J’ai fait un rêve…

 

 

Douce soirée d’été où la tiédeur présente abreuve mon être à l’humeur chaleureuse…

Mes yeux se baissent ne laissant percevoir que le bout de mes doigts glissant de volupté

Chaque effleurement épuise mes sens qui s’éveillent

Le temps semble long face à cette main qui se retient et pourtant voit tout de toi

Ce plaisirs si subtil se prolonge à chercher les limites des recoins de ton corps

Je fonds…

Une main s’échappe et prends la tienne pour la laisser empoigner mon sein rond et chaud que son téton déjà érigé appelle

Ma bouche se refuse exacerbant mes fantasmes et mon désirs, tandis que tes doigts eux aussi commencent à jouer de moi

J’ouvre alors grand les yeux sur les tiens m’interrogeant de tes envies

Je souris, mais très vite je parcours ton corps aimanté par ma convoitise de ton sexe brulant d’être empoigné

Ma bouche alors se rebelle et sort de son carcan de sagesse

Elle laisse glisser ses lèvres, que ma langue gourmande lubrifie déjà, sur les contours de ton viril désir

Mon antre se serre et brule d’envie a chaque glissement de ma bouche

Tes mains glissent dans mes cheveux et caressent mon visage en pressant le pas de ma bouche, de mes lèvres, sur ta turgescence plus dure que jamais

Mes doigts s’échappent sur sa peau humide alentour et joue de tes bijoux tressaillant sans retenu.

Soudain, mon visage se redresse, mon corps se retourne, gravi, d’un désir que plus rien ne retient, le tient. Mon antre s’empale sans retenue sur ta verge tressaillante. Mes reins se cambrent d’assauts cherchant cette ferme douceur s’enfoncer dans mes tréfonds.

Plus vite, plus fort… mon corps crie autant que mes lèvres la jouissance qui s’exalte.

 

Je fonds je me répands… je ne tiens plus !

 

Mon esprit s’éveille dans un murmure d’extase et mes yeux s’ouvrent !

Mon cœur bat vite et mon envie de toi sans retenue est sortie de mon univers de songes.

Mes doigts, avides de caresses, découvrent mon sexe ruisselant de plaisirs.

Ils s’empressent de me pénétrer au balancement de mes hanches.

Une de mes mains, de sa paume chaude, enserre mon sein

Ma langue glisse sur mes lèvre réclamant ton sexe qu’elle imagine

Mes doigts se retirent alors pour titiller mon bouton d’or plus gonflé que jamais.

Mes gémissements se font de plus en plus forts

Mon corps ondule

Ma respiration s’accélère

Mes pensées sont en toi

 

Mes reins se tordent…

Je jouie en m’effondrant de plaisirs…

BCS

 

Oui j’ai réussit haut la main mon examen !

Pas moins de 6 UV !

 

Et cette année le Brevet de Capacité Sexuelle n’est pas facile depuis qu’il on rajouté le test Syphilis ! Redoutable, il se pratique de plus en plus en France ! Et beaucoup le craignent autant que le HIV, qui tente lui aussi à se durcir !! Hé oui les temps sont difficiles…

 

Et bien j’ai tout réussit ! Et du premier coup !

Les examens ont été assez rapides. Tout était dans la dextérité et l’efficacité !

Et ce fut un sans faute.

Je me suis même sentie très à l’aise, cela m’a permis d’échanger avec mon examinatrice sans faire échouer le test.

Par contre il m’a fallut 3 jours pour connaitre les résultats !

Et même si j’étais plutôt confiante, je n’en fus pas moins fière et soulagée… !

 

Ha ! En plus j’oubliais une chose : il y avait une option également que j’ai décidé de passer.

Un peu plus longue et contraignante mais utile si on souhaite être efficace sur le terrain.

C’est une option qui comporte 2 parties : « examen gynécologique » et « frottis ».

J’ai moins souris et j’avoue ne pas aimer ce type d’épreuve, mais cela c’est mieux passé et plus rapidement que les fois précédentes. Oui, malheureusement cet examen n’est pas définitif et doit être repassé régulièrement.

Enfin,

Comme pour mon BCS, ce fut réussit !

 

Me voilà donc parée ! Prête à affronter la réalité du terrain !

