… renaît à la vie : Archives

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Un jour vous vous retrouvez prisonnier d’un bien redoutable geôlier

Chaque matin il vous applique son fer rouge sur la peau, comme ça, sans que vous sachiez pourquoi !

Vous souffrez atrocement. Il n’y a pas de mots, il n’y a qu’une douleur sans fond.

Les heures passent mais la brulure continue à irradier votre être.

Tout en vous s’active pour détourner vos sensations de cette douleur. Parfois, l’espace d’un instant il vous semble oublier….

Le soir arrive.

La nuit fait peur, le lendemain aussi.

Vous n’arrivez pas à trouver le sommeil et portez votre corps à sa limite d’épuisement.

Là, pendant quelques minutes, si aracée, si vidée, les sensations douloureuses commencent à se faire sourde. Et c’est bon. Juste quelques minutes à se délecter de ce si grand bonheur que de plus, ou presque plus ressentir la douleur.

La nuit est longue et agitée.

Le jour se lève.

Vous n’avez pas le temps de vous réveiller vraiment, que votre geôlier vient encore de vous bruler. Aussi atroce que la veille, ce fer rouge vous arrache la peau et vous irradie de souffrance.

Vous vous sentez incapable de bouger. Vous vous tordez.

Le temps semble long, très long, et passe…

Dans un sursaut de … en faite vous ne savez pas de quoi, vous arriver à vous extirper de cette couche ou votre sang se répand.

Vous avez peur !

Vous ne savez pas pourquoi

Vous vous sentez fragile, douloureusement fragile, à vif et aimera vous réfugier…. Où ? Vous ne le savez pas !

La journée passe.

Parfois on vous tend une pommade que vous appliquez sur vos plaies.

Parfois elle vous soulage, un peu, parfois, pas.

Vous luttez de toutes vos forces pour vivre en oubliant ce qui continue de bruler en vous.

Le soir retombe, le jour se relève… et rien ne change !

Le fer rouge est toujours là !

Vous espérez.

Avec le temps, en serrant les dents, en s’accrochant il finira par partir….

Mais chaque jour est le même que le précédent !

L’angoisse, la douleur sont toujours là !

Comment ne pas avoir peur, chaque matin en vous levant !

De cette vie si douloureuse, si misérable où personne ne peut vous protéger….

Un an passe !

Certains jours le fer rouge a été plus chaud que d’autres.

Certains jours, le fer rouge a été plus long que d’autres.

Mais il est toujours là !

Et puis, par un bel après-midi, il vous semble voir quelqu’un au loin.

Cette personne s’approche, vous parle…

Vos yeux incrédules n’osent croire…

Elle vient vous délivrer ?

Le fer rouge va enfin cesser ?

Votre corps se rempli de joie !

Ho comme c’est doux la joie !

Vous qui aviez appris, pour moins souffrir à éradiquer tout en vous.

Vous qui ne viviez que de la douleur et ne connaissiez que la brulure mais plus la chaleur….

Par magie la brulure disparait. Vous pleurez de joie. Vous vous sentez enfin vivante. Vos sens reviennent à la vie.

Vous êtes libéré !!

Ça y est vous êtes libéré !

La peur, la douleur, tout s’écroule

Quelle libération, quel bonheur, enfin ! Vous l’aviez tant espéré !

Mais d’un seul coup, tout change !

Vous ne comprenez pas !

Elle n’était pas venue vous libérer

Et elle s’en va !

Vous vous êtes trompé !

La douleur, la peur s’abat comme une chape de plomb !

Seulement là vous criez !

Vous ne voulez plus du fer rouge !

Plus, plus, plus jamais !

Votre corps refuse !

Votre corps dit non, c’est fini !

Trop mal, trop longtemps

On ne me tortura plus !

Votre corps a cessé de lutter !

Si vivre veut dire vivre bruler chaque jour au faire rouge….

Votre corps s’en fou de demain

Votre corps dit stop

Sa limite du supportable a été atteinte…..

Combien de temps et combien d’entre-nous supporteraient d’être torturé chaque jour ?

La douleur amène l’angoisse, le vide, le chaos, le déchirement de soi, la destruction. Elle use la conscience, elle use tout ! Et tous avons nos limite. Limite humaine à ce qui est supportable. Nul courage, nul lâcheté. Juste une limite a ce pour quoi l’homme n’est pas fait : souffrir !

Elle réfléchit….

On lui a dit qu’elle n’avait pas le droit !

Pas le droit de faire ça !

Si elle n’avait pas si mal cela l’amuserai de chantonner dans sa tête, en pensant au ridicule de la situation : « qui a le droit, qui à le droit, qui à le droiiiit, d’faire çaa ».

A vrai dire le droit, elle s’en fou !

Ses droits à elle, droits fondamentaux, lui ont toujours été bafoués, retirés !

Et il ne s’agit pas de droit ! Il s’agit de douleur que le corps cesse de supporter.

Alors elle réfléchit, elle qui n’a pas le droit….

Et qui ne se sent même pas le droit de prononcer ce mot si cru en 7 lettres…. (On fait un pendu ? Ce serait drôle et de circonstance !)

Et c’est son estomac vide, son corps fébrile qui lui apporta la réponse !

Oui ! Tout parait si simple et si évident d’un coup !

Elle se dit qu’il lui faut mettre en ordre ses papiers, ranger sa maison, prendre toutes les dispositions nécessaires.

Ensuite elle sait comment éloigner le temps qu’il faut ses enfants…

Et après elle sait ce qu’il lui reste à faire : RIEN !

Elle n’est pas de bonne constitution, sa santé est fragile, sauter un seul repas la fait se sentir fébrile, alors elle sait que ce sera rapide.

Et elle sait aussi, expérience du passé, qu’au bout de 2/3 jours sans manger, son corps est si faible qu’il n’est plus en mesure de ressentir la douleur. Elle se souvient de ce doux moment où tout est vide à l’intérieur. Enfin ! Calme !

Elle pense alors que le bonheur n’est en fin de compte que l’absence du malheur, de la douleur !

Tout ce qu’elle veut c’est ne plus avoir mal ! Elle a trop mal ! Depuis trop longtemps !

Maintenant il lui faut se remettre un peu à manger, sinon elle ne pourra pas faire tout ce qu’il lui reste à faire !

Mais c’est si dur de manger ! Son estomac se tord mais elle n’a pas faim !

Il lui faut lutter encore quelques jours. Elle y arrivera elle le sait même si tout de suite toutes ses forces l’ont abandonnée.

En tout cas ce qu’elle sait, c’est qu’on pourra pas lui reprocher… qu’on ne pourra pas lui dire qu’elle n’avait pas le droit de faire ça, puisqu’elle n’aura rien fait !

Se laisser glisser doucement dans la mort, sans rien faire, en laissant le corps, la vie, le ciel décider du moment où, n’est pas se tuer !

Peut-on reprocher à quelqu’un de mourir de faim ?!! (et de chagrin !)

Et elle sait que c’est moralement moins violant ! Pour elle comme pour les autres. Elle pourra même tranquillement profiter de quelques heures sans douleur et s’endormir paisiblement !

Maintenant elle a hâte, elle est sereine à la simple pensée….

Elle s’endort même, épuisée, avec toutes ces pensées qui la bercent un peu, elle qui souffre tant.

