19/12/2008
Bilan
Je crois que jamais une personne ne m’aura autant déstabilisé et fait perdre tous mes reperds, et ce dès le début !
J’ai, par tous les moyens chercher « solution » et « équilibre » à cette situation où tout semblait s’effondrer sous mes pieds, mais en vain.
Je suis passée par plusieurs stratégies d’adaptation, plusieurs paliers et plusieurs états émotionnels.
Cela a été extrêmement pénible, perturbant mais également enrichissant et constructif.
Tout ce que j’étais, pensais, était dégommé et demandait un regard neuf, autre et une reconstruction de mes certitudes et appuies de vie.
Toutefois, poussé à l’extrême et surtout dans le temps la folie n’est pas loin…
En effet, l’être humain confiant, tranquille et serein que je suis à fini par être perdu dans ce vaste chantier sans fin où tout ce qui est construit la veille est détruit le lendemain, où plus aucun reperd où se poser, où se conforter existe.
Ce chantier-là aura été le plus grand en si peu de temps de ma vie !
Mais aussi le plus douloureux….
Douloureux à 2 titres.
Tout d’abord, casser tout, tout perdre pour tout reconstruire, tout refaire, fait mal ! Cela jette violemment, sans fillet dans un univers inconnu, où tout est à apprendre et où l’on est totalement démunie, tel l’enfant qui vient de naitre.
Mais également, se voir ainsi, perdu, pleurant de douleur, ne sachant plus quoi penser, quoi être, cela fait doublement mal ! On y perd l’estime de soi !
Et au bout d’un certain temps l’engrenage s’enclenche.
On est si mal, si perdu que nos réactions deviennent incontrôlées sous l’impulsion de la douleur. Et on ne se reconnait plus dans cet être agité et torturé bien loin du calme et de l’équilibre d'antan ! Alors cette douleur de l’image de soi accélère encore un peu plus le pas du tourbillon de pensée dans lequel on sombre tout autant que l’on se reconstruit indéfiniment….
On s’épuise, on se perd, les vieux démons refont surface…..
Et on fini par ne plus rien comprendre, ne plus rien savoir.
Pire on cherche, chez cet autre qui a impulsé sans le vouloir, sans le savoir, tous ces changements et vous a noyé dans l’incompréhension. Mais cet autre, ne sait pas lui-même et ne comprend pas votre demande, voir la rejette…. Il ne vous comprend pas plus qu’il ne comprend que son attitude explose de paradoxes, de contradictions qui vous perdent au milieu d’un vaste chantier sans nom.
Votre douleur, vos maux de l’esprit ne lui sont pas tolérable, gérable, et dans le rejet qu’il manifeste à cet égard il appuie un peu plus douloureusement là où votre souffrance et votre trouble s’exprime…
Plus vous crier de souffrance en cherchant un écho, un reperd au milieu de ce nulle part, plus il s’éloigne de vous…. qui criez et vous agitez un peu plus fort pour qu’il se retourne, vous regarde, vous tende la main…
L’engrenage devient un typhon qui s’agrandi et absorbe tout.
A la fin il ne reste plus rien !
Il ne reste que vous au milieu du néant, à tout reconstruire dans la sueur et le sang, à crier encore car parfois il vous semble apercevoir cet autre… quand il s’approche, vos bras s’agitent et lui font peur, mal… alors il repart de nouveau vous replongeant dans votre désespoir devenu un peu plus grand !
Cet autre est beau de bien des façons et c’est bien malgré-lui qui génère le trouble, l’incompréhension aux être un peu trop « sensitifs » peut-être.
Mais c’est également bien malgré-lui, sans doute, qu’il fuit face au tremblement de terre que son battement d’ailles à provoqué. Il vous fuit autant qu’il vous en veut de lui ramener ce qui vient d’être dévasté !
Aujourd’hui, je me sens le résultat d’un cataclysme utile, que j’ai accepté mais que je n’ai pas impulsé. Résultat seul, abandonné. Frankenstein qui fait fuir son créateur.
19:29 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (3)
18/12/2008
Elle rode…
Je viens de me rendre compte que quelque soit le désespoir et la douleur qui pénètre à l’intérieur de soi, quand on a encore envie d’écrire c’est que subsiste une flamme de vie.
Personnellement combien de fois j’ai écris en pleurant, dans le désespoir le plus profond avec « no futur » devant les yeux, et pourtant… quelque chose m’animait et se débattait au fond moi.
Aujourd’hui, je n’ai plus envie d’écrire, je n’ai plus envie de ….
Mais je me force. Pourquoi pas !? Peut-être cela sera-t-il salutaire ???
Donc voilà, j’ai déjà envie d’arrêter alors que je n’ai pas commencé.
Tous les mots qui sont dans ma tête refusent de s’éclairer pour noircir ces quelques lignes.
