Not ou pas note

 

Depuis quelques temps, lorsqu’une chose ne va pas, ou me tracasse, je me dis : « tiens, je vais l’écrire sur mon blog, cela me défoulera, mettra à distance les choses et les sortira de moi ».

Au moment où je me dis cela, je suis souvent dans l’impossibilité de me rendre immédiatement à mon ordinateur (mais maintenant que j’ai un portable…..) et donc je commence ma narration dans ma tète en imaginant que je suis en train de l’écrire sur mon blog. Une fois fini et satisfaite, je me dis : « il n’y a plus qu’à… ! ». Mais quelques minutes après, tout semble s’être évaporé, et l‘envie comme le sentiment qui l’a motivé semblent avoir disparu ! Donc pas de note !

Ainsi, plus facile que d’écrire pour exulter : penser que l’on écrit ! Et ça suffit !

 

Aussi forte de cette constatation, ce matin, je me suis dit : « non je ne vais pas penser à ce que j’ai envie de poser hors de moi (vu que cela ne va pas très fort depuis 3 jours) et vais de ce pas l’écrire ! ».

Me v’la donc à taper sur mon clavier, une petite page de mots. Une fois fini, il ne me restait plus qu’à envoyer ma note, mais….

Pas envie ! Non ! J’ai écris, je me sens mieux mais n’ai plus envie de m’exposer émotionnellement.

Du coup montrer mon cul (et je trouve que j’ai un culot débordant, indécent à ce sujet, motivé par une envie de me provoquer, me défier, me pousser dans mes retranchements, mes réserves….) me parait plus simple que de dévoiler mes émotions !

Quel renversement de situation ! Qui l’eu cru !!

 

Bon sinon, oui ces 3 derniers jours ce n’était pas Top ! Mais ça passera !

Sporadiquement, certains jours je recommence à me sentir mal et à pleurer parfois dans mon coin… ces jours-là je me mets à reprendre du poids aussi (mes Kg ont toujours étaient avant tout dans ma tète !). Et puis ça passe…. Le 1 ou 2 Kg pris en 3-4 jours, disparaît dans la semaine qui suit. L’élan de mon être réapparait. Et le chagrin est mis de coté ! Jusqu’à la prochaine fois…..

 

Bon sinon Bis, d’une manière générale l’envie de dire, l’envie d’écrire est beaucoup moins forte, voir faible par moment.

Je me contente de vivre et éprouve peu le besoin de raconter. Je suis plus dans l’être et sa globalité, en l’instant présent et moins dans la cogitation, le passé et le futur conditionnel.

Moins de pensées récurrentes, moins de questions…. Ce qui n’est pas désagréable en soi….

 

Bonne journée, matin, après-midi, soir, nuit, semaine… braves messieurs, braves mesdames

Toshiba mon amour

Voilà, c'est lui:

Il est a moi moi moi!

Et il est blanc!!!!! Gage de beauté et de fiabilité, bien entendu!

Et lui et moi c'est une grande histoire d'amour qui commence, on nous allons parcourir ensemble, sur les chemins de la vie, pleins de bons moments (dans la voiture, dans la salle de sport d'escalade de mon fils, sur mon canapé, chez ma mère, partout partout.....)

 

 

 

Technologie	type : Technologie processeur Intel® Centrino® 2 avec processeur Processeur Intel® Core™2 Duo P7450, chipset Intel® GM45 Express et Intel® WiFi Link 5100 fréquence d'horloge : 2.13 GHz front side bus : 1066 MHz Cache de 2nd niveau : 3 Mo
Système d'exploitation	Windows Vista® Édition Familiale Premium Authentique (Préinstallé + Toshiba HDD Recovery)
Mémoire	standard : 3,072 (2,048 + 1,024) Mo mémoire maximale : 8,192 Mo technologie : DDR2 RAM (800 MHz)
Disque dur	capacité disque (formaté) : 320 Go certification : S.M.A.R.T.
Lecteur DVD Super Multi (Double Couche)	Compatibilité : CD-ROM, CD-R, CD-RW, DVD-ROM, DVD-R, DVD-R(DL), DVD-RW, DVD+R, DVD+R(DL), DVD+RW, DVD-RAM Vitesse maximale : Read: 24x CD-ROM, 8x DVD-ROM/ Write: 24x CD-R, 4x CD-RW, 10x HS CD-RW, 16x US CD-RW, 8x DVD-R, 6x DVD-R (Double Layer), 6x DVD-RW, 8x DVD+R, 6x DVD+R (Double Layer), 8x DVD+RW, 5x DVD-RAM Type : Slim DVD Super Multi (Double Layer) drive
Ecran	taille : 13.3 " type : Ecran Toshiba TruBrite® WXGA TFT Ultra Lumineux résolution : 1,280 x 800
Contrôleur graphique	fabricant : Intel® modèle : Mobile Intel® GMA 4500MHD mémoire vidéo : up to 1,340 MB total available graphics memory with 4 GB system memory type mémoire : partagé
Modes vidéo (en interne)
Modes vidéos externes maximum	Résolution maximum : 2,048 x 1,536 Taux de rafraichissement maximum : 85 Hz Résolution non entrelacé avec un taux de rafraîchissement maximum : 1,600 x 1,200
Interfaces	1 x Connecteur d'alimentation (DC) 1 x Moniteur externe (VGA) 1 x Modem RJ-11 1 x Ethernet RJ-45 1 x i.LINK® (FireWire - IEEE 1394) 1 x Prise microphone externe 1 x Prise casque (stereo) 1 x Prise casque (compatible S/PDIF 5.1) 1 x WebCam intégré 1,3 Megapixels avec microphone intégré 1 x HDMI-CEC (REGZA-Link) - Support 1080p 1 (shared with one USB port) x eSATA 1 x 5-in-1 Bridge Media slot (supports SD™ Cards up to 16 GB, Memory Stick® up to 256 MB, Memory Stick Pro™ up to 4 GB, MultiMedia Card™ up to 2 GB and xD-Picture Card™ up to 2 GB) 3 (2 à gauche, 1 à droite) x USB 2.0 (supporting USB Sleep-and-Charge)
Slot d'extensions	2 x Emplacement mémoire 1 x Slot Express Card™ 54 (PCI Express)
Communication sans fil	Technologie sans fil : Bluetooth® Compatibilité : Wi-Fi™ Protocoles supportés : 802.11a/g/Draft-N Technologie sans fil : Wireless LAN (802.11a/g/Draft-N)
communication filaire	Type de réseau : international V.90 modem (V.92 ready) Vitesse : données 56 Kbps et fax 14.4 Kbps Type de réseau : Fast Ethernet LAN Vitesse : 10BASE-T/100BASE-TX
Son	formats audio supportés : 24-bit stereo haut-parleurs : Haut-parleurs intégrés
Clavier	nombres de touches : 86 touches Windows : Oui
Système de pointage	modèle : Touch Pad
Batterie	technologie : lithium-ion autonomie maximum : up to 3h00min (Mobile Mark™ 2007)
Adaptateur Secteur	tension d'entrée : Adapateur (100/240 V)
Dimensions	L x l x H : 314 x 229 x 27.5 (avant) / 35.0 (arrière) mm poids : Moins de 2 kg kg
Garantie	Garantie 1 an (extensible en option)
Accessoires fournis	Alimentation secteur externe
Logiciels fournis	Stack Bluetooth™ Toshiba 2.0 + EDR (Enhanced Data Rate 3 Mbps) Toshiba Bluetooth™ Monitor Toshiba Disque Creator Manuel d'utilisateur Toshiba Supervisor Password Utility Toshiba Assist Chicony Camera Assistant Software Toshiba DVD Player Ulead® DVD MovieFactory® Reconnaissance faciale Toshiba McAfee® Internet Security Suite - Toshiba Edition (inclus mis à jour gratuite pour 30 jours) Outil Toshiba de création de disque de restauration Dolby® Control Center HDMI Control Manager Microsoft® Works, Microsoft® Office Home et Office Etudiant 2007 (Essai gratuit 60 jours) Toshiba Value Added Package (Toshiba Power Saver, Toshiba Zooming Utility, Toshiba PC Diagnostic Tool, Toshiba Flash Cards, Toshiba Components Common Driver, Toshiba Accessibility, Toshiba Button Support) Google Software (Google Toolbar pour Internet Explorer, Google Desktop, Picasa) Connectivity Doctor Toshiba ConfigFree™ CDROM d'utilitaires & pilotes Toshiba et/ou CDROM/DVDROM de Restauration du système d'exploitation
Sécurité	Disque dur principal (par vis) Mémoire principale (par vis) Mot de passe disque dur sur demande Mot de passe administrateur Emplacement pour câble de sécurité Kensington Mot de passe utilisateur Commutateur wireless LAN Vérrouillage de la batterie principale
Caractéristiques complémentaires	SM BIOS Support Audio HD microphone intégré pour la voix au dessus de l'IP Technologie Enhanced Intel® SpeedStep® WebCam intégrée 1.3 Megapixels pour la Video au dessus de l'IP Toshiba Face Recognition Barre Multimédia avec 6 touches de lancement rapide (CD-DVD Play-Pause-Stop-Fwd-Rwd, accès Internet, ExpressMedia Player : pour une lecture CD audio et DVD vidéo instantanée) ENERGY STAR qualified computer
Certification	Ce produit est conforme aux exigences des directives européennes appropriées au marquage CE.

 

Je suis bien entendue ouverte à tous vos voeux de bonheurs et suis disposée à recevoir quelques cadeaux pour nos noces (genre housse, mini souris, barrette de mémoire...)

 

 

Moi, mes fesses, ma vie

 

 

 

Bon, comme je peux le constater (je ne vous parle pas à vous car je ne sais même pas si vous me lisez, et puis d’abord c’est mon « Kuzco Blog » « cadeau de moi à moi ») je recommence à causer dans la boite HautetFort. Donc en Bloggiste très nombriliste qui se respecte, je raconte un peu tout et n’importe quoi, au mépris total de l’intérêt que cela peu avoir pour ceux qui échouent ici, du moment que cela parle de moi, ou vienne de moi, ou m’intéresse moi !

Tiens, 1 étonnement en plus sur ma liste : étonnant comme on peut tomber dans le grand Web chaudron du nombrilisme et s’y plaire !?!

Donc, aujourd’hui, j’ai décidé, pour compenser ma frustration d’exhibitionniste primaire qui feint de s’ignorer depuis que j’ai cessé mon Job de Model vivant (oui ça parle encore), de monter ma fesse gauche.

Mais, pour ne pas avoir l’air d’avoir fait exprès car ce n’est pas convenable tout de même, je vais vous raconter une histoire à la con qui finira l’air de rien par la photo de mon Q (tatata interdit de zapper le texte et de descendre directe voir la photo !!!! Non non non !!!)

 

Voilà l’histoire :

Mercredi, à 19h, je suis allée chez mon chiropracteur préféré pour remettre droit ma colonne qui chancelait de droite et de gauche, depuis 1 mois.

Avant, je prends comme d’habitude une douche où je certifier l’intégrité et l’irréprochabilité de mes fesses.

19h30 : (peufff, 30 mn de retard !) il me tripote partout des lombaires aux cervicales.

20h00 : je repars droite comme un i.

Jeudi matin, réveil : « hooooo j’ai une douleur pongitive sur la fesse gauche ! ».

Direction le miroir de la salle de bain : « Hoooo le gros bleu douloureux en plein milieu de ma fesse !!?

Mais mais mais …..

Qui m’a mis le doigt sur ma fesse à mon insu ??

Zut ! gentil/mignon Chiro m’a tripoté les trous sacrés (heu c’est pas un truc porno ou vulgaire là ! C’est de l’anatomie ! Alors ouvrez vos livres !) Et ma conscience était ailleurs !?

Zut zut zut !!

Ça fait si longtemps qu’on n’a pas touché à mes trous sacrés….

 

La vie est faite de pleins de petites plaisirs frustrations

 

Tu m’étonne John !

