Petites nouvelles en passant

 

 

Augmentation nette de mon sex appeal. Cela papillonne de plus en plus autour de moi ces dernières semaines. Des papillons de 25 à 45 ans, de tous genres mais tous biens intéressants à connaitre.

Je les laisse faire leur battement d’ailles pour l’instant, sans précipitation….

En tout cas, je trouve cela assez étonnant…. !? Agréable (surtout certaines jolies choses qui me sont dites, et le meilleurs certains regard….) mais étonnant, même un peu déstabilisant…

 

 

Quelques plans Q avec mon ex. No comment !

Avantage certain : pas de préservatif ! Car rien ne vaut la nature toute nue

 

 

Ça bouge pas mal sinon. Toujours sur ma lancée d’été sportif. Enfin sportif entre guillemet car j’ai des muscles qui se sont transformés en meute de beurre ces dernières années. Mais malgré tout je reste motivée et le prouve !

 

 

Je sors 2 fois par semaine en moyenne sans enfant. Rencontre des gens nouveaux. Fais des choses que je ne faisais pas habituellement.

 

 

J’oscille toujours d’un jour sur l’autre avec une humeur interne radieuse et l’autre jour une humeur grise et désabusée.

 

 

Il fait beau. Mais ça vous le savez déjà. En tout cas j’apprécie cela chaque jour, et tout est ouvert en grand chez moi pour laisser rentrer le soleil (let’s the sun shine in).

 

 

Je pense fort à Laetitia tous les jours et lui fait un gros bisou en passant….

 

 

Enfants, chat, lapin vont bien.

 

 

Tout est paisible

 

 

Il me reste encore quelques tracasseries administratives à boucler tranquille d’ici la fin des vacances.

 

 

Pour une raison que j’ignore, tous, je dis bien tous, les matin je me réveille avec une boulle dans le ventre et une peur dans les tripes !! Heuu bah là en écrivant je viens de réaliser un truc : sauf quand je me réveil à coté de quelqu’un…. !!!

A méditer ! En tout cas pour l’instant je ne comprends pas bien d’où cette « peur » peu venir. Nul danger autour !

Il est certain que le pourquoi est plus profond et a été déclenché par la séparation avec mon ex ! Allez comprendre… moi je ne comprends pas… ! je vis avec pour l’instant et c’est pas agréable du tout !!!

 

 

J’ai fait y’a quelque jour un super rêve érotique où je faisais l’amour avec une femme… puis un homme nous rejoignait….

Ma libido est en ce moment comme le soleil : à son maximum !!

 

 

Je ne me sens pas des plus heureuses (même triste au fond, encore) mais tout va bien ! Et tout va mieux !

 

 

Je viens de réussir à perdre 400g ! C’est peu mais si au moins ça pouvais continue tranquille encore pendant quelques temps… car ça fait tellement de mois que je ne n’arrive plus à tomber les Kg, que dis-je, les grammes ! Et je n’ai pas abandonnée mon objectif à terme de : - 7 Kg

Bref, 400g par mois, moi ça me va ! Je ne suis pas pressée. Le tout étant que ça aille dans le bon sens (et que ça continue!).

 

 

J’ai repoussée mais pas abandonnée, l’idée de faire quelques grands rangement de fond chez moi avant la rentrée.

 

 

Je me lève tous les jours à 10h. Je faignante tous les matins. Je vis cool tous les jours.

 

 

J’ai décidée de ne pas me faire bronzée cette année. Ma peau blanche me va très bien !

 

 

Bon, je vous laisse, faut que je m’active. Je vais ranger, préparer et tout et tout, et amenée mon fils chez une copine, filer chez l’esthéticienne, courir à mon initiation au Karaté et finir chez mon ex…. pour repartir le lendemain chez mon ostéo et aller à un cours de Salsa débutant (oui je n’ai pas renoncée à atteindre le niveau de la mer ! j’y arriverai un jour, j’y arriverais !)

 

Bon sun shine in à tous

Vacances

 

 

Les vacances sont là, depuis un moment même, il est donc temps que j’en prenne coté « informatique » également !

Donc, sauf exception où une envie irrésistible envie (besoin ?) de prendre mon PC pour pondre un truc sur Pompompom me vienne, je ne vais plus être dans le coin les jours prochains !

 

 

Profitez bien du soleil et des oiseaux qui chantent en attendant …

Tu meurs

 

J’ai une grosseur hahahaha, bah on sait bien que t’as une grosseur, même plusieurs, hahaha, même partout !!!

Heuuu oui ! Et contente que tu ne m’es pas sortie un truc du genre : « t’es bien une grosseur à toi toute seule ! » c’est fin et délicat !

Oui bah, j’en ai une en plus !!

Oui c’est pas malin !!... enfin, si peut-être, enfin ça reste à voir !!

Bref, la politique de la maison en ce moment est de limiter les grosseurs justement !

Donc, va falloir surveiller à ce que cela ne grossisse pas encore que dit mon médecin !

Bah, oui, faut faire un régime ??

Non, car moi les régimes j’aime pas ! Plutôt mourir que d’en faire un !!

Donc à ce sujet :

Je lègue ma fille à son père, juste le WE car la semaine elle est en internat, donc ça reste pas trop lourd comme dette à gérer (et ça lui fera les pieds ! non mais !).

Je lègue mon fils aux bonnes œuvres, oui y’a du potentiel avec le temps, à moins que ma mère veuille faire une OPA sentant le filons à exploiter pour sa retraite futur.

Quant’ au chat, dans un moment de mansuétude liée à mon déclin, je l’offre sans compensation à mon ex.

Par contre mon lapin je le donne sans retenue à tout jardinier amoureux transie de son jardin, pour découvrir les joies du lapin amoureux lui aussi de toute plantation et terre bien labourée.

Ha j’allais oubliée, le nerf de la guerre : mon argent, mon patrimoine !

Je laisse mon banquier avec qui je partage une relation de confiance désintéressée et d’amour mainte fois répété, le plaisirs de clôturer mon découvert et de relouer ma maison pas à moi.

 

Voilà ! tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, et un proverbe à la con ne suffisant pas, je rajouterai même :  « qui vivra, verra ! »

Y’a des jours…

 

Aujourd’hui j’ai eu quelques pannes techniques et de disfonctionnement de mes quadriceps !