Je suis fatiguée….
Je suis fatiguée….
Je suis fatiguée….
Il y a 6 mois de cela, début juin 2008, la boite de Pandore fut ouverte…
A l’image de l’Iliade, cette boite (qui était une jarre) était au nombre de deux.
L’une contenant le bien et l’autre le mal.
Le mal que j’en ai ressenti était tel, que j’ai surtout concentré toute mon énergie sur toutes les belles choses qui m’arrivaient.
Le mal cesserait grâce au bien… !
Jours après jours, j’ai serré les dents, je me suis accrochée bec et ongles, dans l’attente de jours meilleurs et dans le contentement de tout ce que la boite m’avait apportée !
Mais le jour où pandore ouvrit ses 2 jarres, ce fut une explosion qui m’atteint plein cœur !
Le cataclysme était tel qu’à chaque battement c’est tout mon corps qui raisonnait.
La première nuit, j’ai compté les minutes au rythme de ce cœur qui faisait mal, tellement mal et qui m’arrachait la poitrine.
J’ai attendu.
J’ai attendu 2 heures allongée dans le noir !
Puis je me suis relevée.
J’ai pris un anxiolytique pensant que cela suffirait.
Mais mon cœur a continué à frapper fort à en faire mal et j’ai continué toute la nuit à l’écouter, à le sentir, allongée à coté de l’être aimé qui ne l’était plus….
Lui dormait.
J’ai repris un anxiolytique dans la nuit, et le matin aussi.
Cela a légèrement diminué la violence de mon cœur.
Les jours qui ont suivie n’ont pas changé.
Je me suis tordue de douleur dans tous les sens. J’ai crié, j’ai pleuré, j’ai prié, je me suis parlé…..
Mais j’avais mal, tellement mal….
Je me disais : « cela va passer ».
J’ai concentré toute mon énergie sur le changement que je devais opérer dans ma vie.
Et tout c’est mis en place, paradoxalement, assez facilement.
Je n’ai pas désempli d’émerveillement face aux victoires sur la vie et sur moi-même que chaque jour j’accomplissais.
Et puis un après-midi de juillet, alors que j’étais tranquillement assise sur le canapé chez ma mère, j’ai pris son tensiomètre pour poignet (Omron) pour l’essayer…
Tension : plus de 17
Pouls : 120
Là j’ai été scotchée !
Moi qui n’ai jamais dépassé le 12,8 et suis sujette à l’hypotension !
Moi qui ai un cœur qui bat toujours lentement, autour de 60 en moyenne !
Et j’ai réalisé que mon cœur avait vraiment mal !
J’ai récupéré le tensiomètre et m’en suis servie tous les jours, plusieurs fois par jour.
Même verdict !
Mon cœur chaque jour s’emballait !
J’ai même compris, pourquoi certaine fois, d’un coup sans raison apparente un voile noire tombait autour de moi rendant toutes les couleurs grises, tandis que mon corps s’alourdissait soudain si fort que je n’arrivais même plus à tenir assise.
Je mettais cela sur le compte de la fatigue….
Seulement, là cette fois, j’ai pris le tensiomètre :
Tension : 19 :8
Pouls : 130
Et j’ai compris !
Non ce n’était pas de la fatigue !
J’ai fini, poussée je l’avoue par une amie, par aller chez le médecin.
Verdict : vous devez aller voir un cardiologue pour votre hypertension, arythmie et tachycardie
Ha ? Ok !
Mais en faite non !
Pourquoi non ? Pourquoi je n’y suis pas allée, pourquoi je n’ai pas eu envie d’y aller !?
Car j’étais en colère !
En colère de ce qui m’arrivait !
Et cela faisait déjà un mois que je supportais cette torture permanente !
Car il n’y a rien de pire que d’avoir mal à son cœur !
J’aurais préféré mille fois l’une de mes migraines à me taper la tête contre les murs ! Car là, je n’avais QUE mal !
Seulement quand il s’agit du cœur, il ne s’agit pas que de douleur au sens le plus strict du terme !
Non tout est affecté ! L’organe comme sa capacité à vibrer, à ressentir !
C’est tout l’être qui souffre. Tout s’entremêle, se mélange, se croise, se rejoint !
Tout ce qui vous fait homme pensant et ressentant souffre comme ce muscle qui oppresse votre poitrine.
Les sensations sont étranges.
Indescriptibles.
Ainsi par exemple, une drôle de sensation d’angoisse permanente se colle à votre cœur et pourtant… cela n’ai pas exactement de l’angoisse et cela disparait quand le cœur se calme.
J’étais donc en colère contre moi, contre lui !
Et là j’ai pensé du plus profond de mon être : soit tu crèves, soit tu guéris mais je ne t’aiderais pas !
Pire, une partie de moi à même été réjouie….