 

J’espère pouvoir mettre rapidement mes compétences en pratique…

Je vous tiendrais au courant, le cas échéant… !

Enfin, il faut que je fasse gaffe, car une faute professionnelle est si vite venue et monnaie courante…

Et la sanction est sans appel : repasser l’examen sans certitude cette fois de le réussir !!

Je suis déçue !

  

Je suis déçue option « peinée »

Woué c’est nul !!!

 

Bonne journée pique-nique aujourd’hui, demain barbecue avec amis, soleil, vacances dans le cœur et l’esprit…

Mais zut ! Je suis déçue !

 

Quand j’ai demandé à mon ex de ne plus venir sur mon blog, j’ai fait le pari de lui faire confiance !

Zut ! S’il a la curiosité de savoir ce que je deviens, ce que je fais, ou ce que je pense, il peut me téléphoner !! Zut !!

Mais de cette confiance accordée, que je pensais être légitime, même si j’avais envisagé qu’à terme il puisse y mettre un coup de canif, il ne reste qu’un grande (enfin pas temps que ça non plus, y’a pas mort d’homme) déception !

Seul chose qui rattrape cette trahison qui aura comme châtiment quelques supplices moyenâgeux, (oupss petit Joke et délire perso !) est de penser qu’il a fait en sorte que je le sache… !

En effet, monsieur ex avec un certains nombres de scripts associés à son navigateur Mozila, passe totalement inaperçu face à des sites qui vous donnent quelques infos sur (lieu et ip, nombre de passages..) l’activité de votre blog et sa fréquentation.

Personnellement, je regarde de temps en temps « blog it express », et connait ainsi le nombre de personnes qui viennent me voir et leur lieu (ville) de provenance.

C’est marrant à regarder, sans pour autant être bien important !

J’ai suffisamment de curiosité de la vie en générale pour regarder ce genre de chose mais également suffisamment de répulsion pour tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à du flicage, de la paranoïa ou du mépris de la vie privé (et ai d’autres choses bien plus importantes à penser et savoir de la vie également) pour m’y intéresser plus que quelques secondes par ci et par là !

Donc, tout ça pour dire, que Monsieur Ex peut venir sur mon blog en toute discrétion !

Sauf, quand il vient me voir de son boulot !

Et ça il le sait !

Et il sait que je le sais !

Donc, s’il n’avait pas voulu que je sache qu’il venait ou était venu sur mon blog, il ne serait pas pointé la gueule enfariné de son boulot !

Bon, après, toujours un peu confiante la Pom (bah oui, faut pas penser à mal dans la vie), j’espère, je suppute qu’il n’est pas venu faire la souris tous les jours et qu’il a un peu mauvaise conscience pour le coup… !

Tiens une idée me travers l’esprit !

Non mais c’est con en faite !

Il (étant tellement tordu dans le bon sens heureusement, joueur, adepte de je fais chier les autres) aurait même pu pousser le vis à n’être venue, sans regarder pour autant le contenu de mes écris, rien que pour me faire croire que… Woué c’est aussi tordu que tiré par les cheveux… !

Mais bon, seul un être au cerveau aussi étrange que le mien peut penser à ce genre de choses… (et ne s’en prive pas !) !

Enfin, monsieur ex est un petit malin qui aime être plus malin que moi !

Du coup, je suppute plus que d’accoutumé…

Et monsieur ex est aussi une petite fouine ! Aussi !!

 

Bon, pour conclure je ne lui en veux pas, ce n’est pas grave, mais je suis déçue et ça me fait chier !

Zut !

Zut !

Zut !

 

 

Bon, vous devez vous dire, hooo mais elle est trop bonne face à une telle trahison, un tel mépris de son intimité !

Heuu non !

Tout est relatif dans la vie…. !!!

Vraiment relatif…. !!!

Et pour être heureux nul besoin d’être dramaturge et d’accorder plus d’importance qu’il ne le faut à ce qui peu contrarier !!

Et..

Ce qu’il faut savoir, c’est que moi aussi je n’ai pas toujours été clean le concernant !

Le curiosité qui déborde de son cadre et oublie le respect de la vie privé, j’ai connu (et que avec lui d’ailleurs, c’est drôle !!!) !

Donc je ne peux lui jeter la pierre à moins de m’être lapidée moi-même avant !