Je suppose qu’une séance de muscu n’y est pas étrangère !

Pour tout dire, hier, ce fut ma première séance de musculation dans une vraie salle, depuis 6 ans ! Et avant je n’avais fait qu’y mettre les pieds, en touriste 4 ou 5 fois, histoire d’avoir chaud en hivers !

Cette séance où j’ai bien ou j’ai pu éliminer quelques liquides internes à travers mes petits pores de peau, fut très chouette. Un gentil monsieur, qui se trouve être le proprio (ancien rugbyman de l’ASM), ne m’a pas lâché pendant 1H30, me faisant enchainer les mouvements.

Et comme je m’y attendais, à tant insister sur mes quadriceps, qui se trouvent être aussi dur qu’une motte de beurre, je ne peux plus marcher, ni m’assoir, ni me relever aujourd’hui !

 

Malgré tout dans un grand élan de courage et de tête dure, j’ai, en plus de quelques taches quotidiennes et une montée d’échelle pour couper des branches dans ma cours, décidée d’aller à pied voir mon amie H, à 800M de là !

Hooo comme cela m’a paru long, difficile et non naturel de marcher !!!

Mais j’y suis arrivée !

Par contre, si en traversant, une voiture m’avait foncée dessus, je crois que je l’aurais laissée m’écraser !

Courir, mes jambes savent plus comment on fait !!

Bon sinon je vous épargne mes petits tracas quotidiens comme aller faire pipi : oui la cuvette est particulièrement basse je trouve et il est aléatoirement périlleux de plier les genoux et contracter les quadriceps pour s’y assoir !!! …

 

J’espère fortement que demain cela ira mieux car j’ai prévu une petite rando (oui vous savez mes résolutions de nouvelle année 14 juillet où je dis que je vais me mettre au sport !! Et bien tous les 2 jours c’est activité physique obligatoire ! sans sourciller en plus !!). Petite mais rando quand même…. (d’ailleurs le monsieur proprio du club de sport m’a dit que c’était le 2^ème jour que c’était le pire !!! ça promets…. !!!

 

Pour le coup, j’ai décidé, sur les conseils de ma copine H, de prendre un bon bain chaud ce soir pour détendre et réconforter mes pauvres muscles.

Cela faisait tellement longtemps que je n’avais pas pris de bain que j’ai sorti le grand jeu :

Huilles essentielle et sels dedans

Encens

Petit bouquin sympa

Et échanges fort plaisant de texto avec un copain

 

Tout aller pour le mieux !

« Et là ! C’est le drame !! »

 

J’ai un blanc, je ne sais comment et pourquoi, mais d’un coup mon téléphone c’est retrouver dans mon bain !!

Mon téléphone tout neuf pour lequel j’ai utilisé tous mes points fidélité, renouvelée mon forfait pour 2 ans et que j’ai cherchée pendant des mois pour qu’il soit Le, Mon, téléphone de rêve !

Alors je vous confirme les téléphones, de nos jours ils font beaucoup de choses ! Mais ils ne fonctionnent pas sous l’eau ! Pire ! Ils n’aiment pas l’eau !

A l’heure où je vous écris je viens déjà de passer 2 heures à tenter de le réanimer… en vain !

La nuit va être longue je sens !

Car je ne peux l’abandonner à son sort, laissant quelques malheureuses gouttes se sécher sur ses petits composants fragiles !

Depuis 2 heures je tente le souffle à bouche (et pense d’ailleurs que demain j’aurais des courbature aux alvéoles pulmonaires) !!

 

Horreur et damnation…

Dernière dépêche (dimanche 15h): il est mort et entéré!

 

Moins mais pareil

 

Y’a un type un jour qui a dit :  « travailler plus pour gagner plus » !!! ….

Et bien, ce que tout le monde ignore, c’est qu’il y avait écrit aussi, un peu plus bas : « travailler moins pour gagner autant ! »

Si si.

Un exemple, au hasard : Moi !

Je fais le plus dure métier du monde (et sans prime de risque) : Maman !

 

***Petite aparté :

Définition de la maman : infirmière, assistante sociale, sos amitié, couturière, laveuse de tout ce qui se lave, cantinière/cuisinière, éducateur sportif, institutrice, bureau des réclamations, doudou géant, arbre à chat, JO et JO, bavoir, corne d’abondance financière, secrétaire, commercial éducatif, employée de maison, femme de chambre, technicien es ampoule et piles, psychologue avec spécialité socio-psychiatrie de l’adolescent, gardienne, documentaliste, conseillère habillement & déco, réveil matin, somnifère du soir, conteuse, distributeur d’amour, productrice d’aliments dans frigo, clown…  16 h (ça c’est mon option temps) +  8 h d’astreinte par jours.

Avec comme compensation une mise au rebut à 20 ans et 15 colliers de nouilles dans le placard.

***Fin de l’aparté.

 

Bon, actuellement je suis en vacances. Oui juste 2 mois !

Normal !

Et bien à la rentrée, je vais passer de mon 50% mère option petite femelle sur patte…

- oui, pour ceux qui ne le savaient pas encore, j’avais déjà bénéficié d’une réduction de mon temps de travail à 50%, il y a 10 ans de cela déjà.

Le reste des 50%, Monsieur géniteur récupère femelle sur patte.

Enfin en théorie car beaucoup de petites choses de rien du tout, du tout (le roi et l’oiseau) comme les consultations médicales en tous genre, les papiers, les démarches administratives, les réunion parents/prof, les activités… seule moi en avait la charge… !

- donc revenons à nos moutons acnéiques

Ma petite femelle sur patte va partir en internat à la rentrée, réduisant ainsi mon mi-temps en 1/7^ème de temps. Oui juste 1 WE sur 2.

Moins tous les trucs précités, vu que j’ai décidé, en accord avec moi-même, à partir de cette année de ne plus du tout m’occupé de toutes ces petites choses de rien du tout, du tout, pour la plus grande découverte de monsieur géniteur !

Quelle joie pour lui. Il va pouvoir briller par ses talents de … (heuu je cherche)… de…. (heu je ne trouve pas)…. Heuuuu….

Sinon, concernant petit mâle sur patte, d’un 16h/jour d’occupation du sol maternel, on va le délocaliser 6 à 8h / semaine, et ce n’est qu’un début… !

