Les 7, tome I

Je n’ai jamais trouvé « opportun » « intéressant » « utile » « etc… » de faire des notes du genre « je raconte en 7, 10 … points ce que je suis, ce que j’aime….blabla…. » Cela m’a tjrs paru ennuyeux. Et pourtant, là, l’envie narcissique (comme tout ce que j’écris sur ce blog de toute façon) de me prendre au jeu, vient d’apparaître comme un cheveu sur la soupe !

Je tiens tout de même à préciser que c’est la faute à CManu, oui il faut toujours un coupable qui ne soit pas soi !

 

Donc mes 7 pêchés capitaux :

 

la paresse : refus d'accomplir des tâches nécessaires. Son démon est Belphégor ;

Je m’y adonne, assez régulièrement… le mieux que j’ai pu faire en la matière, a été de rester dans mon lit pendant 5 jours d’affilé, à me regarder l’intégral de « Angel » avec un plateau-repas sur les genoux. Je ne suis sortie de mon lit que pour faire pipi (et caca mais ça je le mets entre parenthèse car c’est caca !) et prendre 2 douches (sur les 5 jours). Sinon entre les épisodes d’Angel, j’ai beaucoup dormi !

Nota : y’a pas plus doux et chaud pour paresser que ma couette, à part peut-être… mais non je ne peux pas le dire….

 

l'orgueil : attribution à ses propres mérites de qualités vues comme des dons de Dieu (intelligence, etc.). Son démon est Lucifer ;

Parfois, je pense comprendre ou savoir des choses que mon humilité dégommerait sans peine !

Je pêche, moins souvent je l’espère avec le temps et la vieillesse, par orgueil d’une intelligence toute relative….

 

la gourmandise : ce n'est pas tant la gourmandise au sens moderne qui est blâmable que la gloutonnerie, cette dernière impliquant davantage l'idée de démesure et d'aveuglement que le mot gourmandise. Par ailleurs, on constate que dans d'autres langues ce péché n'est pas désigné par un mot signifiant « gourmandise » (gluttony en anglais, par exemple) [1]. Son démon est Belzébuth ;

Alors là, j’ai pleins de trucs à ce sujet ! Je suis gourmande de tout, même de ce qui ne se mange pas…. ;-)

Il m’est arrivé, de nombreuses fois, de faire des razzias dans une boulangerie et me mettre pleins de douces et nombreuses sucreries à la bouche (en guise de repas), à en avoir la panse prête à éclater.

Un jour également, assise à la terrasse d’un salon de thé de la cote d’azur, hésitant sur le vaste choix de parfums des boulles de glaces présentées, j’ai décidé de les commander toutes ! J’ai eu une méga coupe avec 11 boules !!

 

la luxure : plaisir sexuel recherché pour soi-même de façon immédiate. Son démon est Asmodée ;

Le seul souvenir qui me vient, qui n’est pas si terrible mais m’a marqué car je n’ai pas été honnête sur cette histoire, est : le fait de m’être envoyée en l’air dans une voiture sous le pond St Jacques, toute une nuit avec un ex, pour finir par le quitter en prétextant je ne sais quoi et aller rejoindre un bon pote à moi (de longue date). Le dit bon pote n’était pas vraiment dispo car chez sa mamie, mais j’ai prétextée une trèèèès grande envie de la voir, et ceci fait je l’ai coincé par-terre dans toutes les positions pendant 3h ! Ce fut mes 14H sexe où je n’ai pas désemplie de désir et aurait pu me sauter la terre entière… !

Sinon j’ai bien d’autres souvenirs….. Mais non !! Pas ici !

 

l'avarice : désir de posséder ou conserver plus de richesses que nécessaire. Son démon est Mammon ;

J’ai volé 2 piles à prisunic, à 14 ans et me suis faite prendre (c’est honteux, d’être nul à ce point-là !). J’ai eu la peur de ma vie mais heureusement mes parents n’on jamais su. Et j’ai refusé pendant des années d’aller dans ce magasin par la suite. Ça m’a traumatisé !