 

Mais zut ! Je suis déçue ! Car vraiment j’avais fait le pari de kui faire confiance !

En faite, ce qui me déçoit c’est que je pensais qu’il avait compris que cela m’était vraiment important ! Et je pensais qu’il avait assez de respect et de considération pour moi pour en tenir compte…

Je m’étais trompée…. !

Tant pis…. !

 

Bon, passons à autre chose : demain, il fera beau et c’est tant mieux car j’aime quand il fait beau et y’aura barbec party !

 

 

 

Ps (private) qui n’a rien à voir avec « ex » : Calin Caline Google, tu fais chier ! Pas la peine de te cacher !!! T’useras moins d’IP ainsi… !

On a tous à apprendre d’un plus petit que soi…

 

A écouter jusqu’au bout ! Vraiment !

 

 

Une fille de 12 ans met une claque aux dirigeants du monde..
envoyé par dailycensorship. - L'info internationale vidéo.

Bilan ! (dans la série mon ex est...)

 

Bon ! Dernier volet de l’histoire « ex », enfin !

 

 

Malgré toute ma douleur…

Malgré tout toute l’évidence de ce nous…

 

Romain a eu raison de partir !

 

Ce ne fut pas une erreur mais bel et bien la meilleure chose qu’il ait pu faire !

Il ne s’est pas trompé, il fallait qu’il parte, pour lui pour moi.

Et il n’est pas parti pour rien, non…

Et le moins qu’on puisse dire c’est que je l’ai voulu, tout au fond de moi autant que je l’ai redouté, et ce, j’ai honte à le dire, depuis le début…

Je n’ai pas assumé notre relation, j’ai donc quelque part souhaitait, un peu plus chaque jour où elle m’étouffait, qu’elle cesse.

Et pourtant il me fallait passer par là !

Tout ce qui s’est passé m’a été bénéfique et m’a permis de franchir un cap important qui peinait depuis presque 10 ans à …

Notre histoire, dans l’amour comme dans la douleur, à été bénéfique.

Je parle pour lui là… oui c’est vrai…. Et je me trompe peut-être.

 

Non il ne s’est pas trompé quand il a décidé de partir !

(Je me répète car c’est tellement vrai !!!)

C’est la plus belle et douloureuse chose qu’il pouvait faire pour moi, tout autant qu’il ne pouvait continué à vivre ainsi !!

Cela m’a permis de comprendre tant et tant… et humour/paradoxe de l’histoire, de comprendre à quel point je l’aimais et surtout que je l’aimais vraiment !

Alors que j’en ai douté tout au long de notre histoire commune… (c’est fou quand même quand j’y repense)

Oui à l’instar du bonheur : « on en prend conscience au bruit qu’il fait en partant…. » !

 

C’est pour cela que je lui suis si reconnaissante.

Son passage dans ma vie a été une révolution positive !

Et ****** de sacrée révolution !!

En plus, j’ai découvert d’autres facettes de sa personnalité (comme de la mienne surtout) qu’il ne m’aurait pas été possible de voir autrement.

Certaines m’ont heurté mais dans l’ensemble j’ai apprécié ce que j’ai vu.

Il me reste à souhaiter que lui aussi fasse du chemin car il a encore beaucoup à faire… et à beaucoup de potentiel pour…

 

Tout au long de cette année, où tant de changements et de réflexions nouvelles m’ont animée, j’ai toujours été certaine du bienfait de la situation, et pourtant j’ai bien failli y laisser la peau…

 

Il fallait que tout cela se passe et se fasse, et tout cela c’est passé et fait !

Il le fallait pour que j’apprenne, pour que je change, pour que je sache être et faire !

 

 

Par contre il y a qu’une chose, un doute, que je n’ai pas pu dissiper….

Et pourtant j’ai essayé de l’éradiquer !

J’ai même pris le parti de la travailler avec ma thérapeute comme étant un désir que je projetais… ni plus ni moins. Mais en vain…

J’ai toujours eu le sentiment…

Haaa c’est tellement con a dire, ça parait tellement naïf et bisounours, que ça me fait chier de l’écrire !!!