Donc 10% de travail en moins !

 

Voilà !

Et malgré tout je vais être payée pareil !!

 

Haaaa quelle feignasse je vais pouvoir faire en plus.

Car ne compter pas que j’en profite pour ranger et nettoyer ma maison, non !

Je vais en profiter pour vivre !!

Et ce n’est pas facile de se reconvertir professionnellement !

Faut lâcher ses veilles habitudes de travail, se faire un nouveau relationnel professionnel, changer de rythme… et tout et tout…

En plus cela demande de l’adaptabilité et de la remise en question !

Bref, c’est courageux tout de même !

Je me félicite pour le coup !

Clap clap clap

 

Sinon pour finir et revenir au sujet, j’ai des amis fonctionnaires (et informaticien aussi, ils cumulent les pauvres…), et bien ils décident souvent (je crois même tout le temps, sauf une fois dans l’année sans savoir trop pourquoi d’ailleurs) de travailler moins ; et ils sont payés pareil !!!

 

Comme quoi ça vaut pas le coup de s’en faire dans la vie….

Papi pas prés de partir

 

J’ai vu en balayant du regard la page actualité de yahoo : « Benoît XVI hospitalisé ».

Sur le moment je me suis dit chouette, on va peut-être pouvoir en changer plus vite que prévu !

Déception !

Il s’est juste cassé le poignet !

(et va savoir comment….)

Et bien moi qui suit pas catho, je pourrais m’en foutre de qui fait semblant d’être le représentant de dieu sur terre, et ben non en faite !

Je crois, à y regarder de plus, le mieux serait que les papes n’existent plus ! J’aurais ainsi le sentiment d’une hypocrisie et choquante démonstration d’égo, de pouvoir et de richesse en moins affichée honteusement à la face du monde.

Et puis, un peu plus de respect du vrai christianisme pour le coup !

 

Tiens pour le fun, un petit peu de nouveau testament :

 (pour info les scribes et pharisiens sont l’équivalent de notre clergé et papoté actuelle)

 

 1 Jésus s'adressa alors aux foules et à ses disciples 2 en disant: « Les scribes et les pharisiens se sont assis sur la chaire de Moïse. ^m 3 Faites donc et observez tout ce qu'ils vous disent; mais ne vous réglez pas sur leurs actes, car ils disent et ne font pas. ⁿ 4 Ils lient de lourds fardeaux et les mettent sur les épaules des hommes; mais ils refusent, eux, de les remuer du doigt. ^o 5 Toutes leurs actions, ils les font pour être remarqués des hommes. Ils élargissent leurs phylactères et allongent leurs franges. ^p 6 Ils aiment le premier divan dans les dîners, les premiers sièges dans les synagogues, ^q 7 les salutations sur les places publiques. Ils aiment que les hommes les appellent 'Rabbi'. ……………………………………………… Que le plus grand parmi vous soit votre serviteur! 12 Celui qui lui-même s'élèvera sera abaissé, et celui qui lui-même s'abaissera sera élevé. 13 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous fermez le Royaume des cieux devant les hommes; car vous, vous n'y entrez pas, et vous ne laissez pas entrer ceux qui veulent y entrer! ^s 15 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous parcourez la mer et le continent pour faire un seul prosélyte et, quand il l'est devenu, vous en faites un fils de la géhenne deux fois plus que vous! ^t 16 Malheur à vous, guides aveugles, vous qui dites: 'Si quelqu'un jure par le sanctuaire, ça ne compte pas; mais si quelqu'un jure par l'or du sanctuaire, il est tenu.' ^u 17 Fous et aveugles! Car qu'est-ce qui est le plus grand, l'or ou le sanctuaire qui a rendu sacré l'or? 18 Vous dites encore: 'Si quelqu'un jure par l'autel, ça ne compte pas; mais si quelqu'un jure par l'offrande qui est dessus, il est tenu.' 19 Aveugles! Car qu'est-ce qui est le plus grand, l'offrande ou l'autel qui a rendu sacrée l'offrande? 20 Celui donc qui jure par l'autel jure par l'autel et par tout ce qui est dessus; 21 et celui qui jure par le sanctuaire jure par le sanctuaire et par Celui qui l'habile. 22 Et celui qui jure par le ciel jure par le trône de Dieu et par Celui qui y siège. 23 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous payez la dîme de la menthe, du fenouil et du cumin, tandis que vous négligez ce qui a le plus de poids dans la Loi: la justice, la miséricorde et la foi! Il fallait faire ceci et ne pas négliger cela. ^v 24 Guides aveugles, vous qui filtrez le moucheron et qui avalez le chameau! ^w 25 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous purifiez l'extérieur de la coupe et du plat, tandis qu'à l'intérieur ils sont pleins des produits du vol et de l'intempérance! ^x 26 Pharisien aveugle! purifie d'abord le dedans de la coupe, pour que le dehors aussi devienne pur. 27 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous ressemblez à des sépulcres blanchis: au dehors ils paraissent beaux, mais au-dedans ils sont pleins d'ossements de morts et de toutes sortes d'impuretés. ^y 28 Ainsi de vous: au-dehors vous semblez justes aux hommes; mais au-dedans vous êtes pleins d'hypocrisie et d'injustice. ^z 29 Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, parce que vous bâtissez les sépulcres des prophètes et vous ornez les tombeaux des justes, ^a 30 et parce que vous dites: 'Si nous avions vécu au temps de nos pères, nous n'aurions pas participé avec eux au meurtre des prophètes.' ^b 31 Ainsi vous témoignez contre vous-mêmes que vous êtes les fils de ceux qui ont tué les prophètes. 32 Et vous comblez la mesure de vos pères! ^c 33 Serpents, engeance de vipères, comment pourriez-vous échapper au jugement de la géhenne? ^d 34 À cause de cela, voici que moi j'envoie vers vous des prophètes, des sages et des scribes. Vous en tuerez et crucifierez; vous en fouetterez dans vos synagogues et vous en pourchasserez de ville en ville, ^e 35 pour que retombe sur vous tout le sang juste répandu sur la terre, depuis le sang d'Abel le juste jusqu'au sang de Zacharie, fils de Barachie, que vous avez tué entre le sanctuaire et l'autel. ^f 36 En vérité je vous le dis, tout cela va retomber sur cette génération.