 

 

 

Je m’étonne en ce moment – alors là vous allez tout de suite me dire que je m’étonne tout le temps pour tout, ce qui n’est pas faux. Mais moi je vais vous répondre tout de même que je ne m’étonne que de ce qui est différent, de ce qui a changé, et que ce n’est pas un étonnement nié à tout va – de cette distance de ressentit que j’ai prise dernièrement.

Je m’interroge du coup sur cette notion de « sensibilité » et me demande où se trouve « la norme » entre une l’hyper sensibilité à toute chose et tout être que je ressentais par le passé et le détachement (de surface mais en profondeur. Oui le concepte n'est pas évident à saisir au premier abord...) quasi autistique sur des êtres ou des évènements importants que souvent un certain Rhum’s pouvait avoir…..

 

Personnellement j’ai découvert que la douleur pouvait anesthésier les émotions, les ressentis provenant de son environnement. J’ai « enfin » exploré de l’intérieur ce qu’était ce disjonctage émotionnel, où l’on tarde à ré-enclencher le courant.

De cet extrême inverse à celui dans lequel j’étais, j’en suis sorti plus modérée, il me semble.

Et je m’aperçois qu’aujourd’hui, par moment je me sens sensible, vibrante à certaines choses, à certains être et totalement neutre et vierge d’émotion à d’autre.

Ainsi, lorsque ma mère m’apprend que son beau-père (mari de ma grand-mère, horrible individu qui n’a jamais su aimé et ressentir, et qui vote FN)  va extrêmement mal, ce qui en soi est bien triste pour lui ; j’avoue qu’au fond de moi je ne ressens rien. Je n’ai qu’une empathie intellectuelle et lui souhaite de vite en finir mais ne m’émeus pas de sa cause. Même parfois, je pense que lui au moins fini « un peu » à la mesure de ce qu’il a semé, contrairement à tant d’autres personnes humainement bonnes qui vivent dans la cruauté et la souffrance d’un monde qu’ils n’ont pas choisit !

Mais en dehors de cela, même si je ferais ce que je peux pour lui être utile et me montre « humaine » d’une certaine façon, j’avoue ne rien éprouver de particulier. Pareil, lorsque dans la foulée j’ai appris que son fils (qui ne vaut pas mieux que son père) avait peut-être un cancer. Je trouve cela bien triste pour lui mais c’est tout !

Également pareil, lorsque j’ai appris la naissance de la fille de mon cousin. Dite cousin qui s’est rappelé seulement depuis 2 ans qu’il avait une famille et pour lequel j’ai tracé un trait depuis ! Je suis bien contente (enfin presque) pour lui mais malgré l’insistance de ma mère (limite pression pseudo-affective), je n’ai absolument pas l’intention de venir lui rendre visite et de lui faire un cadeau car cela ne serait pas cohérent, même hypocrite, avec ce que je ne ressent pas ! Du coup je ne lui ai même pas passé un coup de fils, et cela tout simplement parce que je n'en ressentais pas l'envie!

Voilà !

Et cela m’étonne car il n’y a pas si longtemps de cela j’aurais agit et ressentit différemment !

Par contre, quand j’apprends que ma voisine et propriétaire (une charmante mamie que j’apprécie) vient d’être hospitalisée et ne va pas bien du tout, cela me fait réellement de la peine pour elle mais en mon cœur aussi.

 

Mais ma distance émotionnelle est bien plus large que cela. Face à un certain nombre d’injustice, que je connais fort bien et côtoie de temps en temps, je suis dans une sorte d’acceptation, et même si je continuerai à faire mon possible pour améliorer toute situation qui demande de l’être dans ce monde, je ne m’en sens plus outragée, révoltée comme avant.

Beaucoup de choses sont… ainsi… dans un monde d’injustice. Je ne peux, ne veux plus passer ma vie à lutter. Je veux juste faire de mon mieux, agir pour mais plus contre ! Agir contre c’est se battre contre des moulins à vent et j’ai mieux à faire avec mon énergie, mon cœur que de me perdre en pure perte. Donc, d’une certaine façon, je reste zen ! Et je me dis, c’est peut-être cela qui est juste, équilibré ? Nul besoin de se déverser, de se dépenser à l’excès émotionnellement ! Il faut juste faire, en toute tranquillité, ce que notre conscience d’humain exige de nous ! Ainsi agir ne veut pas dire s’émotionner, et le calme du cœur ne veut pas dire insensibilité !

Enfin, le chemin de mon cœur me réserve bien des surprises encore, je pense. Et de nombreux réglages, mises à jour restent à effectuer. Après le reste, c’est la vie et le tout est d’avoir un bon « Windows update » (ça marche l'Update aussi avec OS, Linux et Unix and co... ). Je dis cela car moi j'ai oublié d'Updater ces 2 dernières années et j'ai eu quelques grosses failles système qui sont apparues....

 

 

 

Pensée à moi-même :

Mais de quoi d’autre vais-je encore pouvoir m’étonner ?

Après mon ménage, ma cuisine, mes dépenses, mon sexe apil, mon regard, ma conscience, mon cœur, mes enfants, ma vie, mon poid…. ?!?

Change

Change

 

J’ai changé

Tu as changé mais ça ne se voit pas

Il n’a changé rien changé

Nous avons changeate

Vous avez changé

Ils changent tout le temps

Tout a changé….

 

-J’ai changé de lunette ? : non ! Je n’en porte pas.

-J’ai changé de coupe de cheveux ? : Non plus ! Les pauvres, ils tombent, ils tombent et je peine à ne pas devenir chauve.

-J’ai changé de mari ?: Non ! Je n’en ai jamais eu ! Mais d’un certain point de vu on pourrait dire oui tout de même.

 

-J’ai changé mes talents de cuisinière atypique ?: Oui ! Sur une échelle de 0 à 10 où je m’élevais fièrement (oui fièrement moi la fille d’une cuisinière qui m’a élevée à manger mes raviolis avec une fourchette à même la boite de conserve) à 0,5 avec quelques sursauts à 1, je viens de franchir la barre des 3. J’ai même, encore plus fièrement, cuisiné (avec une vraie recette pour un vrai repas) plus en 3 mois que de toute ma vie ! L’espoir est donc né….

-J’ai changé de taille de pantalon ?: Oui !

-J’ai changé mes talents de femme d’intérieur ?: Oui ! Au grand désespoir de ma mère qui n’a toujours pas compris, et ce n’est pas la seule, pourquoi je ne rangeais pas au fur et à mesure comme elle le fait si naturellement bien, je me suis toujours laissé envahir par moult choses et papiers en tous genres dans ma petite demeure bien remplie déjà. Et bien maintenant je range au fur et à mesure, tous les jours, et je n’ai jamais autant passé l’aspirateur de ma vie ! Un miracle !! Bon c’est loin d’être parfait et arriverais-je un jour à la cheville de ma mère, Là est la question ! Mais je n’ai plus honte de recevoir à l’improviste des gens (ça c’est le coté pénible de la vie social et des ces amis/copains qui fleurissent autour de soi !). Je découvre donc le rangement au fur et à mesure, sujet d’étonnement quotidien !

-J’ai changé de voiture ?: Oui ! Vecteur d’un orgasme matérialiste, peu courant ! Hoooo comme elle ronronne ma nouvelle voiture ! J’ai l’impression d’avoir un Tigrou sous le capot ! Et sa douce puisssanceeeee ! Que d’émotion lors de la première prise en main !

-J’ai changé mon implication de mère ?: Oui ! Et quelle joie de voire mon nenfant mâle faire ses premiers pas vers une intégration scolaire…. Tout un programme, toutes portes ouvertes sur un monde verdoyant. Et quelle tranquillité nouvelle dans mes rapports avec ma fille ! Haaaaaa que c’est bon de ne pas être QUE mère également… !

-J’ai changé dans ma tête ?: Oui ! Oui ! Oui ! Mais vous ne pouvez pas comprendre ! J’ai fait une révision complète, j’ai tout démonté, j’ai changé pleins de pièces, j’en ai déplacées d’autres, j’ai tout remonté non sans peine et sans de gros bug en court de route, mais là ça commence à ronronner (oui c’est mon petit tigre intérieure à moi). Du coup, extérieurement je ne sais pas si fait un changement mais intérieurement ça change tout !

-J’ai changé de machine à laver ?: Oui ! Ma mamie m’a donnée la sienne qui tourne bien ! Rien à dire !

-J’ai changé mon dynamisme ?: Oui oui ! Alors toujours sur une échelle de 0 à 10 où j’étais à 2 depuis 2 ans, je suis à 5 avec parfois un 4 parfois un 6 ! Et je compte bien faire fructifier ce dynamisme avec le temps ! J’en suis donc fort aise !

-J’ai changé ma vie ?: Bah vie ! Tout un ensemble de petites choses qui font que l’équilibre est présent, que je suis satisfaite, et que je me sens plutôt privilégiée.

-J’ai changé mon addict objet attitude ?: Oui ! Compenser, défouler…. par l’achat m’a souvent rendue dépensière inutilement ! Mais comme je me sens mieux, et que je suis plus rigoureuse avec moi-même, j’ai pu réguler les choses de ce point de vu-là et casser l’empilement qui coute cher de toutes ces « petites » choses utilement inutiles. J’utilise donc moins ma carte bleue et dépense moins chaque mois.

-J’ai changé mon cœur ?: Hooo oui ! Et il change encore ! Étant dans un triste état, il n’était point question de mettre des rustines mais bien de faire une opération à cœur ouvert ! J’officie en chirurgien contentieux chaque jour à ce sujet et éprouve grand espoir quant’ à son état. Mais là il n’est pas encore totalement fini d’être opéré ou plutôt il est en convalescence …

-J’ai changé ma vision des choses, me suis remise en question sur ce qui semblait ne pas avoir à être remis en question ?: Oui !! Douloureuse et nécessaire, profitable remise en question ! Je ne souhaite à personne ce que j’ai ressentit mais en même tant je me sens tellement gagnante que pour rien au monde je ne changerais ce qu’il s’est passé…

-J’ai changé ma façon de m’aimer ?: Oui ! Tout simplement oui !

-J’ai changé mon regard sur mon corps ?: Oui ! Vaste chantier ou je suis encore un nourrisson qui découvre son corps… Je l’ai enfin accepté, pour la première fois de ma vie et là j’apprends à l’aimer, même si quelque part je l’aime déjà.

-J’ai changé de chaudière ?: Oui. J’ai de l’eau chaude bouillante maintenant. Coollllll !

 

 

Bon j’avoue être extrêmement étonnée de tous ces changements ! Au point où je m’étonne plusieurs fois par jours depuis plusieurs semaines. C’est étonnant !

Après l’une des grandes leçons que j’ai apprise et dont j’ai fait les frais cette année, est que rien n’est acquis, que l’équilibre se construit chaque jour et demande une attention constante !

 

Au futur proche :

 

Je vais changer de PC portable ?: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Encore un futur orgasme matérialiste en prévision !

 

Rajout/oublie : J’ai changé le regard des autres sur moi ?: Mais biensuuuurrreee ! Puisque tout change, même moi ! Surtout le regard des XY sur patte. Je vois quelques lueurs et battements de cils se répéter et se multiplier à mon encontre… quant’ a moi je reste stoïque, neutre. Je coche la case sans opinion ! Je me laisse porter….

Et à ce sujet, vous pouvez m’expliquer pourquoi, moi qui rêve  d’un RV avec le prof d’escalade (en espérant qu’il soit célibataire) de mon fils, ait été d’une neutralité sans faute accompagnée d’ une concision limite monosyllabique, quand ce putain de mâle au charisme et charme fou est venue me parler (ce qu’il ne fait jamais avec aucun parent) pour me complimenter sur les progrès (bien plus grands que les autres qu’il dit) en escalade de mon fils (et je vous passe les regards tout au long des 2h où je suis là dans mon coin à attendre sagement assise,  MP3 dans les oreilles et livre dans les mains)?!?

 

 

 

 

Comme ça

 

Une médaille en forme de pendule est décernée à Monsieur grand black réglé comme une horloge, qui sans faillir, vient chaque matin (entre 9 et 10) et chaque après-midi (entre 3 et 5) sur mon blog !

