Une chose étrange se produit depuis samedi….

 

 

Ma toute petite demeure est l’objet de bruits inquiétants et sporadiquement persistants…

« grongrongron » entends-je par moment….

Alors mon regard se tourne vers l’objet de ce son étrange. Et là mes yeux semblent ne pas comprendre….

Un arrêt sur image est nécessaire. La scène est rapide et ne permettent pas au lecteur lambda de saisir le sens de ce qu’il voit.

Une sorte de boule blanche file, devant mes yeux, collée de très près par une autre boule, mais noire et plus petite.

Il m’a fallut du temps pour réaliser ce que mes yeux incrédules venaient de voir !

Jerry coursant Tom ! A comprendre Nouga (oui sans T) poursuivi par Caillou !

 

Profil des protagonistes :

 

Nouga : chat mâle dominant de 6-7 kg, blanc

Signe particulier : fait un maaaaaaouuuuu très guttural à ses heures, en espérant rameuter toutes les femelles du quartier

Caillou : lapin nain gentil de 1,060 Kg, noir

Signe particulier : faire grongrongron quand il n’est pas content

 

Mais pourquoi mon Lapin course t’il mon chat ? Pire pourquoi mon chat s’enfuit’ il devant mon lapin ?

 

Historique :

pinpin aime beaucoup depuis toujours chachat. Quant’a lui chachat n’aime pas pinpin, et le snob de son indifférence parfois entachée d’un « pffeeeuuu » et coup de patte quand pinpin s’approche de trop près ! Mais pinpin ne se désespère pas ! pinpin, chaque jour suit chachat et tente quelques approches dès qu’il peut, où alors cour gaiement entre les pattes de chachat sans s’arrêter car pinpin a bien compris que chachat n’est pas aimant à son égard.

Donc chachat tient à distance pinpin préservant le sens des choses et de la nature  ! chachat plus fort que pinpin qu’il pourrait chasser s’il le voulait, et pinpin craintif comme un pinpin.

 

Mais que se passe t’il donc !??

 

Une idée :

Pinpin a été gazé la veille ! Oui !

Mais non ce n'est pas horribleeeeeeee!

Pinpin a cassé une de ses dents d’en bas, donc en bonne madame aimante de pinpin, je l’ai amené chez jeune et gentil véto pour lui couper ses dents d’en haut qui étaient du coup bien trop longues faute de pouvoir être limées en contact de la dent du bas manquante (vous avez reussit à tout lire sans respirer ?).

Gentil et jeune véto dit : « je préfère lui meuler les dents car quand on coupe les dents à la pince, ça leur fait mal et provoque des microfissures qui risquent de provoquer des infections » « donc pour cela je vais lui mettre le masque à gaz quelques secondes pour l’endormir un peu »

En tout cela dura 5mn. Et quand pinpin revint dans son petit panier, il était bien réveillé et les dents limées.

Sauf que quand j’ai vu pinpin se dresser et sortir sa tête, il avait les oreilles en vrac, la tête qui penchait, un souri nié affiché (il ne sourit jamais habituellement) et le regard sous LSD ! Très drôle le pinpin ! J’aurai du faire une photo, ça vous aurait plus !

Donc, est-ce un reste de gaz ou plutôt un pinpin tout changé de ses sensations nouvelles qu’il a découvert ?

 

Affaire à suivre… mais c’est étrange…

Story

Un jour comme un autre, sous le signe de tout va bien où pourtant je me sens si mal et j’ai si mal ! Peufff, je me répète un peu lourdement là ! Oui un jour comme un autre à essayer, faute de ne savoir quoi faire de moi, d’écumer mon temps sur internet tandis que la télé parle en fond.

Mon oreille, un moment s’arrête sur les Simson et une parodie de « Love story » (Arthur Hiller, 1970). Il était bien évident que la phrase culte du film : "L'amour c'est de n'avoir jamais à dire qu'on est désolé" est parodiquement citée.

Phrase conne, que je n’ai jamais vraiment bien compris, qui ne m’a jamais vraiment semblée bien pertinente.

Mais vu qu’en ce moment, tout ce qu’il a de plus incompris et incompréhensible en ce monde fait écho en moi, me v’là avoir une illumination !

 

Oui je n’ai pas su aimer ! Vraiment pas su aimer !

 

Saurais-je un jour aimer ?

 

Et être aimé ?

 

Je ne sais pas !!

 

Je ne peux que pleurer sur moi en tentant de réparer ce qui est cassé, comprendre ce qui est ignoré, créer ce qui est inexistant, éradiquer ce qui cause malheur et damnation !

 

Mais combien de pleure, hein Sadness ? sans pour autant s’assécher, avant que la douceur et l’amour remplisse mon cœur ?

 

Et pourtant alors que tout semble en mouvement en moi et autour de moi, ma douleur, ma désolation semble, elle, figée.

 

Je ne suis pas exigeante, je suis patiente.

Je n’attends personne, ni rien de personne, j’attends juste, tout simplement, tout seulement !

J’ai même cessé de me révolté, j’ai pardonné, je me suis résignée, j’ai accepté.

 

Mais cela ne change rien au vide, à la douleur, à la peur qui m’assaille dès que je m’éveille et m’encercle jusqu’au sommeil ! Même mes rêves semblent habités…

 

Quel est le sens de tout cela ?

 

Quel intérêt à tout cela ?

 

 

 

 

Tiens, en me relisant, je viens de penser aussi : je n’ai pas su être moi. Je n’ai pas su…

Je n’ai pas su grand-chose à vrai dire.

J’ai tout à apprendre et tout à être

Mais seule

Dans le silence

Dans l’absence

 

 

Wouéé bof!

C'est nul ce que j'écris, non?!?

 

 

100ème note

 

Mon projet de vie :

 

 

Dilettante

 

 

C’est tout

Mépris

 

 

Ces derniers jours je me suis interrogée sur le sens du mot « mépris ».

Comme tout mot, en dehors de sa définition bien connue de nos dictionnaires, il a un sens subtil bien personnel qui fait état de tout un vécu et référentiel tout ce qu’il y a de plus intime et spécifique.

Je me suis interrogée sur ce que cela représentait vraiment, comme sens, ce mot pour moi, et quels étaient tous les autres mots que je lui associais.

 

Voici la liste des mots associés ou étant pour moi une sous partie de :

-Indifférence

-Supériorité

-Facilité

-Mésestime

Le mépris fait en faite partie des sentiments qui, lorsqu'ils me sont destinés, me blessent profondément et me heurtent. Je n'arrive pas encore, dans beaucoup de situation à être détachée face à lui! Je n'aime pas le mépris! et pourtant je pense moi aussi en faire preuve.... mais le regrette, n'en suis pas fière...

 

 

J’ai aussi cherché auprès de mon Robert, qui m’a dit ceci :

Nom masculin

1) « Fait de considéré comme indigne d’attention, sentiment qui ne pousse à faire aucun cas »

Dédain, indifférence (sens dans lequel j'ai employé ce mot dans ma note sur Gonflée)

2) « sentiment par lequel on s’élève au dessus de »

3) « sentiment par lequel on considère  quelqu’un comme indigne, comme moralement condamnable »

Dédain, dégout, mésestime

Dépréciation, péjoratif

4) affront

 

Il est fort mon Robert quand même ! Je l’ai toujours préférée à la Rousse !

 

Puis mon petit Wiki :

Participe passé substantivé du verbe méprendre (ha bon ??)

-Sentiment par lequel on juge une personne ou une chose indigne d’estime, d’égards, d’attention.

-Sentiment par lequel on s’élève au-dessus de l’amour de la vie, de la crainte de la mort, du danger.

 

Wiki est souvent très succincte et bien moins forte que Robert, si ce n’est qu’elle a des liens très fort avec le reste de sa communauté de mots…

 

 

Puis j’ai cherché quelques citations :

 

« La plupart des mépris ne valent que des mépris »

Montesquieu

 

« Il n'est réplique si piquante que le mépris silencieux »

Montaigne

 

« Le silence est l'expression la plus parfaite du mépris »

George Bernard Shaw

 

« C'est de ne pas mépriser assez certaines gens que de dire tout haut qu'on les méprise. Le silence seul est le souverain mépris »

Charles-Augustin Sainte-Beuve (il en rajoute une couche celui-là sur le silence !)

 

« Le mépris tourne vite à l'éloquence »

Georges Bernanos

 

S'il y a dans le sublime de l'homme les trois quarts de folie, il y a dans la sagesse les trois quarts de mépris

Jules Barbey d’Aurevilly

 

Et oui y’en a à la pelle des proverbes et citations en tous genres sur le sujet. Mais je finirais sur un qui me va bien :

La hauteur de l'orgueil se mesure à la profondeur du mépris

André Gide

 

 

Bon après vous me dirait, c’est bien beau toute cette sémantique ras les pâquerettes, et ?

Hé ben, la vraie question n’est pas tant de savoir quel sens je mets derrière ce mot, mais quel est le sens de l’autre dans ce mot, dans cette attitude !?

Question à laquelle je ne répondrais pas, et n’essaierais même pas, mais qui m’amène à penser que en tout acte, en toute parole, il bien plus sage et apaisant de se garder de coller son propre sens à ce qui n’a que le sens de l’autre !