 

Bref, je crois que Jésus il ne les aimaient pas les Pharisiens !!

La bastille la bastille

En cette nouvelle année du 14 juillet, je … Quoi ?

On n’est pas le 14 juillet ?

Si si, pour preuve je viens de voir le feu d’artifice !

Et donc on est le 14 même s’il l’ont reporté à cause du temps et que ma note est publiée le lendemain car de toute façon le temps c’est abstrait et j’ai décidé, donc !

Je reprends : En cette nouvelle année du 14 juillet, je … Quoi ENCORE !! ?

On n’est pas la nouvelle année ?!

Comment ça !!?!!

Bah si !

Moi c’est le jour du 14 juillet même qu’il y a le feu d’artifice tout ça à cause du peuple et de la bastille et comme je les comprends depuis qu’on a Sarko au pouvoir et que c’est donc la révolution et c’est pour ça que c’est la nouvelle année !

 

En cette nouvelle année du 14 juillet, je prends comme résolution de :

Oui alors l’année dernière j’ai pas pris de résolution de nouvelle année 14 juillet car je ne suis pas aller voir le feu d’artifice, du coup il n’y a pas eu de nouvelle année ! Mais bon vu que l’année dernière j’avais la motivation du concombre dans son réfrigérateur… !

Peufffff ! Vous me couper tout le temps et je ne peux pas faire les résolutions de nouvelle année 14 juillet avec feu d’artifice, super jolie en plus et pourtant chez nous c’est un peu la campagne mais on fait aussi bien que la grande ville en moins polluer et avec des gens plus sympa.

Pour preuve demander à un habitant de ma ville il vous dira qu’ici c’est mieux que ailleurs et que le 14 juillet il est beau comme un camion dans le ciel !

Alors, voilà, pour le coup j’y suis allée cette année, d’un pas décidé, oui tout à pied de chez moi et ça fait achement du bien de bouger son corps dans la nuit, ce qui me rappelle…. Heu non je ne vais pas en parler ce soir car après vous aller pas lire mes résolutions de la nouvelle année 14 juillet.

Je prends donc la résolution solennelle de :

-Ne plus prendre contact avec des gens qui eux ne prennent jamais contact avec toi

-De faire du sport, plus de sport, vraiment plus de sport (et le pire c’est que j’aime ça)

-De perdre, même si j’ai tendance à prendre en ce moment, au moins 5 Kg d’ici le 1 janvier (pourquoi le 1^er janvier ? ché pow).

-de…non en faite ça suffit là ! Hé c’est déjà beaucoup ! Vous ne vous rendez pas compte !!!

L Worl

Bon, j’ai bien réfléchie, je vais devenir L World !

Oui, j’ai beaucoup discuté avec les copines, cette année, et on en arrive toutes à la même conclusion.

Entre nous ça va toujours ! Le seul truc qui cloche en faite, c’est vous les mecs !

Oui oui, ne dites rien, ne cherchez pas à protester, on en est sure ! C’est évident !

Vous êtes inaptes ! Nous pas !

 

Nous on sait faire comme il faut pour vivre bien tranquille, sympatoche tout le temps et tout et tout !

Qu’avec vous c’est toujours chiant compliqué et pas cool pour nous qui pourtant faisons preuve de tellement d’abnégation !

Les évidences que notre nature généreusement dotée nous fait reconnaitre et être sans sourcillé, chez vous est un affront perpétuel !

Et puis zut, vous nous rendez toujours malheureuse et nous comprenez jamais !

Pourtant nous on vous comprend ! Pire on vous cajole, on vous tient la main, on passe derrière vous pour vous aider sans que vous le sachiez… !

Et, je ne parlerai pas de nos oreilles promptes à écouter vos litanies aussi ennuyeuses que ennuyeuses mais qu’on écoute avec amour en prenant sur nous en plus d’y répondre !

Que vous !!? Hein, vous !??

Jamais vous nous écouter ! On sait bien que vous faites semblant !

Bon, je passe sur la notion de rangement et de propreté. Mais également sur celle de gestion du quotidien, de responsabilité… blabla… !

C’est sans appel !

Vous êtes nul !

En plus, vos doigts et votre langue ! hein !?

Vous croyez que vous savez vous en servir !?

Bah non !

Nous si !! ….

Alors à par votre Y, qui de surcroit n’ai pas toujours très efficace…

Non non non !

Entre filles c’est mieux !

Voilà !

J’espère que vous ne m’en voulais pas de ces quelques évidences, qu’au détour d’un blog, j’ai pu porter à vos yeux ?

Non ! Je vois un monsieur au fond qui dit que j’ai raison et qu’il veut bien participé à mon L Wold !

Un avisé cet homme….

Barrières

 

Depuis 1 an, en sus de tout ce que j’ai pu changer et remettre en question, je me suis défiée !

 

Pendant des années, j’ai grignoté petit à petit, mes barrières protectrices. Pas trop vite, pour me rassurer, pour toujours rester dans ma zone de confort.

Cela, d’ailleurs me ramène à penser à cette phrase dite un jour (il y a plus de 4 ans) lors d’une formation : « On doit savoir, chaque jour, au moins une fois par jour quitter sa zone de confort, pour avancer ».

Et cette personne d’insister en s’adressant à moi :  « Pom, quitte ta zone de confort, mets toi un peu en instabilité, dans la gène, dans la difficulté… ! ».

J’ai acquiescé !

J’ai pensé qu’il me fallait….

 

Mais je n’ai pas fait !

 

J’ai continué, à grignoter consciencieusement, en me flattant d’avancer et en me rassurant d’y arriver….

 

Mais savoir n’a jamais aidé à avancer.

Vouloir si !

 

Un jour. Il y a 1 an, tout à changé !

J’ai tapé du pied, j’ai décidé de tout faire tomber !

Quelle ambition !!

 

Aujourd’hui, elle est toujours là, cette rage de vaincre mon geôlier et de regagner ma liberté !

 

Peur !

Peur ?

De quoi ?

Pourquoi ?

 

Cela n’a pas de sens !

 

Ainsi je me mets au défi !