 

Félicitation pour votre persévérance blogorlogère (c’est le petit du blog et de l’horloge)!

 

 

 

 

 

2 cœurs qui battent… et ma raison s’y perd

 

AVIS A LA POPULACE :

 

 

Quelqu’un pourrait’ il me faire un cours sur les processeurs Core 2 Duo ?

 

Genre la différence entre un Processeur Intel Centrino Core 2 Duo T7450 ou un P8600

 

Je ne sais à quel cœur me vouer….. !?

 

Voilà, c’est tout !

 

Heuu merci, quand même.

.... blablabla.....

 

 

 

Je parle peu…..

En ce moment

J’écris peu….

Aussi

 

Pourquoi ?

Oui j’anticipe une éventuelle interrogation de votre part. Mais après tout, je suis peut-être la seule à supposer des pourquoi, peut-être…

En faite je ne sais pas ! C’est ainsi.

 

Ma vie va bien

Tout va bien

C’est même étrange ce calme et cette légèreté

Moi qui ai tant porté, tant combattu

 

Est-ce le calme après la bataille ?

Tient encore une question !!

Peut-être…. Mais cela ressemble plutôt à la vie, avec un peu de soleil et quelques oiseaux dans le ciel

Une vie que je remplie un peu plus au fur et à mesure avec des choses sympa et diversifiées

J’ai même pleins de belles choses dans la tête…. Quand mon cœur oublie….

 

Aujourd’hui, j’attends !

J’attends que le soleil se lève sur mes émotions et les oiseaux chantent sur mon palpitant.

J’attends, la seconde ou tout basculera. Même éphémère. La seconde où la tristesse, parfois rage, parfois souffrance, parfois résignation cessera en mon cœur !

 

Etrange quand j’y pense … que tout mon être puisse être vivant, animé, voir même joyeux parfois, alors qu’au fond de moi chaque battement, chaque influx sanguin semble venue du néant … des ténèbres ?

 

Voilà, que dire donc… ?

Tout va bien ! Vraiment !

Et ma colère, ma tristesse ?

Je ne sais pas, je ne peux pas la dire…. Pour l’instant !

A force de me ronger toute vivante, elle finira peut-être par partir… peut-être…

Ou peut-être finirais-je par la dire…. Pour qu’elle s’en aille…

Mais dire à qui ? A moi ? Déjà fait tant de fois.

Sur mon blog ?

En partie mais sans intérêt …..

A ceux qui… ?

Je ne m’en sens pas capable… pour l’instant

 

Voilà, je trouve que j’ai beaucoup parlée, moi qui n’ai rien à dire… moi pour qui tout va bien et je m’en étonne…. Au moins une chose qui m’étonne !

 

 

Et peut-être qu’un de ces jours, j’aurais envie de vous raconter toutes les choses sympa, voir rigolotes, ou émouvantes (oui ça arrive… enfin… il me semble…. A moins que j’en fasse trop là !! histoire de vous cacher mon Asperger du moment )

 

Tient en réfléchissant, je pense que je suis le mixte de Dexter et Alice aux pays des merveilles dans le corps de Bécassine

Mini copy

 

Copiée chez Mini Jupe, non pas par flemme même si…, mais parce que je trouve ça trop choux ! Heuuu trop chou ça va pas ! Trop mignon !? Non ! Heuuu j’adore cette vidéo parce que !

des ballons pour promouvoir Durex

Bon après, soit dit en passant, je préfère largement ne pas avoir à en mettre (et ça fait bien 1 an et demi que je n'ai pas mis mes petits doigts dessus), partager une relation responsable, de confiance, dans l’amour et le respect.

Bon voilà, les lieux communs, c’est dit !

Sinon, quoi de neuf ?

Bah rien !

Ça va sinon ?

Wouééé ! C’est quoi aller bien ??

…. Ché pas ! Attend je vais y réfléchir et je te ferais une note là-dessus en son temps !

OK ! Merci ! C’est gentil !

Par contre je me sens super fatiguée depuis que j’ai eu une méga bronchite, et j’ai pris 1kg !

Boooo attend le printemps et ça ira mieux !

Woué ! Merci du conseil !

De rien !

 

Sinon, toujours dans l’esprit humour, et n’oubliez pas (oui c’est une façon de parler, je sais vous n’oubliez pas) qu’on est en crise, alors l’humour on en en besoin ! Faut’ y que ce soit avec Durex ! On fait ce qu’on peut !!

Donc je disais, voili une autre vidéo pour les plus vieux qui s’en souviendrons peut-être…

Et soudain…. (wouaaa le jeu de mot…. !!!)

« Coucou me revoilou », comme disait si bien le petit Adibou !

J’étais partie au fin fond et centre de la France, à la limite de l’Indre et du Cher, là :

 

Bon je vous rassure, je ne dormais pas dans la mairie. Car oui il s’agit bien d’une mairie !

Non j’étais à coté, dans une petite rue débouchant sur la place du 10 juin !
Et ben, c’est fort joli comme ville !
J’aurais aimé avoir le même quartier autour de chez moi. Et pourtant j’aime beaucoup ma ville à moi !

 

Même que ma ville est classée ville d’art et d’histoire (mais aussi industrielle, sportive, associative, artistique, ville de la justice), ancienne capitale de mon département, Blum y fut incarcéré, Napoléon ne fit que passé (oufff ! Et d’ici là que Sarko en fasse de même…..)… On a l’avantage de la grande ville sans en avoir les inconvénients, et on peu se retrouver, en quelques minutes en vélo, en pleine campagne. Les autoroutes du sud, de Paris et de Lyon passent par là aussi… etc…Bref ? Ma ville est parfaite !

 

Mais pour quelques jours je me suis allée squatter chez une copine et sa copine (bah vi !!!) là :

Et là :

Mais aussi là :

Et c’était bien sympa !
Voilà ! C’est tout !

Monsieur Dans Ton Cul

Juste une petite note pour souhaiter la bienvenue à un personnage haut en couleur, et pourtant plein de retenue et peu démonstratif : Monsieur Dans Ton Cul !

Monsieur Dans Ton Cul est le 10^ème de ma liste Who's Hot.

Toutefois, comme il est souvent timide, il n'ose pas, comme le fait bien volontiers l'exubérante et non moins charmante Mini Jupe, montrer à quoi ressemble le bout de son nez.

Mais on ne lui en voudra pas ! Il a déjà été fort obligeant de sa part, de signer de son si charmant Nom, qui ne lui fut pas toujours facile à porter il faut le dire... Mais ne nous moquons pas, et gardons nous de faire du mauvais esprit, qui choquerait Monsieur Dans Ton Cul.

Monsieur Dans Ton Cul est certes très fin (comme vous avez pu vous en douter) a ses heures et prompt à l'humour sans retenue mais il est très fragile face aux discours grivois qu'il ne saurait pratiquer lui-même.

Ainsi Monsieur Dans Ton Cul ne saurait s'abaisser a des propos n'élevant pas l'esprit.

Mais cessons de parler de Monsieur Dans Ton Cul, sa pudeur naturelle va s'en trouver gênée, et respectons là.

Je finirais donc ces quelques modestes propos, juste par ces simples mots : Bienvenue Dans Ton Cul. Et que la lumière soit !

Note nombriliste !

 

 

 

Béatrice est un prénom Féminin     (oui oui)

 

Variante : BEA, BEATE

Fête :, le 13 Février (et le 18 Janvier)

Étymologie : Ce beau prénom, évocateur d'un amour absolu, se compose du préfixe latin beatus, heureux, comblé, bienheureux, et d'un suffixe moteur qui lui donne toute sa signification : " celle qui apporte le bonheur ".

 

Sainte Béatrice de Rome vécu au 3ème siècle. Elle est célèbre pour avoir donné une sépulture à ses frères Saint Simplice et Saint Faustin malgré l'interdiction de l'Empereur Dioclétien. Elle fut martyrisée en 304.

 

Au XIIIe siècle ce prénom acquit une gloire exceptionnelle. C'est à une Béatrice que le poète italien Dante Alighieri dédia toute son œuvre. Béatrice Portinari, une toute jeune Florentine rencontrée par Dante lorsqu'elle avait 9 ans, est, en effet, l'héroïne de La Divine Comédie. C'est elle qui ouvrira au poète les portes du Paradis après sa terrible traversée de L'Enfer et du Purgatoire. Sa place dans l'un des plus bouleversants chefs-d'œuvre de la littérature universelle donnera à son prénom une aura un peu intimidante. Ce qui explique sans doute que Béatrice n'ait jamais eu une très grande diffusion et que ce prénom ait toujours gardé une sorte de réserve aristocratique. Sainte Béatrice a vécu à la même époque que la bien-aimée de Dante. Elle était la fille du très puissant marquis de Ferrare (Italie) et fonda un monastère de bénédictines où elle prit le voile et demeura, modèle de charité et d'humilité, jusqu'à sa mort, en 1262.

 

 

Voilà ! C’est tout moi ! J’apporte le bonheur et pourtant je me fais martyriser !!

J’ouvre les portes du paradis et sauve de l’enfer un pauvre homme mal dans sa peau et je finis seule, pleine de charité et d’humilité, mais seule !!

A noter en passant mon coté « rebelle » pour défendre ce qui est juste ! Enfin, si je comprends bien, ça me tuera tout ça….

 

 

 

Anecdote :

Petite et pendant fort longtemps j’ai cru (il se passe des drôles de truc dans ma tête depuis toujours quand même !) que la Saint Béatrice c’était le même jour que la Saint Valentin ! Tout ça parce que c’est la veille…. Je pense !

A mon avis c’est un signe pour me dire, que oui personne n’est aussi près de l’amour que moi mais que non ! Faudra faire mieux !

 

AREVA

 

 

Ce soir j’ai regardé, les bras tombés le long de mon corps, ça :

 

 

PIÈCES À CONVICTION Mag - Reportage

 

 

Date : 11/02/2009
Horaire : 20H35 - 22H25
Durée : 110 mn

En toute discrétion, dans nos campagnes, à proximité immédiate des villages ou des villes, des déchets radioactifs extrêmement dangereux ont été disséminés, ou ensevelis méthodiquement, depuis des dizaines années.

Pire encore, ils ont parfois servi à construire des routes, des parkings, et même des logements, des écoles ou des aires de jeu pour les enfants... Sans aucune mise en garde sur les risques encourus !

Car entre 1945 et 2001, la France a exploité 210 mines d’uranium sur son territoire. Elles ont produit 300 millions de tonnes de déchets radioactifs qui ont été abandonnés sans mesure de protection ou de surveillance particulière.

Qui sont les responsables ? Pourquoi ceux qui ont tenté de donner l’alerte n’ont-ils jamais été écoutés ? Pourquoi l’Etat n’a-t-il pas alerté les riverains ? Les populations sont-elles en danger ?

Elise Lucet et l’équipe de Pièces à conviction ont mené l’enquête sur ce scandale, au coeur des campagnes et des villes françaises.

Au sommaire: «Gueugnon, alerte à la radioactivité». Un reportage de Romain Icard. - «Nos belles campagnes... des poubelles radioactives?». Un reportage d'Emmanuel Amara. - «L'omerta politique». Un reportage de Romain Icard.

 

856 sites abritent des déchets radioactifs en France !

 

L'émission décrit des situations préoccupantes : utilisation de stériles radioactifs comme remblais dans des zones fréquentées par le public ; fuites dans l'environnement de radioéléments issus des résidus ; construction sur des zones 'réhabilitées' de bâtiments qui se révèlent contaminés au radon, un gaz radioactif... Le documentaire s'interroge aussi sur l'état de santé des mineurs chargés de l'extraction des roches radioactives : les décès par cancer du poumon sont 40 % plus élevés que dans une population comparable, et ceux par cancer du rein deux fois plus nombreux.

 

Borloo était bien embarrassé ce soir… Il a même tenté l’indignation colère, genre : c’est votre faute ! Mais vous nous avez caché des informations !