Je la laisse Je n’ose pas la réveiller, cela fait 48h qu’elle n’a pas dormi !

Parce qu' elle le vaut bien et même plus que bien

Parce qu' elle début dans le métier de bloggeur

Parce qu' elle doute toujours et à besoin de nos petis coups d'oeils et de pensées...

Parce que c'est ma meilleur amie et que sa richesse est un puit sans fin que je découvre chaque jour

Parce que tout simplement je l'aime comme une soeur et l'aime gros gros gros tout simplement

ET RETOURNEZ Y VITE!!

Si j’avais pu imaginer…

Moi de nature si gaie et souriante

Moi toujours si positive

14 mois à … :

Chaque réveil : nœud dans le ventre, palpitation

Chaque jour : chagrin dans le cœur

Chaque instant : sentiment de solitude dans un monde, le mien, dévasté

Et pourtant, je reste confiante, patiente, évolutive, constructive

14 mois déjà, je n’en reviens pas

Jamais je n’aurai pu imaginer, jamais je n’aurai pu comprendre ce que c’est…

Qui peut d’ailleurs comprendre… ?

Il est déjà dur de ne pas juger

De pas se dire « mais qu’elle se bouge voyons ! » « un peu de volonté »

Comment comprendre cette sensation qui vient des tréfonds de vous-même auquel votre volonté échappe.

Chaque jour je dois lutter contre ce qui me donne envie de pleurer et de me terrer.

Comment trouver l’envie de vivre tout ce qu’il y a à vivre quand au fond de vous, il y a un être qui se sens seul dans un monde désert et dépourvu d’amour.

Je suis donc seul, sans personne à m’aimer...

Enfin non pas personne…

Mais, je ne sais pas si vous avez remarqué : l’amour de certains ne comble jamais le manque d’amour d’autres…

Et ces autres sont les même depuis toujours.

Ils constituent la moitié de la population : les hommes !

Je n’ai jamais réussit à garder un homme ou l’amour d’un homme près de moi !

Mon père, mon frère, mes grands-pères, mes oncles, mes cousins, mes amours….

Tous morts où partis/absents/abandonnant

Alors oui, j’ai des êtres formidables autours de moi, comme ma Fox, qui m’offre un amour infini…

Cela me fait du bien, cela me touche mais…. Je suis au regret de dire que celui qui me manque plus que tout au monde depuis que mon cœur a commencé à battre, n’est pas là !

Par moment, mon cœur c’est rempli, juste le temps de sentir cette douce et si rare sensation que d’être aimée. Cela a été aussi bon que cruel lorsque ça c’est arrêté !

Mais malgré tout, moi je ne me suis jamais arrêté. J’ai continuée à avancer pleine d’entrain et de volonté.

Aujourd’hui est un autre jour.

Aujourd’hui est le jour où j’ai posé mes valises et j’ai regardé.

Aujourd’hui est le, les jour où le boomerang me sont revenus.

Pour la première fois, j’ai regardé le champ dévasté, jonché des cadavres de toutes ces pertes accumulées depuis tant d’années.

Elles sont si nombreuses et si importantes à mon cœur…

Que je n’arrive pas à m’arrêter de pleurer

Et j’en ai tant à enterrer…. Et suis si seule face à….

Mais tout cela n’est que des mots sans consistance ….

Alors oui, je continue à marcher, je continue à construire, je continue à semer et récolter !

Mais je ne suis pas heureuse !

« Un seul être vous manque et tout vous parait dépeuplé » ! Oui c’est vrai !

Moi c’est plusieurs êtres qui me manquent et le dépeuplement me semble traverser les continents… !

Je pense que Romain aura été l’être de plus, l’être de trop qui aura mis le point final à mes œillères qui refusaient de voir pour continuer….

Aujourd’hui, je continue mais plus de la même façon.

Aujourd’hui, je dois apprendre à faire le deuil de tant de personnes, que tout se mélange en moi. L’amour comme la peine pour tous ces êtres disparus ne fait qu’un !

Et l’incompréhension s’arrête sur mon âme qui cherche sans jamais trouver.

Que suis-je ? Qu’ai-je été où pas été pour qu’il en soit ainsi ?

Pourquoi refuse-t-on de m’aimer, toujours et encore ?

Pourquoi se détourne-t-on de moi ?

Qu’est-ce qui me rend moins aimable que les autres ?

Ces autres qui me font détourner le regard face à ce qui est pour moi insoutenable à regarder : « l’amour partagé » !

A chaque fois je me dis, gênée d’être ainsi envahie de telles pensées : « pourquoi eux et pourquoi pas moi ?!

Je rêve, je crève que d’une seule chose : « ça !! » !

Et je me demande également : « pourquoi ce qui a été possible un temps ne l’ai plus aujourd’hui ?

L’exemple le plus frais est celui bien sure de Romain, si heureux, si plein d’amour les 6 premiers mois….

Mes croyances, mon système de pensée m’amène à me dire : ce qui a été possible un jour a encore plus de raison de l’être un autre jour que n’importe quelle autre chose. Et tout ce temps écoulé est gage d’un meilleur…

Enfin, peu importe… mon propos de départ est sur ce qui semble pour l’instant mettre tant de temps guérir.

Peut-être cela est’ il si long car, au de-là du nombre de défunt dans mon monde, il y a aussi un nombre de mort dont mes yeux croient ou espère percevoir encore quelques trace de vie.

Comment enterrer ceux qu’on aimerait tant voir se relever et dont on pense que le cœur peu encore battre… !!?

Ceux pour qui on donnerait tout son souffle pour être ranimer… !

Alors voilà, mon triste quotidien, où chaque chose n’est qu’un artifice de joie, où chaque personne côtoyée n’est qu’un mercurochrome sur une jambe de bois, où les êtres qui vous manquent ne sont pas là !

Alors parfois, j’en ai marre ! Marre de voir des gens ! Marre de faire des trucs sympas avec eux ! Marre car je m’ennuie, car je n’ai gout, car seul ceux qui me manque me donne envie de…

Le comble, c’est que je n’arrive plus à prendre plaisirs à ce qui m’égayait avant, tout autant que je n’arrive plus à aimer ceux que j’aime !

Comme si, sans ceux que je regarde morts à mes pieds, la vie et chacun de ses recoins n’avaient plus gout et saveur.

Comme si, sans ceux que j’aime et qui ne sont plus à m’aimer, aucun autre amour ne pouvait exister !

J’en deviens insensible, égoïste, égocentrique ! J’ai envie de dire : ‘je me fou de tout, de tous ! Je veux eux, juste eux ! C’est eux qui me manquent, c’est eux que j’aime tant ! Ma vie n’a pas de sens sans !

Comment retrouver un sens ? Je cherche mais ne trouve pas… !!

J’en ai pas marre de vivre mais j’en ai marre de tout ce qui constitue ma vie !

Je ne veux PLUS RIEN SANS EUX !

Et tous les blablas ne changeront pas les choses !

Marre de prendre sur moi, d’accepter l’inacceptable !

NON je veux être aimée !

Je ne veux pas renoncer !

Où alors je renonce à tout ! Vraiment à tout !!

JE VEUX Jean, Léon, Gaston, Jean, Michel, Joseph, Jean Paul, Un père, Jean Paul, David, Romain, Cyril, Romain et tous les autres….