 

la colère : courte folie déjà pour les Anciens, entraînant parfois des actes regrettables. Son démon est Satan ;

Je suis peu empreinte à la colère mais un jour, j’ai eu le remord de ma vie à ce sujet : je ne me souviens plus de ce qui a provoqué cette colère, mais j’étais tellement en rage que j’ai crié comme une tarée sur ma fille et l’ai poussée de ma main avec un peu trop de virulence, ce qui l’a fait chuter par terre ! J’en ai encore une honte et des remords inimaginables ! Moi qui suis déjà contre les fessées !! Enfin, ça m’a grave calmé !!

 

l'envie : refus de se réjouir du bonheur d'autrui, ou satisfaction de son malheur - jalousie. Son démon est Léviathan

Se réjouir du malheur des autres… j’ai testé une fois, vers 14 ans il me semble et me suis dit que je ne recommencerais jamais ! Ce jour-là, j’ai testé en faite la vengeance ! J’étais très fâchée qu’un copain, avec qui je passais des vacances, m’est mordu le doigt (bien fort) alors que j’essayais de le couler dans la piscine (à y réfléchir je le comprends… le pauvre il a du se sentir mal au bout d’un moment d’être la tête sous l’eau).

Donc, j’ai mûri pendant quelques jours ma vengeance (c’est vraiment nul la vengeance, c’est un sentiment qui vous pourri de l’intérieur et fait plus mal à celui qui en est le détenteur que celui qui en ai l’objet !) qui a consisté en une grosse entourloupe dont la conséquence fut une belle raclée et engueulade de son père ! J’ai eu des remords après. Je n’ai pas aimé cette envie de me réjouir de son malheur, que j’avais provoqué (même si il était trèèèès loin d’être innocent à ce sujet).

 

 

Vous pouvez aussi cliquer là

 

 

Et prochainement, nous parlerons des 7 vertus….

Spectre du passé

 

 

Un jour je me suis entendue prononcer ces mots :

-........je ne changerais jamais…..

-........je m’en fiche…..

-........si tu n’es pas content tu n’as qu’à t’en aller…..

 

Même si je sais ce qui a déclenché ces propos, je cherche à comprendre……

 

Je me souviens de mots qui sortent en force et me raclent la gorge

Je me souviens avoir pensé : « mais comment peux-tu dire de telles choses ? »

Je me souviens m’être dit que cela été tellement aberrant et tellement « gros » que pas crédible (ni moi, ni mes propos).

Je me souviens avoir eu mal en les disant.

Je me souviens du sentiment de provocation fait à lui autant qu'à moi.

Je me souviens l’outrage de ses phrases, auxquelles j'essayai de croire.

Je me souviens d’une mascarade de mots qui s’enchainent pour parer une peur bien réelle, elle !

 

Oui, je sais surtout que j'ai eu peur, de 2 choses:

 

La première sur l’instant (mais qui faisait écho à une peur bien plus profonde et qui a eu sa réalité, en un temps donné), est de n’être plus qu’un petit oiseau en cage à la merci de celui qui me façonnerait à son image. Sans espoir d’être entendu, sans seul choix que d’accepter, au mépris de ma sensibilité, et dans le rejet de ma faillibilité.

J’ai eu peur de ne pas être à la hauteur. J’ai eu mal des propos précédant les miens.

 

La deuxième, était la peur, qui ne m’avait jamais lâchée depuis le premier instant, de cet amour dont il fallait me protéger. Aussi dès le début, j’ai voulu croire, voulu me persuadé du peu d’attachement que je ressentais. J’ai refusé de donner une place à ce sentiment-là et à celui qui l’accompagnait.

 

 

J’imagine alors, si les rôles avaient été inversés….Avoir entendu ces quelques mots et sentit pendant tant de mois que quelque part ma présence n’était pas indispensable, voir parfois non souhaitable.

Je crois que je ne l’aurais jamais supporté ! Je n’aurais jamais eu la patience et l’endurance qu’il a eu…

Je crois que je serais parti sans attendre, peut-être la rage au cœur, et d’une certaine façon aurait eu quelques temps, une part de mépris pour l’autre.

Je crois que j’aurais cherché à blinder mon cœur et me détacher, dès le début, sans attendre, sans en supporter d’avantage….