 

En conclusion, je suis un peu plus écœurée (est-ce le mot, est-ce assez fort ?!) par ce que l’on fait de notre environnement !

Déjà qu’il m’était parfois pénible de manger et de respirer, quand on sait ce que l’on mange et respire…

(Et ce n’est pas avec mon statue de « pauvre » que je vais pouvoir acheter « bio » ! Mais le problème ne s’arrête pas malheureusement à ma petite personne !!)

Sans compter que bien souvent je ferme sciemment les yeux sur l’élevage en batterie, ce scandale autant sanitaire que éthique (oui il n’y a pas que les hommes qui sont capables d’atroces souffrances et de vivre dans des conditions inadmissible en attendant la mort !).

Maintenant il va nous falloir penser à marcher à plus 50 mètres au dessus du sol et éviter de dormir dans nos maisons (bcp trop de radon stagnant).

Déjà que nous Auvergnat on est gâté coté Radon !! (heu non il ne s’agit pas d’une carte graphique !) Donc apprendre que l’on possède pas moins de 19 sites radioactifs !! Sites dont le traitement et la protection par AREVA, l’heureux propriétaire, est plus que défaillante, cela désole un peu plus !

 

Anecdote : je suis très sévèrement Hypothyroïdique, et ce depuis 1986. Cela vous dit quelque chose 1986 ? Et si je rajoute : 26 avril !

Bingo ! Catastrophe de Tchernobyl

 

 

Liens :

 

Agence Nationale pour la gestion des Déchets RadioActifs

http://www.andra.fr/

 

 

Autorité de Suruté Nucléaire

http://www.asn.fr/

 

En passant, 2 petites animations flash pour les enfants sur l’élevage :

Meatrix I

 

Meatrix II 

 

Bonus : le numéro 3 mais en anglais

 

Les resto et ta sœur !?!!

 

 

 

Aujourd’hui, j’ai pris la décision (à contrecœur) d’aller aux Restos du Cœur pour ce mois-ci. Seulement ce mois-ci ! Car c’est vraiment trop dur financièrement en ce moment ! Malgré une remontée, à la force du poigné, de mes finances ces derniers mois, j’ai eu à faire face ce dernier trimestre à un certains nombre de dépenses « obligatoires » qui m’ont ramenée à mon triste sorte d’y a un an !

Bref, pour m’aider un pitipeu (faut que j’arête les Simson moi !) à refaire surface, (et je serais impitoyable fourmi jusqu’à ce que la situation s’améliore), je vais pointer au Fe Coluche Land pendant 4 semaines ! Bon, vu mon état de ReMeIste je pourrais prétendre à m’y sustenter toute la saison, mais tant que faire ce peu, je préfère me débrouiller seule !

Tout ça pour dire, que pas très ravie à la base, je me suis pointée au bureau des recrutements avec mes papiers.

Sitôt les dites papiers posés sur la table, la madame accueillante pas accueillante a bondie avec agressivité car j’ai eu l’outrageance (alors encore une fois, il va falloir s’y habituer, j’aime les néo-néologisme !) de barrer sur ma déclaration CAF, les informations concernant l’allocation Handicap de mon enfant.

Ça commençait bien ! Moi qui ne suis déjà pas dans des très bonnes dispositions, surtout après l’accueil à la porte, d’un monsieur agent régulateur des troupes, qui m’a demandé ordonné de m’asseoir là ! Ce que je me suis empressée de ne pas faire !

Merde ! Un peu de douceur ! Un peu de poésie ! JE NE SUIS PAS UN NUMERO ! (dire que Patrick McGoohan est mort ! Je me sens vieillir tout d’un coup…).

Ma condition d’homme en précarité financière (et encore à l’image de ce monde et de la misère qui nous entoure, je me sens bien riche) ne fait pas de moi un être moins fière pour autant !

Donc, me v’là toute remontée en lui répliquant (avec courtoisie comme toujours biensure) que l’allocation Handicap de mon enfant n’est pas prise en compte dans mes ressources et que ce sont des données personnelles qui ne regardent nullement Les Restos du Cœur.

La madame toute rouge d’agacement a alors continué à rougir, et à même fait mine de jouer les agents autocrates, bleuffant un pouvoir qu’elle n’avait pas !

Mais moi, très simplement et avec une assurance que je m’étonne encore d’avoir depuis quelques temps, j’ai réaffirmé ma position à ce sujet et appuyé la contradiction, l’illégitimité de ses propos (genre oui on ne les prends pas en compte mais on doit savoir…blabla … oui on sait puisque c’est écrit sur votre papier et on ne le prends pas en compte mais je dois avoir les chiffres exactes quand même parce que c’est comme ça….gnien gnien…) !

C’est alors qu'elle tente le : « ce document n’est pas un original, c’est une copie et nous n’acceptons pas les photocopies !!!! » Ce qui est totalement faux !

Mais j’ai rétorqué : « Ha si ! C’est un original, tout chaud d’y a 1h ».

Mais elle insiste et moi j’insiste avec encore plus avec l’aplomb de la vérité et de la justice (ou l’injustice !) !

Sa collègue, en pacificateur (dommage elle ne ressemblait pas à George), finit par me donner raison en expliquant le rudiment de l’attestation CAF a sa collègue pivoine.

Sur ce elle me sort également fièrement : « Et la majoration parent isolé !!!? » (pensant me piéger sur ce qu’elle pensait être une allocation que je ne lui avait caché). Auquel je réponds toujours du tac au tac : « oui c’est une majoration de l’AEEH (Allocation d’Education de l’Enfant Handicapé) pour les parent isolés, et non une API (Allocation parent Isolées qui est une sorte de RMI délivrée aux parent isolés la première année ou jusqu’aux 3 ans de l’enfant), donc il s’agit encore de l’allocation handicap de mon enfant qui ne rentre pas dans les calculs de ressources.

Non mais !

 

Elle a donc fini, en désespoir de cause, par me sortir qu’elle n’acceptera pas mon dossier à cause de son ignorance de chiffres, honteusement barrés, qui n’entrait pas dans leur calcul. Je réponds alors un truc du genre que : Non ! Et que si ! On ne peut me refuser mon dossier ! Avec tellement de conviction qu’elle s’est rapetissé d’un coup et s’est tourné vers sa collègue en faisant une grimace hautaine et méprisante.

Et me voilà, à poursuivre cette fort charmante discussion avec madame collègue, qui faisait l’effort, non sans grimace pincées également, d’être courtoise. Je fini par accepter de revenir plus tard, avec une autre attestation car je ne suis pas têtue mais tient seulement à faire valoir ce qui me semble juste.

 

Toutefois, madame pivoine revient peu de temps après à la charge avec son flicage, en demandant à mon fils où il est scolarisé ; sans savoir que l’enfant en question est une vraie huitre bourrue quand il sent que les gens en faces ne sont pas des plus agréable. Elle reçoit donc en retour un : « peufffff ! » avec bras croisé d’un enfant qui s’enfonce du coup dans son siège et la regarde d’un œil encore plus têtue qu’elle.

J’explique donc à ma chère tête blonde qu’il a droit de ne pas répondre mais au lieu de faire « peuffff » doit dire poliment « non je n’ai pas envie de répondre ».

Il s’exécute : « je suis désolée mais je n’ai pas envie de répondre, merci ! »

Alors, elle se tourne vers moi et demande : « et votre fille, dans quelle école va t’elle ? »

Je la regarde et m’interroge, je lui dis ou ne lui dit pas… ?

Conciliante je dit : «  au collège ……., pourquoi ? »

Hooo la question qu’il ne faut pas poser !

Mais personne ne lui a donc jamais demandé pourquoi elle posait toutes ces questions ?

Alors là, elle me répond outrée : « parce que certains enfants ne sont pas scolarisés et on doit le savoir ! »

Mon sang ne fait qu’un tour et : « mais vous n’êtes pas travailleurs sociaux et ce n’est pas dans le rôle des restaurants du cœur d’intervenir sur ce genre de choses ! » « Par ailleurs, il est très difficile de soustraire un enfant à une scolarité, et vous ne devez pas avoir souvent ce cas de figure ».

Madame Pivoine semble démissionnaire du coup et ne répond pas !

C’est madame conciliateur qui dit : « c’est vrai que cela n’arrive pas souvent mais c’est dans notre règlement »

Règlement qui soit dit en passant, en tant que mendiante du cœur, je n’ai jamais eu la chance de voir….

Mais elle rajoute : « mais cela reste confidentielle ».

Oui alors justement en quoi cela vous regarde de tout savoir sur la vie des familles qui viennent vous demander un peu de pain ? (me dis-je mais ne dis-je pas ! j’en avais déjà dit assez !).

Toutefois, je rajoute : « S’il est obligatoire de fournir un certificat de scolarité, cela est bien impossible dans le cas des enfants faisant l’école à la maison comme mon fils ! » et pour me faire plaisirs, je fini : « vu que l’école n’est pas obligatoire ».

 

Au moment de partir, dans un esprit de compréhension et de réconciliation générale, j'ai tenté quand même une petite phrase du genre : « vous savez, ce n’est pas que cela me gène en soi de vous donner toutes ces informations, mais je constate que toute personne qui se trouve dans la précarité et la difficulté est soumise, auprès de multiples personnes, à des questions d’ordre privé, qui deviennent dérangeantes à force. Si je n’étais pas en difficulté financière, je n’aurais pas à vous faire par de ce qui ne regarde que moi, et n’aurais pas à livrer des informations au mépris du respect de ma vie privée, à des personnes qui me sont étrangères. Comprenez, que vu la multiplicité de ce type de demande, cela devient de plus en plus pénible à vivre ».

La madame Pivoine n’écoute pas et part faire une photocopie de ma déclaration CAF (la bonne, celle que je suis retournée cherchée rien que pour elle, et sans rature bien entendue !).

La madame Conciliateur elle répond tout simplement : « oui mais c’est confidentielle ».

« oui je sais » dis-je, « mais le problème est ailleurs…. ».

 

Voilà !

 

J’ai gagné le droit de manger !

 

Alors au menu pour la semaine (normalement on vient 2 fois par semaine, mais en chiante finie que je suis, je ne peux, donc on me donne tout pour la semaine), et pour 3 personnes :

 

2 baguettes de pain blanc à couper à la tronçonneuse (vraiment ! Durs comme un œuf, mais cuit dur l'oeuf)

2 boites de conserve (1^er prix)

6 patates

6 petits poissons carré surgelés (je ne sais pas ce que c’est comme poissons)

1 boite d’œufs

3 bidons de lait (1^er prix)

3 yaourts

1 paquet de gâteau (pas 1^er prix)

4 petits gâteaux individuels sous plastique (20g, 1^er prix)

 

 

A savoir que je ne mange pas de produits laitier. Mais ce n’est point grave, j’ai 2 copines qui sont bien pauvres, à qui je vais pouvoir donner ce type de produits. Je leur file même 2 poissons chacunes. Tant qu’à faire si je peux faire un mini rikiki geste moi aussi !

 

Voilà, ça ne fait pas lourd pour manger à 3 pendant une semaine.

Il fut un temps, où j’étais bénévole aux Restos (y’a 10 ans) et où les sacs étaient bien pleins et de produits de meilleur qualité….

Il fut un temps aussi, encore plus lointains, où l’esprit des restos était toujours très présent et on recevait avec plus de considération, d’humilité et de discrétion les gens…..

Les minutes célibataires

 

 

Voici un livre qui a retenue toute mon attention et qui fera partie de ma bibliothèque prochainement, moi qui redécouvre le plaisirs de lire, le soir au chaud sous sa couette (qui a dit que le célibat n’était pas un truc couette, heuuu chouette ?!).

 

En attendant, vous pouvez écouter quelques nouvelles (la boite à soupirs) ici

  

 

 

Sortie le : 16 février

 

  

Les minutes célibataires

 

 

C’est un livre tiré d’une série de nouvelles (de nouvelles mettant en scène des hommes et des femmes) écrites pour la radio (Belge).

Ingrédients de départ : des rencontres, de l'amour, du sexe, du désir!