Réjouie à l’idée que mon cœur s’arrête et que tout s’arrêterait également avec…
Cela m’a surpris de ressentir cette pulsion de mort !
Sur le moment je n’ai pas voulu y croire !
Et puis c’est resté, jours après jours j’ai senti en moi cette envie d’en finir roder !
Et là j’ai compris !
Elle était revenue !!
Je la connaissais bien pour l’avoir pratiqué aux plus sombres de mes jeunes années.
Elle s’est invitée, un jour chez moi, à l’aube de mes 14 ans et ne m’a pas quitté toute l’année. Puis elle s’est faite plus rare… mais au fond de moi je me disais qu’elle reviendrait toujours !
Mais les années ont passé, et j’ai fini par croire qu’elle était belle et bien partie pour toujours.
Cela faisait plus de 12 ans que je n’avais plus de nouvelle d’elle.
Je la pensais disparue à jamais…..
Aujourd’hui, elle rode chaque jour autour de moi.
Je ne suis pas dupe, je la connais par cœur, je sais quels sont ses arguments, ses attraits.
Je sais à quel point elle est redoutable…
Je sais que je ne veux pas d’elle dans ma vie mais que lorsqu’elle y est je suis en position de faiblesse.
Je sais aussi que ma vie tient à fil parfois... Qu’un seul mot, une seule attitude d’une personne peu tout faire basculer !
Je sais aussi que lorsque tout bascule on est surpris !
C’est comme le cœur. Quand d’un seul coup il s’arrête on ne sait pas pourquoi, pourquoi là, maintenant !
Et au même titre que je sais que mon cœur peut désormais s’arrêter, comme ça, du jour au lentement, je sais que la mort peu jouer aux sirènes et m’emporter dans sa douce mélodie !
2 fois, à 14 ans, j’ai tenté de la rejoindre.
Ces 2 fois furent calmes et paisibles.
Elles furent comme une délivrance.
Plus rien, ni personne ne comptait. Seule la paix retrouvée et l’acte que l’on doit accomplir existe.
Ce qui est encore étrange pour moi, à l’heure d’aujourd’hui, c’est le pourquoi je suis toujours en vie.
Même si un « heureux( ?) » concours de circonstance m’a faite être repêchée, jamais selon les médecins je n’aurais du en réchapper. C’est incompréhensible que j’aie pu vivre !!?
Donc bilan de cette boite de Pandore :
Une vie belle, et tranquille, enfin !
Un petit corps qui a retrouvé certains de ces petits égarés dans l’enfance.
Quelques bosses nivelées et tôles détordues
ET
Un cœur malade au sens propre comme figuré
Une envie forte de me mettre une balle justement là où ça fait mal !
Mais pourquoi la boite de Pandore a-t-elle était ouverte ?
Parce que c’était elle, parce que c’était moi ?
Je n’ai pas d’autre réponse à donner pour l’instant…
Mais pourquoi mon cœur a-t’il volé en éclat ?
Peut-être un coup de trop, après une vie où il avait été piétiné si souvent mais jamais aimé.
Peut-être avait’ il trop vibré juste avant, et tel le verre qui passe subitement du bouillant de l’eau à la glace, se brise.
Mais pourquoi la mort rode ?
Car parfois elle devient le seul allié susceptible d’apaiser votre douleur
Car l’esprit est perdu et ne contient plus la douleur sur le chemin de l’espoir.
Aujourd’hui, j’aimerais qu’Il referme cette boite de Pandore, moi je n’y suis pas arrivée. Et il est temps qu’elle cesse de se déverser….
Le bien que j’en ai retiré ne suffit plus ou pas au mal qui se déverse chaque jour dans mon cœur.
Cette boite finit par lui nuire également et nous divise depuis le début !
Je ne veux plus que qui que ce soit souffre, cela me blesse que trop moi qui est si mal déjà….
Comment cesser d’avoir mal ? Comment cesser de faire mal ? Comment fermer la boite ?
Peut'être dois-je fuire Pandore tant qu'il ne saura fermer sa boite?...............
12:53 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (4)
14/12/2008
Tout est dit
Fatigué du mensonge et de la vérité
Fatigué de parler, fatigué de me taire
Fatigué d'espérer et fatigué de croire
Fatigué de haïr et fatigué d'aimer
Fatigué de sourire, fatigué de pleurer
Fatigué de chercher quelques traces d'amour
Dans l'océan de boue où sombre la pensée
Fatigué, fatigué
Pour les jours qui viennent Pompompom ne va être que l’hombre d’elle-même, et brillera donc par son absence de commentaire.