Bon cucu la praline me voilà !!! :

J’ai toujours eu le sentiment que lui et moi avions vraiment une seconde histoire à jouer, un jour... que lui et moi avions vraiment quelque chose de bien particulier à partager… que lui et moi, étions, malgré tout ce qui gène chez lui comme chez moi, particulièrement intéressant à assembler, que lui et moi avions un tel potentiel à…

 

 

Haaa vous n’imaginez pas à quel point je hais penser ça !

J’ai même honte pour moi !

Ça ne me ressemble pas !

Non jamais !

 

Par le passé :

Il m’est arrivé d’être triste de…

Il m’est arrivé d’être en manque de…

Il m’est arrivé d’être en amour pour…

Il m’est arrivé…

 

Mais jamais de penser cela !

Pire j’ai toujours trouvé que c’était se nourrir d’illusion, s’accrocher au passé… que s’était ridicule… blablabla…

Bref, cela ne me correspond pas !

Mais pour une raison que j’ignore ça reste là comme une conviction profonde, pire une évidence.

C’est fou quand même !!

Du coup j’en ai parlé à une personne détachée et avisée (ne mâchant pas ses mots quitte à me blesser non plus), et qui m’a dit une chose intéressante : « je pense que les autres sont porteurs d’évidence dont on n’a pas conscience soi-même, et que la petite voie intérieur à toujours raison quelque part… ».  Woué woué woué wouééé....!!!

 

 

Donc en conclusion, il a eu raison de partir et aura raison de revenir !!

Huhuhu !

 

 

Non mais à contrario, en dehors de cette conviction profonde, je regarde ailleurs !

Je me refuse de m’y arrêter, et bien pire m’y accrocher.

Je suis passé à autre chose depuis un moment déjà… je me suis détachée, éloignée…

Et je me dis, que même si j’avais raison, que c’était évident que lui et moi…, dans la vie rien n’est figé, et si lui décide de prendre un chemin loin du mien, cela n’est pas grave. C’est la vie… et cela ne m’empêchera pas de vivre une autre belle et vraie histoire, j’en suis sure !

En tout cas je n’attendrais pas et parcours mon bout de chemin à moi maintenant…

 

Et connaissant, l’entêtement et le coté « idée fixe » du monsieur, il est a parié que même si un jour l’envie pointait, même s’il se rendait compte de tout le potentiel qu’il y a en notre histoire, il resterait bloquer sur tout ce qui lui semble « trop lourd » « infranchissable » même si cela n’existe plus !

Et le pire c’est que je le comprends… je le comprends car j’ai été comme cela toute ma vie, presque !

Toutes ces certitudes, ces barrières, ces murs qu’on pense indégommables et qu’on érige…

C’est un ami, un jour (il y a 6 ans) qui m’a fait prendre conscience de cela !

En une phrase, toute simple, il a semé le doute, fait une fissure dans ma tour !

Il m’a dit : « tu te mets toi seule des barrières qui t’empêche de vivre ! »

(Et j’en ai renoncé à des choses à cause de cela…)

Et bien des années après, ce qui me semblait rédhibitoire m’a paru dérisoire…

Les murs sont dans la tête, je le sais maintenant !

Et plus notre intellect est fort, plus nos systèmes de pensée s’accrochent à grand renfort de détails et de preuves par 9 qui n’en sont pas, à ce qui le rassure !

 

 

Et oui il ne verra certainement pas comme on peut être fort à 2 (tous les 2) !

Qu’avant on n’a pas pu être fort car il a été seul, que je lui ai construit des murs en renforcement des siens et mis des poids sur son dos !

Je me battais contre ce que je construisais en cachette de mon inconscient, chaque jour…

J’ai fait ma Pénélope !!

Quelle énergie perdue !

Perdue à alourdir alors que je pouvais alléger…

Cela me paraissait impossible alors… et pourtant maintenant la situation est toute autre...

 

 

Mais aujourd’hui je suis Ulysse 2009 !

Enfin sans barbe et avec un vagin !!

Dans la série mon ex est...

Un après-midi, j’ai pondu, les unes à la suite des autres, 4 notes !

La première, déjà postée (« Putain j’aurai pas cru ! »), 2 autres que voilà, plus une dernière à venir sous peu (demain).

Une fois de plus j’ai écris sur l’impulsion du moment pour me libéré d’une parole intérieur !