 

Auteur : Valérie Nimal (Premier Roman : La Robe de Mariée, 2004)

 

Petite Bio :

Valérie Nimal, née en 1970, a vécu dans le monde de l’art depuis l’enfance, y a étudié et travaillé, se spécialisant sur l’époque contemporaine. En 2006, elle a été commissaire d’une expo « La chambre nocturne », invitant la plasticienne Élodie Antoine à y créer sur le thème du roman, au Musée du costume et de la dentelle (Bruxelles). Actuellement, elle écrit des histoires pour enfants, des nouvelles radiophoniques (« Les minutes célibataires » sur Pure FM), et prépare un nouveau roman

 

Le petit prince a dit

 

 

Heuuuu oui je ne vous ai pas dit : je rouvre de temps en temps par ici ! J

 

 

 

 

Avez-vous vu le petit Nicolas jeudi soir ?

 

 

 Un si grand égo valait bien une petite BO !

 

 

Petite parenthèse (oui déjà !) : je suis fâchée contre Nico car à cause de lui, mon fils n’a pas pu voir le Numéro 3 de Retour vers le futur, sur la 6. et il attendait la suite et fin de cette trilogie avec impatience.

C’est moche quand même de la part d’un président de ternir le regard plein d’étoiles d’un enfant !

Je ne vous félicite pas Monsieur Sarkozy, non !!

 

Revenons à notre mouton à 2 pates.

J’ai voulu, j’ai essayé de le regarder, de l’écouter.

Mais j’ai craqué !!

Alors il est vrai que notre nain (et je vous arrête tout de suite, non non je n’ai rien contre les nains ! j’en ai même sucé un y’a pas longtemps, c’est pour dire…. ! (et ça suffit de se choquer par ma grivoiserie. Vous sucez jamais vous mesdames ?!?)) à talonnette m’irrite autant par l’expression de sa personne, qu’il me fait crier intérieurement d’indignation par sa politique nationale.

Mais cela ne m’empêche pas (même si l’allergie a gagnée depuis longtemps) de suivre, dès que j’en ai le temps, avec intérêt, ce qu’il nous pond régulièrement.

Mais là ! Passer 96 minutes à regarder un Napoléon show man (qui a cherché à se la jouer un peu plus sobre cette fois) se gargariser devant des journalistes consensuels, sans vraies bonnes questions et réponses, ce n’est pas humainement possible pour moi !

La prochaine fois qu’il a envie de se faire plaisirs à se raconter, qu’il s’enregistre sur un DVD, que dis-je une saga de DVD, que ses fans se feront un plaisirs à acheter !

 

Voilà, donc à mon grand regret, je suis passée à coté du discourt de notre Camembert

 

 

 

 

 

Enfin parfois, il est drôle quand même :

 

 

 

 Là c'est stéphane qui est drôle: 

 

 

  

Un peu de Carla la Brune en passant 

 

Peu mieux faire…. (et dommage pour l’arrière plan Drucker)

 

Et un peu de Cécilex 

 

 

      

 

… 2009

 

 

Il n’y a qu’une seule chose que je voudrais emporter avec moi dans cette nouvelle année que je vais franchir, c’est cette citation que j’ai écrite il y a un mois de cela :

 

« Aime ceux qui te traitent bien, et oublie les autres »

 

J’ai toujours péché à mon grand tourment de ce point de vu là, et je veux que cette année 2009 soit la réalisation pour moi de cette phrase…

 

 

Sinon tout le reste de l’année 2008, je souhaite le laisser derrière  moi et tourner la page…. Ne plus me retourner… me détacher… mettre tout un grand sac et le descendre à la cave !

 

 

Je vous souhaite à tous, en ce changement « symbolique » d’année, beaucoup de richesse de cœur et une vie un peu plus en harmonie avec votre moi intérieur et tout ce qui vous entoure…

 

Grosses bises à tous

 

Béatrice

Pédagynécologique

  

En cette fin d’année propice aux rapprochements, je tiens à informer mes gentilles et jolies lectrices de ceci : 

 

"Jusqu’alors, on considérait que les femmes étaient fertiles entre le dixième et le dix-septième jour du cycle menstruel. Des études viennent d'apporter la preuve qu'elles sont capables d'être enceintes à tout moment ou presque ! (..)
Comptant comme premier jour du cycle celui du début des règles, ces chercheurs ont établi les statistiques suivantes :
* 2 % des femmes sont fertiles dès le quatrième jour du cycle ;
* 17 % le sont dès le septième jour ;
* 70 % avant le dixième et après le dix-septième ;
* et 4 à 6 % des femmes sont même fertiles plus de 28 jours après le début du cycle

Si vous ne voulez pas d'enfant, il est donc impératif d'opter pour contraception efficace. A contrario, si vous désirez un bébé, faites l'amour le plus souvent possible.

Et pour quelques infos supplémentaires sur le sujet de la contraception, rien ne vous empêche de relire ceci

 

 

Bon courage…

L'Unique

Dans un genre musical qui n’est paaaass du tout le mien, ma fifille m’a offerte une chanson qu’elle me fait écouter plusieurs fois par jour (ha l’esprit de sacrifice d’une mère…. !).

Il faut dire que ma gentille petite démone de fille m’a toujours mise sur un piédestal ! Je suis trooop intelligente depuis toujours, genre « toi tu lisais l’encyclopédie Quillet de ta mère à 12 ans ! (bah oui c’est vrai !! C’est génial l’encyclopédie Quillet !), j’ai toujours été trèèèès sage et raisonnable depuis toute petite (bon c’est vrai mais je me suis rattrapée ces derniers temps !) et je suis beaucoouuup troooooooop gentille, genre « toi maman je te connais tu ne sais pas dire non, t’ai trop gentille, faut toujours que t’aide tout le monde » (selon ma fille c’est limite si je n’ai pas sauvé les bébés phoques !).

Bref, au moins une fois par an, depuis qu’elle est petite j’ai droit à un truc de ce genre.

J’avoue que cela me fait bizarre …. je me dis chaque année que ça va passer et qu’à force de lui dire que j’ai plein de défaut et quelle a plein de qualité, elle va arrêter de faire un complexe cet enfant, et ouvrir les yeux sur son potentiel et sur la toute relativité des qualités de sa Moman ! Mais pour l’instant, bah ça change pas ! Son père est con et sa mère intelligente ! Son père est un égoïste et sa mère est mère Teresa !

Voilà ! Bon moi les piédestal je trouve que ça fait haut, et la petite personne d’1M60 que je suis, se trouve bien au ras du sol (d’ailleurs je suis Rat en astro chinoise et pas girafe !). 

 

 

 

Shym

"l'unique"

 

 

 

Un soir de plus où je me plonge
Loin dans mes souvenirs
Le temps de ma tendre enfance
L’éclat de ton sourire
Aujourd’hui devenue femme
Je pense à ces années
A tout ce que tu m’as appris
A commencer par aimer

Tu es mon ange, ma fée, mes sourires, mes Etés
Mon unique, ma vie, mes rêves éveillés
Tu as mes doutes, mes larmes, mes peurs inavouées
Il n’y a que les saisons qui changent
Toujours le même parfum d’un ange

Tu ne sais pas à quel point
Je suis fière d’être ta fille
Si ce soir je te chante ce refrain
C’est que tes yeux sont le reflet de ma vie
Embaumée par ce parfum d’amour
Diffusé à chaque instant
L’essence de nos souvenirs
M’enivre encore, je le sens

Tu es mon ange, ma fée, mes sourires, mes Etés
Mon unique, ma vie, mes rêves éveillés
Tu as mes doutes, mes larmes, mes peurs inavouées
Il n’y a que les saisons qui changent
Toujours le même parfum d’un ange

Il n’y a que les saisons qui changent
Toujours le même parfum d’un ange

Il n'y a que les saison qui , il n'y a que les saisons qui , il n'y a que les saisons qui change

Tu es mon ange, ma fée, mes sourires, mes Etés

Mon unique, ma vie, mes rêves éveillés
Tu as mes doutes, mes larmes, mes peurs inavouées
Il n’y a que les saisons qui changent

Tu es mon ange, ma fée, mes sourires, mes Etés
Mon unique, ma vie, mes rêves éveillés
Tu as mes doutes, mes larmes, mes peurs inavouées
Il n’y a que les saisons qui changent
Toujours le même parfum d’un ange

31 le 28

  

Par nature je ne suis pas rancunière et j’aime l’idée de finir l’année « en paix ».

Ainsi, même si parfois j’aimerais être « fâchée » et le rester, je n’y arrive pas ! Cela m’amène souvent, très naturellement, à me pointer comme une fleur, tout sourire, face à la personne avec qui « chamailleries » et « désagréments » en tous genres ont peu être échangé, et tendre la main…

 

Ainsi, j’ai eu l’idée d’inviter la dite personne avec qui, ce que nommerait « offense » a été partagé.

J’ai pour cela, sans réfléchir, concocté une petite lettre, que voici :

 

« Si cela te dit, j’ai plaisirs à t’inviter à venir manger chez moi, mercredi 31 au soir pour un repas de circonstance et préparé par mes soins.

J’aime à croire que cette soirée puisse être légère, joyeuse et que cette année se finisse ainsi, enterrant toutes les grimaces et souffrances précédentes.

Mon invitation doit certainement te surprendre mais n’y voit rien d’autre que mon envie de faire la paix et d’enterrer les mauvais souvenirs, mais aussi d’avoir grand plaisirs à me mettre aux fourneaux (pour une fois dans l’année) dans la bonne humeur (pour une fois que j’ai envie de cuisiner…..).

Voilà, j’insiste juste un peu (mais sans chercher à te contraindre) pour te redire, que je crois vraiment qu’on finit toujours par apprendre de nos expériences et nos erreurs, et que j’ai vraiment envie de tourner une page positivement avec toi. »

 

Mais malgré mon élan naturel du moment, j’ai réfléchit et décidé de me taire…

En effet, je pense que la dite personne, dans le meilleurs des cas refuserait et dans le pire accepterait sans plaisirs, sans envie, juste par pitié, juste pour « être gentil ».

Donc, non, avec un peu de frustration et de regret je n’enverrais pas ma demande.

Par lâcheté certainement…

Je craints, je fuis en ce moment tout ce qui me blesser… et je pense qu’il n’est pas dans les même dispositions que moi… et je ne préfère pas savoir tout le négatif qu’il ressent à mon égard, et toute le peu d’envie qu’il a de me voir…

 

 

Du coup pour le 31, je crois que je vais rester au chaud chez moi, histoire de ne pas dénoter avec le 24 et 25.

 

Je souhaite à tous, une fin d’année riche d’enseignement pour une année 2009 meilleurs.

 

Pompompom, se fini là….

Ce n’est pas un mal, vu tout le déversoir de douleur que ce fut.

 

J’en profite, pour présenter toutes mes plates excuses à tous ceux que j’ai pu blesser, jamais volontairement (car jamais volontairement je n’ai cherché à nuire à quiconque… cela n’excuse rien, cela peu paraître facile….. certainement ! Mais cela est vrai !). Le mal que j’ai pu provoquer sur mon passage, ne m’a jamais laissée indifférente, bien au contraire…. Et je le regrette.

Ainsi, je souhaite également à tous qui ne m’apprécie pas, voir me déteste, d’être heureux.

Message personnel (comme il est originallll mon titre!)