Bonne fin d’année à tous
20:10 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (4)
12/12/2008
Fatigué de chercher quelques traces d'amour, Dans l'océan de boue où sombre la pensée
Fatigué
(Album: Mistral Gagnant)
Jamais une statue ne sera assez grande
Pour dépasser la cime du moindre peuplier
Et les arbres ont le cœur infiniment plus tendre
Que celui des hommes qui les ont plantés
Pour toucher la sagesse qui ne viendra jamais
Je changerai la sève du premier olivier
Contre mon sang impur d'être civilisé
Responsable anonyme de tout le sang versé
Fatigué, fatigué
Fatigué du mensonge et de la vérité
Que je croyais si belle, que je voulais aimer
Et qui est si cruelle que je m'y suis brûlé
Fatigué, fatigué
Fatigué d'habiter sur la planète Terre
Sur ce brin de poussière, sur ce caillou minable
Sur cette fausse étoile perdue dans l'univers
Berceau de la bêtise et royaume du mal
Où la plus évoluée parmi les créatures
A inventé la haine, le racisme et la guerre
Et le pouvoir maudit qui corrompt les plus purs
Et amène le sage à cracher sur son frère
Fatigué, fatigué
Fatigué de parler, fatigué de me taire
Quand on blesse un enfant, quand on viole sa mère
Quand la moitié du monde en assassine un tiers
Fatigué, fatigué
Fatigué de ces hommes qui ont tué les indiens
Massacré les baleines, et bâillonné la vie
Exterminé les loups, mis des colliers aux chiens
Qui ont même réussi à pourrir la pluie
La liste est bien trop longue de tout ce qui m'écœure
Depuis l'horreur banale du moindre fait divers
Il n'y a plus assez de place dans mon cœur
Pour loger la révolte, le dégoût, la colère
Fatigué, fatigué
Fatigué d'espérer et fatigué de croire
A ces idées brandies comme des étendards
Et pour lesquelles tant d'hommes ont connu l'abattoir
Fatigué, fatigué
Je voudrais être un arbre, boire à l'eau des orages
Pour nourrir la terre, être ami des oiseaux
Et puis avoir la tête si haut dans les nuages
Pour qu'aucun homme ne puisse y planter un drapeau
Je voudrais être un arbre et plonger mes racines
Au cœur de cette terre que j'aime tellement
Et que ces putains d'hommes chaque jour assassinent
Je voudrais le silence enfin et puis le vent
Fatigué, fatigué
Fatigué de haïr et fatigué d'aimer
Surtout ne plus rien dire, ne plus jamais crier
Fatigué des discours, des paroles sacrées
Fatigué, fatigué
Fatigué de sourire, fatigué de pleurer
Fatigué de chercher quelques traces d'amour
Dans l'océan de boue où sombre la pensée
Fatigué, fatigué
11:15 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (2)
11/12/2008
T'es encore là toi!?
Merci Romain
Tu as été là quand j’avais besoin alors que c’était dur pour toi…
Pas de grands mots, pas de jolies mots, mais là, bien là!
Merci de m’avoir apporté, même si ce n’est que pour un temps, ton amitié.
Merci de m’avoir écouté, merci de m’avoir réconforté
Merci de ce que tu es et de me le faire partager….
Moralité de l’histoire : les mecs biens ne sont pas toujours ceux qu’on croit et ceux qui y parraissent…
22:53 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (2)
09/12/2008
Vide
Quand on oublie de manger, pendant un certains temps le corps souffre…
Le cœur se met à palpiter plus fort et s’emballer. Il tourne comme un moteur à vide.
Mais quand on continue à ne plus manger, tout le corps s’affaiblie et le cœur semble ne plus avoir la force de palpiter.
Les émotions elles aussi paraissent ne plus pouvoir s’encrer.
Et avec les jours qui passent, un calme artificiel s’installe.
Tout s’affaiblie même les sensations, même les ressentis.
Cela devient agréable.
Cela fait plusieurs jours que je n’ai plus envie de manger, que je n’arrive pas à manger.
Et là, je m’aperçois que malgré mon estomac qui se tord de douleur, cela est agréable.
Que j’ai une raison de ne plus manger.
Tout de suite je n’ai envie que de dormir…. Sans me réveiller.
18:59 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (6)
Silence
De toute ma vie j’ai crié ma liberté de penser et de m’exprimer.
Ainsi par le passé, j’ai exprimé, énoncé, mainte fois ce qui je savais provoquerait haine, colère, douleur, destruction, perte, solitude, mépris….
Mais je n’ai jamais voulu renoncer à ma liberté de pensée et à son expression.
J’ai même poussé mes convictions, motivées par un sentiment puissant de justice, à me battre verbalement pour certains en toute conscience que cela nuirait indirectement à mon propre enfant. Car jamais je n’ai voulu plier sous la menace, la peur et j’ai accepté les règles du jeu de la liberté … !
La justice ne doit jamais être abandonnée, et la liberté toujours défendue.
Et je veux transmettre à mes enfants ce sentiment de justice en sachant que parfois elle se paye dans le sang mais que le monde n’a jamais avancé sans cela !
