si en traversant, une voiture m’avait foncée dessus, je crois que je l’aurais laissée m’écraser !

Courir, mes jambes savent plus comment on fait !!

Bon sinon je vous épargne mes petits tracas quotidiens comme aller faire pipi : oui la cuvette est particulièrement basse je trouve et il est aléatoirement périlleux de plier les genoux et contracter les quadriceps pour s’y assoir !!! …

J’espère fortement que demain cela ira mieux car j’ai prévu une petite rando (oui vous savez mes résolutions de nouvelle année 14 juillet où je dis que je vais me mettre au sport !! Et bien tous les 2 jours c’est activité physique obligatoire ! sans sourciller en plus !!). Petite mais rando quand même…. (d’ailleurs le monsieur proprio du club de sport m’a dit que c’était le 2^ème jour que c’était le pire !!! ça promets…. !!!

Pour le coup, j’ai décidé, sur les conseils de ma copine H, de prendre un bon bain chaud ce soir pour détendre et réconforter mes pauvres muscles.

Cela faisait tellement longtemps que je n’avais pas pris de bain que j’ai sorti le grand jeu :

Huilles essentielle et sels dedans

Encens

Petit bouquin sympa

Et échanges fort plaisant de texto avec un copain

Tout aller pour le mieux !

« Et là ! C’est le drame !! »

J’ai un blanc, je ne sais comment et pourquoi, mais d’un coup mon téléphone c’est retrouver dans mon bain !!

Mon téléphone tout neuf pour lequel j’ai utilisé tous mes points fidélité, renouvelée mon forfait pour 2 ans et que j’ai cherchée pendant des mois pour qu’il soit Le, Mon, téléphone de rêve !

Alors je vous confirme les téléphones, de nos jours ils font beaucoup de choses ! Mais ils ne fonctionnent pas sous l’eau ! Pire ! Ils n’aiment pas l’eau !

A l’heure où je vous écris je viens déjà de passer 2 heures à tenter de le réanimer… en vain !

La nuit va être longue je sens !

Car je ne peux l’abandonner à son sort, laissant quelques malheureuses gouttes se sécher sur ses petits composants fragiles !

Depuis 2 heures je tente le souffle à bouche (et pense d’ailleurs que demain j’aurais des courbature aux alvéoles pulmonaires) !!

Horreur et damnation…

Dernière dépêche (dimanche 15h): il est mort et entéré!

Y’a un type un jour qui a dit : « travailler plus pour gagner plus » !!! ….

Et bien, ce que tout le monde ignore, c’est qu’il y avait écrit aussi, un peu plus bas : « travailler moins pour gagner autant ! »

Si si.

Un exemple, au hasard : Moi !

Je fais le plus dure métier du monde (et sans prime de risque) : Maman !

***Petite aparté :

Définition de la maman : infirmière, assistante sociale, sos amitié, couturière, laveuse de tout ce qui se lave, cantinière/cuisinière, éducateur sportif, institutrice, bureau des réclamations, doudou géant, arbre à chat, JO et JO, bavoir, corne d’abondance financière, secrétaire, commercial éducatif, employée de maison, femme de chambre, technicien es ampoule et piles, psychologue avec spécialité socio-psychiatrie de l’adolescent, gardienne, documentaliste, conseillère habillement & déco, réveil matin, somnifère du soir, conteuse, distributeur d’amour, productrice d’aliments dans frigo, clown… 16 h (ça c’est mon option temps) + 8 h d’astreinte par jours.

Avec comme compensation une mise au rebut à 20 ans et 15 colliers de nouilles dans le placard.

***Fin de l’aparté.

Bon, actuellement je suis en vacances. Oui juste 2 mois !

Normal !

Et bien à la rentrée, je vais passer de mon 50% mère option petite femelle sur patte…

- oui, pour ceux qui ne le savaient pas encore, j’avais déjà bénéficié d’une réduction de mon temps de travail à 50%, il y a 10 ans de cela déjà.

Le reste des 50%, Monsieur géniteur récupère femelle sur patte.

Enfin en théorie car beaucoup de petites choses de rien du tout, du tout (le roi et l’oiseau) comme les consultations médicales en tous genre, les papiers, les démarches administratives, les réunion parents/prof, les activités… seule moi en avait la charge… !

- donc revenons à nos moutons acnéiques

Ma petite femelle sur patte va partir en internat à la rentrée, réduisant ainsi mon mi-temps en 1/7^ème de temps. Oui juste 1 WE sur 2.

Moins tous les trucs précités, vu que j’ai décidé, en accord avec moi-même, à partir de cette année de ne plus du tout m’occupé de toutes ces petites choses de rien du tout, du tout, pour la plus grande découverte de monsieur géniteur !