 

Je crois aussi, qu’il est infiniment douloureux de sentir le rejet de celui ou celle qu’on aime.

Qu’il est également infiniment douloureux de sentir que l’on n’a pas de place dans sa vie et que la présence que l’on est, est susceptible d’être balayée d’un revers de main à chaque instant.

 

-Le constat d’aujourd’hui est le suivant : comment d’une peur et d’un mensonge fait à soi-même, on peut infliger tant de souffrance à l’être aimé !!?

 

-Autre constat : à avoir mal, à vouloir se faire mal, on ne fait jamais mal qu’à soi…..

 

 

Ironie du sort (la vie est toujours d’une ironie folle !) :

 

J’ai passé ma vie à être dans le changement et la remise en question !

Cela fait partie de ma nature mais aussi, si j’y réfléchis bien, à du certainement être conditionné « encore » par mon père. Ce monstre sur patte n’a jamais su ce qu’était la remise en question et n’a jamais changé !

Bref, il m’a toujours paru vital, de suivre le mouvement de la vie, qui est en perpétuel évolution et changement.

D’ailleurs à ce propos, un de mes « ex » me disait, il y a quelques jours, alors que nous nous étions plus parlé depuis 3 ans, « tu es encore en train de te remettre en question !?.... et tu ne t’es pas arrêté depuis le temps !? ».

« Non » ai-je dis, « le monde change, tout change, tout évolue…. »

Cela m’a fait sourire intérieurement….

 

Par ailleurs, au jour d’aujourd’hui, le destinataire de ses maux mots, est encore persuadé que ce qui a été dit, était pensé et véritable.

Ce que je comprends, d’une certaine manière, car je n’ai jamais démenti, voir même j’ai du camper sur mes positions, les temps qui ont suivis.

De plus, je cherchais tellement à me persuader de ce que je disais, que mes talents de « provocatrice-menteuse » sur le moment, ont du dépasser mes espoirs…. Et comment ne pas être convainquant, quand une partie de soi s’approprie avec force et désespoir, au mépris d’une conscience qui crie face à l’outrage, de tels propos…. !?

A

 

L’amour est une chose étrange qui revêt bien des facettes….

Je m’interroge aussi sur son évolution et ses circonvolutions.

L’amour regorge également d’avant et d’après… Et ce sont ces après que je trouve intéressants…

Je suis moi-même étonnée de découvrir, que l’amour qui est en moi, peut grandir tout en changeant radicalement de contour.

Je suis émerveillée aussi d’apercevoir des nuances, des couleurs inconnues de mon cœur jusqu’à présent.

Et même si cet amour reste parfois bien seul sans possibilité de communiquer … il me procure une douceur surprenante….

 

L’amour est certainement la plus belle invention de l’homme mais aussi son bien et cadeau le plus précieux.

 

MERCI

Merci de susciter tant de vibrations en moi…

(Et merci à ce blog d’écrire ce que je ne pourrais jamais dire autant que je n’aurais jamais la légitimité de l’exprimer.)

 

La France est merveilleuse… !!

 

L'association Droit au logement condamnée à verser 12 000 euros

 

Condamnée par l'Etat pour avoir "embarrassé la voie publique" en installant des tentes l'hiver dernier, à Paris, l'association Droit au logement (DAL) doit verser 12 000 euros d'amende.

 

L’express

 

 

La justice confisque 198 tentes des Enfants de Don Quichotte

 

PARIS, 24 nov 2008 (AFP) - Le tribunal de police de Paris a condamné lundi l’association Les Enfants de Don Quichotte à la confiscation de 198 tentes installées illégalement il y a près d’un an près de la Seine, a annoncé à l’AFP Jean-Baptiste Legrand, président de l’association

 

France Info

 

 

Voir le Nouvel Obs

 

 

Je suis émue par notre : Liberté, Egalité, Fraternité….. !!!

 

 

Rofance

Cela fait bien des années que je ne lis plus pour le plaisir.

Mes seules lectures sont utilitaires : Education et Médecine chinoise.