Je veux que mes enfants sachent qu’il est dur dans ce monde de se battre pour ses droits et pour ce qui est juste. Et que l’on doit faire un choix ! Celui de la liberté ou celui de l’enfermement et de l’endoctrinement.
Que dans tous les cas, il y aura un prix à payer !
Que ce qui peu paraitre plus facile, plus doux, n’est que cancer qui amène à la mort sans rien.
Que ce ne sont jamais les hommes qui ont suivi sans jamais crier qui ont changé le monde, qui ont changé leur vie…
Aujourd’hui, pour la première fois je me retrouve muselée.
Non pas par une tierce personne mais par moi-même !
Car ma liberté de parler me parait moindre face à la douleur de l’autre.
Ainsi, aujourd’hui, je garde sur mon ordi, une note que je ne publierais pas, une lettre ouverte que j’aurais aimé libéré sur cet espace de vie qu’est mon blog !
Cela me semble étrange, comme toute nouveauté.
Mais il me parait juste, cette fois ci de me taire. Car l’intention, l’objectif des mots ne doit pas être perdu.
Dire au prix du sang n’a de sens que s’il défend et apporte…
Aujourd’hui je pense que si je m’exprimer, je ne ferais qu’alourdir un esprit saturé, perdu et encombré.
Ma seule liberté aujourd’hui est mon silence. Silence pour ne pas nuire.
14:03 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (2)
Vent
Si j’avais quelques talant à écrire, j’aimerai rédiger un pamphlet sur la tristesse.
Je la découvre chaque jour comme jamais, dans ses détours, ses recoins, dans ses couleurs….
Je suis surprise par sa diversité et ses nuances.
Aujourd’hui, celle qui m’habite semble paisible.
Elle coule lentement sur moi comme mes larmes sur mon visage.
Le vide n’est pas présent mais la vie non plus.
Le sentiment d’une petite mort est là.
L’esprit est calme et résigné. Aucune pensée ne défile et s’entremêle, seul le souffle du vent sur un paysage esseulé marque sa présence.
Tout semble si simple et évident, je ne vois rien à rajouter.
Je ne peux que laisser ma tristesse s’étendre au rythme de « Brothers In Arms » et contempler la vie autour de moi, qui elle semble exister.
Je ne peux que regarder, de si loin que rien ne semble plus exister, ceux que j’aime, et l’impuissance de mon être face à leur tristesse qui coule en moi plus qu’ils ne le croient….
Par moment dans cette étendue sans relief, une pensée, une émotion surgit et m’attrape par la main pour me dire, va, va, bats-toi…
Mais à quoi bon !?
Je ne suis que du vent qui caresse parfois le visage d’étranger mais ne reste jamais sur eux.
Je m’agite, je me tournante et tourbillonne autour d’eux mais seules les feuilles bougent et se retournent à mon contact.
Aujourd’hui je ne souffle plus. Je n’en ressens plus la force, plus l’envie.
A quoi bon…
11:02 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (0)
Sans commentaire
Brothers in Arms - Dire Straits
| These mist covered mountains | Ces montagnes embrumées |
08:45 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (4)
07/12/2008
Dimanche comme il ne devrait pas en exister
Je suis inquiète, terriblement inquiète pour certaines personnes, et sens une boule me ronger de l’intérieur depuis cette nuit sans repos
Je me sens dans l’impuissance, l’attente, le flou…
Mais aussi la confusion….
Mon inquiétude prend toute la place à l’intérieur de moi et trouble mes émotions…
J’ai peur aussi d’avoir perdu l’estime de ceux que je considérais à cause de ce tsunami que j’ai cherché à éviter, en vain
Je veux juste que les être que j’apprécie aillent bien, que tout le monde aille bien et que le calme revienne
Que les choses puissent être simples…. et sereines...
13:16 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (2)
06/12/2008
Qui suis-je, la révélation !(1)
07:14 Écrit par Pom dans C'est quoi chette Pompompom? | Lien permanent | Commentaires (4)
05/12/2008
J’ose…encore
Lundi 1 décembre
9h05, j’arrive essoufflée. J’ai couru ! Une fois de plus je suis en retard…. Enfin comme dit mon tee-shirt « je ne suis pas en retard, ce sont les autres qui sont en avance ».
Je dis bonjour à mon prof préféré et constate que tous les étudiants ne sont pas arrivés.
Du coup, le prof me propose un café, et m’apprend que la séance de l’après-midi est annulée car une conférence à lieux. Je suis presque déçue, même si je redoutais cette grande et nouvelle journée…
Je m’assoie et patiemment prend contact avec mon environnement.
Je découvre 1 à 1 ces étudiants de deuxième année prendre possession des lieux.
Cela va faire la 3ème fois que je vais poser.