 

Conclusion : cesser de penser à travers soi et s’éviter ainsi bien des peines et des mépris… d’interprétation  ;-) Woué la vie est bien trop courte pour se faire chier avec ce qui n’est que tu vent !

 

Partir

 

 

Je pense depuis longtemps partir….

Cela fait bien 15 ans qu’une part de moi, rêve, désir partir loin de cette Auvergne d’adoption.

Mais jusqu’à présent, je me sentais oisillon craignant de voler hors du nid, craignant de s’éloigner de la douce et rassurante sécurité maternelle.

Mais aujourd’hui je me sens grande, et libre…

Et rien ne me rattache plus ici, pas plus qu’on ne me retiendra, qu’on ne me regrettera.

Alors un peu plus fort chaque jour l’envie de partir s’impose à moi.

Partir et tourner la page de 30 ans de vie, où beaucoup de choses ont été accomplies.

Où je pense avoir été jusqu’au bout d’un certain nombre de choses

 

 

« Partir c’est mourir un peu » disait Alphonse Allais

Cette phrase m’a marquée toute jeune, et j’en ai même fait le sujet d’une disserte de concours passé à 20 ans.

Mais là pour la première fois, « partir » prend un sens de « vie », de renaissance à mes yeux.

La première fois que je suis partie, j’avais 7 ans. Et j’ai tout laissé derrière moi. Une parti (r) de moi est morte et s’est désolée pendant des années dans cette Auvergne d’expatriée.

Intéressant pour moi de constater qu’aujourd’hui les choses aient été bouclées et que l’histoire est terminée. Que le moins bien semble derrière et le mieux devant.

Mais pourquoi cette foutue douleur s’accroche. Pourquoi mes yeux pleurent quand j’y pense.

Pourquoi mon cœur se déchire tout le temps…

Merde !

 

Partir dit mon cœur aussi !

Juste pour elle !

  

Aujourd’hui on est le 27 !

On est vendredi, c’est la saint Albertine.

Il fait beau, forcément.

Le soleil s’est levé à 6h37 et se couchera à 19h09

 

 

Jusque là j’espère que vous suivez ?

 

Aujourd’hui c’est également le jour où mon Albertine à moi à vue le jour (par un beau printemps de 1977).

Cette Albertine là, elle vaut de l’or ! Et je l’aime, je l’aime fort d’amour.

 

Mon Albertine s’est présentée à moi par un beau jour de l’année 99 (enfin il me semble car j’ai le sentiment que c’est depuis toujours qu’elle est là dans mon cœur et dans ma vie).

Nous étions alors animatrices auprès d’un groupe d’ados coriaces. Nos personnalités si différentes ont tout de suite accroché, et nous ont amené à de longues soirées, après le travail, à discuter au clair de la lune.

S’en est suivit, ce qu’il s’en suit dans toute amitié ou histoire d’amour, le temps passe, les liens se resserrent….

 

Avec elle, le sens du mot amitié à prix tout son sens et personne mieux qu’elle a su être tout ce qu’une amie peu donner et être.

Elle est également la seule personne que je connaisse qui m’a apporté bien plus que je n’ai pu le faire moi-même.

Sa générosité, en tous points, m’a autant m’émerveillée que étonnée, car si rare…

Sans que je n’ai à dire ou demander, elle a su, à de nombreuses reprises, trouver les mots et m’apporter quand j’étais dans le besoin.

Ma reconnaissance à son encontre n’a d’égale que mon amour pour elle.

C’est une belle personne, qui comme beaucoup de belles personnes n’a pas été reconnue à sa juste valeur et qui ne sait pas suffisamment à quelle point elle est belle.

Mon Albertine a su également me comprendre et m’aimer pour ce que je suis dans le meilleur comme le pire.

Elle est une sœur, qui fut également toujours une tante aimante pour mes enfants.

 

10 ans déjà !

J’espère encore beaucoup de décennies auprès d’elle, même si loin…

Et oui la coquine est partie vivre à plus de 400km de moi. Moi qui espérais un jour la voir habiter à 2 pas et venir chaque jour prendre le café au détour d’une promenade de son chien…

Mais qui sait… moi qui pense de plus en plus souvent à partir, vu que rien ne me retient ici et que le changement semble bon, pourquoi ne viendrais-je pas un de ces jours m’installer à coté de chez elle ? La région semble également séduisante….

10 ans de pleures, d’embrassades, de balades, de longs discours, de partage, de petits plats (au foie gras)…  seule une fâcherie de quelques mois est venue ternir ce tableau. Fâcherie incompréhensible où nos êtres se sont sentis incompris et blessé. Fâcherie motivée par un mal être qui devait s’exprimer. Mais quand l’amour est vraiment là, même si blessure il y a, le fond reprend toujours ses droits ! Et nos yeux ont su voir ce que nous étions vraiment et tout se que nous avions à nous donner. Ainsi on a su passer, sur ce qui méritait de ne pas nous arrêter… La bêtise à ses limites, tandis que l’amour n’en a pas !

10 ans où elle n’a jamais oublié un de mes anniversaires ni même un noël (tandis que moi…. Honte à moi), ni même un anniversaire (et noël aussi) de mes enfants.

Haaa la liste est longue et bien indescriptible de tout ce qui nous lie.

Mais surtout le temps, les épreuves et preuves sans cesse renouvelées de notre amour et compassion pour l’autre ont tout fait.

 

J’ai beaucoup de chance, d’avoir auprès de moi cette personne qui me semble chaque jour un peu plus belle, précieuse et que la vie bonifie à grand va ! Elle m’étonne (oui elle aussi) au fils du temps par toutes ses ressources et beautés intérieures.

Je lui tire aussi un très bas et grand chapeau face au courage, à la ténacité, à la philosophie et maitrise d’elle-même qu’elle s’arrache des tripes chaque jour pour lutter contre sa maladie (déclaré il y a 2 ans) invalidante et fortement douloureuse.

Je suis époustouflée et tellement fière d’elle… !!!

 

Gros bisous ma belle. Je t’aime

Et continue, encore 5 ans et tu me ratrappe !

 

Nota : elle est la seule fille avec qui j’ai échangé des « je t’aimes », en toute simplicité, en toute vérité !  Etonnant non !?

 

 

PS privé : Albertine, je te promets que je n’ai jamais fait de mal, manqué de respect ou fait preuve de légèreté (enfin si car ils n’étaient pas gros) concernant les cochons d’indes. Et Fabien non plus ! ;-))

 

 

 

 

 

 

Pom n’a pas décidée de mourir et pourtant ça ne lui ferait pas de mal !

  

Cet après midi en finissant de lire « Véronika a décidé de mourir » (il ne me reste plus que 10 pages), livre dont j’ai lu la seconde moitié avec avidité (même si ce n'est pas de la grande littérature et que Sadness écrit mieux que Paulo, ça n'empêche pas que... j’aime beaucoup cette histoire…) et qui aborde 2 sujets chers à mon âme : « le sens de la vie et la Folie », je me suis arrêtée quelques instants sur ce paragraphe :

 

Interlude

Je viens de m’enfourner une boite de bonbon Haribo. Juste comme ça !! Et bien c’est mal !!! Et faut me fâcher tout rouge car dans mon plan vie des 6 prochains mois, il est marqué : « 10kg en moins » et en ce moment, enfin depuis 3 mois,je ne perds plus, donc il ne manquerait plus que je reprenne (d’ailleurs c’st le cas d’1 kg) ! A savoir qu’à chaque fois que je me regarde dans une glace je ne me reconnais toujours pas et me trouve bouffie ! Donc je ne suis pas contente !!! Zut zut !! Bon, je pourrais trouver comme excuse le fait que je ne me sens pas bien avec moi-même depuis quelques temps, mais non !!! Zut zut ! Et maintenant j’ai soif, la bouche pâteuse, le ventre gonflé et je me sens lourde (du poids de ma culpabilité glucosesque ?).

Fin de l’interlude – je suis certaine qu’elle vous aura distrait !

-

Interlude Bis

Et depuis 2 jours, j’ai presque pas rangé ma maison ! Et n’ai fait la vaisselle qu’une fois et pas passée l’aspi ! C’est la déchéance ! Et je me sens mal avec moi-même ! (bon ça je l’ai déjà dit !) Et je me suis forcée à prendre ma douche mais j’avais vraiment pas envie !

Par conte je me suis fait épointée les cheveux chez mon coiffeur (qui s’est exclamée : « hooo comme ils sont fins vos cheveux !! » Oui oui je sais et j’apprécierais que puisqu’ils tombent également que vous ne tiriez pas trop dessus pour que je garde un semblant de chevelure sur mon crane !), comme tous les 6 mois, pour qu’il allège mon porte-monnaie de 16 euros le quart d’heure ! Mais pourquoi le coiffeur en pleine déchéance ? Parce que, comme à chaque fois que j’y vais, c’est sous une impulsion immédiate qui semble ne pouvoir souffrir d’attendre. Et là c’était le bon moment ! Et ça faisait 6 mois ! Voilà !