Je me sens d’humeur musicale depuis 2 jours… alors allons-y… que je me fasse plaisirs avant que ce Blog ferme…

Une des plus belles chansons de Françoise Hardy (et Michel Berger)

 

 

Message personnel

 

(Et en Anglais pour le fun)

 

Au bout du téléphone, il y a votre voix

Et il y a des mots que je ne dirai pas

Tous ces mots qui font peur quand ils ne font pas rire

Qui sont dans trop de films, de chansons et de livres

Je voudrais vous les dire

Et je voudrais les vivre

Je ne le ferai pas,

Je veux, je ne peux pas

Je suis seule à crever, et je sais où vous êtes

J'arrive, attendez-moi, nous allons nous connaître

Préparez votre temps, pour vous j'ai tout le mien

Je voudrais arriver, je reste, je me déteste

Je n'arriverai pas,

Je veux, je ne peux pas

Je devrais vous parler,

Je devrais arriver

Ou je devrais dormir

J'ai peur que tu sois sourd

J'ai peur que tu sois lâche

J'ai peur d'être indiscrète

Je ne peux pas vous dire que je t'aime peut-être



{chanté:}

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes

Ne crois pas que tes souvenirs me gênent

Et cours, cours jusqu'à perdre haleine

Viens me retrouver

Si tu crois un jour que tu m'aimes

Et si ce jour-là tu as de la peine

A trouver où tous ces chemins te mènent

Viens me retrouver

Si le dégoût de la vie vient en toi

Si la paresse de la vie

S'installe en toi

Pense à moi

Pense à moi



Mais si tu crois un jour que tu m'aimes

Ne le considère pas comme un problème

Et cours, cours jusqu'à perdre haleine

Viens me retrouver

Si tu crois un jour que tu m'aimes

N'attends pas un jour, pas une semaine

Car tu ne sais pas où la vie t'emmène

Viens me retrouver

Si le dégoût de la vie vient en toi

Si la paresse de la vie

S'installe en toi

Pense à moi

Pense à moi.



Mais si tu...

 

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Juste pour le plaisirs ! Cette vidéo de circonstance m’a toujours beaucoup amusée !

Je soupçonne ces braves gens d’avoir des parts chez EDF….

(Quand j’y pense, moi qui *ùè#d&$. ?& »^*µ£  Noel, je trouve que depuis 2 jours j’en parle beaucoup….)

 

Rétro...

Rétrospective, de ce qu’a été mon année…

Une chanson, chanson de ma jeunesse, chanson tant écoutée me vient :

(je trouve cette chanson profondément triste…. A l’image de moi ces 6 deniers mois)

 

 

Time, it needs time To win back your love again I will be there, I will be there ... Love, only love Can bring back your love someday I will be there, I will be there ... Fight, baby I fight To win back your love again I will be there, I will be there ... Love, only love Can break down the walls someday I will be there, I will be there. If we'd go again all the way from the start I would try to change things that killed our love Your pride has built the wall so strong that I can't get through! Is there really no chance to start once again? I'm loving you Try, baby try To trust in my love again I will be there, I will be there ... Love our love Just shouldn't be thrown away I will be there, I will be there ... If we'd go again all the way from the start I would try to change things that killed our love Your pride has built the wall so strong that I can't get through! Is there really no chance to start once again? If we'd go again all the way from the start I would try to change things that killed our love Yes I hurt your pride and I know what you been through You should give me a chance, this can't be the end I'm still loving you ... I'm still loving you ... I'm still loving you ... I'm still loving you ... Still Loving You Baby

Du temps, il faut du temps Pour regagner ton amour Je serai là, je serai là L'amour, seulement l’amour Peut ramener ton amour un jour Je serai là, je serai là Je combats, chérie je combats Pour regagner ton amour Je serai là, je serai là L'amour, seulement l’amour Peut abattre les murs un jour Je serai là, je serai là Si nous pouvions reprendre Tout le chemin dès son commencement J'essayerais de changer, Les choses qui ont tué notre amour. Ta fierté a construit un mur, si fort Que je ne peux pas passer au travers N'y a-t-il vraiment aucune chance Pour tout recommencer Je t’aime Essaye, Bébé essaye De croire encore en mon amour Je serai là, je serai là L'amour, notre amour Ne devrait jamais être abandonné Je serai là, je serai là Si nous pouvions reprendre, Tout notre chemin dès le commencement J'essayerais de changer Les choses qui ont tué notre amour Ta fierté a construit un mur, si fort Que je ne peux passer au travers         N'y a-t-il vraiment aucune chance De tout recommencer ? Si nous pouvions reprendre une fois, Tout notre chemin dés le commencement J'essayerais de changer Les choses qui ont tué notre amour Oui, j'ai blessé ta fierté, et je sais Ce qu'il y avait en toi Tu devrais me donner encore une chance Ce ne peut pas être la fin Je t’aime encore. Je t'aime encore, Je t’aime encore. Je t’aime encore. Je t’aime encore Bébé.

Etrangement j’ai le sentiment, d’avoir déjà mis un pied en 2009…. Et commence déjà à regarder cette année avec un détachement de plus en plus grand….

RU

 Je suis abonnée ces temps-ci aux rêves horribles !

(je pense d’ailleurs que dans quelques mois je devrais être la plus heureuse du monde, vu tout ce que je sors comme tristesse et angoisse).

 

Cette nuit, j’ai particulièrement appréciée celui-là, qui était d’un grand réalisme et m’a créer des sueurs froides tout le long :

 

« Je décidais d'acheter et de faire un test de grossesse (suspectant que… suite à une relation sexuelle malheureusement avec un homme qui ne fait pas parti de ma vie), qui pour une raison étrange, ressemblait plus à un objet High tech, qu’au dite objet d’origine.

Donc, cette chose, une fois quelques gouttes d’urines posées dessus, me livrait pêle-mêle une tonne d’information en tous genres (taux Beta HCG, date du cycle, probabilité de grossesse, conversion en pourcentage…. Et moultes chiffres incompréhensibles), le tout en Anglais !

Donc, dans mon rêve, l’angoisse au ventre j’ai mis un temps certains à savoir si oui ou non j’étais enceinte, en sachant que, et c’est là, la magie des rêves je suis passée 2 ou 3 fois de je suis enceinte, à je ne suis pas enceinte !

Résultat final : je suis enceinte !

Angoisse, angoisse….. Que vais-je faire ??

Là-dessus je décide d’aller dans une sorte de dispensaire « planning familiale » et m’empresse de montrer le fameux résultat à une gynécologue ! Elle me fait passer des tests, dont le fameux examen vaginal, toujours tant apprécié des femmes, et confirme ma grossesse.

Sans attendre, je lui demande immédiatement la RU 486 (pilule abortive).

 

---Pour info la méthode dite d’aspiration (jusqu’à 12 semaines de grossesses ou 14 semaines d’absence de règles), méthode sous anesthésie et la plus connue des méthodes d’IVG, me fait des frissons supplémentaires rien que de penser au déchiquetage (de la boucherie ! Et je vous épargnerai les photos que l’on trouve sans difficulté sur Internet à ce sujet) que l’on pourait pratiquer dans mon ventre…..---

 

Et là commence une longue série d’examens et de démarches entrant dans le protocole de délivrance du médicament !

Cerise sur le gâteau le moment de l’échographie où l’on aperçoit la petite poche contenant ce petite être en devenir…

Pendant tout ce temps, j’essaye de me convaincre que je vais y arriver, mais tout crie en moi que NON ! J’en suis malade…. !

Je me demande aussi si je dois prévenir le « géniteur » en question….

J’hésite fortement pour plusieurs raisons :

-je connais déjà son point de vu sur la chose

-je ne me sens pas capable d’affronter un discourt qui va me plomber un peu plus, moi qui vacille déjà. Nul soutient à attendre de sa part !

-pense qu’il n’est pas nécessaire de lui pourrir sa journée et les jours qui suivent pour un IVG qui du coup n’aura aucune conséquence sur sa vie à lui ! Ce n’est pas parce que cela va pourrir mon existence et que je vais avoir cela sur la conscience qu’il faut que lui aussi … si je peux lui offrir la paix de l’esprit c’est déjà ça ! »

 

Je me réveille avant que l’on me donne la dite pilule, en nage et complètement retournée de l’intérieur !

Mais pourquoi donc cela me perturbe tant !?

Et bien, depuis toujours l’avortement m’a toujours paru « insurmontable » de mon point de vue à moi !

Autant je suis très contente que depuis 75 il soit légalisé, autant pour moi-même cela relève de l’horreur absolue !

 

Il y a plusieurs raison à cela…

La première est viscérale et plus ou moins consciente. Elle trouve son origine dans le fait que moi-même en tant que bébé, j’ai faillit mourir charcutée ! Ma mère à voulu (en 72 c’était encore illégal) se faire avorté de moi et le spectre de la mort à planer très longtemps sur son ventre et sur moi….

Et ce n’est qu’en seconde « médico-sociale » (F8), alors qu’on parlait en cours de SMS de planning familiale que je me suis aperçue qu’à chaque fois que ce genre de sujet était abordé, mon ventre se tordait de douleur à devoir sortir tellement je me sentais mal ! C’est difficilement descriptible ! C’est tout qui se noue à l’intérieur avec un sentiment d’intolérable, comme quand on est obligé de fermer les yeux pour ne pas regarder une chose qu’on ne pourrait supporter.

La seconde, et j’engloberais un peu tout dans cette seconde, sans détailler car je ne m’en sens pas le courage aujourd’hui, tient au fait que je considère que la vie ainsi qu’une forme de conscience existe dès les premiers jours chez cet union de 2 êtres.

C’est pour cela, entre autre, qu’il me parait pénible d’avoir un stérilet par exemple, sachant que celui-ci n’empêche pas la fécondation mais juste la nidation. Et j’aurais du mal à vivre en imaginant que peut-être tous les mois je suis enceintes et qu’au bout d’une semaine se produit un avortement « spontanément provoqué » ! Bon après concernant le stérilet, d’autres choses justifient que je ne puisse en voir un.

Donc, moralement cela me gène….

 

Par contre, 2 fois dans ma vie, 2 amies m’ont mise dans la confidence de leur grossesse qu’elle souhaitait interrompre, et je les ai accompagnées et soutenues pendant plusieurs jours dans leurs démarches avant, pendant et après. Cela fut très éprouvant pour moi. Je me tordais intérieurement jour et nuit et n’en dormais plus ! Mais je ne leur ai jamais dit, bien entendue ! J’étais même contente de pouvoir être là pour elles, pour ce moment si douloureux….

Je ne souhaite à aucune femme de passer par là ! On n’en sort jamais indemne, et jamais plus la-même ! Cela brise quelque chose en soi et reste en mémoire et conscience toute une vie ! Quelque soit la raison de cet avortement ! ce n’est jamais avec plaisirs et légèreté qu’une femme y a recourt !

 

Bref, ce rêve m’a était inspiré par un copain qui m’a fait la réflexion suivante hier : « ha bah t’es enceinte ! » et ce après que je lui ai dit que j’avais pris 2 kg dans le ventre et dans les seins !

Alors certes, 5 jours après la fécondation de gentilles hormones prolifèrent dans le corps et donnent quelques signes tels que douleurs, distensions dans le ventre, seins gonflés, tendus, douloureux, fatigue…. Et avant même le jour présumé des règles qui ne viendront jamais (ou peu, car parfois au début quelques règles bcp moins abondantes persistent).

Certes !

Sauf, qu’il y a d’autres raisons aussi pour expliquer que j’ai les seins tendus et douloureux comme le ventre !

 

Bon voilà, voilà…. Rien que d’avoir écrit cette note j’ai envie de vomir, j’ai mal au bide et me sens vraiment vraiment pas bien !

Vivement que j’ai mes règles (dans 2 à 4 jours normalement) et que j’arrête mes sueurs froides à psychoter ! Car là ça va pas du tout !

Je cumule moi les ça va pas du tout ! je cumule les genres et les effets !

 

Heureusement qu’il y a mon blog ou je peux sortir tout ce qu’il y a de plus « pas beaux » en moi ! mon blog devient une « poubelle » à horreurs ! Et comme il me semble que la poubelle est pleine, je vais la jeter le 31 !

Oufff !

Ville morte

 

 

Aujourd’hui, un certains nombres de personnes ont jugé bon de me souhaiter un joyeux Noel….

Ce à quoi je leur ai répondu que moi aussi je leur souhaitais un joyeux Noel (Qu’est-ce que qu’on ne ferait pas pour faire plaisirs aux gens).

Mais je trouve cela amusant…

En effet, quand on y réfléchit bien, Noel est censé être synonyme de « joyeux » justement, à passer la journée en famille en se gavant la panse de mets délicieux et à s’offrir des cadeaux.