Quelle joie pour lui. Il va pouvoir briller par ses talents de … (heuu je cherche)… de…. (heu je ne trouve pas)…. Heuuuu….

Sinon, concernant petit mâle sur patte, d’un 16h/jour d’occupation du sol maternel, on va le délocaliser 6 à 8h / semaine, et ce n’est qu’un début… !

Donc 10% de travail en moins !

Voilà !

Et malgré tout je vais être payée pareil !!

Haaaa quelle feignasse je vais pouvoir faire en plus.

Car ne compter pas que j’en profite pour ranger et nettoyer ma maison, non !

Je vais en profiter pour vivre !!

Et ce n’est pas facile de se reconvertir professionnellement !

Faut lâcher ses veilles habitudes de travail, se faire un nouveau relationnel professionnel, changer de rythme… et tout et tout…

En plus cela demande de l’adaptabilité et de la remise en question !

Bref, c’est courageux tout de même !

Je me félicite pour le coup !

Clap clap clap

Sinon pour finir et revenir au sujet, j’ai des amis fonctionnaires (et informaticien aussi, ils cumulent les pauvres…), et bien ils décident souvent (je crois même tout le temps, sauf une fois dans l’année sans savoir trop pourquoi d’ailleurs) de travailler moins ; et ils sont payés pareil !!!

Comme quoi ça vaut pas le coup de s’en faire dans la vie….

J’ai vu en balayant du regard la page actualité de yahoo : « Benoît XVI hospitalisé ».

Sur le moment je me suis dit chouette, on va peut-être pouvoir en changer plus vite que prévu !

Déception !

Il s’est juste cassé le poignet !

(et va savoir comment….)

Et bien moi qui suit pas catho, je pourrais m’en foutre de qui fait semblant d’être le représentant de dieu sur terre, et ben non en faite !

Je crois, à y regarder de plus, le mieux serait que les papes n’existent plus ! J’aurais ainsi le sentiment d’une hypocrisie et choquante démonstration d’égo, de pouvoir et de richesse en moins affichée honteusement à la face du monde.

Et puis, un peu plus de respect du vrai christianisme pour le coup !

Tiens pour le fun, un petit peu de nouveau testament :

(pour info les scribes et pharisiens sont l’équivalent de notre clergé et papoté actuelle)

1 Jésus s'adressa alors aux foules et à ses disciples 2 en disant: « Les scribes et les pharisiens se sont assis sur la chaire de Moïse. ^m 3 Faites donc et observez tout ce qu'ils vous disent; mais ne vous réglez pas sur leurs actes, car ils disent et ne font pas. ⁿ 4 Ils lient de lourds fardeaux et les mettent sur les épaules des hommes; mais ils refusent, eux, de les remuer du doigt. ^o 5 Toutes leurs actions, ils les font pour être remarqués des hommes. Ils élargissent leurs phylactères et allongent leurs franges. ^p 6 Ils aiment le premier divan dans les dîners, les premiers sièges dans les synagogues, ^q 7 les salutations sur les places publiques. Ils aiment que les hommes les appellent 'Rabbi'. ……………………………………………… Que le plus grand parmi vous soit votre serviteur! 12 Celui qui lui-même s'élèvera sera abaissé, et celui qui lui-même s'abaissera sera élevé. 13 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous fermez le Royaume des cieux devant les hommes; car vous, vous n'y entrez pas, et vous ne laissez pas entrer ceux qui veulent y entrer! ^s 15 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous parcourez la mer et le continent pour faire un seul prosélyte et, quand il l'est devenu, vous en faites un fils de la géhenne deux fois plus que vous! ^t 16 Malheur à vous, guides aveugles, vous qui dites: 'Si quelqu'un jure par le sanctuaire, ça ne compte pas; mais si quelqu'un jure par l'or du sanctuaire, il est tenu.' ^u 17 Fous et aveugles! Car qu'est-ce qui est le plus grand, l'or ou le sanctuaire qui a rendu sacré l'or? 18 Vous dites encore: 'Si quelqu'un jure par l'autel, ça ne compte pas; mais si quelqu'un jure par l'offrande qui est dessus, il est tenu.' 19 Aveugles! Car qu'est-ce qui est le plus grand, l'offrande ou l'autel qui a rendu sacrée l'offrande? 20 Celui donc qui jure par l'autel jure par l'autel et par tout ce qui est dessus; 21 et celui qui jure par le sanctuaire jure par le sanctuaire et par Celui qui l'habile. 22 Et celui qui jure par le ciel jure par le trône de Dieu et par Celui qui y siège. 23 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous payez la dîme de la menthe, du fenouil et du cumin, tandis que vous négligez ce qui a le plus de poids dans la Loi: la justice, la miséricorde et la foi! Il fallait faire ceci et ne pas négliger cela. ^v 24 Guides aveugles, vous qui filtrez le moucheron et qui avalez le chameau! ^w 25 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous purifiez l'extérieur de la coupe et du plat, tandis qu'à l'intérieur ils sont pleins des produits du vol et de l'intempérance! ^x 26 Pharisien aveugle! purifie d'abord le dedans de la coupe, pour que le dehors aussi devienne pur. 27 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous ressemblez à des sépulcres blanchis: au dehors ils paraissent beaux, mais au-dedans ils sont pleins d'ossements de morts et de toutes sortes d'impuretés. ^y 28 Ainsi de vous: au-dehors vous semblez justes aux hommes; mais au-dedans vous êtes pleins d'hypocrisie et d'injustice. ^z 29 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous bâtissez les sépulcres des prophètes et vous ornez les tombeaux des justes, ^a 30 et parce que vous dites: 'Si nous avions vécu au temps de nos pères, nous n'aurions pas participé avec eux au meurtre des prophètes.' ^b 31 Ainsi vous témoignez contre vous-mêmes que vous êtes les fils de ceux qui ont tué les prophètes. 32 Et vous comblez la mesure de vos pères! ^c 33 Serpents, engeance de vipères, comment pourriez-vous échapper au jugement de la géhenne? ^d 34 À cause de cela, voici que moi j'envoie vers vous des prophètes, des sages et des scribes. Vous en tuerez et crucifierez; vous en fouetterez dans vos synagogues et vous en pourchasserez de ville en ville, ^e 35 pour que retombe sur vous tout le sang juste répandu sur la terre, depuis le sang d'Abel le juste jusqu'au sang de Zacharie, fils de Barachie, que vous avez tué entre le sanctuaire et l'autel. ^f 36 En vérité je vous le dis, tout cela va retomber sur cette génération.