Fin Interlude Bis

 

« J’ai envie de recommencé à vivre, Edouard. En commettant les erreurs que j’ai toujours désiré commettre sans en avoir jamais eu le courage. En affrontant la panique qui peut surgir, mais qui ne m’apportera que de la fatigue car je sais que je n’en mourais pas et que je ne m’évanouirais pas à cause d’elle. Je peux rencontrer de nouveaux amis et leur apprendre comment être fou pour devenir sages. Je leur conseillerai de ne pas suivre les manuels de bonne conduite mais de découvrir leur propre existence, leurs désirs, leurs aventures, et de vivre ! »

 

Ces phrases ont fait tilt dans ma tête et sur ma vie de ces 8 derniers mois, voir plus…. ! Ces phrases liées à toute une histoire qui monte en puissance et qui m’envahit alors que je suis dans ma bulle de musique à écoute foo fighter. J’aime ces moments de bulles. Ils m’étaient courant plus jeunes, et je les redécouvre aujourd’hui. J’aime redécouvrir que je suis folle et que loin d’être une tare c’est un cadeau que la vie m’a donnée.

Gonflée...!

 

Y’a un truc qui me gonfle grave : ce sont ceux qui omettent quand ça les arrange de répondre aux coms sur leur blog ou à vos messages msn.

Ces personnes en question, ne le font pas systématiquement mais seulement quand elles n’ont pas envie ou s’en foute. La base de la politesse et du minima cordial leur échappe au point que même si elles peuvent rétorquer qu’elles n’avaient pas le temps, n’avaient rien à dire, elles ne jugent pas bon de simplement répondre par un petit mot qui acquiesce, soit d’avoir bien lu votre message et par la même d’avoir été assez sympa pour vous lire et vous laisser un com sur son blog, soit de faire savoir qu’elle ont bien reçu votre message et vous lance par la même un petit mot signifiant qu’elle vous souhaite « au revoir » comme vous avez eu la courtoisie de le faire.

Dans cette attitude désinvolte je ressens une sorte de mépris …

 

Perso, ça fait suffisamment longtemps que cela me gonfle, que dis-je me blesse, pour avoir envie de couper court et cesser de faire la courge qui gentiment communique avec qui s’en fou !

 

Je crois, que certains, ne se rendent pas compte comme parfois quelques règles à la con de communication instituées et encrées dans notre inconscient collectif, ont un sens et surtout une absence qui peu heurter ou blesser.

 

Par ailleurs, n’est-ce pas la moindre des choses, que de répondre aux com de son blog ? Si on souhaite juste être lu et non recevoir de réponse, plusieurs solutions très simples existent pour cela. Si on souhaite, ne recevoir les coms que de certains, on peut également le dire au lieu d’en laisser d’autres perdent leur temps en votre lieu, et également certaines solutions simples (et moins courageuses) existent aussi pour cela.

Personnellement, il m’est arrivée de ne pas répondre, volontairement à certains pour afficher une désapprobation qu’elles ont compris. Mais sinon, sauf exception due à un oublie, je réponds, comme d’autres le fond sur leur blog. Et au passage j’en félicite certains, car autant moi j’ai un nombre de coms très limité mais certains comme MiniJupe en ont beaucoup par jours, et répondent à tous !

Bref, tout ceci, contrairement à ce qu’on peut croire n’est pas affaire de politesse mais de considération et de respect. D’ailleurs, à part un certain nombre de règles de savoir-vivre qui n’ont aucun sens que celles d’être culturelles, les premières, celles de base, trouvent leur origine dans une déférence et une humanité minimale qui nous fait homme.

Je ne comprends pas non plus, que suite à un message msn ou sms lu, on ne réponde pas au moins par un truc du genre :  « OK, @+ ». Je ne comprends pas ce manque d’égard. Ou alors on signifie bien clairement à la personne qu’on ne souhaite pas échanger avec elle !

 

Bref, pour cesser de m’agacer inutilement, je vais cesser de parler !

Elle

Mais pourquoi elle s’accroche elle !?

J’ai beau l’ignorée !

J’ai beau la regarder !

J’ai beau l’engueulée

J’ai beau l’écouter !

 

Elle est là, toujours là !

Parfois, il me semble qu’elle s’en va et je la crois partie, vraiment partie !

Mais elle se montre, s’impose à moi !

Parfois, elle se cache, pour mieux me surprendre quand j’essaye, je crois, enfin reprendre mon souffle !

Je la hais !!!

 

Elle me lasse !

Elle m’épuise !

Elle me désespère !

Elle m’exaspère !

Elle me rend laide !

Elle me rend petite !

Elle me rend vulnérable !

 

Elle, elle, toujours elle !

Elle et son petit gout amer acide !

Elle et son parfum étouffant !

Elle et son bruit sourd !

Elle et son frémissement !

 

Souvent elle me tétanise

Elle m’interdit toute douceur

Elle m’isole

Elle m’affole

 

Elle hurle en moi et pourtant refuse de se faire entendre

Elle m’écorche, me lacère de l’intérieur sans grimace extérieur

 

Dois-je crier pitié ?

Dois-je m’agenouiller ?

Dois-je me déverser à la face du monde, en étouffant chaque regard posé sur moi de mes supplications ?

 

Elle

Je cherche à la nommer

Mais elle refuse de se présenter

Je cherche à la décrire

Mais elle se détourne et se change pour m’emprisonner dans le silence, dans les non-dits, dans l’ignorance, dans la tromperie, dans la fausseté, dans l’incompréhension, dans le rejet !

 

Elle la méchante

Elle me connait si bien

Elle la si forte

Elle si convainquante

 

Sans pitié

Sans rage

Sans sourciller

 

Je dois la supporter !

 

 

 

************** 

 

Très touchée par Sadness, son blog, ses notes, je reprends ici ce qu’elle reprend et agrémente si bien :

 

« le silence qui suit du Mozart est encore du Mozart. ».

 

Thérèse d'Avila : « Quelle est longue, cette vie. Qu'ils sont pesants, ces exils. Cette geôle, ces fers. Où mon âme est verrouillée ! Rien qu'attendre d'en sortir Me cause d'affreux tourments. Je meurs de ne pas mourir. »

 

 **************

 

 

Sacha Guitry avait bien raison : le silence qui suit ma douleur…..

 

 

HELP

 

(tant qu'on peut faire dans l'utile, faut pas se géner sinon y'a pas de plaisirs)

 

 

Je cherche désespérément les chiffres du nombre de jeunes de moins de 20 ans sur les 4 départements de ma région : Allier (03), Cantal (15), Haute-Loire (43) et Puy de Dôme (63).

Je ne dois pas être très douée car sur le site de l’INSEE, je ne trouve que le chiffre global de la région, qui est de 292 844 Ames de moins de 20 ans.

 

C’est pour mon asso et c’est important !

 

Si quelqu’un trouve ces chiffres, il aura droit à toute ma reconnaissance, voir même plus. Mais pas quelque chose de cochon bien sure    rooooo tout de suite !  (Et puis je vous ai dit que je ne mettais plus rien émettant de quelconques fluides dans ma bouche !) Non, plutôt genre si je peux faire un truc sympa pour cette personne en échange, c’est avec plaisirs.

 

Et je suis sure, que vous chers lecteurs (ices), vous êtes forts brillants, au point même d’être parfois un peu devins sur les borts, et saurez chercher avec brio ou votre copine (ain) la solution.

 

MERCI MERCI MERCI MERCI MERCHI BEAUCHOU

 

 

 

Flash de dernière minute :

 

On vient de nous informer que des Private Joke s’étaient cachés au sein des Public Joke de cette note. La cause semble venir d’un virus que nous avons identifié sous le non de " nain compris ". Mais n’ayez pas peur et ne chercher à régler l’écran de votre ordinateur, comme vous l’aurez compris, car votre claire voyance est grande, ce virus cherche à vous faire croire que vous n’avez pas compris ! Mais ne vous laisser pas impressionner, rester tranquillement chez vous et continuer la lecture de ce blog sans crainte.

Un prochain flash vous tiendra informé de la suite des événements

 

 

Pardon

  

Savoir être dans le pardon, tel sera le sujet de mon jour, de ma semaine et je n’espère pas de mon mois.

J’ai décidé, d’apprendre ce que je n’ai jamais eu à apprendre jusqu’à présent.

La rancœur je n’ai jamais connue et la colère n’a toujours était que très fugace (quelques minutes). Donc facile de ne pas en vouloir, de ne pas tenir compte du mal ou de l’offense subite, facile de ne pas se sentir ronger par une colère négative bien plus pour soi que pour celui qui en est l’objet.

Toutefois, ces derniers mois j’ai découvert la colère qui colle aux parois interne de son être. Et ce n’est pas agréable du tout ! Du tout ! Cela ronge. Et avec le temps par moment s’adoucie, par moment s’exacerbe en rancœur et en sentiment tout ce qu’il y a de plus mauvais envers l’autre.

Mais ce qui ne semble pas se digérer, l’ai tout autant dans le cœur, dans la peau que dans la tète, et chacun entretient et alimente l’autre de son venin.

Aujourd’hui, enfin y’a quelques jours, j’ai décidé de prendre le problème à bras la tête. Même si mon corps et mon coeur restent animés des même émotions pour l’instant, je vais mette de l’eau sur le feu de mon esprit. Il est bien plus facile de contrôler son esprit que ses émotions profondes, donc c’est logique que je m’attaque à lui en premier.