Encore une fois j’ai envie de fuir quand je me mets à penser…
Alors je vis chaque seconde vêtue après l’autre et n’ouvrirais les yeux sur la réalité qu’à l’instant T. J’oublie…
Ça y est !
Je suis sur l’estrade !
Ça y est j’ouvre mon peignoir !
Ça y est je suis nue….. !
Mes mains se sentent de trop ou trop peu nombreuses pour me cacher.
Je me sens gauche… les secondes paraissent des heures à attendre que le prof me dise quelle pose prendre…. Je rêve de la petite souris que j’aimerais être. Je ne regarde rien, surtout pas moi !
Ça y est !
Je suis assise et ne dois plus bouger.
Le statique des ses poses « non naturelles » contraste mes muscles.
Parfois c’est dur, cela fait mal !
Je sens des parties de moi inconnues jusqu’à présent !
Je me concentre sur ma respiration pour chasser la douleur, pour tenir la posture.
De 15 minutes en 15 minutes, les poses s’enchainent.
J’attends celles couchées. Ce sont les plus agréables pour le corps comme pour la pudeur.
Ce sont celle aussi, ou la loi de la pesanteur a moins de prise pour rendre lais votre corps.
Ça y est, je suis allongée !
Le prof, allume les infra rouges au plafond, à ma demande car je sens un léger froid venir.
Immédiatement les lampes chauffent !
Je me sens comme nue sous le soleil
C’est doux. Mon corps est comme envelopper.
Une certaine sensualité se révèle à moi….
Mais le temps parait trop court. Je dois me relever.
Je regarde par moment certains dessins se mètrent en forme sous mes yeux.
Les deuxièmes années ont vraiment une technique, une créativité bien supérieure aux premières années.
Ils osent la couleur aussi, ainsi que l’originalité de certains ustensiles.
J’échange quelques regards… certains semblent tout aussi embarrassé quand leur regard croise le mien. C’est plaisant. Je sens l’échange. Je me sens vivante.
10h30, pause.
Je discute avec une fille, sympa, qui me demande si cela ne me gène pas ?
Je réponds, presque avec amusement, que si ! Que cela me fait violence !
Elle me dit, elle aussi, qu’elle apprécie les formes non académiques, quelle ne voit pas le model dans sa nudité comme elle se regarde habituellement…
La matinée se termine sous les remerciements des étudiants, dont certains m’interpellent pour me montrer leurs dessins.
Le contact est riche, simple, chaleureux.
Je les sens aussi ravi que moi d’avoir accomplie mon œuvre.
Je prends quelques photos avec mon téléphone.
Je me rhabille.
Et pour la première fois, je sens un petit quelque chose en moi de différent de cette histoire…
J’aime cela…
Une fois dehors je regarde encore ces dessins sur mon portable, en me disant, c’est moi ça ?
Parfois je me trouve bien plus grosse, parfois moins…. Parfois je me dis que je ne dois plus me focaliser sur mes 25Kg de trop, je dois apprendre à regarder à travers, autour, dans son ensemble. Apprendre à me voir avec ce que je dégage et non comme un corps mort sans âme !
Je vais tacher d’apprendre…. Mais le cycle va être long avant le diplôme….
12h45 : j’arrive chez un ami.
Je lui montrer aussi enthousiaste que gênée les photos !
Je trouve cela gonflé de ma part ! De montrer ma nudité !
Mais je surf encore sur la vague… et sur le moment cela m’a paru naturel, je n’ai pas réfléchit.
Je continue à me dépasser, pour évoluer….
La nudité n’est rien pour moi ! Seuls mes complexes sont !
Alors après coup je me dis : pourquoi, alors que 40 inconnus viennent de me voir nu pendant 3h, un ami ne pourrait pas voir en tout petit, quelques minutes, sur un téléphone, les dessins de cette nudité !?
Mais c’est gênant (je meuble ma gène par des blabla comme je sais les faire), pour moi ! Pour lui en faite je ne sais pas !
Et maintenant vous ! Je me dépasse encore et encore…. Et vous montre….
10:30 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (6)
04/12/2008
Nanie
"Effacer quelqu'un de sa vie consiste également à reprendre ce qui nous appartenait"
Nanie
Je suis d'accord avec toi....
Mais je ne battrais plus pour cela! Je dépose les armes! Car je n'aime pas me battre contre qui que ce soit!
Et surtout cela engendre de la douleur! Et je préfère ma douleur à celle que je lui inflige….
Donc toutes ces choses vont rester chez moi, bien malgré moi, mais c'est certainement préférable ainsi....
Je ne suis pas de taille.... à le regarder s’opposer, à le regarder peut-être avoir mal, à le regarder se sentir fulminer, à le regarder ne pas être en paix…
Je ne souhaite pas provoquer une colère inutile. Non pas que sa colère me soit trop dure à assumer, mais plutôt parce que je sais que la colère fait mal à celui qui la vie…
Donc ce sera calumet de la paix…
Je ne dirais plus rien, le laisserai en paix.