Parfois ça gène

Parfois ça fait mal

Parfois ça fait peur

Mais qu’est-ce que ça fait du bien !

Et c’est grisant !!

(Ce qui est drôle, c’est qu’une fois fait, on se dit : « waouuu ! Heuuu en faite ce n’était pas grand-chose ! »)

 

Je me sens de plus en plus légère et capable, et cela fait boule de neige….

 

Parfois, je suis amusée de regarder la futilité de ce qui me semblait essentiel jadis !

Comment ai-je pu avoir peur, là où seul moi guidais mes pas !?

Qu’ai-je a risquer réellement !?

A part la mort, qu’est-ce que je ne peux pas changer ?

Je suis libre de faire et défaire, d’aller pour m’en retourner, de prendre pour en changer, de bifurquer, de réajuster, de m’arrêter !

 

Et la vraie vie, la vraie liberté, la vraie originalité est dans ce que je suis, dans ce que je pense, dans ce que j’impulse, je dégage et non dans l’image extérieur plan plan d’une vie.

Un mari, des enfants, un chien, une maison, une cheminée (haaa quelle horreur me suis-je tant dit par le passé) peut être tellement plus décalé, différent, libérateur, qu’une vie seule au comportement anarchique à vadrouiller de part la vie…

Illusion souvent !

On créait un cadre (barrière) qui rassure dans ce que l’on pense être mais qui n’est qu’apparence et ne définira jamais ce que l’on peut être, vivre, ressentir !

 

Nos peurs sont à l’image de nos barrières : futilité et illusion de pensée !

On s’y accroche comme des pieux au mur pour ne pas tomber dans un vide qui n’existe que dans notre imaginaire !

Ainsi, on ne vie pas ! Car vivre c’est risquer, risquer de vivre !

 

Aujourd’hui, j’ai envie de dire merde à toutes mes peurs et de faire (avec où non succès, cela m’est égal et ne changera rien) ce que je me suis toujours retenue (convaincu par mes bonnes mais fausses raisons).

 

Barrières je t’emmerde et tu me fais chier !!

Et si tu savais comme je n’aime pas être vulgaire, comme je n’ai pas été élevée ainsi, mais comme cela fait du bien de l’être !!

Gnan gnan

 

Mon humeur générale interne (je précise le coté interne de la chose car comme d’hab à l'extérieur ça parait vivant souriant le poils soyeux l’œil vif) est maussade et meme soyons téméraire « déprimée ».

J’me sens pas belle (oui comme la chanson), nul, bête, inintéressante !

Merveilleuse dégringolade narcissique !

Mais où est donc passé mon amour de soi !

Putain bordel à nouille !

Oui je tente la colère parfois ça relance la machine à amour !! woué c’est bizarre ! et ça suffit arrêtez de penser que je suis toute tordue dans ma tête ! Non ! Je suis juste très ramifiée ! (comprenez ce que vous pourrez y comprendre, moi je me comprends !)

 

Bref, je suis envahie d’un sentiment de « je n’intéresse personne ! Mais qui pourrais-je bien intéresser ! Je suis si intéressante ! Je ne m’intéresse même pas moi-même ! Beurk ! »

 

Heu sinon j’ai vu 4 feux d’artifice hier oui !

3 de loin, en attendant perchée sur ma colline de voir celui pour lequel j’étais là ! Plus celui qui m’avait fait déplacé en pleine  nuit avec des gens !

Et ce soir j’en vois un autre !

5 feux ! On va croire que j’aime ça ! Bah oui et non en faite ! En faite ça m’est un peu égale !

 

De toute façon je suis inintéressante !!!!!!!!

Point noir

 

N’avons-nous pas tous une part destructrice ?

La mienne s’exprime sur mon visage !

L’art de se triturer bien méchamment les pores de la peau, quant’ au miroir grossissant 5X je vois un minuscule point noir (qui n’en est même pas un parfois) et je que je bondis tout ongle dessus.

Dès le premier pore ravagé, rouge, gonflé pour au moins 3 jours (je cicatrise très lentement), l’appel des autres se fait sentir !

Ainsi, en moins d’une heure, d’un visage pas trop mal je passe au carnage qui même sous une couche de fond de teint ne peut-être caché !

Cette scène se produit le plus souvent la veille, voir le jour, où je dois sortir et me montrer sur mon meilleur jour !

Intéressant non !?!

C’est quand je dois être au mieux de moi-même et plaire un tant soi peu, que je me saccage !!

Un très fond de non amour de moi, d’envie de détruire ce qui relève de l’apparence et de l’attirance que je peux susciter, ressurgit alors !

Complexe l’apparence et le jeu d’amour, de haine, de chat et de souris qu’il suscite en soi !

 

Voilà, comment d’une volonté de m’aimer et de m’embellir un peu plus chaque jour, je passe encore à la destruction et l’envie de m’enterrer dans un petit trou pour être oubliée, oubliée des regards…

 

A regarder en arrière, tant de carnage sur mon corps et mon visage !

J’ai beaucoup détruit ce que je rêverais aujourd’hui d’avoir.

J’ai détruit car non aimé, pire haït à la répulsion la plus profonde, mon enveloppe charnelle que j’ai maudite de me coller au corps !

Elle m’a fait l’impression d’un crapaud qui vous saute dessus et s’accroche malgré l’effroi et le dégout que l’on ressent !

Longtemps aussi, j’ai refusé de me regarder.

Vraiment ! cela m’était insoutenable !!

Et pourtant très vite j’ai compris que je plaisais.

Je ne saisissais pas le pourquoi de la chose mais le constat était là !

Cela m’a aidé un peu, un peu…

Et encore, parfois cela me faisait plus outrage que douceur !

Toute une vie à tenter de fuir le regard des autres, à maudire ceux qui portent des yeux envieux de vous, à avoir honte d’être, et à se cacher…

Oui je me suis tant et tant caché !

J’ai fuit ainsi tant de gens…

Et quelle que soi ma conscience en la matière, je n’arrivais pas à…

 

Aujourd’hui, mon visage, mon corps sont bels et bien, plus par des années de souffrance et de haine active de soi, que par le temps, ravagés !

Et pourtant, aujourd’hui, le crapaud est partie.

Etrange !

Une fois le crapaud envolé c’est à lui que j’ai fini par ressembler !