Bref, je crois que Jésus il ne les aimaient pas les Pharisiens !!

En cette nouvelle année du 14 juillet, je … Quoi ?

On n’est pas le 14 juillet ?

Si si, pour preuve je viens de voir le feu d’artifice !

Et donc on est le 14 même s’il l’ont reporté à cause du temps et que ma note est publiée le lendemain car de toute façon le temps c’est abstrait et j’ai décidé, donc !

Je reprends : En cette nouvelle année du 14 juillet, je … Quoi ENCORE !! ?

On n’est pas la nouvelle année ?!

Comment ça !!?!!

Bah si !

Moi c’est le jour du 14 juillet même qu’il y a le feu d’artifice tout ça à cause du peuple et de la bastille et comme je les comprends depuis qu’on a Sarko au pouvoir et que c’est donc la révolution et c’est pour ça que c’est la nouvelle année !

En cette nouvelle année du 14 juillet, je prends comme résolution de :

Oui alors l’année dernière j’ai pas pris de résolution de nouvelle année 14 juillet car je ne suis pas aller voir le feu d’artifice, du coup il n’y a pas eu de nouvelle année ! Mais bon vu que l’année dernière j’avais la motivation du concombre dans son réfrigérateur… !

Peufffff ! Vous me couper tout le temps et je ne peux pas faire les résolutions de nouvelle année 14 juillet avec feu d’artifice, super jolie en plus et pourtant chez nous c’est un peu la campagne mais on fait aussi bien que la grande ville en moins polluer et avec des gens plus sympa.

Pour preuve demander à un habitant de ma ville il vous dira qu’ici c’est mieux que ailleurs et que le 14 juillet il est beau comme un camion dans le ciel !

Alors, voilà, pour le coup j’y suis allée cette année, d’un pas décidé, oui tout à pied de chez moi et ça fait achement du bien de bouger son corps dans la nuit, ce qui me rappelle…. Heu non je ne vais pas en parler ce soir car après vous aller pas lire mes résolutions de la nouvelle année 14 juillet.

Je prends donc la résolution solennelle de :

-Ne plus prendre contact avec des gens qui eux ne prennent jamais contact avec toi

-De faire du sport, plus de sport, vraiment plus de sport (et le pire c’est que j’aime ça)

-De perdre, même si j’ai tendance à prendre en ce moment, au moins 5 Kg d’ici le 1 janvier (pourquoi le 1^er janvier ? ché pow).

-de…non en faite ça suffit là ! Hé c’est déjà beaucoup ! Vous ne vous rendez pas compte !!!

Bon, j’ai bien réfléchie, je vais devenir L World !

Oui, j’ai beaucoup discuté avec les copines, cette année, et on en arrive toutes à la même conclusion.

Entre nous ça va toujours ! Le seul truc qui cloche en faite, c’est vous les mecs !