Donc, est-ce bien nécessaire de souhaiter que cela soit joyeux ? Enfin, c’est comme « bon appétit »…..

Par contre, pour ceux qui sont seuls, qui n’ont pas la chance d’avoir une famille, de manger des petits fours et d’offrir/recevoir des cadeaux, cela devient ironique à la limite du sadisme !

 

Personnellement, le 24 au soir fut à trainer en pyjama dans la maison, seule avec mon fils qui s’éclatait à regarder les Simson sur le Canal 18.

Ma fille quant’ à elle était chez la famille de son père, mon fils lui, ayant eu un père qui à finit par décider quelques mois après sa naissance que tout compte fait il n’était pas capable d’être père, doit se contenter d’une mère faute de père depuis des années.

Ma mère, elle, aidait à déménager ma grand-mère ce jours-là, oui la grand-mère à décidait de déménager le 24 décembre…. !

Aujourd’hui, par contre…. Heu non en faite, c’est pareil que hier soir ! Journée seule et banale à ne rien faire !

Ce que je n’aime pas avec ce jour, c’est son coté mort ! Pour ceux comme moi qui ne fêtent rien, il n’y a pas d’amis disponibles, pas de magasins ouverts, pas d’animation dans la ville, pas film digne de ce nom à la TV, juste quelques téléfilms où on vous parle de gens qui s’aiment et aiment l’esprit de Noel (coollll !!!! C’est de la provocation ??! Car seuls, ceux qui sont seuls regardent ces films justement….).

Ma mère elle, mange dans la résidence pour personne âgée où vient d’emménager ma grand-mère pour un repas et après-midi passionnant de petits vieux ! (soi dit en passant j’aime bien les petits vieux).

 

Voilà, voilà…. !!!

Ma gaieté folle de ses derniers mois où je prends conscience à quel point je n’ai jamais été aimé tout au long de ma vie (même de ceux dont c’est le rôle au départ) et doit accepter d’être jetée comme une vieille chaussette, du jour au lendemain, par quelqu’un que j’aimais profondément, ne me permettent pas d’apprécier pleinement ma solitude à penser à tous ces autres gens qui eux s’aiment et se le montre…

 

Par ailleurs, j’ai eu la très bonne idée de rêver que je fêtais Noel ! Oui ! Et c’est bien la première fois de ma vie ! J’étais avec ma mère et mes enfants, invitée par le père de Romain à manger et festoyer en famille avec eux. Ce fut très agréable !

Franchement ça commence à suffire cet acharnement à me rappeler que Oui il était prévu cette année que nous passions Noel tous ensembles (à Cunlhat vraisemblablement) et que non à la place je suis toute seule !

C’est de la persécution !

 

Bon malgré tout, je me suis foulais de faire un peu la cuisine, moi qui est horreur de cela, et j’ai concocté quelques petits fours et toast fait-maison pour le plaisirs du ventre de mon fils.

Moi par-contre je n’ai pas faim, donc je me suis contentée de gouter. Toutefois, je ne sais pas si c’est le énième effet Noel, mais alors que je ne mange rien et perd en moyenne 2 kg par mois, cette semaine j’ai pris 2 kg d’un coup !

Ces Kg sont sortis du chapeau et se sont logés sur mon ventre (je dois déboutonner mon jean car ça me serre et me fait mal) et dans mes seins (ils sont gonflés et douloureux).

Je somatise ??

 

 

Grosses bises à tous…..

No elle !

 

 

Bon, il parait que c’est aujourd’hui que….

Cela me donne, très originalement l’envie de faire une note sur ce jour merveilleux qu’est Noel !

 

Alors pour planter le décor, je vais vous dire, dès à présent que je n’ai jamais trouvé ce moment « agréable ».

 

Sauf une fois !

*soupir (à l’idée de vous expliquer !)*

Oui l’année dernière j’ai fêté Noel avec la famille de Romain et pour une fois cela fut agréable, car j’ai partagé un moment avec une famille (une vraie) contente de se retrouver, contente de partager et avec l’envie de se faire plaisirs ! Une famille qui comptait plus de 2 membres, avec des adultes mais aussi des enfants !

Oui car de mon coté, Noël c’était : ma mère et ma grand-mère (et son épouvantable mari, qui n’est pas mon grand-père), et c’est tout !

 

Bref, je vais vous narrer ce que fut depuis toujours mon conte de noël !

 

Mais avant tout, petite mise au point sur ce jour : Non Jésus n’est pas né dans la nuit du 24 au 25 décembre ! Non !! (L’année est également fausse, il serait né a priori en l’an -4, mais bon ce n’est pas bien important tout cela…).

C’est notre cher Pape Libère, qui décida un jour de 354 que Noel serait fêté le 25 décembre pour pouvoir englober toutes les fêtes païennes de l’époque, qui se déroulaient autour du solstice d’hivers.

Jésus, serait, selon certains historiens, né en Automne, début Octobre !

Donc, vous pourrez constater que non seulement Jésus n’est pas né un 25 décembre mais en plus cette date célèbre des croyances, qui sont tout, sauf chrétiennes…

 

Et moi dans tout ça !?

Hé ben moi je ne suis pas catholique, pas baptisée mais croyante ! Je crois au dieu de la bible, qui soit dit en passant est bien différent de celui qui figure dans les écritures catholiques…

Dieu qui n’a jamais demandé que l’on fête la naissance de son fils, ni aucune autre naissance, et n’a pas jugé bon non plus d’en préciser là date, histoire d’être bien sure que les hommes ne cèdent pas à la tentation de….

Mais l’homme se fout de ce que Dieu veut, l’homme aime célébré, vénérer et s’invente des dates s’il le faut pour cela !

Voilà, le décor est planté ! Certains commencent déjà à me jeter des pierres…

Bon, quand même je tiens à préciser que malgré « l’aplomb » de mes propos, je suis très ouvertes, respectueuse et bienveillante face à la diversité de croyance de mes congénères… Sisi ! On voit bien que vous ne me connaissez pas pour en douter…

Mais ce n’est pas grave… tout ça pour dire que du point de vu religieux, Noel m’inspire pas voir même me donne un gout de tromperie…

Du point de vue philosophique, voir morale, je ne saurais que trop vous rappeler l’aspect outrageusement commercial, financier et opulent qui règne autour de ce jour ! Et ce au mépris total du sens réel et d’origine sensé être représenté….

Non ??

Donc, encore une fois, je suis gênée par cette date « imposée » qui reflète plus l’opulence, le gavage, l’argent dépensé que l’amour, la simplicité et l’évidence des moments de partage. Moment, également où, comme pour chaque anniversaire ou fêtes en tous genres, on vous (oblige) rappel, qu’il faut s’aimer et se le montrer ce jour-là ! Et j’avoue que cela me hérisse ! Où est la spontanéité des échanges et de l’envie de se démontrer l’attachement que l’on ressent ? Parfois, cela ne pipe t’il pas un peu les rapports et la sincérité de ses démonstrations ?

Avons-nous besoin d’une date fixée, par qui par quoi ? Pour nous dire je t’aime et nous inviter ?

Combien fêtent « hypocritement » sans envie ? Combien fête parce qu’il le faut ?

C’est comme dire « je t’aime », cela peut’ il souffrir d’être imposé ? Imposé un jour J, un instant I (c’est nul de dire instant T) ?

 

Bon, sinon, mes Noëls à moi !

2 cas de figures :

-avec ma mère.

Une soirée (vu que nous ça a toujours été fêté le 24 au soir) à s’ennuyer avec sa mère et 2 vieux ! Une soirée à devoir rester assis sans bouger pendant des heures à une table et écouter des conversations aussi ennuyeuses que non partagées avec moi !

Une soirée, qui fini par le cadeau d’une grand-mère qui ne s’est jamais préoccupé de mon sort et ce dès ma naissance, où elle n’a pas cru bon de venir me voir à la maternité, ni les jours qui suivent… qui n’a jamais cru bon non plus de me souhaiter mon anniversaire (juste un petit mot d’elle ce jour-là m’aurait réchauffé le cœur), dont elle a toujours oublié la date, seul son chien avait droit à un cadeau le jour de son anniversaire !

Donc une grand-mère qui m’offrait un cadeau « imposé » par ce jour et dont je ne percevais que le manque d’intérêt et d’amour !

Cadeau que j’aurais aimé refusé, cadeau qui m’a fait ravaler mes larmes chaque année…

 

-avec mon père.

Mon père ce (salaud) héros, avait la délicatesse ce jour-là de ne pas m’offrir de cadeau en général, sauf exception où j’ai eu droit (à 14 ans) à un stylo et cahier Minnie (la meuf de Mickey !).

Cela ne m’aurait pas paru si triste, si à contrario mon frère, lui n’avait pas eu tant de cadeau que je n’arrive à les compter…. J’étais très contente pour lui mais très triste d’être si peu aimée….

 

Alors vous allez me dire, cela fait quelques bonnes raisons pour n’avoir pas envie de fêter Noel et de n'avoir jamais ressentit la moindre joie ! Oui sauf, qu’il manque 2 évènements à ce joyeux tableau :

-Mon grand-père est mort le 21 décembre et mon oncle, le frère unique de ma mère (et le fils de ma grand-mère) est mort peu avant les fêtes à 33 ans !

Voilà, ce genre de petits détails plombent aussi l’ambiance et rend triste ces moments-là… !

 

 

Donc vous l’aurait compris, à moins de louer ou d’emprunter une gentille famille aimante, ne comptez pas sur moi pour ce jour-là !

 

 

 

Nb : certains se disent, oui mais par là suite… ? Bah par là suite, j’ai eu 2 enfants, de 2 pères différents, qui avaient respectivement et dans l’ordre chronologique, une famille qui me détestait, et une famille « folle » et sans amour !

Peste et choléra

 

 

J’ai eu l’infime bêtise, qui au départ n’était qu’un cri désespéré dans la nuit, de dire…

 

Un soir, tard, après un WE de plus à mettre en péril mon cœur, j’ai senti en moi monter des palpitations à me couper le souffle.

Ce n’était pas la première fois.

Mais j’étais seule, et j’avais peur !

J’avais besoin juste d’une présence au bout du fils, calme et rassurante.

J’ai appelé, la seule personne que je savais éveillée à cette heure-là.

Et j’ai lâché…. Tout ce que j’avais en moi de douloureux !

Je lui ai fait part de mon refus de soigner ce cœur et des raisons qui motivait cela.

De mon envie si forte, si submergeante parfois d’en finir avec la vie.

De ma souffrance sans nom et de l’acharnement de la vie ces derniers temps à appuyer toujours au même endroit, toujours là où tout était si à vif.

J’ai décrit une souffrance si forte que plus rien ne semblait exister par moment. Qu’elle pouvait tout envahir, tout emporter avec elle…. Bien malgré moi !

J’ai évoqué l’idée de ma mort, par ce cœur qui pourrait peut-être lâcher et ainsi me débarrasser de ma peine, me délivrer

J’ai dit le honteux que je n’osais jamais dire… le honteux qui consiste à parfois souhaiter la mort alors que moralement, surtout lorsqu’on est parent, cela est inacceptable… pire, c’est une trahison, un abandon !

Mais j’avais tant besoin de le dire pour le sortir de moi ! Moi qui n’avait pas choisit de ressentir tout cela, moi qui avait honte, moi qui me sentait pitoyable d’être ainsi…

 

J’avais juste besoin d’être écouté sans être jugée, et de sentir la compassion et la bienveillance à l’autre bout du fil…

En retour, j’ai eu la colère ! L’incompréhension et le mépris.

Sur le moment l’envie de mourir fut grande ! J’ai même cru que je ne passerais pas la nuit !

C’était le coup de grâce !

 

Puis les jours sont passés….

J’ai rappelé cette personne, qui elle semblait m’avoir oubliée…

Et là j’ai eu comme réponse, une colère à mon égard qui n’était toujours pas passée, et plus l’envie de me parler !

Je me suis sentie coupable, pestiférée…

C’est si mal d’avoir mal, comme c’est mal d’attraper le SIDA !