Mais à quoi bon… me dis-je parfois…. Et je ne veux plus rien…

Merci mon blog de me laisser exulter sur tes pages blanches

Merci même si j’en ai marre de gémir ici plus encore que de gémir tout court, car marre de paraitre pour une petite chose plaintive.

Merci mon blog car il y a tant à déverser que tu n’es pas au bout de tes peines….

Voilà!

Je recycle!

Oui, félicitez moi! Je contribue à la préservation de la terre! Moi!!

Et peu le font sur Hautetfort! Honte aux autres!! Je les laisses seuls avec leur conscience...

Voici donc, une note, écrite il y a1 an, sur Fe mon autre blog

Voici un sujet qui va autant passionné que ravir les hommes… !

Cela fait 3 mois (bientôt 4) que j’utilise avec succès et plaisirs (enfin juste ce qu’il faut), cette chose : (heu non pour le coup ça fait plus d'1 an)

Diva cup ou Moon cup ou Luna cup

C’est une coupe menstruelle en silicone souple en forme de cloche d'environ 5 cm de hauteur.

Elle se porte en interne comme un tampon, adhère aux parois vaginales et récupère le flux menstruel sans fuite ni odeur.

Réutilisable, elle dure une bonne dizaine d'années.

Elle peut contenir 30 ml de liquide soit environ un tiers du total moyen produit lors de chaque période de menstruation. Elle peut donc être vidée bien moins souvent qu'il ne faut changer les serviettes hygiéniques et les tampons.

Elle peut être gardée 4 à 8 heures sans danger. Après l'avoir vidée du flux menstruel, il suffit de la rincer à l'eau claire avant de la replacer.

Pourquoi on aime coupe menstruelle:

· Elle n'est pas traitée à la javel et ne contient ni désodorisants, ni gels absorbants (ce qui n'est pas le cas de certains tampons et protections hygiéniques). Elle ne modifie donc pas l'environnement vaginal et ne présente aucun risque de syndrome toxique staphylococcique (contrairement aux tampons).

· Sa surface lisse n'empêche pas les membranes et mucus des parois vaginales de poursuivre leurs fonctions nettoyante et protectrice. En effet, elle n'absorbe pas les micro-organismes de défense naturels du corps et ne dépose pas de fibres sur les parois vaginales.

· Par sûreté, la coupe menstruelle est faite d'un silicone de qualité médicale ne provoquant pas d'allergies ni d'irritations. Elle est donc particulièrement recommandée aux femmes allergiques au caoutchouc ou aux protections périodiques.

· Son entretien est très simple : elle peut être nettoyée (à chaque fin de règles) soit dans un liquide stérilisant, soit en la faisant bouillir 5 mn dans une casserole.

· On ne la sent absolument pas (bien moins qu’un tampon) et elle est d’une facilité enfantine à mettre

· Elle dure bien plus longtemps qu’un tampon (et ça c’est super pour des journées chargées hors de chez soi) et du coup raccourci considérablement le nombre de passages aux toilettes « obligatoires ».

· C’est écologique ! (Plus de tampons ni de serviettes qui finissent dans les toilettes, par être incinérés ou à la décharge, Plus d'emballage à jeter chaque mois)

La coupe menstruelle est disponible en deux tailles :

La taille A –

Femmes de plus de 30 ans avec ou sans enfant.

Femmes de moins de 30 ans ayant accouché par voie naturelle.

La taille B –

Femmes de moins de 30 ans sans enfant.

Femmes de moins de 30 ans ayant accouché par césarienne.

Coute en moyenne 26 euros. Pour 10 ans ! Quelle économie quand on connait le prix des tampons et des serviettes !

Woué l'essayer c'est l'adopter!

C'est génial, les filles! Au bout de quelques mois il parrait totalement impensable de revenir aux serviettes ou tampons! Plus d'achat, plus de transport de moults de ces choses en cas de déplacement, juste une petite coupelle en silicone qui s'emporte partout discretement... C'est simple et on est tranquile!

Un jour mon ex a dit, au sujet de nous, que nous veillons l’un sur l’autre !

Je crois qu’il y a une chose dont je n’arrive pas à me détacher c’est bien de cela !

Quoi qu’il se passe, en moi reste tapie l’attitude de la louve face aux siens, et je veille… Je continue, bien malgré moi, de loin à veiller sur Ex.

Ainsi, peu importe ce qu’il est, peu importe ce qu’il se passe, je me rends compte que je l’ai toujours et encore défendu et le défendrai certainement pour longtemps…

C’est ainsi !

Je n’ai pas de prise contre ça.

Que j’ai le sentiment qu’il ne soit pas compris et que les propos que l’on m’assène à son égard depuis 2 ans me semblent si injustes, suffit-il à justifier mon attitude si marquée ?

Je ne sais pas

Je continue à vouloir le protéger, le défendre.

J’ai essayé, il ya quelques jours de cela, de rester sur ma réserve face aux critiques dont il pouvait être l’objet.

J’ai essayé, en prenant le temps de méditer, de faire la part des choses…

Mais non, il y a quelque chose que je semble être la seule à comprendre et à voir, et quelque chose qui me dit « défends ! ».

Et je m’en fou que ce ne soit pas réciproque !

Je sais quelles sont également les défauts de mon ex.

Et comme je l’ai déjà dit : « n’avons-nous pas tous nos défauts, nos manquements, nos faiblesses, nos failles… ? ».

Mais je sais aussi, tout ce qu’il y de beau et que personne ne voit, même pas lui !

Non, je ne suis pas aveugle, justement ! Justement !!!

Il y a des choses que je vois très bien. Trop bien…. !!!

Pour info, cette note a été écrite la semaine dernière.

J'ai du la reporter pour cause d'info chargée... Hé oui ce sont les aléas des vies tourmentées par des gens pas bon !

Alors tout d’abord je tiens à vous dire que c’est la 3^ème fois que je me réveille en ayant rêvée de la mère de mon ex !! C’est pas malheureux ça !

Rêve douloureux à chaque fois qui se passe dans Fe son restaurant où pour une raison toute propre à mon rêve, pour y accéder de chez elle (oui le resto est en dessous de son appart) il fallait descendre sur une échelle à pique, dans un passage en forme de tunnel si étroit qu’à chaque fois je manquais d’y rester coincée !

Horreur malheur, moi la claustro, j’en ai encore la peur au ventre.

Sinon dans mon rêve, cette chère madame était fort aimable avec moi (pire elle avait même l’air d’être contente de me voir) et me parlait d’elle !

Par contre il y avait le frère DCD de mon ex qui était présent à l’âge où il s’est arrêté de vivre (une dizaine d’année). Ça me fait mal au cœur rien que de l’évoquer…

Bref, ce genre de rêve, ne me permet pas de me lever en grande joie !!

Et c’est quand même pas banal de rêver de la mère de son ex !?

Il faut croire que je suis un peu tourmentée…

Je n’ai jamais rêvé de son père par contre !!!

Mais revenons à ma cuvette, sujet pivot et essentiel de cette note.

J’ai, comme la plupart des Français, un abattant sur ma cuvette de WC !

Oui je suis une femme très ordinaire à vrai dire !

Hé bien figurez vous, que tous, sans exception, depuis bientôt 3 ans, se cassent !

Mais pas au bout d’un an ! Non !

Le record de longévité à été de 6 mois, sinon en moyenne ma pauvre lunette tient un trimestre (et il m’est arrivée d’en changer au bout d’un mois !).