Oui oui, ne dites rien, ne cherchez pas à protester, on en est sure ! C’est évident !

Vous êtes inaptes ! Nous pas !

Nous on sait faire comme il faut pour vivre bien tranquille, sympatoche tout le temps et tout et tout !

Qu’avec vous c’est toujours chiant compliqué et pas cool pour nous qui pourtant faisons preuve de tellement d’abnégation !

Les évidences que notre nature généreusement dotée nous fait reconnaitre et être sans sourcillé, chez vous est un affront perpétuel !

Et puis zut, vous nous rendez toujours malheureuse et nous comprenez jamais !

Pourtant nous on vous comprend ! Pire on vous cajole, on vous tient la main, on passe derrière vous pour vous aider sans que vous le sachiez… !

Et, je ne parlerai pas de nos oreilles promptes à écouter vos litanies aussi ennuyeuses que ennuyeuses mais qu’on écoute avec amour en prenant sur nous en plus d’y répondre !

Que vous !!? Hein, vous !??

Jamais vous nous écouter ! On sait bien que vous faites semblant !

Bon, je passe sur la notion de rangement et de propreté. Mais également sur celle de gestion du quotidien, de responsabilité… blabla… !

C’est sans appel !

Vous êtes nul !

En plus, vos doigts et votre langue ! hein !?

Vous croyez que vous savez vous en servir !?

Bah non !

Nous si !! ….

Alors à par votre Y, qui de surcroit n’ai pas toujours très efficace…

Non non non !

Entre filles c’est mieux !

Voilà !

J’espère que vous ne m’en voulais pas de ces quelques évidences, qu’au détour d’un blog, j’ai pu porter à vos yeux ?

Non ! Je vois un monsieur au fond qui dit que j’ai raison et qu’il veut bien participé à mon L Wold !

Un avisé cet homme….

Depuis 1 an, en sus de tout ce que j’ai pu changer et remettre en question, je me suis défiée !

Pendant des années, j’ai grignoté petit à petit, mes barrières protectrices. Pas trop vite, pour me rassurer, pour toujours rester dans ma zone de confort.

Cela, d’ailleurs me ramène à penser à cette phrase dite un jour (il y a plus de 4 ans) lors d’une formation : « On doit savoir, chaque jour, au moins une fois par jour quitter sa zone de confort, pour avancer ».

Et cette personne d’insister en s’adressant à moi : « Pom, quitte ta zone de confort, mets toi un peu en instabilité, dans la gène, dans la difficulté… ! ».

J’ai acquiescé !

J’ai pensé qu’il me fallait….

Mais je n’ai pas fait !

J’ai continué, à grignoter consciencieusement, en me flattant d’avancer et en me rassurant d’y arriver….

Mais savoir n’a jamais aidé à avancer.

Vouloir si !

Un jour. Il y a 1 an, tout à changé !

J’ai tapé du pied, j’ai décidé de tout faire tomber !

Quelle ambition !!

Aujourd’hui, elle est toujours là, cette rage de vaincre mon geôlier et de regagner ma liberté !

Peur !

Peur ?

De quoi ?

Pourquoi ?

Cela n’a pas de sens !

Ainsi je me mets au défi !

Parfois ça gène

Parfois ça fait mal

Parfois ça fait peur

Mais qu’est-ce que ça fait du bien !

Et c’est grisant !!

(Ce qui est drôle, c’est qu’une fois fait, on se dit : « waouuu ! Heuuu en faite ce n’était pas grand-chose ! »)

Je me sens de plus en plus légère et capable, et cela fait boule de neige….

Parfois, je suis amusée de regarder la futilité de ce qui me semblait essentiel jadis !

Comment ai-je pu avoir peur, là où seul moi guidais mes pas !?

Qu’ai-je a risquer réellement !?

A part la mort, qu’est-ce que je ne peux pas changer ?

Je suis libre de faire et défaire, d’aller pour m’en retourner, de prendre pour en changer, de bifurquer, de réajuster, de m’arrêter !

Et la vraie vie, la vraie liberté, la vraie originalité est dans ce que je suis, dans ce que je pense, dans ce que j’impulse, je dégage et non dans l’image extérieur plan plan d’une vie.

Un mari, des enfants, un chien, une maison, une cheminée (haaa quelle horreur me suis-je tant dit par le passé) peut être tellement plus décalé, différent, libérateur, qu’une vie seule au comportement anarchique à vadrouiller de part la vie…

Illusion souvent !

On créait un cadre (barrière) qui rassure dans ce que l’on pense être mais qui n’est qu’apparence et ne définira jamais ce que l’on peut être, vivre, ressentir !

Nos peurs sont à l’image de nos barrières : futilité et illusion de pensée !

On s’y accroche comme des pieux au mur pour ne pas tomber dans un vide qui n’existe que dans notre imaginaire !