C’est dans la laideur que je dois apprendre à être belle et à m’aimer… !

Je n’en ai jamais été aussi près… et pourtant encore bien trop loin et je l’avoue dans le regret.

Je cherche encore à être ce que j’ai été et si bien détruit en passant, alors que c’est maintenant que j’apprends à m’aimer. Que le passé n’a été fait que de haine de soi, de mal être…

La beauté ne m’a jamais rien apporté du temps où elle a existé !

Mais la nostalgie est…

Moralité, j’en suis encore à vouloir autre chose que ce que je suis, à peiner à m’accepté dans son intégralité, et à chercher autre chose…

 

Il est temps d’apprendre la réconciliation et l’acceptation !

Il est temps de s’aimer !

Je sais que je ne sais rien…

 

Il fut un temps, un temps qui dura toute une vie jusqu’à…, où je me sentais bien, seule.

 

A vrai dire c’est toujours le cas ! Je ne m’ennuie jamais (ou presque), je n’ai pas de gros besoins sociaux, j’ai des amis, des vrais, des bons (d’ailleurs je tiens à remercie Syl pour le geste d’empathie et de générosité qu’il a fait pour moi… cela m’a beaucoup touché et m’a montré à quel point j’avais de la chance de côtoyer de si belles personnes au si grand cœur) sur qui je peux compter, j’ai de quoi m’occuper et tout simplement, c’est con à dire, je me sens bien, tranquille avec moi-même.

Je refuse plus souvent des opportunités de sortir que j’en créais.

 

Et pourtant, moi qui travaillais jusqu’en 2005, et depuis toujours, dans le secteur « social et éducatif », ai été habituée à être nourrit toute la journée de contacts sociaux diversifiés et riches,  en contraste avec le Sahel relationnel quotidien manifeste actuel.

A vrai dire cela ne m’a absolument pas gêné, ce changement, très autonome et solitaire (paradoxe avec mon métier tant aimé) que je suis par nature.

Mais, j’avoue, que depuis un an, je commence à être en manque !

Alors soyons clair ; quel est la nature de ce manque ?

 

Il est double.

 

D’une part, vu l’excès de solitude dans lequel je suis et qui fait que je peux n’avoir aucun contacts sociaux de la semaine (même pas le bonjour de ma boulangère vu que j’achète du pain de mie en grande surface), à part celui avec mes enfants qui eux ont une vie sociale, il est certain qu’avec le temps cela créait un manque. Je suis pour l’équilibre et non l’excès (par l’absence en l’occurrence) dans laquelle je suis depuis 4 ans.

 

D’autre part, il est certain, que c’est le départ de mon ex qui a créé ce sentiment de vide !

Du temps où mon ex était là, il était là tout le temps. Vu les horaires décalés de travail qui étaient les siens, il était trèèèès présent à la maison. Ajouté au faite qu’il ne faisait rien en dehors de moi et qu’il était tout le temps collé à moi… cela m’a gêné autant que cela m’a rendu dépendante (d’ailleurs à ce propos il m’a désautonomisé sur beaucoup de choses et rendue quelque part « inutile », enfin, c’est une autre histoire) et que j’ai aimé l’énormitude de son amour donné (comme quoi les excès c’est pas sain !).

 

Donc, je pense, qu’il y a un juste milieu tout de même à trouver; et qu’être solitaire ne veut pas dire anorexique sociale mais aussi, que le vide ressenti est celui de l’être absent plus que celui du besoin social !

 

Il fut un temps aussi, où j’avais le sentiment de n’être pas pressée.

Pas pressée d’aimer, pas pressée d’être aimée…

Mais le suis-je aujourd’hui… ?

Ma quête de l’amour actuelle ne me semble pas être là où on peut le croire.

Vivre une relation d’amour avec X personne me rend bien mais ne fait que camoufler le réel du besoin. D’où mon ambivalence à ce sujet…

Ma quête d’amour est bien plus profonde et ancienne.

A l’image de tous ceux qui dans leur enfance n’ont pas eu l’amour et la tendresse requise, et ont souffert !

Souffert au point de se créer une carapace qui rend lisse et distant le besoin et tant d’émotions aussi…

A cette quête dont j’ai conscience depuis bien longtemps déjà et sur laquelle je n’ai pas fini de travailler, s’ajoute la perte de l’être aimé (un truc bien présent dans l’enfance également…).

Et c’est là que tout devient complexe pour moi !

 

Suis en attente d’amour pour combler un vide de toujours…

Suis-je en attente d’amour pour combler un manque toujours présent de cet autre parti loin de moi….

 

Et cette douleur de l’absence de l’autre est’ elle liée à l’amour réel que je lui porte ou tient au faite qu’à un moment donné il a mis le doigt sur le fond de ma blessure d’enfant et comblé artificiellement la brèche ?

Il est vrai que parfois, j’ai le sentiment que la perte de Romain a ouvert grand les vannes sur ce qui demandait à sortir depuis longtemps.

D’ailleurs, je me demande souvent pourquoi je l’aime et si je l’aime, en faite…

Il me parait encore si petit par bien des égards… j’ai le sentiment de ne pas jouer dans la même cours que lui… Et pourtant…. (haaaa paradoxe, paradoxe ! ne serais-tu pas complémentarité ?)

Parfois même je me dis que j’ai « mieux » à vivre qu’avec lui !

Et pourtant, il me manque ! (et pourtant… merde y’a un truc entre lui et moi qui est porteur au-delà… En faite, n’est-ce point la différence qui fait la richesse et qui complète… ? Enfin, je ne sais ! si je savais, j’arrêterai d’écrire)

 

Donc il fut un temps, où je n’étais pas pressé de trouver l’amour, où je ne souffrais pas de solitude, de manque, où j’étais bien avec moi-même….

(Pas besoin d’être 2 pour être heureux ! c’est une évidence toujours présente pour moi. Et pourtant…)

 

En faite, là, la seule chose que j’aimerai, c’est juste un peu de son amour. Pas tout le temps, pas tous les jours, même pas souvent, mais juste une petite place dans son cœur et au détour d’un moment de vie un peu de ses bras, de ses câlins.

Son amour tant aimé m’a fait tant de bien…. et fut d’une telle évidence … que cela me manque.