Quel que soit le prix, le matériaux ou la forme, ça casse !!

Ça ne casse pas toujours au même endroit par contre : soit ce sont les charnières dessus ou dessous, soit l’abattant lui-même !

Alors, non, nous ne sautons pas dessus pour aller faire pipi !

Notre utilisation est tout ce qu’il y a de plus ordinaire et réglementaire !

Et le poids déposé par nos (enfin sur mon) popotins n’est pas non plus suffisant à justifier cela !

C’est quand même étrange… !??

Et onéreux !

Seul avantage, cela permet un bon nettoyage de la cuvette régulièrement.

Donc, n’échappant pas à la malédiction qui s’est abattue (huhuhu) sur moi il y a 3 ans de cela, ma dernière lunette en bois c’est cassée (carrément fendue en 2) il y a 10jours de cela !

Toutefois, mes économies ne me permettant pas d’acheter à manger, j’ai pensé qu’il était incongru que j’achète une lunette de WC.

Nous découvrons donc la joie d’assoir nos fesses directement sur la cuvette.

Ce n’est pas très chaleureux et confortable mais on s’y fait.

Et vu que nous possédons tous une vessie et des intestins en bon état de marche, nous n’avons pas besoin (huhuhu) d’y rester longtemps.

A vrai dire ce qui me fait le plus bizarre c’est de ne pas rabattre le dos de la lunette en partant. Ça je ne m’y suis pas encore faite !! Et je trouve que visuellement ça fait vide et ça fait trou béant !! C’est pas beau, limite perturbant !

Voilà, alors vu que c’est mon anniv dans un mois, si certains ne savent pas quoi m’offrir, je trouve que l’abattant de cuvette de chiotte est parfait comme cadeaux ! Alors, j’aime pas ceux qui sont de couleur unis plastoc, je préfère autant le truc en bois (pin) tout simple et nature ou alors l’abatant complètement délire (mais ça c’est cher en général et je trouve que c’est honteux de dépenser plus de 40 euros juste pour poser ses fesses sur une cuvette !).

Voilà, j’espère que ma petite note très rafraichissante sur mes toilettes vous aura distrait pour la journée ;-)

Le jour où mon ex est parti, il m’a dit ceci : « je n’arrive plus à t’aimer, j’aimerais pourtant, mais je n’y arrive plus ». Il pleurait.

J’avoue que c’était la première fois que je m’entendais dire cela et le sens, la vibration que cela produisait en moi m’était étrange.

1 an que ces mots raisonnent dans ma tête.

Aujourd’hui, il me semble arriver moi aussi à : « je n’arrive plus… »

Je suis saturée, depuis longtemps certes, mais sans doute vraiment cette fois-ci…

Je n’arrive plus …. et moi aussi je pleure (mais à l’intérieur et seule, pas devant toi) et pourtant un partie de moi aimerait….

Mais je n’y arrive plus.

C'est ma 200ème note!!

Les événements des derniers jours m’ont bien miné le moral

Je suis aussi comme une bombonne qui aimerait ouvrir les vannes car saturée de peine

Un certain écœurement aussi s’est manifesté

Il donne, l’air de rien une énergie en partie positive

Une énergie de détournement

J’espère qu’il va me permettre de tourner vraiment la page….

J’en ai envie en tout cas

Comme dit ma copine : « gicle, gicle, éloigne toi de tout ça et de tous ceux… !!! »

Je vais tacher de changer de cap et regarder ailleurs…. Cela me plait autant qu’au fond me fait mal…

Suis-je prête à ne plus regarder là… et là… et couper les liens…. ?

J’aimerais…

Enfin, j’aimerais surtout de na pas avoir à couper, car ça fait mal de couper. Mais que cela se détache tout seul, comme un nœud qui se desserre pour laisser partir au loin, la petite embarcation trop longtemps accrochée à son quai d’amarrage….

Acte II (dimanche 9 aout – fin de journée)

Une fois que j’ai eu écris ma dernière note ("ça reste là"), j’ai pensé qu’il me fallait en informer ex.

En effet, je me suis dit que si jamais l’un des protagonistes de l’histoire avait vent de cette note, cela pourrait avoir quelques conséquences sur ex, et en aucune façon ne souhaite lui nuire.

Donc, il était important qu’il ne soit pas pris au dépourvu.

Par ailleurs, dans la mesure où je faisais écho à sa propre parole, il me semblait important de ne pas la travestir et donc d’avoir sa confirmation quant’ à ce que je citais.

Ainsi, ex a lu mon texte.

Je lui ai dit que j’étais prête à changer ce qu’il pensait être faux ou compléter, affiner ce qui devait l’être.

(il m’a fait changer un mot d’ailleurs)

Je lui ai également dit que si cela le gênait trop je pouvais supprimer ma note. Car autant, je ne me censure jamais et tente de dévoiler toute crue « ma » vérité, autant je ne souhaite nuire à personne.

L’une de ses premières remarques a été comme je le pensais du style « tu fais ce que tu veux, c’est ton blog ».

Par contre, il m’a sorti un truc du genre « je pourrais toujours dire que c’est des conneries et de toute façon ça retombera toujours sur toi, car c’est toi ! »

Là, ça m’a tué !

J’ai pris quelques « G » dans le cœur !

Je ne m’attendais vraiment pas à ça de sa part.

Qu’il puisse renier ce qui est dit m’a troué le Q !

Sachant que cela ne ferait qu’enfoncer un peu plus et définitivement le clou de la « méchante Pom », j’en ai pas cru mes oreilles ! Et ça m’a fait mal !

Mensonges et mensonges par omissions, jusqu'au bout à mon détriment...

Je lui ai dit...

Et il s’est rattrapé après (d’ailleurs la discussion c’est agréablement fini).

Mais en première intention c’est quand même ce qu’il a dit et pensé.

Et au final, si l’une des personnes dont je parle venait à lui demander explication, maintenant je ne suis pas sure que, faute de cautionner mes dire, il se taise (comme à son habitude). Je le vois bien maintenant faire une petite remarque à la con suggérant que tout cela est mal interprété, compris…. Tout en ne relevant pas bien sure toutes les saletés qu’il pourrait être dite sur mon compte en passant ... Me discréditant un peu plus par là-même.

De coup, moi qui souhaitais en finir avec tout ça et la peine que cela me fait, je sens bien le poignard dans mon cœur tout de suite !

Après, le deuxième point, qui consiste à dire, que de toute façon cela me retombera, à moi, dessus, vu que c’est moi, c’est un peu cruel à entendre à mon niveau.

Et je pense que c'est le ton sur lequel il me l'a dit (sans compassion limite revenchard et en tout cas content d'avoir un bon pigeon/ tete de turc sous la main).

Effectivement, je souffre d’un sentiment d’injustice et d’incompréhension, et m’entendre dire, par Lui, que quoi qu’il en soit on me foutra toujours tout sur le dos et me le reprochera, me plombe grave.

Tout ça parce que c’est moi !! Mais le moi en question me parait pour le coup bien pitoyable !! Et bien mal considéré de tous comme de lui...

Putain mais suis-je la seule à voir le coté « outrageant » de tout ça !?