Mais comme l’heure est au renouveau, voir même au changement, j’ai décidé de me remettre à la lecture détente, le soir, à la place d’une TV tout aussi abrutissante qu’ennuyeuse.

Je vais donc faire un tour dans l’antre littéraire merveilleux et magique, qui a fait la joie de mon enfance (de 6 à 18 ans).

J’ai bien une petite idée en tête….

En effet, j’ai, guidée par une intuition subite, achetée un livre que j’ai lu y’a environ plus de 10 ans de cela, à une personne pour son anniversaire.

Ce livre m’avait marqué à l’époque et j’en ai toujours gardé quelque chose, quelque part….

J’ai bien envie de le (re)lire…

Déjà à l’époque de son adaptation en film, j’avais eu envie de me replonger dedans. Mais la vie m’appelant certainement vers d’autres rivages, m’avait détournée de ce chemin littéraire.

Donc, mercredi, je vais fouiner dans la bibliothèque de ma maman pour en sortir le fameux livre, et vous en parlerait une fois l’ouvrage terminé !

 

 

 

Silence je dors! Pas!

Depuis quelques temps, certains m’interpellent parfois, face à mon silence persistant et se demandent s’ils ont fait « quelque chose de mal ? ».

Alors, je le dis, bien haut et fort (huhuhu) : NON !!!

Arrêtez de psychoter, car au cas vous l’auriez pas remarqué, je ne suis pas en joie en ce moment !

Il n’est donc pas si étonnant que cela que je m’enferme dans le silence !

Vous êtes tous logés à la même enseigne : soit je ne vous réponds pas, soit je ne vous parle plus, soit je ne vous donne plus de nouvelles, soit je ne m’enthousiasme pas à vos suggestions.

 

Dans tous les cas :

Je ne suis pas morte (enfin pas encore !)

Je ne suis pas fâchée

Je vous apprécie toujours autant.

Je ne vous oublie pas.

 

En attendant, sauf si vous avez une super bonne nouvelle à m’annoncer ou que vous êtes un homme et avez l’envie de me prendre dans vos bras pour dormir la nuit, laisser moi hiberner ! Et donnons nous rendez-vous au printemps (non je n’ai pas d’actions sur cette saison)….. !

72H chronos

 

A l’ouverture de mon blog, je faisais quelques vœux pieux….

                        Ici

Là j’ai grave faillis dans ma tache !

Je pense qu’il va vraiment falloir attendre le printemps !

 

 

Voici la vie palpitante et débordante de joie de Pompompom, ces derniers jours :

 

 

Dimanche matin : réveil définitif à 10h30

J’ai mal au dos et au ventre, mais je sais pourquoi…

 

La nuit : pourrit, c’est la seconde fois en 2 jours. Toutes les 5 mn je me retourne, et me re-retourne (ça fini par me faire mal aux Lombaires). Et le peu de temps où je dors, c’est pour rêver que mon chagrin est si grand que je pleure toute la journée !!! Non là j’y crois pas !!! Depuis quand les rêves sont des copier-coller de la réalité ?!!! Donc mes nuits ressemblent à mes jours. Merveilleux !!!

 

Samedi soir : 21h30, j’engloutis calmement et sans précipitation un paquet de gâteau avec du lait. Sans faim, sans envie, sans plaisirs ! Il faut bien essayer les « nourritures affectives » au cas où ça marche, où à défaut rendent moins ennuyeuse cette soirée !!? Non ça ne marche pas !

Il va falloir que je digère ça, maintenant ! Mon estomac est habitué à peu en ce moment, il ne va pas être déçu du voyage…. !

 

Journée de samedi : après les déchirures du ligament, j’ai décidé de changer un peu et de tester la déchirure du muscle (mollet droit). Bon c’est une petite déchirure, ça empêche juste de marcher et donne la sensation d’un mollet coulé dans le béton avec une scie qui passe dessus à chaque tentative de mouvement. Je voulais aller me balader dimanche, c’est con !

Oui en ce moment la seule chose dont j’ai envie c’est d’être au grand air, mais ça n’arrive pas souvent !