J’interdis donc à mes pensées d’être dans le ressassement négatif et l’assène de « il faut être dans le pardon ! ».

Et bien, cela a un effet domino sur le reste de moi. Et même s’il me reste encore beaucoup de travail et bonnes paroles à me répéter, cela semble doucement faire son effet.

Pardonner, passer à autre chose, pardonner…. J’essaye, je fais, j’essaye, je fais….

 

Enfin, c’est étonnant (une fois de plus) quand même de devoir découvrir cela à 36 ans ! Et ce n’est pas facile à gérer la colère quand on la découvre pour la première fois ! je suis un peu un  nourrisson en ce moment face à de nouvelles émotions (ou non émotions) et un nouveau moi.

 

Mais quel a été le facteur déclencheur de mon « faut être dans le pardon » ?

Ma note « J’aimerai qu’on m’explique un truc : » j’ai été très choquée par les propos que je tenais. Ils sont d’une grande virulence qui me navre. Et même s’ils sont le melting-pot de situations et de personnes, et frise pour certains l’exagération plus que la réalité, ils n’ont néanmoins été dit et l’espace d’un instant pensés !

Je ne peux vivre avec tant de colère qui amène mépris et haine. Je ne cautionnerai jamais ces 2 sentiments, et me sens dans l’obligation de luter contre.

Voilà, donc aujourd’hui je lutte. Pour un moi meilleur, pour plus de sérénité au fond de mon être. Pour retrouver mon regard bienveillant poser sur ce qui m’entoure.

;-)

 

Manuel de l’épouse parfaite (tiré d’un manuel d'économie domestique anglais des années 60)

 

(A lire jusqu’au bout, les derniers paragraphes sont des plus intéressants…)

 

 

 

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRET

Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE

Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE

Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE

Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprés duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD A LA MAISON

Ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES

Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DEBARASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire.

Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE

Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieure de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L’HYGIENE FEMININE

Soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayer d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aiguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI

Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L’ACCOUPLEMENT

Acceptez alors avec humilité tout en gardant l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES

Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira moins rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL

Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

 

Voilà tout est dit ! Que rajouter….

 

 

 

 

Ps : ce document connu de moi depuis 5 ans, est publié sous l’impulsion suscitée par un homme incompris et maltraité par la gente féminine indigne de son statue de femme !

Sans T et sans cheveux non plus

 

 

Jeudi je suis allée voir mon docteur, que je ne vois pas souvent et qui n’habite pas dans la même ville que moi, mais que je garde car il est trop bon !

Je suis allée le voir après une première consultation, il ya 15j de cela pour cause de perte de cheveux !

Oui !

Ce n’est pas grave en soi de perdre ses cheveux, je n’y prête même pas attention tellement ça fait longtemps chez moi, sauf que ces derniers mois la perte c’est grave accentuée et que mon crane à commencé à se clairsemer. Cool !

J’ai bien pensé à me raser la tête mais je me suis dit que vue mon physique cela ne me mettrait pas en valeur !

 

Parenthèse :

Je trouve que j’ai particulièrement de la chance sur le plan de la séduction, de l’apparence ces 4 dernières années… :

-J’ai pris 40 Kg

-Qui dit grave surpoids, dit également recrudescence de poils sur le corps (d’européenne du nord, je suis devenue européenne du sud !!)

-Qui dit grave surpoids, dit également recrudescence de bouton sur le visage

-Qui dit grave surpoids, dit également lombalgie chronique

-Qui dit grave surpoids, dit également fatigue du cœur, essoufflement et fatigue tout cours

-Qui dit grave surpoids, dit peau qui craquelle partout et vergetures à la pelle

-Qui dit grave surpoids, dit relâchement tissulaire qui fait se demander s’il ne vaut pas mieux rester gros plutôt que de redevenir mince et ressembler à un Shar-Pei !

-Qui dit grave surpoids, dit air bouffi/fatigué, cernes plus creusées.

-Qui dit grave surpoids, dit plus de surface donc grosse augmentation des dépenses de crèmes pour le corps, de cire pour s’épiler (à combiner avec le fait qu’il y a plus de poils), de décolorant pour décolorer (les poils, le duvet), de prix des fringues, de trucs pour tenter de maigrir, d’alimentation pour tenter de ne pas prendre du poids….

Bon je digresse, je digresse, mais tout ça pour dire que je trouve que ces dernière années je me suis particulièrement embellie ! Avoir plus que 3 cheveux sur la tête manquait à ma panoplie !

Et dire que pendant 30 ans j’ai été jolie, fort courtisée et que je ne le remarquais même pas et me trouvais moche !!!!! Haaaaaaaaaaa ! Il a fallu que la vie me fasse réellement moche pour que j’apprenne à m’aimer ! Haaaaaaaaaaaa !

 

Revenons à mes cheveux.

Mon docteur m’a prescrit pleins d’analyses et des questionnaires plus long que le bras à remplir.

Verdict : problème au colon et aux intestins ! Donc pas d’assimilation, ni d’élimination correcte, donc carences en vitamines et sels minéraux (mais aussi omégas et compagnie), et toxicité importante au niveau de l’organisme !

Solution : un traitement en 2 phases.

-Première phase : guérir petit colon & intestins pour qu’ils réassimilent et se toxicifient

-Deuxième phase : reconstituer mon capital et équilibre, vitamines, sels minéraux, oméga…etc

 La première phase est sur 3 mois avec un cocktail de plusieurs médicaments par jours, qui grâce à notre système très performant et égalitaire de santé, n’est pas remboursé !

Alors c’est là que cela devient intéressant, savez-vous combien cela va me couter pour 3 mois de traitement ?

250 euros !!!!

S’il ne s’agissait que de perte de cheveux, j’y aurais réfléchit à 2 fois avant de dire oui pour le traitement, mais vu que c’est ma santé qui quotidiennement en pâtie, et je vous assure que ce n’est pas drôle, d’être anémique tous les jours (un exemple parmi tant d’autres) ! Faut être bien endurant pour lancer la machine corporelle quant elle manque de carburant et pèse bien lourd !

Pour ce prix là j’espère grand résultats !!

Et j’attends avec impatience le coût de mon traitement des 3 mois qui suivront…… !

 

Bon il faudrait que j’arrête de fumer ! Ça aiderait à la détoxification et au bien être de mes intestins ! Mais j’y arrive pas pour l’instant car je n’ai pas envie ! Je ne fume que 4 cigarettes par jours, mais cela est beaucoup quand on sait toutes les saloperies qui sont dedans…. :

4.000 produits chimiques !!

 

Je finis par une petite photo que nous apprécierons tous à regarder…

Un truc de ouf

 

 

L’autre jour j’ai fait un truc de fou !

Par avance je vous prierais de ne point vous moquer quand vous saurez ! Merci !

 

J’ai fait une réunion Tupperware ! Non !?? Si !!

Mais quel genre ?!

Et bien en faite, j’ai assisté à une réunion Tupperware (la première de ma vie) et j’en ai organisé une (oui oui je sais….).

Non ?!?

Si !!!!

Mais revenons en arrière

Depuis toujours, la petite personne que je suis n’apprécie pas particulièrement tous les trucs de filles ! Genre la couture, la cuisine, parler des fringues….

Et moi assister à une réunion Tupperware : Nonnn !!! Jamais de la vie !!! T’es pas malade non !!?

Pire, c’est limite si je ne pouffais pas en pensant à toutes ces mesdames en train de s’échanger des recettes et parler chiffon ! J’aime pas les chiffons !!

Mais vous n’êtes pas sans savoir que ces derniers mois, nous sommes en période « changement » et « étonnement » ! Et parfois, selon de quel point de vue on se place, les changements sont farceurs….

 

Mais pourquoi ai-je fait une chose siiii horrible !

Et bien figurez vous, via une copine que j’apprécie ééénormément je me suis vue assister à une réunion chez l’une de ses meilleurs amie que je ne connaissais pas ! Moi, au départ, j’étais surtout intéressée pour faire la connaissance de la dite copine et lui demander 2/3 infos sur 2 trucs qui m’intéressait depuis longtemps à acheter chez Tup (moi qui commence à faire de la cuisine).

Mais voilà ! Tout d’abord, on m‘oblige à participer à la création de 2 recettes de cuisines !! Un truc de fou !!! Mais mais maiiiisss…. Mais oui !

Et là j’ai eu mon premier flash dans la tête ! Je me suis vue en train de préparer un plat autour de 5 filles qui parlaient cuisine ! J’étais dans la 4ème dimension ! C’était limite noir et blanc genre  « The Twilight Zone ».

Mais je n’ai ni faillit, ni faiblit. Et pourtant l’espace d’un instant j’ai faillit leur dire : « mais ça va pas non !? Moi faire une réunion Tup !? Je ne fais que passer et papoter comme ça ! Vous n’avez pas vu écris sur mon front que je n’aime pas les trucs de filles ? »

Me v’la donc en train de fabriquer des Nems et des Cookies.

Puis, je les abandonne lâchement pour aller fumer une cigarette dehors (faut pas pousser non plus !)