14:06 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (2)
Mercredi 3 décembre
3 heures du matin :
Cela fait 3h que je pleure recroquevillée sur moi, à penser à la mort.
Je veux tuer ma douleur, mes pensées…
Seule ma responsabilité me tire de l’autre coté…
J’hésite, j’hésite pas, je veux, je veux pas…. Tout se choque et s’entrechoc dans ma tête…
Tout à coup alors que la grande faucheuse semblait mener le jeu, j’entends du bruit :
Toc toc toc
J’ai rêvé ?
Toc toc toc
Je me précipite, hors de chez moi !
Je viens de comprendre que ma voisine d’en haut, une veille mamie quasi grabataire, à besoin de moi.
Mon autre voisine (une veille sorcière bien gentille parfois quand même) arrive elle aussi, elle a entendu également, et elle a les clés de son appartement.
Rien de grave, elle est tombée sans dommage apparent et se trouve par terre sans pouvoir se relever : plus de 100 Kg sur des jambes handicapées !
Elle gémit, tremble de peur et de mal-être.
Je ne peux seule la relevée, surtout sans risquer de la blesser….
Mon autre voisine semble perdue, affolée…
Alors là, pour moi, tout se met rapidement et naturellement en place.
Protéger, alerter, secourir !
Calmement je m’assure de l’état de ma vieille mamie et puis alerte les pompiers.
Je demande à mon autre veille voisine de veiller à la venue des secours, de faire le guet et d’allumer la lumière…
Je mets une couverture sur le dos de ma vieille mamie tout en lui parlant (je suis presque obligée de crier, elle est quasi sourde), et m’assoie par terre, derrière elle. Je la fais s’allonger, en position demi-assise sur moi.
Je cale sa tête sur ma poitrine, et lui caresse le front en la rassurant.
Elle a peur, elle pleure, elle halète et toutes les 3 minutes demande si les pompiers vont venir. Elle est désorientée.
Elle fini par s’apaiser.
Les pompiers arrivent, 15mn plus tard, et je leur fait l’état des lieux.
Ils soulèvent la mamie qui crie de peur et de douleur.
Alors je lui prends les mains, mets mon visage sous le sien (pour quelle me voit bien) et lui parle… encore…..
Cela dur longtemps, car elle est un poids, très lourd, inerte mais aux douleurs présentes.
Voilà, une fois tout fini, une fois tout le monde parti, j’embrasse ma mamie, m’assure qu’elle a besoin de rien et que tout est en place pour demain.
Je repars chez moi soulagée que cela n’est pas été grave. Elle a déjà fait des insuffisances cardioventilatoires.
Je rentre en me remémorant les souvenirs de mes années de secouriste bénévole à la Croix Rouge puis à la Protection Civile.
Je me dis que j’aime ça.
J’ai toujours aimé ça.
Que cela donne un sens à ma vie….
Je me sens bien inutile….
Je m’assoie devant mon ordi, joue machinalement au solitaire et repousse le moment de me coucher.
Je n’aime plus aller me coucher….
L’heure tourne…
Dans 3h je dois me lever….
Mécaniquement je vais dans mon lit et ferme les yeux.
Le sommeil vient vite et me plonge dans des rêves tortueux qui prolongent ma douleur et ma solitude.
7h :
Mon corps est douloureux mais pas autant que mon âme qui n’est pas mécontente de sortir de ce rêve mauvais.
10h45 :
J’ai 1h à tuer.
Ma douleur et mon humiliation sont tels qu’une colère nouvelle et inhabituelle gronde.
Je fulmine intérieurement alors que tout sinon chez moi est extrêmement calme, voir comme au ralentit.
Je prends mon carnet, dans mon sac, et mon stylo, et j’écris.
Je déverse mon poison sur ces quelques lignes…
J’écris 2 textes : l’un pour ici, l’autre pour lui.
Voici le premier :
La colère semble parfois préférable au chagrin, au manque.
Je doute…
La colère, le ressentit rongent et blesse intérieurement
Je les découvre aujourd’hui, après une absence bien longue et une présence bien rare.
Ces 2 là, je ne les aime pas !
Je les qualifierai de destructeur, pernicieux et encombrant !
Pourtant par le passé, ils m’ont servir à me relever.
La rage au cœur donne des forces même si elle blesse.
Aujourd’hui, les larmes coulent encore sur mon visage, de douleur.
Mais d’un autre genre.
Je rage intérieurement d’une douleur de ressentiment, d’injustice qui s’ajoute à celle que l’on vient de m’infliger.
Je n’aime pas cela !
Je n’aime pas voir en moi de la colère, ni de l’agressivité dirigé vers quiconque.
J’aime être en paix avec les gens et ne nourrit jamais la moindre rancœur.