Suis-je la seule conne à souffrir ? D’ailleurs à ce propos, moi j’étais mal à l’aise et très soucieuse de faire de mon mieux face à une chose qui me semble relativement importante, et en parlant avec ex, je me suis sentie la courge qui fait tout un flan et s’émotionne d’un rien (enfin ça c’est assez souvent que j’ai ce sentiment d’être « trop »).

Cerise sur le gâteau de tout ça, l’interprétation qu’il a eu de ma démarche.

Alors il faut savoir qu’il y a 3 jours de cela, je lui avais déjà dit de visu, que j’avais toujours ça sur le cœur. Mes propos n’étaient pas ceux de la colère mais de la peine qui a besoin d’être dite.

Donc, déjà, à ce sujet, je me suis vue entendre de ex « mais pourquoi tu me le dis à moi si c’est pas pour m’en faire le reproche ? » dit’ il lui d’un ton accusateur et désagréable ! Et ce malgré que j’ai dit à plusieurs reprise que je ne lui en faisait pas le reproche mais que cela me faisait mal et donc avais besoin d’en parler.

Mais en vain !

J’ai même du expliquer qu’en général, lorsqu’une chose vous chagrine et concerne une X personne, c’est avec cette X personne qu’on a besoin d’en parler et pas une autre pour que ça sorte et guérisse à l’intérieur. Chose étrange, cette notion ne semblait pas acquise lorsque qu’il s’agissait de lui, pour lui !

Voilà, ça c’est la première cerise, mais la deuxième, la plus belle, qui à y réfléchir de plus près découle ou plutôt est dans la même idée que la première, est d’entendre ex me reprocher ma démarche présente.

En effet, pour lui, le fait que je l’informe de ma note sur mon blog, lui demande son avis et propose de modifier ce qu’il pense l’être, voir même supprimer ma note, est interprété comme une volonté de l’emmerder avec ça et lui en faire encore plus le reproche (je ne souviens plus de ses propos exactes mais ils n’étaient pas sympathiques à entendre et je les ai pris de plein fouet dans la tronche).

Là, j’avoue qu’un bras m’est tombé !

Une démarche qui se voulait respectueuse, empathique et soucieuse de bien faire pour lui, devenait négative et à visée nuisante.

Quel fossé entre mes intentions et son interprétation !?

Bel exemple du comment on peu se blesser mutuellement (car pour le coup il m’a bien blessé) en toute incompréhension de l’autre.

Bon, il est vrai que tout cela ne doit pas être agréable pour ex.

Je sais qu’au fond ex ne se sens pas glorieux avec ça et c’est pour cela qu’il n’aime pas qu’on lui rappel à son bon souvenir. (mais pour le coup il est incapable d’en assumé légitimement la souffrance de l’autre. Il préfère détourner le regard….)

Donc, je peux comprendre que dans un premier temps l’abrupte de ses propos soient un réflexe de défense. Que se sentant responsable il puisse se voir à tord être pointé du doigt et mal le vivre.

Surtout qu’il ne faut pas oublier, que « Le Reproche » est quelque chose de très traumatiquement ancré chez lui. Il en a été nourrit toute son enfance.

Alors comme je lui ai déjà dit : « t’as un radar à reproche un peu trop réactif et défaillant ».

Un battement cil et sans qu’il ne vous le montre (et ne le sachiez jamais parfois), il a déjà interprété cela comme un reproche.

Pire, certains compliments peuvent même être interprétés comme des reproches….

Et en tout cas, si vous lui peignez un magnifique tableau de sa personne et avait le malheur d’ajouter une toute petite touche de moins jolie, il ne verra que la touche et ne fera de vos propos qu’un reproche !

A savoir d’ailleurs, que les compliments, comme les cadeaux, comme tout ce qui se reçoit, lui sont incongrus, voir insupportables.

Il n’a pas reçu… et ne se sais recevoir aujourd’hui….

(et qui ne sait pas recevoir, sait’ il réellement donner… ?)

Donc oui je comprends ex malgré son attitude qui fait un mal de chien… et je ne lui jette pas la pierre.

« On fait ce que l’on peu avec ce l’on a et ce que l’on est ! », comme m’a toujours dit ma maman également (une grande humaniste ma moman)

Pour conclure, à écrire tout cela et me relire, je vais dire quand même que : « zut, c’est moi qui en prend plein la gueule, moi qui y perd des plumes, moi qui suis mal considérée et mis au banc de, moi la seule qui ne suis pas un seul instant défendu, et malgré tout je n’éprouve pas de colère, encore moins de rancœur, pire je me montre compréhensive !! »

Et somome du somome, j’en arrive presque à m’excuser d’être contrariée et me justifie face aux reproches de Ex à ce sujet !

Je suis conne ou quoi ?

Je dis et pense souvent : « faut pas pousser mémé dans les orties » et bien je crois bien qu’en faite j’y suis souvent dans les orties

Bref, pour le coup, je m’interroge…. Et je pense que suite à cela, si ex ne me soutient pas un mini-minimum, pire enfonce le clou je ne lui en voudrais pas (sauf sur l’instant mais ça ne reste qu’un instant) mais j’aurais trop mal là pour supporter de lui reparler un jour !

Alors il est vrai, que s’il considère qu’il y un bon moyen de se débarrasser définitivement de moi, il l’a tout trouvé…. !!

A bon entendeur…

Ps : je sais aussi que si ex lit ce texte (je ne suis pas dupe, je sais que son petit nez est susceptible de venir malgré mon insistante opposition à ce sujet), il l’interprétera bien sure d’une façon très « singulière » et désobligeante. Il m’en voudra. Pire n’aura pas compris l’essence même de ce que j’aurais dit !

Et je ne parle de son petit coté je me braque facilement (fixé sur mon idée) et aime être dans la contradiction, donc…

« L’intelligence n’est pas tout dans la compréhension de l’humain…. »

Acte III (Lundi 10 Aout)

Malgré l’aval de Ex pour ma note « ça reste là », une discussion tout ce qu’il y a de plus cordiale la vieille au soir, dans l’après-midi je ressens un doute….

MSN:

Pom a dit (16:07) :

tu m'en veux?

en vrai!

Ex... a dit (16:08) :

je t'en voudrais suivant la tournure des événements

Pom a dit (16:09) :

donc ce n'est pas sur le principe mais seulement si t'es confronté à la réalité de ce que tu pense des autres?

Pom a dit (16:10) :

ok! je retire ma note!

by

Ex... a dit (16:12) :

ah mais non !

laisses la ta putain de note

t'es chiante

Bon Fin de l’histoire, je jette l’éponge….. !!!!

Merde, ça aurait pu être simple et remettre les choses où elles doivent êtres....!!

Il y a une chose que j’ai en boule sur le cœur autant que dans les trippes et qu’il me semble judicieux de sortir là, vu que ça ne sort pas vraiment pour l’instant !

Histoire : (c’est long, alors accrochez-vous bien)

Il y a 2 ans de cela, mon ex décide de publier sur son blog une note faisant référence à l’attitude d’une connaissance commune, sans le nommer.

A ce moment-là, mon ex qui n’était pas mon ex mais mon présent, était sur Bourges pour finir sa formation et passer ses exams. Quant’ à moi j’étais en plein boom et aux prises avec les jours les plus stressants de ma vie (j’organisais un truc national via mon asso).