10 mn après je reviens et là on m’interpelle : « on fait un jeu ! »

« Quelle horreurrrrrr ! C’est le pompon (ça se prononce « on » et pas « ome » comme pompompom) » me dis-je.

« Il faut deviner le poids et le prix de cette corbeille de fruits »

« ouffff, on a éviter le pire » me dis-je again intérieurement

Je remplis donc un pitit papier avec le poids et le prix de la corbeille (tupperwarre) et de ses fruits.

Et bien figurez vous que j’ai gagné ! En laissant loin les autres derrières et en étant vraiment trèèèèès près du poids et prix exacte ! Trop forte la Pom !

Je suis donc toute contente, pense aux prix de ses fruits qu’il me coute d’acheter en ce moment (poires, pommes, bananes, Kiwi, grenades, amandes, noix……) et aux yeux pétillants de mes enfants grands ogres à fruits.

Mais là, déception ! On me dit, oui celui qui a gagner le jeu, gagne le saladier avec les fruits dedans mais seulement s’il fait une réunion Tup chez lui !

Alors je m’exclame que non ce n’est pas possible que je fasse une réunion Tup en regardant tristement ma corbeille s’éloigner de moi !

La gentille madame organisatrice de la réunion et meilleur amie de ma super copine, insiste très gentiment en essayent de trouver solution à tous les arguments que j’expose pour justifier que je ne peux organiser une réunion Tup. Dite réunion où il faudra que j’invite des gens (quelles horreurs), surtout des filles (pire que quelle horreur) et que je fasse 2 recettes de cuisine (diantre !).

Non, non, non ce n’est vraiment pas possible !

Mais mon esprit n’en reste pas là ! Il ne peut se résoudre à laisser passer sa corbeille de fruit (lui le pauvre des restos du palpitant).

Oui la vie est horriblement chère et moi essayer à la sueur de mon estomac de dégraisser mon découvert, coute que coute, mois par mois ! Et moi, pas vouloir toucher à économies sur livret de mes enfants ! Donc moi manger comme une pauvre en ce moment : peu, mal et penser que les fruits sont le caviar du pauvre !

Bref !

Je réfléchis, je réfléchis et ce après avoir tout tenté pour récupérer quand même ma corbeille de fruits brillement gagnée !

Et là je finis par me convaincre, que je ne peux laisser passer ma corbeille et que je vais organiser une réunion….. !!

Cela me fait gagner au passage quelques cadeaux Tup, comme un saladier qui ferme, un fouet magique qui ne fait jamais de grumeaux et se lave super facilement (j’ai essayé c’est super), 2 condiserves pour mettre de l’huile et des condiments, aromates…., un mini égouttoir pour boite de conserve (bien pratique à vrai dire même si pas indispensable) et une petite boite Tup. Et surtout mes fruits !!!

 

Voilà, j’ai donc fait ma réunion un dimanche. Cela s’est bien passé. J’ai bien cuisiné. J’ai bien joué les hôtesses d’accueil…. Ainsi à la fin de l’après-midi, j’avais une tête comme une citrouille et était vannée. Bien contente également que ce soit fini et d’être tranquille chez moi !

 

 

Morale de l’histoire : je ne me moquerais plus jamais de ceux qui font ou assistent aux réunions Tupperwares. C’est promis !

Conclusion de l’histoire : faire la cuisine, maintenant je ferais ! Etre une femme, je serais ! (enfin pas tous les jours non plus, faut pas exagérer !)

 

J’aimerai qu’on m’explique un truc :

 

 

On dit souvent par chez nous les français, ailleurs je ne sais pas, qu’il ne faut pas mettre les doigts dans son nez ! Et lorsqu’on demande pourquoi, on vous répond que c’est sale. Pareil et pire pour les doigts dans le nez et après dans la bouche !

Bon, ok !

Mais !

 

 

!AVERTISSEMENT ! (oui 2 points d’ exclamación !)

Ce qui suit est susceptible de choquer le lecteur sensible

 

Je vous aurez prévenu !

 

Mais ! je répétais-je !

Quand on suce la sucette (oui j’ai eu pitié des âmes sensibles qui ont osé s’aventurer malgré tout) toute baveuse de ses divers fluides multicolores (enfin surtout jaune et blanc, si vous en voyez des roses dites-le moi que je vienne constater sur place) d’un XY, tandis que lui s’empresse en même temps ou avant ou après (enfin vous voyez de quoi je veux parler) à son tour de vous lécher goulument votre petit esquimau débordant de sécrétion également, et que toutes ces choses qui envahissent notre cavité buccale, le sont accompagnées de leurs copines épithéliales fécales (bah c’est pas ma faute si géographique c’est à coté et que ça migre). Et que cela est sans compter que certains ont des pratiques encore plus franches au sujet de votre orifice postérieur et que…… (censure CSB).

Donc pourquoi jamais, là on dit que c’est sale de mettre tout ça dans sa bouche !?

Notre orifice nasal serait’ il plus « beurkement sale » que nos orifices génitaux et anaux ?

Je ne peux y croire !

Qui plus est on considère comme étant plus sale de gouter à l’intérieur de son propre orifice que celui des autres ?!?

 

Moi je serais pour, pour un peu plus de cohérence, que soit :

-on me laisse mettre mes doigts dans mon nez et dans ma bouche vu que je suis capable également de mettre beaucoup d’autres choses, pas plus ragoutantes, ne m’appartenant pas dans mon orifice buccal.

-ou alors que, par soucis de conformisme unanime, je m’abstienne de mettre mon doigt dans un quelconque orifice et n’accepte d’entrer dans ma bouche que des substances se vendant sur un marché ou un magasin (ou pousse sur un arbre, dans la terre.....)!

 

A voir….

Enfin pour l’instant je ne vais pas me poser de question et prendre par défaut l’option numéro 2 !

 

Mais quand même que l’on m’explique !!

Je ne trouve pas de titre, aidez-moi

 

C’est chiant d’être triste !

Oui et pourtant je suis patiente.

Même très compréhensive à ce sujet !

Je ne me dis pas : « wouaaa il faut vite que je prenne un petit cachet rose pour retrouver la joie et la bonne humeur ! »

Non !

Je me dis : « si je suis triste c’est qu’il y a une raison, et je dois être à l’écoute de cette raison pour traiter le fond, pour laisser s’écouler ce qui doit s’écouler et non refouler, camoufler… » « il est hors de question que toute la merde de ma vie me pète à la gueule quand ma vie sera sur sa fin et que déjà mon cœur sera plein de tristesse du peu de chemin et d’espoir qu’il lui reste à regarder ! »

Oui j’ai remarqué que justement, la vie était bien faite à ce sujet : c’est quand tu commence à être vieux, que la vie te demande une bonne dose de motivation personnelle pour accepter ton déclinement quotidien et une fatalité qui te crie un peu plus chaque jour à la figure, que tout ce que tu as feint de ne pas voir, tout ce à quoi tu as cru pouvoir échapper, se présente en sentant bien fort de tant d’année à putrire (oui c’est le petit verbe de putride et putréfaction) au fond de toi !

Donc je me dis : « être triste c’est normal, cela fait partît de la vie, des émotions humaines… il faut l’accepter, et puis ce n’est qu’une question de temps et cela va bientôt passer… bientôt… bientôt…

Mais tout mon grand amour de la sagesse parfois craquèle !

Ce n’est pas drôle d’être triste ! Non vraiment pas drôle ! J’insiste pour ceux qui auraient encore un doute ! Pire cela me fait de la peine !

En faite j’en ai un peu marre par moment, mais rien de méchant juste l’envie de hurlerrrrrrrr : « putain de bordel à nouille, fait chier !!!! » mais très zenement quand même ! Et puis cela reste très intérieur. Car à l’extérieur ça parle normalement, souri et tout et tout !

Mais ça c’est facile ! Je suis née schizophrène (très proche de l’autisme mais pas pareil ; en plus l’autisme est reconnu comme un handicap, que la schizophrénie comme une maladie mentale. Va savoir lequel est mieux à y réfléchir….) ! ! Je dédouble tout ! extérieur/intérieur, moitié droite/moitié gauche, vierge folle/vierge sage, triste/gaie, calme/énervée, aimante/détestante (ça c’est en ce moment)… etc. Oui car contrairement au simple névrotique de base qui va passer d’une émotion à une autre ou fondre les 2, le psychotique évolué, de type schizophrénique (à ne pas confondre à le type paranoïaque, je ne l’aime pas celui-là d’ailleurs !) lui laisse vivre cote à cote les « 2 »  de lui-même. En faite le schizophrène est un gros yin/yang à lui tout seul ! Ce qui est un gage d’équilibre en soit ! C’est les autres qui sont tordus en faite, et qui n’y comprennent rien !

Tient d’ailleurs à ce propos cela me fait penser à l’un des livres que je suis en train de lire en ce moment (en bon schizophrène pour moitié hyperactive que je suis, je lis toujours plusieurs livres en même temps) : « Véronika a décidé de mourir » Paulo Coelho, livre chaudement recommandé par super Nanie, où il est dit entre autre :

"La normalité n'est qu'une question de consensus. Autrement dit, si la plupart des gens pensent qu'une chose est juste, elle devient juste."
et il écrit d’autres chose bien plus pertinentes et sympatoches (que cette phrase qui frise le lieu commun) mais je ne m’en souvient plus et j’ai pas envie de chercher dans mon livre. Mais bon, c’était histoire de caser que Bécassine, elle lisait, elle! Et Paulo Coelho (l’alchimiste) il n’est pas dégeu à lire (quelle critique littéraire je fais moi !!)