Aujourd’hui, cela me parait un peu incongru, décalé voir peu légitime de les poster, mais bon…

Après une courte réflexion, je me suis dit, peu importe ! Ici c’est ton journal intime, donc tu y mets tout ! Un point c’est tout !

Mais pour ne pas faire trop long et trop durer dans le temps avec 1 note 1 jour, je vous en livre 2 d’un coup !

Ainsi, ça ira plus vite et plus vite je pourrais parler d’autres choses. D’ailleurs, dans ma tête je suis déjà passée à autre chose ! Ça c’est la magie expiatoire et psychanalytique de l’écriture…

 

 

 Ps : ce qui est terrible en plus, c’est de constater en me relisant que je ne pense pas ou plus certaines des choses écrites.

Celles que je ne pense plus me paraissent facilement compréhensibles, vu qu’il suffit parfois d’écrire pour changer son point de vu, pour lâcher prise, pour prendre du recul, pour évoluer d’un palier.

Quant’ a celles que je ne pense pas, il y aurait plus à méditer… elles correspondent peut-être plus à un ressenti qu’à une réalité que je reconnais intellectuellement. Ou peut-être exprime t’elle une pensée passagère, non fixée, en devenir, en interrogation, qui, après écriture laisse place à une autre réalité… intéressant quel que part en tout cas…

 

 

  

 

On s’amuse vraiment de ce que l’on peut parfois !

  

Mon ex m’a dit un truc « amusant » l’autre jour sur MSN :

« ne prend rien comme une offense personnelle »

Alors je vous épargne tout le contexte, bien ennuyeux et pas si utile à la compréhension de la suite.

Mais, lui qui craignait de m’avoir blessé par des propos qui concernaient tous les lecteurs (dont je fais parti) de son blog, par une interprétation trop personnelle que j’aurai pu faire, n’a justement pas saisi que si je devais être blessée c’est par l’aspect non personnel de la chose justement.

Je m’explique :

En dehors du fait que, j' ai trouvés « rudes » le contenue de ses propos qui consistaient à dire :  « qu'elle n'en a rien à faire de la réaction de ses lecteurs/euses » (le « elle » est la petite souris qui se trouve être lui),  c’est justement parce que je sais qu’il n’y a rien de personnel mais que j’ai rejoint le grand sac de tous les autres gens, ni plus, ni moins qui m’a été dur, très dur au début…

Et sans doute parfois me pique encore un petit peu (enfin je m'habitue pas mal à vrai dire)!

Si justement les choses qu’il pouvait me dire ou penser m’étaient un peu plus personnelles, cela me ferait certainement plaisirs.

Mais vu l’inexistance de ce que je suis…

En gros, je suis juste un souvenir, un passage de sa vie.

Pour le reste, genre les émotions, les pensée, bahhhh comment dire…

Rien !

Néant !

Seul un peu de responsabilité, de crainte de me blesser anime parfois l’intérieur de son être à mon égard ! (woué c’est quelqu’un de gentil et qui s’efforce d’être responsable)

Bref, donc justement, je trouve amusant qu’il est pu penser que je prenne les choses pour « personnelles ».

Hooo que  non !

Cela fait bien longtemps que je sais qu’il n’y a plus rien de personnel me concernant !

Et que tout ce que je peux bien dire, comme tout ce que peu bien dire tous ces commentateurs sur son blog, n’a pas si grand intérêt pour lui ! (quoi que si c’est une nouvelle, charmante et spirituelle lectrice arrivait, là son intérêt sera vif !)

Après, je vous vois venir, ne lui jetez pas la pierre Pierrette ! Non !

Monsieur Ex est un être à part, et on ne doit pas à prendre au sens brute les choses le concernant !

Bref, gardez vous bien de juger car la complexité fait rage sous cet aspect lisse…

 

Enfin, comme vous pouvez le constater, moi, Pom je parle bien souvent, bien trop souvent à mon gout de Monsieur mon ex, tandis que lui jamais !

Non non je ne suis pas gênée de cela car encore une fois c’est évident, admis depuis longtemps pour moi !

On ne parle en général que ce qui existe…

Et moi je sais, même si j’ai eu plus que du mal à l’accepter par le passé, et sans doute aurait encore longtemps du mal à l’accepter pleinement, que je suis inexistante pour lui.

La seule raison qui fait qu’aujourd’hui, on se parle vient de moi.