Sur ce, la connaissance en question qui est également un ami d’enfance (plus de 20 ans que l’on se connait) le prend extrêmement mal (n’en dors plus, pleur, s’angoisse…) et sa copine m’appelle pour avoir mon aval sur ce qui c’est passé. Moi, en mon âme et conscience, (et non pas parce que c’est mon petit copain) exprime que je ne trouve rien de particulièrement outrageant dans les propos de ex et trouve excessif l’attitude d’ami d’enfance à ce sujet.

Bref, l’histoire prend une ampleur qui me dépasse. Et elle arrive à un moment où autant ex que moi, ne sommes pas vraiment dispo pour de longues discussions sur le sujet.

Toutefois, les propos échangés avec copine d’ami d’enfance et ami d’enfance m’amènent à aller plus loin et ailleurs que le sujet, et j’en viens à parler en toute franchise de mon point de vu que je n’ai jamais caché. A savoir que je considère (et ce n’est pas la première fois que je le dis en 20 ans) que ami d’enfance ne laisse pas "comme il se doit" s’exprimer la parole de l’autre et que beaucoup, que je ne nome pas, depuis 20 ans ont eu à s’en plaindre (par derrière en toute franchise bien sure !!!) !

Bref, tout ce que je tente de dire calmement en essayant de mettre en lumière ce qui me semble être ma vérité et en essayant d’amener une compréhension commune de tous les protagonistes de l’histoire, échoue.

Il en ressort que ami d’enfance est fâché contre moi (et ne me parle plus) et me considère pour le coup comme une vilaine personne.

Lorsque ex et moi nous nous séparons, je profite de cette période fort douloureuse et donc empreinte à la réflexion et l’envie de conciliation, pour rappeler ami d’enfance et ainsi enterrer la hache de guerre (ce qui n’est pas facile de mon point de vu car je considère n’avoir à aucun moment mal agit).

Vaine tentative !

Cela choque ami d’enfance que je l’appel justement alors que je suis séparée d’ex. A vrai dire je ne comprends pas bien pourquoi et perso ne vois pas où est le mal...? Mais apriori pour lui c’est fort déplacé voir plus… enfin ché pas, mais un truc du genre pas beau comme procédé. Bon enfin, si l’un de vous à une idée sur le sujet je suis preneuse car moi j’ai beau réfléchir je ne vois où est le mal et tordu du truc… !!!?

Bref, résultat des courses, sur une histoire qui ne me concernait absolument pas au départ, je me suis grave mouillée par amour pour mon ex et de ce qui me semblait juste.

J’y ai perdu la considération d’ami d’enfance (et de sa copine qui a une piètre opinion de moi pour le coup), tandis que ex lui a feint la réconciliation en toute hypocrisie (chose que je n’ai jamais su faire).

Aujourd’hui, ex qui considère sans détour que ami d’enfance est un gros connard et n’a que critique à faire à son encontre, reste son ami (de façade) et est invité à sa crémaillère, mais moi non!!

L’honnêteté ne paye pas faut croire !

Et à aucun moment, moi qui me suis laissée fusillée pour défendre ex (alors que j’aurai pu fermer ma gueule même si je n'en pensais pas moins, estimant que cette histoire ne me concernait pas) n’ai vu ex prendre ma défense et faire preuve d’honnêteté pour le coup. Ex continu, même si c’est rare, à faire des sourires à ancien ami, nullement choqué lui d’être celui à qui on parle tandis que moi je suis celle sur qui on crache !!!!

Le courage que j’ai eu (naturellement je l’avoue donc ce n’est même pas du courage) pour mes opinions et pour ex (car j’avoue que ce genre de situation ne m’a à aucun moment fait plaisirs, et j’ai eu beaucoup de peine de devoir dire certaines choses à ami d’enfance sachant qu’elles seraient susceptible de le blesser), n’a pas eu de retour….

(nota: en 20 ans j'ai vu beaucoup d'amis de copain d'enfance, en parler en des termes vraiment peu flatteurs tout en souriant par devant. j'ai souvent défendu ami d'enfance, sans qu'il le sache, même si je comprenais le fond de certains propos.... Cela m'a toujours fait de la peine....).

Ha si ami d’enfance savait, ha si ex pouvait…

Voilà, ce genre d’histoire me fait mal ! J’ai un sentiment d’injustice et de non considération de ma personne….

Mais ce n’est que le premier volet !

Car 1 an et des bananes après tout cela, j’ai eu le malheur de faire l’amour avec un homme, ami d’assez longue date de ex.

Cet ami en question (avec qui j'échangeais depuis plusieurs mois et dont l'entente était évidente) disait avoir des sentiments pour moi mais plus pour la femme qui partageait sa vie et dont il se plaignait depuis tant d’années (auprès de nombre d’entre-nous).

Histoire banale, dans laquelle en courge pas meilleurs que les autres je suis tombée. Et je peux dire que jamais je n’aurai cru que cela puisse m’arriver.

Donc, un soir, ami et moi avons fait l’amour (et dormi toute la nuit dans les bras l’un dans l’autre. Je me serais crue avec ex, pas un instant il m’a lâché de la nuit comme il le faisait du temps où nous étions ensemble).

Mais ce soir en question n’a pu exister (à mes propres yeux) que dans la mesure où ami avait déjà signifié à sa copine que tout était fini entre-deux et attendait simplement son retour de stage (loin de chez eux) pour mettre un terme propre et définitif à leur histoire. Et ce tout en m’affirmant tenir à moi et être sure de son choix.

Alors certes, j’ai eu tord, j’aurai du attendre…. Mais j’étais convaincu (en un mot !! Mais en 2 mots je le suis aujourd’hui). Il m’avait fait la promesse (avec un grand P) que tout était fini entre eux et qu’il avait des sentiments pour moi…

Mais bien entendu, cela ne s’est pas passé comme prévu.

Le soir où sa copine est rentrée, j’ai eu droit à un charmant coup de fil de cette dernière.

Elle m’a insultée et traitée des pires choses qui puissent être.

Elle a même menacé mes enfants.

Moi, je n’ai rien dit, elle n’était pas en mesure d’entendre et cela n’aurait fait qu’attiser le feu, ce que je ne voulais pas.

Par contre, dans tout le flot des horreurs et des menaces qu’elle a pu me faire, elle a dit bien clairement que j’avais été méchante avec ex, que je l’avais manipulé comme j’avais manipulé son pauvre et innocent copain, et que maintenant ex était en train de s’en rendre compte…. !!

Je vous avoue que j’étais mal ! Très mal !

Cœur en pleine tachycardie, douleur, inquiétude, tristesse, malaise, culpabilisation, peine pour copain et même pour elle…

J’ai donc téléphoné à ex pour lui expliquer ce qu’il venait de se passer. Je lui ai demandé ce qu’il en pensait, s’il était en accord avec ce qu’avait dit copine de copain à notre sujet… !?

Il m’a répondu que non et m’a redis ce qu’il dit depuis toujours, à savoir qu’elle était aussi conne que moche et totalement niaise. Mais également désappréciée de tout le monde qui se demande (depuis toujours) ce que copain fiche avec.

Comme dit son copain, soit on ne l’aime pas, soit c’est elle qui n’aime pas ! En tout cas elle fait l’unanimité pour éloigner les autres d’elle.