Ainsi, on ne vie pas ! Car vivre c’est risquer, risquer de vivre !

Aujourd’hui, j’ai envie de dire merde à toutes mes peurs et de faire (avec où non succès, cela m’est égal et ne changera rien) ce que je me suis toujours retenue (convaincu par mes bonnes mais fausses raisons).

Barrières je t’emmerde et tu me fais chier !!

Et si tu savais comme je n’aime pas être vulgaire, comme je n’ai pas été élevée ainsi, mais comme cela fait du bien de l’être !!

Mon humeur générale interne (je précise le coté interne de la chose car comme d’hab à l'extérieur ça parait vivant souriant le poils soyeux l’œil vif) est maussade et meme soyons téméraire « déprimée ».

J’me sens pas belle (oui comme la chanson), nul, bête, inintéressante !

Merveilleuse dégringolade narcissique !

Mais où est donc passé mon amour de soi !

Putain bordel à nouille !

Oui je tente la colère parfois ça relance la machine à amour !! woué c’est bizarre ! et ça suffit arrêtez de penser que je suis toute tordue dans ma tête ! Non ! Je suis juste très ramifiée ! (comprenez ce que vous pourrez y comprendre, moi je me comprends !)

Bref, je suis envahie d’un sentiment de « je n’intéresse personne ! Mais qui pourrais-je bien intéresser ! Je suis si intéressante ! Je ne m’intéresse même pas moi-même ! Beurk ! »

Heu sinon j’ai vu 4 feux d’artifice hier oui !

3 de loin, en attendant perchée sur ma colline de voir celui pour lequel j’étais là ! Plus celui qui m’avait fait déplacé en pleine nuit avec des gens !

Et ce soir j’en vois un autre !

5 feux ! On va croire que j’aime ça ! Bah oui et non en faite ! En faite ça m’est un peu égale !

De toute façon je suis inintéressante !!!!!!!!

N’avons-nous pas tous une part destructrice ?

La mienne s’exprime sur mon visage !

L’art de se triturer bien méchamment les pores de la peau, quant’ au miroir grossissant 5X je vois un minuscule point noir (qui n’en est même pas un parfois) et je que je bondis tout ongle dessus.

Dès le premier pore ravagé, rouge, gonflé pour au moins 3 jours (je cicatrise très lentement), l’appel des autres se fait sentir !

Ainsi, en moins d’une heure, d’un visage pas trop mal je passe au carnage qui même sous une couche de fond de teint ne peut-être caché !

Cette scène se produit le plus souvent la veille, voir le jour, où je dois sortir et me montrer sur mon meilleur jour !

Intéressant non !?!

C’est quand je dois être au mieux de moi-même et plaire un tant soi peu, que je me saccage !!

Un très fond de non amour de moi, d’envie de détruire ce qui relève de l’apparence et de l’attirance que je peux susciter, ressurgit alors !

Complexe l’apparence et le jeu d’amour, de haine, de chat et de souris qu’il suscite en soi !

Voilà, comment d’une volonté de m’aimer et de m’embellir un peu plus chaque jour, je passe encore à la destruction et l’envie de m’enterrer dans un petit trou pour être oubliée, oubliée des regards…

A regarder en arrière, tant de carnage sur mon corps et mon visage !

J’ai beaucoup détruit ce que je rêverais aujourd’hui d’avoir.

J’ai détruit car non aimé, pire haït à la répulsion la plus profonde, mon enveloppe charnelle que j’ai maudite de me coller au corps !

Elle m’a fait l’impression d’un crapaud qui vous saute dessus et s’accroche malgré l’effroi et le dégout que l’on ressent !

Longtemps aussi, j’ai refusé de me regarder.

Vraiment ! cela m’était insoutenable !!

Et pourtant très vite j’ai compris que je plaisais.

Je ne saisissais pas le pourquoi de la chose mais le constat était là !

Cela m’a aidé un peu, un peu…

Et encore, parfois cela me faisait plus outrage que douceur !

Toute une vie à tenter de fuir le regard des autres, à maudire ceux qui portent des yeux envieux de vous, à avoir honte d’être, et à se cacher…

Oui je me suis tant et tant caché !

J’ai fuit ainsi tant de gens…

Et quelle que soi ma conscience en la matière, je n’arrivais pas à…

Aujourd’hui, mon visage, mon corps sont bels et bien, plus par des années de souffrance et de haine active de soi, que par le temps, ravagés !

Et pourtant, aujourd’hui, le crapaud est partie.

Etrange !

Une fois le crapaud envolé c’est à lui que j’ai fini par ressembler !

C’est dans la laideur que je dois apprendre à être belle et à m’aimer… !