 

Nuit de vendredi à samedi : l’horreur !!! Impossible de dormir, énervée comme pas 2, je me retourner tout le temps… et dire que pour une fois je m’étais couchée tôt (minuit) pour enfin être un peu reposée et de meilleur moral !!

Fait chier ! La vie c’est nulle et con !!!

 

Vendredi soir : je tente une petite masturbation (oui que le mot est laid, et comme il serait agréable de le remplacer par quelques métaphores poétiques… mais non !), sans désir, sans envie, sans plaisirs ! Mais bon ça peut toujours détendre et égayer le moral ! Donc 5mn plus tard, orgasme rapide, sans gout, sans saveur …. Qui me fait la surprise d’être accompagné d’un éclat de sanglot non attendu !! Et merde ! Pourquoi je me mets à pleurer moi !! Ce n’est pas le moment ! No coment !

 

Vendredi : journée remplie et chouette ! Oui c’est étrange ! Une erreur de scénario à mon avis !

Mais seulement si on oublie les larmes du matin au lever, mais ça c’est dans le pacque de chaque réveil !

 

Nuit de jeudi à vendredi : couchée à 4h et levée à 9h, la nuit fut brève !

 

Jeudi soir : 6 clopes d’affilées dans la nuit sans étoile de ma cours. Emmitouflée dans ma doudoune pour parer au froid ambiant. Il fait nuit, il fait froid, il fait seule ! C’est chiant de fumer sans but et sans raison les yeux fixés sur son briquet !

 

 

Jeudi : je pleure, je pleure, je n’en fini pas de pleurer.

Je dois aller prendre le café chez des gens sympa vers 13h30, mais je n’arrive pas à sortir de chez moi… je pleure !

Je ne sais pas quoi faire de moi… je me sens profondément… triste, désespéré, effondrée…

Note à moi de ce jour : penser demain aller à la pharmacie herboristerie de Clermont, pour acheter du millepertuis en extrais glycérinés !

 

 

 

Voilà une belle démonstration du misérabilisme et de l’apitoiement dont je suis capable !

Je me fais pitié toute seule ! C’est merveilleux !!!

Pensée du jour, du mois, de la saison…

 

 

J’ai bien envie de tester un sevrage informatique moi !

Il va falloir pour cela que mon petit indexe droit n’appuie plus dès le réveil sur le gros bouton de démarrage de mon UC.

Je me propose donc à moi-même, juste une petite connexion rapide de temps en temps, histoire de pondre un com. Et c’est tout !

Cela fera grand bien à mes fesses qui en ont marre d’être assises à s’ennuyer tandis que mes doigts s’agitent dans tous les sens !

 

Bon sinon j’ai bien quelques idées de com mais pas la motivation de les écrire !

Que dois-je faire pour retrouver l’envie d’avoir envie ??

Non non Ibid, n’y pense même pas ! :-))))

 

J’ai bien pensé à faire la marmotte et hiberner en attendant les premières chaleurs printanières, histoire de zapper tous ces jours d’un ennuie aussi grand que moroses, mais cela me parait difficile malgré l’envie fort grande.

Ou alors quelqu’un me trouve une solution pour sauter les fêtes de noël et le 14 février… !?

Oui pitierrrrr ! Je veux échapper aux fêtes de fin d’années !!! J’en pleure rien que d’y penser !! Qu’ai-je fait au monde pour supporter cette corvée, seule avec moi-même à me coltiner des gens que je n’ai pas envie de voir !?! L’année dernière au moins c’était plus gai ! J’avais emmenée quelqu’un pour s’ennuyer avec moi ! C’était moins triste du coup !

Et pitiééééééééé pas la St Valentin, avec tout cet abatage de gens heureux qui s ‘aiment !! non ! NONNNNN !!!!!!!

 

Voilà je n’ai rien d’autre à dire ! Si je m’emmerde grave dans ma vie faute d’enthousiasme et de gaité intérieure, ce n’est pas pour que je vous ponde des com guillerets et que vous souriez derrière votre écran tandis que je pleure sur moi-même !

Il est interdit d’être heureux tant que je ne le suis pas ! C’est ainsi !!