 

Hé oui tout le drame de ce qui m’aura vraiment fait mal dans cette rupture, ce n’est pas la rupture en elle-même mais le fait de n’être plus rien pour l’être aimé !

Tant de contraste : plus que jamais on aime et on ressent tant à en déchirer les tripes tandis que l’autre est léger de l’évaporation de votre être en son cœur.

Même son regard est ailleurs et ne revient vers vous que contraint !

On devient juste une expérience intéressante et qui malgré tout aura permis d’aller un peu plus loin.

Bref, voilà !

Donc aujourd’hui, peu importe ce que je ressens et parfois c’est bien contradictoire à vrai dire, je n’attends rien et regarde ailleurs…

Woué d’accord, pas tout le temps puisque parfois je lui parle !

Oui c’est vrai, je garde un intérêt certain pour sa personne…

Mais bon, avec le temps je m’en détache car pour moi, une relation, quel qu’en soit sa nature, est faite de 2 personnes minimum.

Et franchement, être celle, uniquement celle qui maintient le lien… bof, c’est chiant et use l’envie de …

L’avantage c’est lorsque je n’aurais plus du tout envie, ne penserai plus du tout à lui non plus, on sera 2 au moins.

Vive l’égalité !

 

Enfin, quoi qu’il en soit Monsieur « ex » est quelqu’un d’intéressant et de bien, et ça, ça ne changera pas !

Il mérite juste d’être compris…

 

 

 

Bon pour en finir…

 

Avec mon ex !

 

 

Comme vous l’avez compris (je fais comme si vous aviez tout compris), petite souris est mon ex ! C’est aussi « Rhum’s » et « Merlette ».

Bref, Monsieur petite souris ne viendra plus sur mon blog, ce qui va me permettre de reprendre toute ma place…

Quand j’ai demandé à Monsieur petite souris de ne plus venir, sa compréhension du pourquoi m’a semblée mitigée…

Pas grave, dorénavant je fais tout pour être comprise mais pas trop !

Comprend ce que chacun souhaite comprendre.

Enfin, il a imaginé des intentions à ma volonté de lui fermer la porte de mon blog autre que celles expliquées.

Genre « je te connais assez pour ne pas me méprendre sur ce que tu dis, je ne te juge pas…etc… ».

(je trouve toujours intéressant de m’apercevoir à quel point on est tous prompt à déduire des intentions, des réflexions de l’autre en toute fiction ! A le constater chez les autres me permet de mieux le voir chez moi...).

Bref, lors de notre petit échange, je lui ai dit que pour le coup, moi non plus je n’irais plus sur son blog.

Oui cela me semble cohérent vu que je souhaite retrouver une certaine intimité…

Mon ex est mon ex !

Ce n’est ni un ami, ni un copain, ni un conjoint, ni un frère, ni toute autre chose.

C’est un ex !

Cela implique, en l’occurrence, que nous nous connaissions « un peu, voir beaucoup » mais ne partagions plus rien à l’heure actuelle.

Donc ma vie privée ne le concerne plus !

Ce qui de fait, me fait dire également que sa vie privé ne me concerne plus, non plus.

Voilà, en soi c’est assez clair et simple.

Oui, je trouve cela plus simple et net comme situation. Et d’autres moyens de communications existent…

 

Par ailleurs, à y regarder de plus prêt, c’est aussi plus confortable pour moi de ne pas lire certaines choses (qui ne me regardent pas de surcroit), comme celles concernant ses aventures, ses amours… Oui je n’en suis pas encore au stade ou je serait indifférente à le savoir amoureux d’une autre que moi… !

 

Mais ce qui est formidable avec mon ex, c’est que si j’étais tentée (et je l’étais) de faire quand même la curieuse en zieutant sur son blog, après ce qu’il m’a dit je ne le suis plus du tout.

En effet, le lire m’écrire que je viens si j’en ai envie mais que de toute façon il a en a rien a faire de ce qui pourra être commenté… », moi ça me donne plus envie du tout !

Cela rejoint un peu l’idée que j’avais développé dans ma note " gonflée " .

Quel intérêt à venir sur un blog ou son auteur s’en bat le coquillage de votre présence. Autant ne pas perdre son temps en lecture et laisser l’auteur en question seul sans votre présence inutile… !