Je n’en ai jamais été aussi près… et pourtant encore bien trop loin et je l’avoue dans le regret.

Je cherche encore à être ce que j’ai été et si bien détruit en passant, alors que c’est maintenant que j’apprends à m’aimer. Que le passé n’a été fait que de haine de soi, de mal être…

La beauté ne m’a jamais rien apporté du temps où elle a existé !

Mais la nostalgie est…

Moralité, j’en suis encore à vouloir autre chose que ce que je suis, à peiner à m’accepté dans son intégralité, et à chercher autre chose…

Il est temps d’apprendre la réconciliation et l’acceptation !

Il est temps de s’aimer !

Il fut un temps, un temps qui dura toute une vie jusqu’à…, où je me sentais bien, seule.

A vrai dire c’est toujours le cas ! Je ne m’ennuie jamais (ou presque), je n’ai pas de gros besoins sociaux, j’ai des amis, des vrais, des bons (d’ailleurs je tiens à remercie Syl pour le geste d’empathie et de générosité qu’il a fait pour moi… cela m’a beaucoup touché et m’a montré à quel point j’avais de la chance de côtoyer de si belles personnes au si grand cœur) sur qui je peux compter, j’ai de quoi m’occuper et tout simplement, c’est con à dire, je me sens bien, tranquille avec moi-même.

Je refuse plus souvent des opportunités de sortir que j’en créais.

Et pourtant, moi qui travaillais jusqu’en 2005, et depuis toujours, dans le secteur « social et éducatif », ai été habituée à être nourrit toute la journée de contacts sociaux diversifiés et riches, en contraste avec le Sahel relationnel quotidien manifeste actuel.

A vrai dire cela ne m’a absolument pas gêné, ce changement, très autonome et solitaire (paradoxe avec mon métier tant aimé) que je suis par nature.

Mais, j’avoue, que depuis un an, je commence à être en manque !

Alors soyons clair ; quel est la nature de ce manque ?

Il est double.

D’une part, vu l’excès de solitude dans lequel je suis et qui fait que je peux n’avoir aucun contacts sociaux de la semaine (même pas le bonjour de ma boulangère vu que j’achète du pain de mie en grande surface), à part celui avec mes enfants qui eux ont une vie sociale, il est certain qu’avec le temps cela créait un manque. Je suis pour l’équilibre et non l’excès (par l’absence en l’occurrence) dans laquelle je suis depuis 4 ans.

D’autre part, il est certain, que c’est le départ de mon ex qui a créé ce sentiment de vide !

Du temps où mon ex était là, il était là tout le temps. Vu les horaires décalés de travail qui étaient les siens, il était trèèèès présent à la maison. Ajouté au faite qu’il ne faisait rien en dehors de moi et qu’il était tout le temps collé à moi… cela m’a gêné autant que cela m’a rendu dépendante (d’ailleurs à ce propos il m’a désautonomisé sur beaucoup de choses et rendue quelque part « inutile », enfin, c’est une autre histoire) et que j’ai aimé l’énormitude de son amour donné (comme quoi les excès c’est pas sain !).

Donc, je pense, qu’il y a un juste milieu tout de même à trouver; et qu’être solitaire ne veut pas dire anorexique sociale mais aussi, que le vide ressenti est celui de l’être absent plus que celui du besoin social !

Il fut un temps aussi, où j’avais le sentiment de n’être pas pressée.

Pas pressée d’aimer, pas pressée d’être aimée…

Mais le suis-je aujourd’hui… ?

Ma quête de l’amour actuelle ne me semble pas être là où on peut le croire.

Vivre une relation d’amour avec X personne me rend bien mais ne fait que camoufler le réel du besoin. D’où mon ambivalence à ce sujet…

Ma quête d’amour est bien plus profonde et ancienne.

A l’image de tous ceux qui dans leur enfance n’ont pas eu l’amour et la tendresse requise, et ont souffert !

Souffert au point de se créer une carapace qui rend lisse et distant le besoin et tant d’émotions aussi…

A cette quête dont j’ai conscience depuis bien longtemps déjà et sur laquelle je n’ai pas fini de travailler, s’ajoute la perte de l’être aimé (un truc bien présent dans l’enfance également…).

Et c’est là que tout devient complexe pour moi !

Suis en attente d’amour pour combler un vide de toujours…

Suis-je en attente d’amour pour combler un manque toujours présent de cet autre parti loin de moi….

Et cette douleur de l’absence de l’autre est’ elle liée à l’amour réel que je lui porte ou tient au faite qu’à un moment donné il a mis le doigt sur le fond de ma blessure d’enfant et comblé artificiellement la brèche ?

Il est vrai que parfois, j’ai le sentiment que la perte de Romain a ouvert grand les vannes sur ce qui demandait à sortir depuis longtemps.