Moi Lui mais pas nous

 

 

 

Parfois ces derniers temps il m’arrive de penser à la mort (souvent après l’avoir vue évoquée à la Tv). Non pas comme une envie mais comme une interrogation sur ce qui resterait de moi dans le cœur des autres si je n’étais plus de ce monde.

J’y pense en imaginant mes derniers jours de vie … En général cela se résume très simplement à de belles et touchantes déclarations d’amour à tout ceux, pour qui mon cœur vibre. J’imagine la souffrance et l’angoisse de mes enfants pour qui mon cœur saigne de ne plus pouvoir être là, pour les protéger et les accompagner dans leur chemin.

Et malgré toute cette douleur, j’imagine ce moment comme serein, même beau par certains cotés, car je vois l’amour des gens autour de moi se manifester. Je me sens aimée. Que c’est bon de se sentir aimé.

Ces pensées-là ne durent qu’à peine 1 minute ou 2 mais assez pour me perturber de les avoir imaginé.

Suis-je folle ? Tordue ? D’espérée ?

Comment puis-je penser avec une certaine satisfaction, ne serait-ce un instant, à une chose aussi mal voir malsaine ??

 

Cette part sombre qui se manifeste en ce moment, en moi, je l’accepte, elle ne fait que passer il me semble, mais je ne l’assume pas. J’ai honte d’elle… ! Je me juge et crains le jugement des autres à cet égard…

 

Je crois que je reste marquée par la folie de mon père qui vole tel un spectre après moi. J’ai toujours tellement eu peur d’être comme lui que j’ai toujours crains d’être jugée coupable d’être sa fille, coupable de lui ressembler.

Je n’ai jamais eu confiance en moi à ce sujet et j’ai traqué chaque parcelle de mon être qui pourrait être prise en porte à faux… chaque parcelle qui ait le gout de la folie, de la violence, de la douleur infligée à autrui.

J’ai tellement eu peur d’être « malade » dans ma tête que j’ai autant porté comme une croix que comme un étendard, qui me rendait étrange, cette folie qui me dégoute autant qu’elle me glace d’effroi.

Parfois je me sens même obligée de justifier que je ne suis pas folle…. Pas méchante….

 

Aujourd’hui je me sens démunie lorsqu’on porte sur moi un regard faux empreint des attributs de mon père. A chaque fois cela me déstabilise… je me dis, et si… ? Et si cette personne avait raison !!?? Et si j’étais mauvaise mais pensais croire le contraire.

Mon père lui-même s’est toujours insurgé comme les injustices qu’il pensait subir en affichant théâtralement sa si grande humanité et bonté d’âme !!!

Comment être sur de ce qu’on est ??

J’aimerais être bonne mais peut-être suis-je mauvaise, manipulatrice, mythomane et perverse… ?

Mon père sait’ il lui qu’il est ainsi ???

Ses amis le savent’ ils ???

Nonnnn !! Certains oui mais pas tout le monde.

Bien au contraire, il continue à briller en société, à donner la pièce aux pauvres, à militer pour le droit commun et contre les injustices, à diriger tout un petit personnel à sa botte, à multiplier les connaissances….

Un jour un gendarme, auprès de qui j’avais porté plainte contre mon géniteur, m’a dit : « vous parlez comme votre père » !

C’était immonde pour moi d’entendre cela ! Je me sentais plus que démunie ! Il y a un mot plus fort que démunie, impuissant ??

Que dire, que faire, quelle crédibilité avoir ??

Je me suis même aperçue qu’il était parfois plus facile d’être crue lorsqu’on mentait que lorsqu’on disait la vérité. Moi je n’avais que ma bonne foi et tous les arguments dont je disposais pour justifier ma sincérité n’auraient été que paroles, sur paroles comme mon père sait si bien faire.

Après la vérité où est’ elle ?

La seule chose que je sais, c’est qu’on voit ce que l’on pense voire, et que l’on se construit chacun sa propre réalité. Donc nul certitude en ce qui me concerne, et je continue à douter de ce que je suis de peur d’être « comme » lui…

Coté cour

Vu que je n’ai pas de nain de jardin (que mon reste de raison m’en préserve), voici :

 

Mon chat de jardin

 

 

 

 

 

 

 

Et

 

Mon lapin de jardin

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Utilisable aussi dans une cour ou sur un balcon

 

 

 

*Heu je ne vous ai pas dis, je n'ai pas de jardin, juste une cour....