Mais là, j’avoue qu’en ce moment je suis irritée par ma schizophrénie. Même si a y réfléchir il vaut mieux n’être triste et en colère qu’à moitié que tout entier ! Donc c’est utile ! Mais quand même ! Cela est difficile de ressentir ces 2 états d’émotion si différents même si issus de la même pomme.

Par exemple ce qui m’agace pour le coup, c’est mon ambivalence dans mes rapports avec certains. Je m’explique : une partie de moi aurait envie de leur cracher à la figure, les déteste, n’a absolument pas envie d’entendre parler d’eux, les méprise au plus haut point, et une autre est pleine de bon sentiment à leur égard, de sérénité a proximité d’eux et prend plaisirs leur parler courtoisement.

Une solution, déjà expérimentée, serait tantôt leur cracher à la figure, tantôt leur faire un grand sourire.

J’ai déjà essayé, il n’y a pas longtemps. Mais cela n’a pas donné les résultats escomptés ! C’est pas de bol !
Pire j’ai eu le sentiment d’être mentalement instable, ce qui est un comble pour un schizophrène.

Donc je pense que je vais continuer ma petite vie de schizophrène qui ne s’ignore pas, gros avantage par rapport à certains, et poursuivre ma petite vie dyssociale à laquelle je ne comprends pas tout et dont la présence me procure autant de plaisirs que l'absence. Encore un avantage du schizo, il est satisfait quoi qu’il en soit (mais aussi insatisfait quoi qu’il en soit dans d’autres situations, comme celle précitée plus haut, mais on ne reviendra pas sur ce qui fâche), et vais continuer à pas être gaie d’être triste genre malheureuse qui fait pleurer et peine beaucoup mon cœur qui est patient mais en à marre !

Je sais c’est pas drôle tout ça, mais faut pas croire la vie n’est pas toujours drôle !!

« Quelqu’un aurait un petit cachet rose pour retrouver la joie et la bonne humeur ?? »

Not ou pas note

 

Depuis quelques temps, lorsqu’une chose ne va pas, ou me tracasse, je me dis : « tiens, je vais l’écrire sur mon blog, cela me défoulera, mettra à distance les choses et les sortira de moi ».

Au moment où je me dis cela, je suis souvent dans l’impossibilité de me rendre immédiatement à mon ordinateur (mais maintenant que j’ai un portable…..) et donc je commence ma narration dans ma tète en imaginant que je suis en train de l’écrire sur mon blog. Une fois fini et satisfaite, je me dis : « il n’y a plus qu’à… ! ». Mais quelques minutes après, tout semble s’être évaporé, et l‘envie comme le sentiment qui l’a motivé semblent avoir disparu ! Donc pas de note !

Ainsi, plus facile que d’écrire pour exulter : penser que l’on écrit ! Et ça suffit !

 

Aussi forte de cette constatation, ce matin, je me suis dit : « non je ne vais pas penser à ce que j’ai envie de poser hors de moi (vu que cela ne va pas très fort depuis 3 jours) et vais de ce pas l’écrire ! ».

Me v’la donc à taper sur mon clavier, une petite page de mots. Une fois fini, il ne me restait plus qu’à envoyer ma note, mais….

Pas envie ! Non ! J’ai écris, je me sens mieux mais n’ai plus envie de m’exposer émotionnellement.

Du coup montrer mon cul (et je trouve que j’ai un culot débordant, indécent à ce sujet, motivé par une envie de me provoquer, me défier, me pousser dans mes retranchements, mes réserves….) me parait plus simple que de dévoiler mes émotions !

Quel renversement de situation ! Qui l’eu cru !!

 

Bon sinon, oui ces 3 derniers jours ce n’était pas Top ! Mais ça passera !

Sporadiquement, certains jours je recommence à me sentir mal et à pleurer parfois dans mon coin… ces jours-là je me mets à reprendre du poids aussi (mes Kg ont toujours étaient avant tout dans ma tète !). Et puis ça passe…. Le 1 ou 2 Kg pris en 3-4 jours, disparaît dans la semaine qui suit. L’élan de mon être réapparait. Et le chagrin est mis de coté ! Jusqu’à la prochaine fois…..

 

Bon sinon Bis, d’une manière générale l’envie de dire, l’envie d’écrire est beaucoup moins forte, voir faible par moment.

Je me contente de vivre et éprouve peu le besoin de raconter. Je suis plus dans l’être et sa globalité, en l’instant présent et moins dans la cogitation, le passé et le futur conditionnel.

Moins de pensées récurrentes, moins de questions…. Ce qui n’est pas désagréable en soi….

 

Bonne journée, matin, après-midi, soir, nuit, semaine… braves messieurs, braves mesdames

Toshiba mon amour

Voilà, c'est lui:

Il est a moi moi moi!

Et il est blanc!!!!! Gage de beauté et de fiabilité, bien entendu!

Et lui et moi c'est une grande histoire d'amour qui commence, on nous allons parcourir ensemble, sur les chemins de la vie, pleins de bons moments (dans la voiture, dans la salle de sport d'escalade de mon fils, sur mon canapé, chez ma mère, partout partout.....)

 

 

 

Technologie	type : Technologie processeur Intel® Centrino® 2 avec processeur Processeur Intel® Core™2 Duo P7450, chipset Intel® GM45 Express et Intel® WiFi Link 5100 fréquence d'horloge : 2.13 GHz front side bus : 1066 MHz Cache de 2nd niveau : 3 Mo
Système d'exploitation	Windows Vista® Édition Familiale Premium Authentique (Préinstallé + Toshiba HDD Recovery)
Mémoire	standard : 3,072 (2,048 + 1,024) Mo mémoire maximale : 8,192 Mo technologie : DDR2 RAM (800 MHz)
Disque dur	capacité disque (formaté) : 320 Go certification : S.M.A.R.T.
Lecteur DVD Super Multi (Double Couche)	Compatibilité : CD-ROM, CD-R, CD-RW, DVD-ROM, DVD-R, DVD-R(DL), DVD-RW, DVD+R, DVD+R(DL), DVD+RW, DVD-RAM Vitesse maximale : Read: 24x CD-ROM, 8x DVD-ROM/ Write: 24x CD-R, 4x CD-RW, 10x HS CD-RW, 16x US CD-RW, 8x DVD-R, 6x DVD-R (Double Layer), 6x DVD-RW, 8x DVD+R, 6x DVD+R (Double Layer), 8x DVD+RW, 5x DVD-RAM Type : Slim DVD Super Multi (Double Layer) drive
Ecran	taille : 13.3 " type : Ecran Toshiba TruBrite® WXGA TFT Ultra Lumineux résolution : 1,280 x 800
Contrôleur graphique	fabricant : Intel® modèle : Mobile Intel® GMA 4500MHD mémoire vidéo : up to 1,340 MB total available graphics memory with 4 GB system memory type mémoire : partagé
Modes vidéo (en interne)
Modes vidéos externes maximum	Résolution maximum : 2,048 x 1,536 Taux de rafraichissement maximum : 85 Hz Résolution non entrelacé avec un taux de rafraîchissement maximum : 1,600 x 1,200
Interfaces	1 x Connecteur d'alimentation (DC) 1 x Moniteur externe (VGA) 1 x Modem RJ-11 1 x Ethernet RJ-45 1 x i.LINK® (FireWire - IEEE 1394) 1 x Prise microphone externe 1 x Prise casque (stereo) 1 x Prise casque (compatible S/PDIF 5.1) 1 x WebCam intégré 1,3 Megapixels avec microphone intégré 1 x HDMI-CEC (REGZA-Link) - Support 1080p 1 (shared with one USB port) x eSATA 1 x 5-in-1 Bridge Media slot (supports SD™ Cards up to 16 GB, Memory Stick® up to 256 MB, Memory Stick Pro™ up to 4 GB, MultiMedia Card™ up to 2 GB and xD-Picture Card™ up to 2 GB) 3 (2 à gauche, 1 à droite) x USB 2.0 (supporting USB Sleep-and-Charge)
Slot d'extensions	2 x Emplacement mémoire 1 x Slot Express Card™ 54 (PCI Express)
Communication sans fil	Technologie sans fil : Bluetooth® Compatibilité : Wi-Fi™ Protocoles supportés : 802.11a/g/Draft-N Technologie sans fil : Wireless LAN (802.11a/g/Draft-N)
communication filaire	Type de réseau : international V.90 modem (V.92 ready) Vitesse : données 56 Kbps et fax 14.4 Kbps Type de réseau : Fast Ethernet LAN Vitesse : 10BASE-T/100BASE-TX
Son	formats audio supportés : 24-bit stereo haut-parleurs : Haut-parleurs intégrés
Clavier	nombres de touches : 86 touches Windows : Oui
Système de pointage	modèle : Touch Pad
Batterie	technologie : lithium-ion autonomie maximum : up to 3h00min (Mobile Mark™ 2007)
Adaptateur Secteur	tension d'entrée : Adapateur (100/240 V)
Dimensions	L x l x H : 314 x 229 x 27.5 (avant) / 35.0 (arrière) mm poids : Moins de 2 kg kg
Garantie	Garantie 1 an (extensible en option)
Accessoires fournis	Alimentation secteur externe
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Certification	Ce produit est conforme aux exigences des directives européennes appropriées au marquage CE.