D’ailleurs, je me demande souvent pourquoi je l’aime et si je l’aime, en faite…

Il me parait encore si petit par bien des égards… j’ai le sentiment de ne pas jouer dans la même cours que lui… Et pourtant…. (haaaa paradoxe, paradoxe ! ne serais-tu pas complémentarité ?)

Parfois même je me dis que j’ai « mieux » à vivre qu’avec lui !

Et pourtant, il me manque ! (et pourtant… merde y’a un truc entre lui et moi qui est porteur au-delà… En faite, n’est-ce point la différence qui fait la richesse et qui complète… ? Enfin, je ne sais ! si je savais, j’arrêterai d’écrire)

Donc il fut un temps, où je n’étais pas pressé de trouver l’amour, où je ne souffrais pas de solitude, de manque, où j’étais bien avec moi-même….

(Pas besoin d’être 2 pour être heureux ! c’est une évidence toujours présente pour moi. Et pourtant…)

En faite, là, la seule chose que j’aimerai, c’est juste un peu de son amour. Pas tout le temps, pas tous les jours, même pas souvent, mais juste une petite place dans son cœur et au détour d’un moment de vie un peu de ses bras, de ses câlins.

Son amour tant aimé m’a fait tant de bien…. et fut d’une telle évidence … que cela me manque.

Aujourd’hui, je suis comme un coureur cycliste qui pédale à ne plus en finir pour arrivé, pour gagner. Ma course est celle de l’amour intérieur que je souhaite atteindre sans qu’elle ne me soit jamais donnée.

Mais pendants cette course, tant de fond, que de rapidité, j’ai besoin d’énergie.

Non pas d’un copieux repas régulier, mais d’un peu de glucide par moment.

Romain, c’est mon glucide pour l’instant !

Et je suis en hypoglycémie là !

Je cherche un substitue… (Ha mais par pitié par d’aspartam !)

Ho puis non ! En faite, après toutes ces métaphores, je ne sais pas ! Je ne sais rien !

Chaque idée qui surgit trouve son contraire la seconde d’après…

Je ne sais pas où est le vrai du faux !

Je ne sais que ce que je ressens sur le moment !

Et ce que je ressens est fugace, éparse, contraire au ressentie suivant !

Tout s’enchaine, se superpose, se bouscule.

Seule certitude : c’est que j’ai mal et un mal d’amour !

Conclusion (long pour long autant aller jusqu’au bout !) : c’est encore en grave chantier tout ça et on ne sait toujours à quoi ça va ressembler à la fin !

Sinon pour la crémaillère, vous viendrez ?

Une tristesse de fond continue à roder dans l’ombre de mon cœur

Elle ne se voit pas, ne s’exprime pas et pourtant je la sens, bien réelle, en moi.

De toutes les émotions pénibles, douloureuses, irritantes… que j’ai pu ressentir, c’est elle que j’aurais le moins bien supporté.

Elle a quelque chose de lancinant, de sourd, d’envahissant. Elle est comme l’eau, elle s’infiltre partout et humidifie tout. Elle effrite sournoisement toute parcelle de joie que je construis. Elle œuvre dans les tréfonds, à l’abri des regards, ironiques qu’elle est du contraste qu’elle produit avec le sourire extérieur de mon être.

Parfois, elle provoque un sentiment de rage fugace qui passe aussi vite qu’il ignore à s’exprimer.

Je suis triste

J’ai envie de pleurer

J’ai envie d’oublier

Et pourtant je souris à la vie qui me le rend bien

Mais tout me semble factice par moment

Mon bien-être, ma joie n’a pas de sens tant que ma peine restera.

Et je ne peux lutter contre elle.

Même entourée, même occupée, je la sens !

Et je me demande, à quoi bon, quoi que je fasse, où que je sois, elle persiste…

Elle est l’image d’une blessure, d’un manque qui ne se colmate pas, à vif de chaque battement d’émotion.

Peu importe tout ce que l’on peu avoir, quand’ il manque l’essentiel…

Mais quel est’ il cet essentiel ?

Le sentiment d’amour ?

D’amour de qui, de quoi, quand, comment ?

Je ne sais pas !

Je ne saurais définir les contours de se qui ressemble à un manque, un manque d’être et d’amour… !

La seule chose auquel je pense quand je tente de percer à jour le point d’axe de cette douloureuse émotion, est le sentiment d’humiliation qui l’accompagne.

Comme un sentiment de mépris, de rien et de misérabilisme…

Ainsi, une forme de frustration, de colère sourde est refoulée, brimée en mon cœur malheureux.

Je n’aime ni cette peine, ni l’image que j’ai d’elle.

Je n’aime ni ce qu’elle provoque en moi, ni ce qu’elle fait de moi !