Humeur Automne

Petite note pour vous dire que certains jours (comme aujourd’hui) je n’ai pas l’envie d’écrire car mon humeur est plutôt maussade, triste, sans élan, esseulée dans l’âme à errer dans mon grand moi vide…

Testamis

Voici une nouvelle catégorie (testamis) qui verra certainement naitre un jour : testamants.

Mais vu que pour l’instant ma vie sexuelle est réduite à peau de chagrin et les plans « Q » ça n’a jamais été mon trippe…

Aparté : Moi j’ai envie de partage, de tendresse mélangé au désir, de respect mutuel, de communion des corps, de chaleur humaine…. Le sexe pour le sexe ne m’intéresse pas. Autant garder mes doigts pour cela, ils connaissent très bien leur sujet !

 

Donc pour cette première note sur le sujet : Testamis, je vais parler de notre T national.

T qui est un copain, que j’aurais peut-être la chance un jour de voir être mon ami.

T est gentil. Pas bien gentil mais un vrai gentil, ce qui représente pour moi la plus belle des qualités.

T est également d’une conversation agréable, variée et riche, où l’humour fin côtoie le sérieux.

T est gentil, et comme tout être gentil, il est courtois, attentif, respectueux et ouvert aux autres.

Mais T a une particularité aussi précieuse que rare…

T est un grand Xanax à lui tout seul !

Oui quel que soit le bouillonnement qui s’agite en vous, sa simple présence suffit à vous faire sentir Zen.

Il dégage la force tranquille et la tranquillité.

Et loin d’être plat pour autant, il arrive à vous apaiser de ce qu’il est, tout en sachant vous faire partager la passion qui l’anime.

T pourrait bien être élu ami de l’année… En tout cas au rayon des amis, il a sa place de choix et je vous le recommande chaudement.

Je suis bien contente d’avoir eu le plaisir de faire la connaissance de T, car il mérite d’être connu.

Pompompom

 

Ayé, mon autre blog a affiché sa fermeture aujourd’hui (c’était prévu pour demain mais j’ai merdé dans les dates de publications de mon com de fermeture, donc c’est aujourd’hui).

A ce jour, à l’aube de sa vie, il affiche déjà une moyenne de 12 visites par jour et 14 commentaires, j’en suis fort étonnée. Tout ce monde venu voir mon nouveau né.

Merci de votre visite.

Philo-osons

Voila ce que Philo a écrit en en-tête de son Blog.

« Sortons de notre tête pour entrer dans nos corps car la nature a voulu que chacun de nos sens fût une source de plaisir… »

 

Cela me laisse rêveuse….

Je rêve à mon corps oublié du plaisir mais pas du désir.

Je rêve au parfum, au voluptueux de la peau de ses autres inconnus qui pourraient s’offrir à moi.

Je rêve de se lieu que mes yeux parcourent autant que mes sens s’échauffent à sa vue

Je rêve de mouvement, de parcelle de corps qui s’enlacent et s’embrasent

 

Je ne rêve plus et sens l’envie aussi grande que la frustration de vivre d’autres aventures, des aventures nouvelles et singulières. Je pense à ce que Moi je vais faire pour enfin « oser » et m’abandonner….

Cantat désir

 

Découvrez Noir Désir!

 

Voilà, ça y est, Noir désir à sortit 2 nouveaux titres, téléchargeables gratuitement sur internet, ici : http://www.noirdez.com/

Cela ne plait pas à tout le monde, cela alimente la polémique, mais rappelons, tout de même, que Noir Désir c’est un groupe, et que son chanteur comme tout homme à le droit de vivre et de travailler après avoir payé sa dette à la société.

Ceci en dehors de toute considération pour le crime qu’il a commis et pour lequel beaucoup de choses pourraient être dites…..

Et un peu d’humilité quant ‘aux jugements portés, nous qui ne sommes que de pauvres et bien imparfaits, ignorant êtres humains !