Ex rajoute en plus, que c’est une plaie qui "elle" exerce un chantage (refusant de parler de manipulation car elle n’en a pas les ressources intellectuelles qu’il pense) à tout va avec tout son petit monde ! Et il la déteste pour cela (pour le mal qu’elle fait et surtout à copain).

Il finit même par dire, qu’il est déçu que copain ne l’ai pas quitté et qu’il aurait pu être très heureux avec moi ! Et qu’il est déçu tout court de l’attitude de copain aux allures d’autruche qui s’achète une bonne conscience à bon prix et donne à penser à une schizophrénie sous-jacente...

Quelques jours plus tard, ex passe un moment avec ami et sa copine.

Là dessus, copine en profite pour baver auprès de ex sur mon sujet en me diabolisant à tout va et en les faisant passer lui et son homme pour des pauvres victimes de ma personne.

Sur ce, comme à son habitude, ex ne dit rien.

Il me rétorquera plus tard que : « elle est trop conne pour qu’on lui parle et tente de lui expliquer ».

Et donc comme qui ne dit mot consent… !

Cela me fait mal que quelqu’un que j’aime autant que j’estime, puisse supporter d’entendre dire des choses aussi blessantes qu’injustes à mon encontre, sans piper mot !

Et qu’il puisse, même si cela n’est pas fréquent, continuer à la côtoyer en pensant tant de mal d’elle (comme il le fait d’ailleurs pour ami d’enfance).

Alors la vérité est où dans tout ça ?

Que ex me dise : « mais à toi je dis les choses, c’est ça le plus important » pourrait’ il me consoler…. Vu tout le semblant de son attitude et de ses propos avec tant d’autres pour lesquels il n’a pas la moindre estime, quel crédit puis-je apporter à ce qu’il me dit à moi ?

Ma mère me disait : « en amour il n’y a pas de mots, il n’y a que des actes »

Pourrais-je en dire autant « il n’y a pas de mots, il n’y a que des actes » ???

Mais de quels actes parle t’on ?

Sourire sans rien dire

Rendre visite

Côtoyer

Baver dans le dos

…..

???

Et une question vient également : « et si les silences faisaient plus de mal que les mots… !? »

En attendant, j’ai mal !

La méchante, l’exclu, la vilaine, celle à qui on ne parle plus, c’est moi !!!

Pire, je suis celle qui manipule !!

Avec le temps je m’interroge….

Moi qui me suis tant remise en question (je me suis même demandée si je n’étais pas ce que je pensais être…).

Qui me suis sentie tant responsable et même coupable.

Moi qui m’en suis voulue de ne pas avoir su faire mieux, d’avoir vu certaines personnes souffrir ….

Qui n’est pas oser dire tant de choses pour éviter de blesser tout autant que d’influencer (et la je pense à copain entre-autre).

Qui a cherché à blesser ??

Qui a cherché à influer sur le mouvement des choses à grand recours de mots discutables moralement (« tu fais du mal à ton fils et ne pense pas à lui » en parlant à copain, « je m’en prendrai à tes enfants si tu t’approche de nous… », « Ex c’est comme mon petit frère et je le connais moi car il me dit les choses », « copain il ne sait plus où il en est là et ne parle plus mais moi je sais ce qui est bon pour lui »….) ?

Alors qui manipule réellement dans l’histoire… ???

Pour conclure, comme dirait ma copine Cécile : « Mais tu sais Romain de toute manière ne t’as jamais défendu. Ça c’est un truc qui m’ulcère. Et pourtant c’est le propre d’un couple en plus. Et même si t’es son ex, ça m’énerve, c’est d’une injustice… » « J’aurai été à la place de ton ex, y’aurait eu des explications de textes mais après quelques que mandales histoire de mettre la boite à Légo en place ! ».

« Et puis ce qui m’énerve c’est que t’es toujours là gentille reconnue comme la méchante et pourtant à vouloir recoller les morceaux, même les petits morceaux ».

MERCI CECILE

PS : Contrairement à ce qu’il peut paraitre il y a beaucoup, mais beaucoup plus de douleur que de colère. D’ailleurs, je n’ai aucune rancœur contre personne et continue de garder mon estime pour ex (n’avons-nous pas tous nos défauts, nos manquements, nos faiblesses, nos failles… ?).

La richesse n’est pas toujours celle que l’on croit

Moi, j’affirme haut et fort que je suis riche !

D’une richesse dont je mesure chaque centime mais dont je ne sais me nourrir comme il le faut pour l’instant.

Je suis comme ces pauvres qui viennent de gagner au loto et sont démunis, anarchiques et incompétent à la gestion de cette manne tombée du ciel.

Je suis riche de beaucoup d’amour autour de moi et de la beauté de certains êtres qui me m’offrent le meilleur d’eux.

Et pourtant un gouffre de vide d’amour de l’autre, de soi, de tout s’est ouvert en boite à pandore ces derniers mois.

Je suis perdue où plutôt flottante entre un passé et un présent à œuvrer pour une réconciliation de ma vie.

Je suis donc consciente aujourd’hui que la douleur, la peur, le vide présent le sont d’un passé et non de l’instant.

Je bénie la chance qui m’est donnée aujourd’hui d’œuvrer pour ce vaste chantier de la réparation.

Mais je m’excuse par avance pour toutes ces jérémiades que ce blog me permet de poser.

Je vous impose ainsi, chers lecteurs, gentils et compatissants que vous êtes, à lire ce que je pourrais moi-même, m’ennuyer à parcourir.

Alors certes, je ne vous cache pas que par moment J’AI MAL !

Et que ça me fait chier !

Que je me sens que bien trop vide, inutile, moche, grosse, idiote (d’ailleurs à ce propos, je tiens à remercier sans qu’il ne le soit jamais en fin de compte, un de mes ex, qui est le seul à avoir su me faire sentir belle et légère…. Je le regrette rien que pour ça ! Avec lui je me suis sentie bien, moi Pom. Comme quoi….)…

Mais quoi que je pleure, quoi que je vive et qui malgré tout ce qu’on pourra en dire est bien réel, je sais qu’aujourd’hui je suis sur le bon chemin !

Sachez que c’est quand je crie, me tord, pleure qu’il faut se réjouir ! Car si je souffre, aujourd’hui (ce ne fut pas le cas par le passé malheureusement…) c’est pour me libérer de ce fardeau construit dès l’enfance. Que je l’enfante pour enfin le sortir de moi et ne plus le porter. J’accouche sans cesse ces derniers mois de petits monstres qui griffent en sortant.

J’ai tant de choses à construire et à apprendre.

Tant de vide à combler

De brèches à colmater

Il est vrai que du jour de ma conception à y’a pas si longtemps que cela, rien ne m’aura été épargné.

J’ai connu le vide, le nom amour, le rejet, la perte, le deuil de ceux qui m’étaient les plus proches… mainte et mainte fois

Mais aussi la peur, peur de mourir à l’âge où l’on vient tout juste de vivre, peur de l’autre du mal qu’on me fait et pourrait encore me faire, peur pour mon enfant en danger, peur de tout…

La violence, verbale, physique, le rabaissement, la torture psychologique, le dénigrement, l’avilissement

La culpabilisation, la manipulation, le mensonge sous toutes ces formes.

L’absence de liberté, de parole, de pensée, de faire, d’être

L’écrasement, l’anéantissement de mes besoins et droits fondamentaux

Le viol déguisé en pacte d’amour consentie sans ne rien comprendre mais non moins vivre un malaise grandissant et atomisant tout ce qu’il peut rester de beau et innocent en moi.