 

Je suis bien entendue ouverte à tous vos voeux de bonheurs et suis disposée à recevoir quelques cadeaux pour nos noces (genre housse, mini souris, barrette de mémoire...)

 

 

Moi, mes fesses, ma vie

 

 

 

Bon, comme je peux le constater (je ne vous parle pas à vous car je ne sais même pas si vous me lisez, et puis d’abord c’est mon « Kuzco Blog » « cadeau de moi à moi ») je recommence à causer dans la boite HautetFort. Donc en Bloggiste très nombriliste qui se respecte, je raconte un peu tout et n’importe quoi, au mépris total de l’intérêt que cela peu avoir pour ceux qui échouent ici, du moment que cela parle de moi, ou vienne de moi, ou m’intéresse moi !

Tiens, 1 étonnement en plus sur ma liste : étonnant comme on peut tomber dans le grand Web chaudron du nombrilisme et s’y plaire !?!

Donc, aujourd’hui, j’ai décidé, pour compenser ma frustration d’exhibitionniste primaire qui feint de s’ignorer depuis que j’ai cessé mon Job de Model vivant (oui ça parle encore), de monter ma fesse gauche.

Mais, pour ne pas avoir l’air d’avoir fait exprès car ce n’est pas convenable tout de même, je vais vous raconter une histoire à la con qui finira l’air de rien par la photo de mon Q (tatata interdit de zapper le texte et de descendre directe voir la photo !!!! Non non non !!!)

 

Voilà l’histoire :

Mercredi, à 19h, je suis allée chez mon chiropracteur préféré pour remettre droit ma colonne qui chancelait de droite et de gauche, depuis 1 mois.

Avant, je prends comme d’habitude une douche où je certifier l’intégrité et l’irréprochabilité de mes fesses.

19h30 : (peufff, 30 mn de retard !) il me tripote partout des lombaires aux cervicales.

20h00 : je repars droite comme un i.

Jeudi matin, réveil : « hooooo j’ai une douleur pongitive sur la fesse gauche ! ».

Direction le miroir de la salle de bain : « Hoooo le gros bleu douloureux en plein milieu de ma fesse !!?

Mais mais mais …..

Qui m’a mis le doigt sur ma fesse à mon insu ??

Zut ! gentil/mignon Chiro m’a tripoté les trous sacrés (heu c’est pas un truc porno ou vulgaire là ! C’est de l’anatomie ! Alors ouvrez vos livres !) Et ma conscience était ailleurs !?

Zut zut zut !!

Ça fait si longtemps qu’on n’a pas touché à mes trous sacrés….

 

La vie est faite de pleins de petites plaisirs frustrations

 

Tu m’étonne John !

 

 

 

Je m’étonne en ce moment – alors là vous allez tout de suite me dire que je m’étonne tout le temps pour tout, ce qui n’est pas faux. Mais moi je vais vous répondre tout de même que je ne m’étonne que de ce qui est différent, de ce qui a changé, et que ce n’est pas un étonnement nié à tout va – de cette distance de ressentit que j’ai prise dernièrement.

Je m’interroge du coup sur cette notion de « sensibilité » et me demande où se trouve « la norme » entre une l’hyper sensibilité à toute chose et tout être que je ressentais par le passé et le détachement (de surface mais en profondeur. Oui le concepte n'est pas évident à saisir au premier abord...) quasi autistique sur des êtres ou des évènements importants que souvent un certain Rhum’s pouvait avoir…..

 

Personnellement j’ai découvert que la douleur pouvait anesthésier les émotions, les ressentis provenant de son environnement. J’ai « enfin » exploré de l’intérieur ce qu’était ce disjonctage émotionnel, où l’on tarde à ré-enclencher le courant.

De cet extrême inverse à celui dans lequel j’étais, j’en suis sorti plus modérée, il me semble.

Et je m’aperçois qu’aujourd’hui, par moment je me sens sensible, vibrante à certaines choses, à certains être et totalement neutre et vierge d’émotion à d’autre.

Ainsi, lorsque ma mère m’apprend que son beau-père (mari de ma grand-mère, horrible individu qui n’a jamais su aimé et ressentir, et qui vote FN)  va extrêmement mal, ce qui en soi est bien triste pour lui ; j’avoue qu’au fond de moi je ne ressens rien. Je n’ai qu’une empathie intellectuelle et lui souhaite de vite en finir mais ne m’émeus pas de sa cause. Même parfois, je pense que lui au moins fini « un peu » à la mesure de ce qu’il a semé, contrairement à tant d’autres personnes humainement bonnes qui vivent dans la cruauté et la souffrance d’un monde qu’ils n’ont pas choisit !

Mais en dehors de cela, même si je ferais ce que je peux pour lui être utile et me montre « humaine » d’une certaine façon, j’avoue ne rien éprouver de particulier. Pareil, lorsque dans la foulée j’ai appris que son fils (qui ne vaut pas mieux que son père) avait peut-être un cancer. Je trouve cela bien triste pour lui mais c’est tout !

Également pareil, lorsque j’ai appris la naissance de la fille de mon cousin. Dite cousin qui s’est rappelé seulement depuis 2 ans qu’il avait une famille et pour lequel j’ai tracé un trait depuis ! Je suis bien contente (enfin presque) pour lui mais malgré l’insistance de ma mère (limite pression pseudo-affective), je n’ai absolument pas l’intention de venir lui rendre visite et de lui faire un cadeau car cela ne serait pas cohérent, même hypocrite, avec ce que je ne ressent pas ! Du coup je ne lui ai même pas passé un coup de fils, et cela tout simplement parce que je n'en ressentais pas l'envie!

Voilà !

Et cela m’étonne car il n’y a pas si longtemps de cela j’aurais agit et ressentit différemment !

Par contre, quand j’apprends que ma voisine et propriétaire (une charmante mamie que j’apprécie) vient d’être hospitalisée et ne va pas bien du tout, cela me fait réellement de la peine pour elle mais en mon cœur aussi.

 

Mais ma distance émotionnelle est bien plus large que cela. Face à un certain nombre d’injustice, que je connais fort bien et côtoie de temps en temps, je suis dans une sorte d’acceptation, et même si je continuerai à faire mon possible pour améliorer toute situation qui demande de l’être dans ce monde, je ne m’en sens plus outragée, révoltée comme avant.

Beaucoup de choses sont… ainsi… dans un monde d’injustice. Je ne peux, ne veux plus passer ma vie à lutter. Je veux juste faire de mon mieux, agir pour mais plus contre ! Agir contre c’est se battre contre des moulins à vent et j’ai mieux à faire avec mon énergie, mon cœur que de me perdre en pure perte. Donc, d’une certaine façon, je reste zen ! Et je me dis, c’est peut-être cela qui est juste, équilibré ? Nul besoin de se déverser, de se dépenser à l’excès émotionnellement ! Il faut juste faire, en toute tranquillité, ce que notre conscience d’humain exige de nous ! Ainsi agir ne veut pas dire s’émotionner, et le calme du cœur ne veut pas dire insensibilité !

Enfin, le chemin de mon cœur me réserve bien des surprises encore, je pense. Et de nombreux réglages, mises à jour restent à effectuer. Après le reste, c’est la vie et le tout est d’avoir un bon « Windows update » (ça marche l'Update aussi avec OS, Linux et Unix and co... ). Je dis cela car moi j'ai oublié d'Updater ces 2 dernières années et j'ai eu quelques grosses failles système qui sont apparues....

 

 

 

Pensée à moi-même :

Mais de quoi d’autre vais-je encore pouvoir m’étonner ?

Après mon ménage, ma cuisine, mes dépenses, mon sexe apil, mon regard, ma conscience, mon cœur, mes enfants, ma vie, mon poid…. ?!?

Change

Change

 

J’ai changé

Tu as changé mais ça ne se voit pas

Il n’a changé rien changé

Nous avons changeate

Vous avez changé

Ils changent tout le temps

Tout a changé….

 

-J’ai changé de lunette ? : non ! Je n’en porte pas.

-J’ai changé de coupe de cheveux ? : Non plus ! Les pauvres, ils tombent, ils tombent et je peine à ne pas devenir chauve.

-J’ai changé de mari ?: Non ! Je n’en ai jamais eu ! Mais d’un certain point de vu on pourrait dire oui tout de même.

 

-J’ai changé mes talents de cuisinière atypique ?: Oui ! Sur une échelle de 0 à 10 où je m’élevais fièrement (oui fièrement moi la fille d’une cuisinière qui m’a élevée à manger mes raviolis avec une fourchette à même la boite de conserve) à 0,5 avec quelques sursauts à 1, je viens de franchir la barre des 3. J’ai même, encore plus fièrement, cuisiné (avec une vraie recette pour un vrai repas) plus en 3 mois que de toute ma vie ! L’espoir est donc né….