Comme si on avait cherché, comme si on avait voulu et s’était réveillé un jour en se disant : « tient, et si j’étais malade ou malheureuse/dépressive aujourd’hui, et même mieux, et si j’avais envie de mourir ! Hein !? C’est cool d’avoir envie de mourir !!!! ?! » !!

Bref, cela n’est pas fait pour soulager, apaisé… surtout lorsque cela vient d’une personne auxquelles on tient !

Quelque part, je comprends que cela puisse être douloureux pour elle et sans doute non supportable. Je ne lui jette pas la pierre car chacun fait ce qu’il peut avec ce qu’il est.

Mais dans l’autre sens, j’ai moi le sentiment d’être lapidée !!

 

Puis les jours sont passés…

Dimanche 21, jour des 10 ans de mon fils, ma fille l’a appelée. C’était son envie, son idée.

Elle lui a rappelé que c’était l’anniversaire de son frère et qu’il aimerait bien le voir 5 minutes pour lui faire un petit coucou.

Il a dit non, car il ne voulait pas me voir !

Ma fille me l’a dit !

J’ai ravalé mes larmes !

Pestiférée au point qu’on ne puisse supporter de me voir même 5 minutes, même pour l’anniversaire de mon fils !?!

 

Pas facile…. Pas facile vu la souffrance qui m’habite continuellement et semble être bien au chaud à ne pas s’en déloger, de trouver quelques sourires, quelque part, pour que ce jour-là mon fils soit heureux avec une maman qui sourit sans faire semblant (comme c’est le cas chaque jour en ce moment).

Et sincèrement, peu importe ce qui c’était passé, s’il avait montré le bout de son nez, je l’aurais accueillit avec légèreté et aurait été contente pour mon fils, contente tout court !

 

Hier ma fille, m’apprend, qu’elle l’a encore appelé, pendant que j’étais à un RV, surprise de son silence par rapport à son frère. Et là, rebelote : « il n’a pas voulu appelé Fabien pour ne pas avoir à te parler au téléphone ! » !

Ok !!! Là les larmes n’ont pu être contenues, juste cachées…

Par contre j’apprends, qu’il laissera un cadeau chez ma mère, qu’on récupèrera le jour où on fêtera son anniversaire en famille (chez elle).

Oui l’anniversaire de mon fils se fait en 2 temps :

-le jour J avec ses amis

-1 peu plus tard avec la famille

 

Et là, ça peu paraitre con, mais non volontaire en tout cas, ça me gâche l’idée d’y aller. Je n’ai pas envie, ce jour-là, où il va falloir que je prenne sur moi et trouve quelques sourires de circonstance, me prendre dans la gueule et dans le cœur, l’image de son mépris vis-à-vis de moi !

Je sais que quand je vais voir le cadeau, je vais avoir mal. Rien que d’y penser, comme maintenant, j’en pleure…

Franchement jamais je n’aurais pensé que cela puisse se passer ainsi…

Et que jusqu’au bout, même pendant l’anniversaire de mon enfant, des coups de piques pénètrent mon coeur !

J’appréhende…

Ce n’est pas comme si j’avais pas mal déjà, comme si la vie ne m’avait pas si lourdement éprouvé déjà…

Noel, l’anniversaire de mon enfant… ne sont pas suffisant pour que l’on fasse une trêve de 5 minutes et laisse les bons sentiments se répandre un peu ! Non ! Même en cette période, même en ce jour-là, il doit m’être rappelé que pire que d’être non aimé, de ceux que j’aime moi, je suis méprisée, rejetée, pestiférée !

Donc oui j’appréhende… je suis sur le fil du rasoir et essaye de m’accrocher avec le peu de doigts qui me reste et j’ai peur, terriblement peur du mal supplémentaire qui peu m’être fait !

A force d’avoir mal sans avoir le temps de se réparer entre cache coup de poignard, on finit par être extrêmement fragile et développer une peur de la douleur….

En ce moment, je n’en suis pas à chercher, espérer, un bon jour, à chercher la paix intérieur, à sentir un peu de bonheur, non, seulement à essayer de ne pas avoir trop mal !

 

Et là, franchement, ça me fait chier que l’anniversaire de mon enfant me soit un peu plus gâché !

Et je me demande, pourquoi chercher à me punir d’avantage… !???

Puisque je pars…

 

 

Ma tète bourdonne de chansons tandis que mon cœur vibre de douleur et de révolte… d’amour.

 

Il y a beaucoup de choses que j’aimerais dire, dénoncer, crier…. Mais le sentiment d’un silence plus juste s’impose.

Il y a des gens que j’aimerais voir, serrer très fort dans mes bras pour blottir mon cœur contre le leur…. Mais le sentiment d’une absence plus juste s’impose.

Il y a des regards que j’aimerais poser, des bouts d’âmes que j’aimerais échanger…. Mais le sentiment de mes yeux posés ailleurs s’impose.

 

Quelque chose, quelqu’un, une force bien plus puisssante que moi, que ma douleur qui se débat au mépris de tout, m’a condamnée au silence, à l’absence, seule avec mes valises sur le quai d’une gare….. je pars.

Je ne sais pas où va mon train, cela m’est égal.

Seul le fait de rester m’aurait importé.

J’aurais aimé qu’une main m’emporte et me dise reste !

J’aurais aimé qu’un regard m’accroche de son amour, de sa tendresse.

J’aurais aimé qu’un mot, un seul me fasse exister, redevenir vivante et m’insuffle sa vie, sa joie.

 

 

Seule sur le quai de cette gare

Je pourrais dire au revoir

 

Mais aucun mot ne saura exprimer

Ce que mon cœur à pour eux, tant saigné

 

Je pars certainement jugée, peut-être condamnée mais surement incomprise

Et c’est sans conteste, là, ma plus grande amertume, ma douleur exquise

 

De moi ne restera que les larmes sur ce quai de gare

Et une question : vont’ elle un jour cesser de se déverser de toute part ?

200.....

Une année va s’écouler….

Et même si le temps ne s’arrête jamais, que tout continue chaque seconde d’évoluer, le 31 reste symboliquement marqué.

Pour moi, c’est bien la première fois que je n’ai pas plus de joie à quitter cette année que d’en commencer une autre. Dans les 2 cas, une douleur surgit à la pensée du passé et du renouveau de ce futur qui pointe le bout de son nez !

2008, année douloureuse bien au-delà de ce qu’il fut supportable

2009, page tournée et perte non acceptée

Entre les 2, des fêtes qui ne sont que la manifestation de ce qui manque, de ce qui ne se fera pas….

L’année 2008, si je pouvais la rayer de ma mémoire de mon cœur, ainsi que tout et tous qui la composent, quitte à renoncer aux bénéfices qui m’ont été apporté, je le ferais.

Cette année a vu naitre un autre moi qui a sortit du chapeau sa part obscure.

De l’être toujours joyeux et optimiste que j’étais, par vent et marrais, j’ai été un petit être triste, douloureux, sans gout de vivre, sans joie et optimisme pour son avenir….

 

Par ailleurs j’entre dans cette nouvelle année en ayant perdu l’estime de quelqu’un qui comptait….. rejetée, pestiférée !

Non l’année ne se termine pas bien et oui 2009 embarque avec lui ce que 2008 aura eu de plus douloureux…

C’est dans ces moments-là que ma vie me parait bien inutile…

 

 

Toutefois mes lamentations vont cesser, mon blog ferme le 1 janvier !

B B

Il y a 2 nuits de cela j’ai rêvée que j’étais enceinte d’un bébé pour le mois de septembre, toute la nuit….

Toute la nuit l’histoire c’est continuée et c’est fini au matin juste avant l’accouchement.

Je n’aime pas trop ce genre de rêve… ce n’est pas la première fois que je le fais. Toutefois ce n’est jamais arrivé que cela dure sur toute la nuit !

Je n’ai pas aimé ce rêve pour 3 raisons.

Dans le désordre :

-le père en question était très présent auprès de moi…. Et je n’aime pas rêver de lui…..

-c’est justement le sujet de cette note, donc patience je vais vous expliquer

-je n’ai pas envie d’en parler…. ! (donc tant pis ?)

 

 

Depuis des années j’entretiens un rapport ambigu et complexe avec l’idée d’une 3^ème grossesse. Oui je rappelle aux ignorants, que j’ai déjà 2 enfants !

En effet, depuis toujours, à comprendre depuis toute petite, j’ai toujours pensé (pourquoi ???) que j’aurai 3 enfants. Les 2 premiers assez jeunes et rapprochés en âges, et le derniers plus de 10 ans après et donc sur le tard….

Pour les 2 premiers cela s’est effectivement passé ainsi :

-Ma fille à 22 ans et demi

-Mon fils, 3 ans et demi plus tard, à 26 ans

Pour le 3^ème…. Bah je ne sais pas ! Par contre je peux vous dire que mon fils cadet vient de fêter ses 10 ans et que je viens d’avoir 36 ans….

Donc il me reste à mon sens encore 6 ou 8 ans pour me reproduire…..

Bref, au jour d ‘aujourd’hui (et depuis quelques années), outre le fait que je n’ai personne dans ma vie (depuis 6 mois), je ne me sens absolument pas prête pour avoir un autre enfant. Mes envies, mes aspirations, ma fatigabilité m’amènent sur des chemins bien différents de la maternité.

Il y a un certains nombre de choses que je n’ai pu faire lors de mes jeunes années, car j’étais déjà maman. Une maman qui souhaitait être totalement actrice de son rôle de mère et très présente pour sa progéniture, priorité parmi les priorités !

Ainsi je suis totalement passée à coté de ma réalisation professionnelle, qui était pour moi également une réalisation personnelle, et j’ai mis de coté un certains nombre de projet autant que j’ai renoncé à un certains nombre d’emplois… !

J’ai également beaucoup mis de coté la femme que j’étais au profit de la mère….

Donc je ne sais pas si je serais un jour encore mère, mais dans tous les cas il me serait agréable que cela attende quelques années de plus.

Toutefois, malgré tout, au fond de moi une envie de maternité gronde… en totale contradiction avec mes autres envies…

C’est une envie plus profonde, moins raisonnée mais plus viscérale…..

Une envie aussi, je pense, de réaliser un rêve….

En effet, mes 2 grossesses n’ont pas été « idéales » mais ont eu lieu dans un contexte « douloureux », en contradiction totale avec mes rêves si chers en la matière… !

Par ailleurs, j’ai depuis beaucoup changé dans mes conceptions de la vie, de mon corps, de la médecine, de l’éducation…et aurait vraiment aimé mener une grossesse et un accouchement tel que je le rêve éveillé depuis quelques années….

J’aimerai connaître cela une fois dans ma vie, en ce moment merveilleux et exceptionnel qu’être la maternité…. !

 

Me voilà donc, aujourd’hui aux prise avec une dualité inconfortable où quel que soit mes choix, je suis dans la frustration et le renoncement à quelque chose qui m’est cher…

Par ailleurs, le fait que je ne prenne pas la pilule et doive sans cesse ruser comme un sioux pour ma ne pas tomber enceinte, réactive tout cela régulièrement.

Ainsi, entre autres choses, il est arrivé souvent que le doute d’une grossesse pointe le bout de son nez, en sachant que je suis d’une grande fertilité (je n’ai jamais attendu 1 jour pour être enceinte !)….

 

Voilà, je me sens mal depuis quelques jours…..

Le fais que l’on soit en décembre ajoute aux triturages d’esprit…

En effet, sans aucune volonté délibérer ou calcule de ma part, ma fille est née le même mois que ma mère et mon fils le même mois que mon père (et le sien). Et il m’est souvent arrivé de me dire que le 3^ème naitrait en septembre, mois de ma naissance mais sans que je ne l’ai décidé consciemment (comme pour les autres)….

 

Bref, à notre époque il n’est toujours pas simple d’être mère, pas simple de tout concilier, pas simple de se positionner entre la personne et le parent, pas simple de gérer la complexité et l’opposition parfois entre désirs, besoins, hormones, inconscient, conscient, réalisation personnelle, désir sociétal, morale, bonheur….