Et tant de malheurs, de pierres sur mon chemin, de malchance, d’acharnement du sort….

Et me voilà, aujourd’hui, après 15 ans de psychanalyse (de 15 à 30 ans), 1 an de kinésiologie, le tout saupoudrée d’acupuncture, tuina et thérapies manuelles en tous genres, je renais à la vie !

Mais pas toute seule !

Je renais à la vie grâce à (dans l’ordre chronologique et sans parler de mes thérapeutes) :

-Ma mère

-Romain

-Ma fille

-Cécile

-Mon fils

-Romain

Mais également tous les autres, qui, un jour, un instant, un acte, un geste, un mot, un sourire m’ont permis de… d’aller un peu plus loin…

Directement et indirectement, ces personnes ont contribuées grandement à mon chemin vers la vie.

Alors il est vrai qu’aujourd’hui, le fait de me retrouver au pied du mur financièrement et sans certitude de ce que sera l’avenir à ce sujet, me fait ne plus dormir depuis 1 mois déjà !

Je me sens parfois en apnée moralement.

Et toute mon énergie d’évitement du sujet m’épuise bien plus que je ne l’aurais imaginé.

Mais !

Quoi qu’il en soit, je reste confiante !

Et je continue à penser que plaie d’argent n’est pas mortelle !

Que ce n’est pas l’argent qui doit déterminer mon bonheur.

Que l’argent n’est que l’argent

Et qu’il me faut m’élever un peu plus haut que lui

Dans tous les cas, que je vive légèrement où dans l’angoisse, les choses ne les seront pas changées. Donc à moi d’apprendre la légèreté !

Comme à moi d’apprendre l’amour…

A moi de cesser de m’aimer qu’à travers les autres

Comme à moi de m’apaiser au mépris de ce qui se passe autour….

Alors ! Une fois de plus : OUI

J’ai mal

J’ai peur

Je me sens en manque d’amour, horriblement, si douloureusement en manque d’amour

Je me sens pas belle…

Mais : NON !

Tout ceci n’est que provisoire et salutaire !

JE SUIS CONFIANTE

VRAIMENT….

Nuit de merde en réveil et sommeil, à sentir planer un malaise, un sentiment de rien

Je me lève, mal au dos, certainement la séance d’ostéopathie de la veille.

Je m’assoie sur le canapé et pleure

Je ne suis pas chez moi et incongrue dans ce salon à sentir les larmes toutes chaudes perler sur mon visage.

Je ne sais quoi faire de moi à cet instant

Je pense partir, discrètement tant qu’il dort

Mais cela ne me semble pas correct

Alors je fais la vaisselle

Et j’attends

Le temps passe

Le temps est beau

Je sens les rayons du soleil

C’est doux c’est chaud…

A cet instant, comme toute cette nuit, je me sens impuissante

Il me semble que je ne peux qu’attendre

Je me dis : « faut avoir confiance en la vie…. Elle est surprenante … »

J’attends une manne qui ne tombera certainement pas mais auquel je crois. Il ne me reste plus que cela : croire !

Depuis le mois de juin, mon dossier CAF est en attente d’être étudié… je sais maintenant qu’il ne le sera pas avant septembre.

Je vis donc sans rien en attendant…

Je paye mon loyer, mon prélèvement EDF/GDF (de 150€) et toutes les autres charges obligatoires avec mon autorisation de découvert. Mais j’arrive au bout de ce découvert…

Pour le reste, je fais les fonds de placard et j’ai profité de 3 courgettes et salades données.

Mais demain ?

Je n’aurai plus d’essence dans ma voiture bientôt. Plus qu’une barre que dit la jauge.

Juste de quoi rentrer chez moi….

Avec quoi vais-je nourrir mes enfants ? Je ne le sais pas.

Je cherche des petits boulots au black : garde d’animaux, travaux de jardin, d’entretient maison, aider au potager en échange de légumes… mais rien !

Alors j’attends….

Je suis démunie

Ça ira mieux plus tard…

J’attends aussi en regardant pousser l’être que j’ai certainement le plus désirer au monde, le plus aimer, ma chaire, mon sang, me mépriser !

Un jour cela changera, je le sais. Age ingrat d’une enfant en colère, en révolte qui se cherche…

Je la regarde et ne la reconnais plus.

Depuis que son père est re-rentrer dans sa vie, lui si absent, je la vois refléter un peu plus chaque jour son image : bêtise, égoïsme, mensonge, manipulation…

Où sont passées toutes les valeurs humaines que j’ai données et portées chaque jour ?

J’attends tout autant son départ en internat, pour ne plus avoir à subir l’outrage douloureux de ses griffes dans mon cœurs chaque instant, que de la voir un jour revenir en ayant compris…

Je sais que quoi que je fasse rien ne change, que nos enfants ne sont pas nos enfants, qu’ils en font que passer à travers nous…

J’ai mal ! Mal dans mon amour de mère rejetée et dans ma conscience de mère n’arrivant plus par moment à aimer son enfant !

Et je suis là, chez cet autre sans savoir ce que je dois y faire et pourquoi j’y suis, en fin de compte…

Ce que je représente pour cet autre, je ne le sais.

Peu de chose certainement…

Rien

Rien à aimer

Rien à manger

Rien à être

Bon, maintenant il faut que je sèche mes larmes avant qu’il en se réveil… j’en ai autant envie que …. Pas !

Je ne sais pas, je ne sais plus, je ne sais rien !

Je vais attendre… et la vie me dira…

Bon, y’en a marre ! Ça fait 4 jours que je suis morte, vidée, totalement inapte et avec mal au bide !

Du coup : plus rien ! Clouée chez moi en état neurasthénique !!!

Zut zut zut zut zut zut !!

Y’en a marre !!!

4 jours !! 4 !!!

Et ce soir, je m’étais dit : bon, 4 jours, ça devrait aller mieux, un peu, alors tu vas pouvoir rejoindre le monde qui t’attends pour ta partie de bowling du lundi !

Hé bien non ! Je viens d’annuler ! Dégoutée ! Avec plus l’envie de dormir que de toute autre chose !!

Non mais zut ! J’ai un été sympa, la possibilité de faire des trucs pas habituels, j’ai pas trop mes enfants donc pas mal de liberté et voilà que je reste chez moi !!

Demain je dois sortir me faire mon plan Q de la semaine et bien j’ai même pas envie tellement je me sens fatiguée ! Et ça commence limite à me taper sur le moral !!

Autant ça me ferait plaisirs de ne pas être chez moi, autant être pépère sur un canapé à ne pas bouger (et pas parler non plus, c’est dire… !) me semble le maximum de ce que je peux donner !!

Et pourquoi j’ai mal au bide d’abord ??!

Bon demain, je vais annuler mon RV kiné et j’ai RV avec un acupuncteur (que j’aime moyen mais bon, il est dispo et pas cher puisque quasi totalement remboursé) et mon ostéo (lui par contre va me couter 1 semaine de bouffe !). J’espère qu’ils vont me requinquer !

Tout de même ! Cela ne peux pas durer ! Je suis limite à déprimer là !

J’ai l’entrain moral du poulpe au soleil !

Fais chier !!!

Zut zut zut zut zut zut !!

… renaît à la vie

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