-J’ai changé de taille de pantalon ?: Oui !

-J’ai changé mes talents de femme d’intérieur ?: Oui ! Au grand désespoir de ma mère qui n’a toujours pas compris, et ce n’est pas la seule, pourquoi je ne rangeais pas au fur et à mesure comme elle le fait si naturellement bien, je me suis toujours laissé envahir par moult choses et papiers en tous genres dans ma petite demeure bien remplie déjà. Et bien maintenant je range au fur et à mesure, tous les jours, et je n’ai jamais autant passé l’aspirateur de ma vie ! Un miracle !! Bon c’est loin d’être parfait et arriverais-je un jour à la cheville de ma mère, Là est la question ! Mais je n’ai plus honte de recevoir à l’improviste des gens (ça c’est le coté pénible de la vie social et des ces amis/copains qui fleurissent autour de soi !). Je découvre donc le rangement au fur et à mesure, sujet d’étonnement quotidien !

-J’ai changé de voiture ?: Oui ! Vecteur d’un orgasme matérialiste, peu courant ! Hoooo comme elle ronronne ma nouvelle voiture ! J’ai l’impression d’avoir un Tigrou sous le capot ! Et sa douce puisssanceeeee ! Que d’émotion lors de la première prise en main !

-J’ai changé mon implication de mère ?: Oui ! Et quelle joie de voire mon nenfant mâle faire ses premiers pas vers une intégration scolaire…. Tout un programme, toutes portes ouvertes sur un monde verdoyant. Et quelle tranquillité nouvelle dans mes rapports avec ma fille ! Haaaaaa que c’est bon de ne pas être QUE mère également… !

-J’ai changé dans ma tête ?: Oui ! Oui ! Oui ! Mais vous ne pouvez pas comprendre ! J’ai fait une révision complète, j’ai tout démonté, j’ai changé pleins de pièces, j’en ai déplacées d’autres, j’ai tout remonté non sans peine et sans de gros bug en court de route, mais là ça commence à ronronner (oui c’est mon petit tigre intérieure à moi). Du coup, extérieurement je ne sais pas si fait un changement mais intérieurement ça change tout !

-J’ai changé de machine à laver ?: Oui ! Ma mamie m’a donnée la sienne qui tourne bien ! Rien à dire !

-J’ai changé mon dynamisme ?: Oui oui ! Alors toujours sur une échelle de 0 à 10 où j’étais à 2 depuis 2 ans, je suis à 5 avec parfois un 4 parfois un 6 ! Et je compte bien faire fructifier ce dynamisme avec le temps ! J’en suis donc fort aise !

-J’ai changé ma vie ?: Bah vie ! Tout un ensemble de petites choses qui font que l’équilibre est présent, que je suis satisfaite, et que je me sens plutôt privilégiée.

-J’ai changé mon addict objet attitude ?: Oui ! Compenser, défouler…. par l’achat m’a souvent rendue dépensière inutilement ! Mais comme je me sens mieux, et que je suis plus rigoureuse avec moi-même, j’ai pu réguler les choses de ce point de vu-là et casser l’empilement qui coute cher de toutes ces « petites » choses utilement inutiles. J’utilise donc moins ma carte bleue et dépense moins chaque mois.

-J’ai changé mon cœur ?: Hooo oui ! Et il change encore ! Étant dans un triste état, il n’était point question de mettre des rustines mais bien de faire une opération à cœur ouvert ! J’officie en chirurgien contentieux chaque jour à ce sujet et éprouve grand espoir quant’ à son état. Mais là il n’est pas encore totalement fini d’être opéré ou plutôt il est en convalescence …

-J’ai changé ma vision des choses, me suis remise en question sur ce qui semblait ne pas avoir à être remis en question ?: Oui !! Douloureuse et nécessaire, profitable remise en question ! Je ne souhaite à personne ce que j’ai ressentit mais en même tant je me sens tellement gagnante que pour rien au monde je ne changerais ce qu’il s’est passé…

-J’ai changé ma façon de m’aimer ?: Oui ! Tout simplement oui !

-J’ai changé mon regard sur mon corps ?: Oui ! Vaste chantier ou je suis encore un nourrisson qui découvre son corps… Je l’ai enfin accepté, pour la première fois de ma vie et là j’apprends à l’aimer, même si quelque part je l’aime déjà.

-J’ai changé de chaudière ?: Oui. J’ai de l’eau chaude bouillante maintenant. Coollllll !

 

 

Bon j’avoue être extrêmement étonnée de tous ces changements ! Au point où je m’étonne plusieurs fois par jours depuis plusieurs semaines. C’est étonnant !

Après l’une des grandes leçons que j’ai apprise et dont j’ai fait les frais cette année, est que rien n’est acquis, que l’équilibre se construit chaque jour et demande une attention constante !

 

Au futur proche :

 

Je vais changer de PC portable ?: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Encore un futur orgasme matérialiste en prévision !

 

Rajout/oublie : J’ai changé le regard des autres sur moi ?: Mais biensuuuurrreee ! Puisque tout change, même moi ! Surtout le regard des XY sur patte. Je vois quelques lueurs et battements de cils se répéter et se multiplier à mon encontre… quant’ a moi je reste stoïque, neutre. Je coche la case sans opinion ! Je me laisse porter….

Et à ce sujet, vous pouvez m’expliquer pourquoi, moi qui rêve  d’un RV avec le prof d’escalade (en espérant qu’il soit célibataire) de mon fils, ait été d’une neutralité sans faute accompagnée d’ une concision limite monosyllabique, quand ce putain de mâle au charisme et charme fou est venue me parler (ce qu’il ne fait jamais avec aucun parent) pour me complimenter sur les progrès (bien plus grands que les autres qu’il dit) en escalade de mon fils (et je vous passe les regards tout au long des 2h où je suis là dans mon coin à attendre sagement assise,  MP3 dans les oreilles et livre dans les mains)?!?

 

 

 

 

Comme ça

 

Une médaille en forme de pendule est décernée à Monsieur grand black réglé comme une horloge, qui sans faillir, vient chaque matin (entre 9 et 10) et chaque après-midi (entre 3 et 5) sur mon blog !

 

Félicitation pour votre persévérance blogorlogère (c’est le petit du blog et de l’horloge)!

 

 

 

 

 

2 cœurs qui battent… et ma raison s’y perd

 

AVIS A LA POPULACE :

 

 

Quelqu’un pourrait’ il me faire un cours sur les processeurs Core 2 Duo ?

 

Genre la différence entre un Processeur Intel Centrino Core 2 Duo T7450 ou un P8600

 

Je ne sais à quel cœur me vouer….. !?

 

Voilà, c’est tout !

 

Heuu merci, quand même.

.... blablabla.....

 

 

 

Je parle peu…..

En ce moment

J’écris peu….

Aussi

 

Pourquoi ?

Oui j’anticipe une éventuelle interrogation de votre part. Mais après tout, je suis peut-être la seule à supposer des pourquoi, peut-être…

En faite je ne sais pas ! C’est ainsi.

 

Ma vie va bien

Tout va bien

C’est même étrange ce calme et cette légèreté

Moi qui ai tant porté, tant combattu

 

Est-ce le calme après la bataille ?

Tient encore une question !!

Peut-être…. Mais cela ressemble plutôt à la vie, avec un peu de soleil et quelques oiseaux dans le ciel

Une vie que je remplie un peu plus au fur et à mesure avec des choses sympa et diversifiées

J’ai même pleins de belles choses dans la tête…. Quand mon cœur oublie….

 

Aujourd’hui, j’attends !

J’attends que le soleil se lève sur mes émotions et les oiseaux chantent sur mon palpitant.

J’attends, la seconde ou tout basculera. Même éphémère. La seconde où la tristesse, parfois rage, parfois souffrance, parfois résignation cessera en mon cœur !

 

Etrange quand j’y pense … que tout mon être puisse être vivant, animé, voir même joyeux parfois, alors qu’au fond de moi chaque battement, chaque influx sanguin semble venue du néant … des ténèbres ?

 

Voilà, que dire donc… ?

Tout va bien ! Vraiment !

Et ma colère, ma tristesse ?

Je ne sais pas, je ne peux pas la dire…. Pour l’instant !

A force de me ronger toute vivante, elle finira peut-être par partir… peut-être…

Ou peut-être finirais-je par la dire…. Pour qu’elle s’en aille…

Mais dire à qui ? A moi ? Déjà fait tant de fois.

Sur mon blog ?

En partie mais sans intérêt …..

A ceux qui… ?

Je ne m’en sens pas capable… pour l’instant

 

Voilà, je trouve que j’ai beaucoup parlée, moi qui n’ai rien à dire… moi pour qui tout va bien et je m’en étonne…. Au moins une chose qui m’étonne !

 

 

Et peut-être qu’un de ces jours, j’aurais envie de vous raconter toutes les choses sympa, voir rigolotes, ou émouvantes (oui ça arrive… enfin… il me semble…. A moins que j’en fasse trop là !! histoire de vous cacher mon Asperger du moment )

 

Tient en réfléchissant, je pense que je suis le mixte de Dexter et Alice aux pays des merveilles dans le corps de Bécassine