Aujourd’hui, je suis comme un coureur cycliste qui pédale à ne plus en finir pour arrivé, pour gagner. Ma course est celle de l’amour intérieur que je souhaite atteindre sans qu’elle ne me soit jamais donnée.

Mais pendants cette course, tant de fond, que de rapidité, j’ai besoin d’énergie.

Non pas d’un copieux repas régulier, mais d’un peu de glucide par moment.

Romain, c’est mon glucide pour l’instant !

Et je suis en hypoglycémie là !

 

Je cherche un substitue… (Ha mais par pitié par d’aspartam !)

 

Ho puis non ! En faite, après toutes ces métaphores, je ne sais pas ! Je ne sais rien !

Chaque idée qui surgit trouve son contraire la seconde d’après…

Je ne sais pas où est le vrai du faux !

Je ne sais que ce que je ressens sur le moment !

Et ce que je ressens est fugace, éparse, contraire au ressentie suivant !

Tout s’enchaine, se superpose, se bouscule.

 

Seule certitude : c’est que j’ai mal et un mal d’amour !

 

 

Conclusion (long pour long autant aller jusqu’au bout !) : c’est encore en grave chantier tout ça et on ne sait toujours à quoi ça va ressembler à la fin !

Sinon pour la crémaillère, vous viendrez ?

Elle rode…

 

Une tristesse de fond continue à roder dans l’ombre de mon cœur

Elle ne se voit pas, ne s’exprime pas et pourtant je la sens, bien réelle, en moi.

De toutes les émotions pénibles, douloureuses, irritantes… que j’ai pu ressentir, c’est elle que j’aurais le moins bien supporté.

Elle a quelque chose de lancinant, de sourd, d’envahissant. Elle est comme l’eau, elle s’infiltre partout et humidifie tout. Elle effrite sournoisement toute parcelle de joie que je construis. Elle œuvre dans les tréfonds, à l’abri des regards, ironiques qu’elle est du contraste qu’elle produit avec le sourire extérieur de mon être.

Parfois, elle provoque un sentiment de rage fugace qui passe aussi vite qu’il ignore à s’exprimer.

Je suis triste

J’ai envie de pleurer

J’ai envie d’oublier

Et pourtant je souris à la vie qui me le rend bien

Mais tout me semble factice par moment

Mon bien-être, ma joie n’a pas de sens tant que ma peine restera.

Et je ne peux lutter contre elle.

Même entourée, même occupée, je la sens !

Et je me demande, à quoi bon, quoi que je fasse, où que je sois, elle persiste…

Elle est l’image d’une blessure, d’un manque qui ne se colmate pas, à vif de chaque battement d’émotion.

Peu importe tout ce que l’on peu avoir, quand’ il manque l’essentiel…

Mais quel est’ il cet essentiel ?

Le sentiment d’amour ?

D’amour de qui, de quoi, quand, comment ?

Je ne sais pas !

Je ne saurais définir les contours de se qui ressemble à un manque, un manque d’être et d’amour… !

 

La seule chose auquel je pense quand je tente de percer à jour le point d’axe de cette douloureuse émotion, est le sentiment d’humiliation qui l’accompagne.

Comme un sentiment de mépris, de rien et de misérabilisme…

Ainsi, une forme de frustration, de colère sourde est refoulée, brimée en mon cœur malheureux.

 

Je n’aime ni cette peine, ni l’image que j’ai d’elle.

Je n’aime ni ce qu’elle provoque en moi, ni ce qu’elle fait de moi !

Alors même qu’il s’agit de blessure d’amour, de soi de l’autre, elle exacerbe ma douleur en projetant sur moi un filtre de mépris narcissique !

 

Je me sens faible !

Je n’aime pas me sentir faible !

Mes faiblesses n’ont jamais arrêté l’empathie ! Seul le mépris a su se poser sur moi, quand ce ne fut pas l’indifférence, l’abandon.

Etre faible, m’a rendue miséreuse… seule

 

Le paradoxe de l’amour est à l’image de l’argent, plus tu en as et plus on t’en donnera…

 

Haaa et puis zut !

J’en ai marre de ressentir tout cela !

Peine, chagrin, ressentiment, mépris, abandon, non amour… !!

Marre, vraiment marre !!!

 

Haaa et puis zut, je sais que je me dois, comme le bonheur, trouver l’amour en moi. Mais malgré tout, j’ai envie d’amour, d’amour qui vient à moi, d’amour qui m’embrasse, qui m’entoure…

Dolce vita

 

Depuis lundi je n’ai pas d’enfant !

J’ai donc pu m’inscrire à un programme très soutenue… !

 

Tout commence le midi entre 12H et 13H, heure réglementaire de levée.

Ensuite, très péniblement du tapotage et papotage ordi autour d’un petit déj amélioré, suivit, éventuellement, d’une tenue en main lymphatique de téléphone !

Mais pas tous les jours tout de même car ça épuise de parler avec des amis de si bonne heure et dans cet emploi du temps de fou !

Vers 16H/17H (que le temps passe vite quand on ne fait rien), clous de la journée, on peut constater une levée du canapé et un corps en mouvement ralentit se dirigeant vers la salle de bain !

Magnifique !

Et je vous passe les détails avec vêtements à terre, gouttes d’eau ruisselant sur mon corps nue et chaud… very hard !!

Vers 18H, pause !

Oui, je n’étais pas trop d’accord mais je n’ai pas eu le choix, c’était statutaire !

Donc, ½ heure de pause à ébaucher un semblant de rangement…

Merci au passage de votre compatissance à mon égard ! Ça m’aide dans ce moment difficile.

19H : départ pour la capitale ! Où mon petit corps tout propre, tout reposé, encore un peu endormi à vrai dire car cela ne fait pas si longtemps que ça qu’il est réveillé, va rejoindre des gens qu’il connait et d’autres qu’il ne connait pas !

Jusqu’à minuit en général, ça papote, ça rigole, ça fume, ça boit (pas trop à vrai dire), ça tortille des fesses aussi parfois… bref, ça passe un bon moment !

Minuit et demi : petit vautrage sur canapé à regarder mes mails et raconter des conneries trucs sympas sur internet.