 

 

Instant

 

Je suis sereine, allongée sur le coté, tout près de lui.

Mon dos fait face à son corps aussi nu que le mien.

Il parait loin dans ce lit chaud et pourtant… il me semble le sentir, le ressentir à chaque oscillation de son corps sous les draps.

Mes oreilles écoutent tout de lui, autant que mon corps vibre….

Un de ses bras vient entourer mon buste, tandis que son corps se love contre moi.

Ses doigts caressent doucement les miens qui répondent en glissant aussi sur les siens.

Les mouvements deviennent vite plus amples pour atteindre nos bras sous les caresses de nos mains qui se croisent.

Ces effleurements sont d’une telle douceur, d’une telle tendresse, que j’espère voir le temps s’arrêter.

Mais le désir monte.

Je me retourne.

Il m’embrasse longuement.

Nos lèves s’abreuvent de leur nectar.

Seul compte ses lèvres qui s’attardent sur ma bouche et sa langue qui se noue à la mienne.

C’est voluptueusement bon.

Ma bouche finie par quitter la sienne pour parcourir son corps.

Je m’arrête avec envie entre ses jambes et savoure de mes lèvres, de ma langue le gout de son sexe…. Avant de goulument le posséder tout entier.

J’aime cela, sans limite, sans retenue.

Seules mes mâchoires se contractent trop vite désagréablement.

Je les maudis de ternir ce moment hors du temps.

Sa main soulève mon menton.

Il m’embrasse et à son tour parcours de sa bouche, de ses mains, mon corps.

Sa tête s’enfouie entre mes jambes et je sens la douce chaleur de sa langue sur mon sexe.

Je frissonne, je frémis.

Mon désir devient de plus en plus fort.

Mais je retiens mon orgasme car mon antre réclame d’être remplie de lui.

Je me relève, attrape avidement son sexe dans mes mains.

J’aime le sentir si dur, si beau, aux formes si parfaites…

Son corps est enfin sur le mien et en moi.

Ses mouvements sont fermes et voluptueux.

Une onde parcourt mon corps et explose en moi…

Mais d’autres vont venir et je veux voir son plaisirs….

Je veux continuer à le toucher, le caresser, de mes mains, de ma bouche, de ma peau.

Il fait chaud, chaud en moi, chaud de lui.

Nos corps bougent encore et encore, et se retournent.

Je ne compte plus le nombre de mes jouissances, je fonds de plaisirs.

Je m’empare une dernière fois de son sexe dans mes mains, dans ma bouche, pour finir par le faire glisser entre mes seins.

Et là j’entends ses gémissements sans retenu.

Je le regarde se contracter sous l’explosion de son orgasme.

Il est beau.

Même son précieux nectar caressant mes seins me semble doux et beau.

Nous finissons par nous endormir, l’un contre l’autre, moi dans ses bras me serrant toute la nuit.

Et toute la nuit mon cœur et mon âme s’attardent à le regarder, le sentir dormir tout contre moi.

Son sommeil est profond et pourtant il suit chaque mouvement de mon corps pour rester accrocher au mien. Ses bras ne lâchent pas non plus, ils s’agrippent sans relâche.

La nuit parût courte.

Très vite la lumière envahit la chambre et efface la magie de cette nuit.

La dernière dans ses bras.

Un nouveau blog, une nouvelle vie….

 

 

Certaines pages sont tournées, certains chapitres sont clos et même certains livres ont rejoint l’étagère à souvenir…

 

Toutefois, semble vouloir s’écrire, un peu seule, encore et encore… une histoire qui peine à se fermer….

Elle reste, quelque part, en marge de toutes ces nouvelles histoires qui s’écrivent avec le temps. Elle semble un peu perdue, sans raison d’être et pourtant vie….

 

Il faut que je lui trouve une place en bas de page, la plus petite possible, pour quelle laisse s’écrire tout le fil de ma vie qui cherche un second souffle et souhaite se déployer bien plus grand que par le passé.

 

Avec ce nouveau blog, je tiens à donner un autre sens à ma vie…. Et être autre…

en chantier

ou plutôt en construstion....

 

Enchantée :-)