 

Mon ex est un vaccin a lui tout seul en faite, faudrait le breveté

 

Enfin, toute une note rien que pour ça !? À me relire je me dis que franchement je m’arrête des fois sur ce qui ne mérite pas de l’être ! Et ça c’est la magie de l’écriture ça ouvre les yeux en même temps que libère du petit caillou qui gène…

 

 

 

Putain j’aurai pas cru !

 

Mercredi soir (17 juin) je me suis attaquée gaiement à la construction de mon coffre en bois (40X100) en sapin.

Le dite coffre aux mesures exactes lui permettant de tenir sous ma fenêtre de salon, fut l’attraction de mes derniers jours.

Attraction joyeuse, donnant l’air de rien un sens à ma vie, un sens concret où l’on se sent utile et productif.

Il m’a donné du mal l’air de rien et ne m’a épargné aucune erreur formatrice du débutant.

 

Jeudi matin, c’est en plein soleil, dans ma cour que je commence à poncer mes planches.

Les oiseaux, le ciel bleu, le contentement de ma tache en pleine accomplissement, rien ne manque à mon bonheur.

Je suis, de surcroit, seule, en vacances d’enfants.

La veille, j’ai fait de l’escalade, et j’ai adoré ! Cela m’a donné la pèche et d’agréables sensations corporelles !

 

Et pourtant, subitement une pensée accompagnée de son émotion surgit…

 

C’est saugrenu, cela faisait longtemps…. Bien longtemps…

Ainsi, je repense, je revis… ces moments joyeux et doux du juin naissant 2007…

Je revois tous les doux moments passés avec Romain…

Où tout était chouette, où tout était évident !

Et je me dis : « oui au début c’était vraiment chouette ! Rien de ce qui nous a pourri la vie après n’existait ! » « Oui maintenant cela pourrait être encore ainsi, même mieux… même mieux… »

Stop Pom ! C’est fini !

Fini!

Peu importe comment cela pourrait être maintenant, cela ne pourra pas être!

Il ne t’aime plus !

« Oui mais pourtant il m’a aimé, et cela a été chouette de vivre ensemble… »

Oui mais peu importe, peu importe ! Même si le pourquoi il a craqué, même si tout ce qui a été trop lourd à porter pour lui, même si tout ce qui a effrité son amour, même si tout ce qui a été négatif, même si tout cela n’existe plus, il n’en veut plus, il ne veut plus, il n’y croit plus, pire…

Et même s’il pouvait voir comme tout peut-être bien et léger pour lui maintenant, il ne t’aime plus !

Il ne t’aime plus !

« Oui je sais ! »

« Je sais… »

« Mais c’était chouette tout ce qu’on a vécu au début… »

Que de belles images du passé qui défilent devant mes yeux…

Tout cet amour, tous ces câlins, tout ce partage.

Solidaire, toujours là l’un pour l’autre.

Aimant et veillant

Moi attendant en pleine nuit, qu’il rentre de son travail, lui me faisant plein de bisous partout

On était 2

2 pour tout

2 en tout

Pleins de sourire

Pleins de moments joyeux

Des yeux qui se ferment, des bouches qui se touchent

De l’humour, du sarcasme qui ne faisait rire que nous

Et tout simplement c’était bien

Je revois sa main dans la mienne…

Je revois notre bonheur.

 

Fais chier !

C’est beau et ça fait mal pour le coup !

Fait chier tout ce bonheur passé me parait plus que jamais possible et évident encore !

Fais chier, c’est nul ! Pense à autre chose !

Fais chier il me manque là pour le coup…

Il me manque…

Juste un câlin

Juste un sourire

Juste un peu d’amour

…

2 ans…

 

Fais chier !

Et merde tu fais chier Pom !! Pense à autre chose !

A quoi ça sert de ressasser tout ça !

Oui ça été beau ! Oui !

Oui après tu as souffert et bien grandit du coup ! Oui et tant mieux pour toi !

Mais il ne t’aime plus !

Peu importe tout le reste !

On s’en fou que tu pense, et que tu es seule a penser, que vous avez tant de chose à partager et vous apporter encore !

On s’en fou, c’est nul, c’est ridicule

Je t’aime beaucoup Pom mais là t’es trop conne !

Trop dégoulinante de sentiment !