Alors même qu’il s’agit de blessure d’amour, de soi de l’autre, elle exacerbe ma douleur en projetant sur moi un filtre de mépris narcissique !

Je me sens faible !

Je n’aime pas me sentir faible !

Mes faiblesses n’ont jamais arrêté l’empathie ! Seul le mépris a su se poser sur moi, quand ce ne fut pas l’indifférence, l’abandon.

Etre faible, m’a rendue miséreuse… seule

Le paradoxe de l’amour est à l’image de l’argent, plus tu en as et plus on t’en donnera…

Haaa et puis zut !

J’en ai marre de ressentir tout cela !

Peine, chagrin, ressentiment, mépris, abandon, non amour… !!

Marre, vraiment marre !!!

Haaa et puis zut, je sais que je me dois, comme le bonheur, trouver l’amour en moi. Mais malgré tout, j’ai envie d’amour, d’amour qui vient à moi, d’amour qui m’embrasse, qui m’entoure…

Depuis lundi je n’ai pas d’enfant !

J’ai donc pu m’inscrire à un programme très soutenue… !

Tout commence le midi entre 12H et 13H, heure réglementaire de levée.

Ensuite, très péniblement du tapotage et papotage ordi autour d’un petit déj amélioré, suivit, éventuellement, d’une tenue en main lymphatique de téléphone !

Mais pas tous les jours tout de même car ça épuise de parler avec des amis de si bonne heure et dans cet emploi du temps de fou !

Vers 16H/17H (que le temps passe vite quand on ne fait rien), clous de la journée, on peut constater une levée du canapé et un corps en mouvement ralentit se dirigeant vers la salle de bain !

Magnifique !

Et je vous passe les détails avec vêtements à terre, gouttes d’eau ruisselant sur mon corps nue et chaud… very hard !!

Vers 18H, pause !

Oui, je n’étais pas trop d’accord mais je n’ai pas eu le choix, c’était statutaire !

Donc, ½ heure de pause à ébaucher un semblant de rangement…

Merci au passage de votre compatissance à mon égard ! Ça m’aide dans ce moment difficile.

19H : départ pour la capitale ! Où mon petit corps tout propre, tout reposé, encore un peu endormi à vrai dire car cela ne fait pas si longtemps que ça qu’il est réveillé, va rejoindre des gens qu’il connait et d’autres qu’il ne connait pas !

Jusqu’à minuit en général, ça papote, ça rigole, ça fume, ça boit (pas trop à vrai dire), ça tortille des fesses aussi parfois… bref, ça passe un bon moment !

Minuit et demi : petit vautrage sur canapé à regarder mes mails et raconter des ~~conneries~~ trucs sympas sur internet.

2H : position horizontale du corps dans mon lit

2H30 : pays de Morphée, Bisounours, Ripley et d’Ovidie

Bon, y’a une variante :

Minuit et demi : petit vautrage sur canapé à tripoter… heu non à être tripoté… heu non… haaa je sais plus !

2H : position horizontale, où presque, ça peut être verticale aussi où perpendiculaire à y regarder de plus prêt, du corps dans ~~son~~ le lit

3H : position horizontale, où presque, ça peut être verticale aussi où perpendiculaire à y regarder de plus prêt, du corps dans ~~son~~ le lit

4H : position horizontale, où presque, ça peut être verticale aussi où perpendiculaire à y regarder de plus prêt, du corps dans ~~son~~ le lit

5H : pays de Morphée, Bisounours, Ripley et d’Ovidie

Bonjour, bonjour, toi qui vient me voir tant de fois par jour !

J’ai, et je m’en excuse, malencontreusement, supprimer une de mes notes au titre évoquant l’affection au masculin/féminin… Cela est dommage, il t’a donc fallut changer d’intitulé de recherche dans Google ! Zut alors !!!

Mais, je suis impatiente de découvrir quels jolis autres mots tu trouvera pour continuer à venir me voir dans l’alcôve d’un serveur IP !

As-tu pensé sinon à me mailer où même soyons fou, à me téléphoner (heu non pas téléphoner !) ? Cela est pratique aussi pour prendre des nouvelles..

Ha mais en faite tu ne veux pas prendre de nouvelles, t’es juste curieux…

Bouuuu c’est pas bien ça !

Bon bon bon, alors, disons que si par exemple tu pinguer de chez toi sur mon blog, sans détour (oui que cela doit être fatigant tous ces détours à force), je ne t’en voudrai pas tu sais ! Non ! Respect pour tant de courage… !!

A très bientôt sinon, vu que tu viens siii souvent me voir j’aurai très vite de tes nouvelles…

Bizz quand même ! Non !? Fâché ??

… renaît à la vie

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