2H : position horizontale du corps dans mon lit

2H30 : pays de Morphée, Bisounours, Ripley et d’Ovidie

 

Bon, y’a une variante :

Minuit et demi : petit vautrage sur canapé à tripoter… heu non à être tripoté… heu non… haaa je sais plus !

2H : position horizontale, où presque, ça peut être verticale aussi où perpendiculaire à y regarder de plus prêt, du corps dans son le lit

3H : position horizontale, où presque, ça peut être verticale aussi où perpendiculaire à y regarder de plus prêt, du corps dans son le lit

4H : position horizontale, où presque, ça peut être verticale aussi où perpendiculaire à y regarder de plus prêt, du corps dans son le lit

5H : pays de Morphée, Bisounours, Ripley et d’Ovidie

 

IP de France et de Navarre (private)

 

Bonjour, bonjour, toi qui vient me voir tant de fois par jour !

 

J’ai, et je m’en excuse, malencontreusement, supprimer une de mes notes au titre évoquant l’affection au masculin/féminin… Cela est dommage, il t’a donc fallut changer d’intitulé de recherche dans Google ! Zut alors !!!

Mais, je suis impatiente de découvrir quels jolis autres mots tu trouvera pour continuer à venir me voir dans l’alcôve d’un serveur IP !

As-tu pensé sinon à me mailer où même soyons fou, à me téléphoner (heu non pas téléphoner !) ? Cela est pratique aussi pour prendre des nouvelles..

Ha mais en faite tu ne veux pas prendre de nouvelles, t’es juste curieux…

Bouuuu c’est pas bien ça !

Bon bon bon, alors, disons que si par exemple tu pinguer de chez toi sur mon blog, sans détour (oui que cela doit être fatigant tous ces détours à force), je ne t’en voudrai pas tu sais ! Non ! Respect pour tant de courage… !!

A très bientôt sinon, vu que tu viens siii souvent me voir j’aurai très vite de tes nouvelles…

 

Bizz quand même ! Non !? Fâché ??

Sa le sera sa

 

Hier soir j’ai fait Jennifer Grey et j’ai dirty dancé pour la première fois sous des airs Cubain !

C’était… comment dire…

Alors, vous voyez le niveau de la mer ?

Oui !

Et bien j’étais juste en dessous !

Malgré un très charmant Patrick Swayze couleur locale (là où il fait chaud… chaud…), qui a eu pitié de moi et qui m’a dit : « je ne vous lâche pas de la soirée, vous aller y arriver… », le constat est clair : je ne jouerai pas dans Dirty Dancing 3 !!!

Par contre, pas têtue, je m’y recolle ce soir !

Woué !!!

J’atteindrai le niveau de la mer à la force de ma persévérance ! Il ne peut en être autrement !

J’ai un mental de winner !

J’y arriverai un jour, j’y arriverai !!

 

Sinon, j’ai fait la connaissance de gens sympas que je ne connaissais pas et par 2 fois, j’ai perdu quelques années de vie : ainsi, j’ai eu respectivement 28 ans et 32 ans !

Wouéé chuit trop jeune dans ma tête c’est pour ça ! Et même que le 28 ans est venu d’un 24 et le 32 d’un 27 !!

Et non, je ne vous permets de penser que ces 2 charmantes personnes du sexe masculin ont dit cela pour me plaire ! NON !

En plus, je suis à peine plus veille… à peine… à peine 37 !

 

Bon, pour le coup, là je vais aller me coucher, après avoir mangé des gâteaux (je mange tout le temps depuis 1 semaine et je ne sais pas pourquoi… ! (Est-ce un regain d’énergie dépensé à …. ?)

Envie

 

Vu que je n’ai rien à raconter de particulier et pourtant je vis, respire, bouge tous les jours, il ne me reste qu’à vous faire partager ma grande envie du moment :

Nouilles au gruyère !

 

 

Bon je vous laisse, j’ai des nouilles à préparer, par contre ma pudeur me retiendra de vous dire comment c’était…

Dans la série très con

 

Et pourtant ça m’amuse, en ce moment !

(Bon, y’a un private joke qui donne des circonstances atténuantes à ma connerie du moment… !)

 

 

 

 

 

(oui et puis je déverrouille, je me ré-apte en ce moment… !)

Nouvelles du front !

 

Après ma petite prose tout droite sortie de mes fantasmes et du tourbillon de mes désirs, je l’annonce bien solennellement : je suis en phase d’inaptitude sexuelle !

 

Du coup après le dite acte, je me sens un peu con con comme si je ne savais pas si je devais partir, m’accrocher comme un mollusque, sourire, être totalement détachée, et je ne sais pas moi-même ce que je ressens entre « ho je t’aime et ho j’aimerai que tu m’aime » ou « ho c’était sympa, mais bon… en faite non »  ! ».

 

Oui alors j’explique tout cela par la mutation d’être dans laquelle je suis. Je mue !

J’oscille donc entre 2 systèmes, l’un qui est dans le détachement, la distance et l’autre dans la complétude où le cloisonnement n’est pas !

Et sexuellement ça donne un truc du genre : sans réelle envie, très mécanique, égocentré sur moi-même, peu donnante et peu performante. Seule sensation qui s’accroche comme un morpion et justifie que j’ai persisté ces derniers temps : le désir !

Oui, dès qu’on me touche j’ai envie !

Dès que je touche, j’ai envie !

Oui le désir sans l’envie, mais sans une envie que je qualifierais de « sans conviction » ! J’ai le sentiment que je ne suis pas pressée, et que j’ai mieux à espérer…

 

Aujourd’hui, je ne sais plus…

Ai-je envie de ne me donner que dans l’amour, de me donner pleinement, totalement face à un autre qui se livre de tout son cœur et tout son corps ?

Ai-je envie de lâcher l’amour pour aller plus loin dans l’éveil des sens, dans la multiplicité des êtres, et me libérer de tout… ?

 

 

 

Enfin, en ce moment je suis en train de basculer du regret au remord !

Et me dis : « ce n’est pas ça ; pas ça que je veux, pas ça qui va, je n’aurais pas du ! » « je me fourvoie, je mérite plus, autre » « c’est à moi de mener le jeu, à moi maintenant de reprendre mes droits… »

 

En tout cas je n’y arrive plus !!

 

 

Ha et accessoirement je vise l’amour ! celui que je me porte autant que celui que l’on me porte !