« oui je sais »

« ça passera »

« demain j’oublierai »

« mais là j’ai mal… ! »

 

Demain est un autre jour

Et je vois déjà ton regard se porter ailleurs depuis longtemps, alors ne reviens plus sur le passé

Regarde comme tu es grande, légère et forte de tant de choses maintenant

Regarde… là et devant !

 

Je sais

Laisse mon cœur juste pleurer….

Trou noir

 

Parfois je me sens aspirée dans un univers d’immobilisme ou le moindre acte parait impossible.

Souvent cela dure sur une journée, une journée à ne rien faire, rien de rien, rien…

Je me mets sur mon canapé figée…

Au bout d’un moment je me sens mal, j’ai besoin de bouger mais… rien… je n’y arrive pas !

Puis, je vois que le temps avance vite, je pense à ce qu’il serait bon que je fasse, comme prendre mon téléphone pour appeler mon ostéo (depuis le temps que je suis coincée dans le dos) mais impossible, insurmontable…  !

Je hais ce genre de journée.

Si encore cela pouvait être considérée comme du repos !!? Comme une pause dans le temps de ma vie !!

Mais non, je me sens mal !

Je sais que si seulement je mettais le nez dehors pour humer l’air du temps, là tout aurait un sens et je sentirai la vie au rythme du temps couler en moi.

Mais je suis pétrifiée ! Mal dans mon corps, bloquée dans mes muscles, tétanisée dans mon cœur, endormie dans ma tête.

Tout mon être par moment compte les minutes et se dit :  « vas-y ! Lève-toi ! Bouge ! Sors ! ».

Mais incapable que je suis de m’extraire de mon carcan froid, dur et étroit, je repousse, je repousse et espère… attends…

Je sais que seul le premier pas coute. Qu’il suffit juste de remettre en vie et en mouvement les choses pour me sortir de mon néant…

Le premier pas…

Toujours le premier pas le plus difficile..

Celui qui vous sort de la lourdeur de l’immobilisme…

 

 

Bon, sinon ça n’arrive pas très souvent heureusement !

Car c’est l’enfer une journée comme ça !!!

L’enfer que je vous dis moi mes braves gens !!

Mais dites-moi que cela vous est arrivé aussi ? que je en suis pas la seule, hein !??!

Citation

Et s'il n'y avait jamais d'accidents dans notre vie ? Si tout, absolument tout, avait une signification ? Si le hasard n'était qu'une illusion ?

Fernand Ouellette

(Copié chez Maman Célib)

Adieu souris

  

J’ai fini par demander à petite souris* de partir…

Il y a ne serais-ce que 2 jours de cela, je ne me serais pas vu lui demander.

Mais j’ai décidé de faire confiance, ou plutôt je me suis rendue compte qu’il fallait, que je pouvais faire confiance, et ce au sens large de ma vie…

J’apprends à faire confiance depuis quelques temps.

J’ai cru, un peu toute ma vie, que j’étais trop confiante, et pour une part c’est vrai.

Mais en faite, je n’ai jamais su réellement, pleinement, justement faire confiance.

Je n’ai fonctionné qu’en autonomie, qu’en autogestion, qu’en auto-confiance.

Avoir confiance, c’est comme aimer, plus on s’aime soi-même plus on est à même d’aimer vraiment et comme il se doit l’autre, les autres.

J’apprends donc La Confiance !

Comme L’Amour d’ailleurs (mais ça, ça fait depuis un plus longtemps que j’y travaille).

 

Donc tout ça pour dire, que petite souris ne viendra plus et qu’au vu de ma confiance toute nouvelle, je vais pouvoir enlever le digicode sur la porte de mon blog, et remettre le paillasson  « bienvenue ».

 

Ça fait drôle quand même de faire confiance…

Même si dans l’absolue je me dis qu’il n’y a jamais rien à perdre vraiment à être trompé, trahi sur ce sujet. Que le plus important est de garder cette confiance si douce et réchauffante de l’intérieur, et que seul celui qui n’en est pas digne a à perdre, cela fait l’effet du premier saut dans l’eau alors qu’on vient tout juste d’apprendre à nager.

Bon et puis au pire, je change de nom, de couleur de cheveux, de continents, et je me laisse pousser les poils !

 

 

* ex de son état