Mais, même si je pense que cela ne durera pas (jamais cela n’a duré au-delà de la journée), je fulmine par le pensée contre lui !
Je me suis sentie humiliée, rabaissée, méprisée, insultée, ignorée…
Je rage d’avoir été traité ainsi par une personne qui a toute mon estime, mon attention et mon affection.
Je crois également qu’une part de moi se sent trahit !
Trahit d’avoir été sollicité avec intensité pour être rejeté après.
Trahit par des espoirs aussi vite bafoués
Trahit d’une confiance piétinée
Trahit, désillusionné, jetée, rejetée…
J’ai ragé par le passé de tous les mensonges qu’ils m’avaient été faits. Des illusions, des espoirs qu’il m’avait été donné.
Tout n’a été, à mon sens, qu’une vaste mascarade.
Qu’un terrain de jeu pour s’entrainer, pour découvrir….
De ses 1 ans où j’ai donné mon cœur et mon sang, il ne reste rien !
Et hier, plus que jamais, je me suis sentit rien ! Au point que tout mon être s’est vu disparaître et s’est enfoncé dans des abimes de néant.
Hier, je me suis accrochée désespérément mais dans l’incompréhension de ce que je voyais et ressentais, à chercher un sens, une issus…
Dans ma tête défilait ses pensées :
-comment peut’ il être aussi odieux ?
-qu’ai-je fait pour être traité de la sorte ?
-pourquoi pire que de n’être rien, vu que tout ce que je suis et fais l’indiffère, il me méprise autant ?
-j’aimerais mourir et faire cesser cette douleur sans non !
Les activités s’enchainent dans la journée et je déambule en pantin, dont seul un peu de colère intérieur impulse un peu de vie…
La colère s’étiole…. la douceur de mon cœur revient à pas de loup et me fait honte de toutes ces mauvaises pensées qui se sont arrêtées…
19h30 :
Je rentre chez moi.
Il semble qu’un certain nombre de personnes ont eu une intuition qui les ont amené les bras chargés d’affection et de réconfort pour moi.
Cela me touche, en partie car le reste semble encore couler sur ma peau saturée d’émotions.
Je pense alors….
La seule personne dont j’ai espéré et attendu un peu d’empathie et de compréhension…..
La colère semble totalement apaisée.
Je décide de ne pas envoyer ma lettre écrite sous l’impulsion négative d’un sentiment nourrit par des pensées fugaces et sans fond.
J’hésite toutefois, à la publier là…. En témoignage d’un moment fort, d’un moment clé… !
Voilà, la journée est terminée.
On est déjà le 4, il est 1H. Une heure que je rédige ces quelques mots sur mon calepin.
Pause informatique ! C’est une nécessité du moment.
Je suis quand même allée sur mon ordi, un petit moment, mais n’ai pas aimé !
J’ai besoin de « pause » !
Par contre, cet engin de malheur m’a apporté certaines choses ce soir:
-1 joli commentaire de Nanie, qui m’a conforté et certainement aussi réconforté.
-1 mail d’une amie qui m’est chère et qui me témoigne son affection.
-des messages de Tony.
Et j’avoue que ces dernières semaines, ce grand bonhomme a su vraiment me toucher.
Il m’a apporté beaucoup, avec beaucoup de douceur et de subtilité.
Et je lui suis extrêmement reconnaissante d’avoir su, lui, me comprendre et m’entendre.
Il m’a aussi donné, par moment, un sentiment d’exister qui avait été cassé, piétiné….. par…..
Je dis facilement Merci, mais jamais à tout va, et toujours en pleine conscience, pensée de sa précieuse valeur.
Donc : « MERCI Tony »
Merci de me renvoyer à moi-même une image positive
Merci de me dire que je te manque quand tu ne me vois pas connecté
Merci de m’écouter
Merci de chercher à m’aider
Merci de ce que tu es
Pour conclure cette journée, 2 citations me viennent.
La première est d’une évidence naturelle
La deuxième se doit de m’être répétée
« Le pire des poids que tu puisse porte, c’est la rancœur »
« Aime ceux qui te traitent bien, et oublie les autres »
13:20 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (0)
03/12/2008
Message personnel (F. H.)
Pourquoi les gens meurent’ il souvent dans l’indifférence ?
Il me semble comprendre, en parti ce soir : parce que c’est l’indifférence qui les ont tué !
La seule consolation que l’on peut trouver à cela, est à l’instar de ce que dit Balavoine dans « le chanteur » : mourir malheureux pour ne rien regretter…
00:27 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (3)
02/12/2008
Stop
Je crois que je vais arrréter là....
Plus la force ce soir.... de continuer....
23:43 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (3)
Hache contre calumet ?
Mon ex me déteste, me maudit !
Je me demande si je ne dois pas me réjouir car à bien y penser au moins ce n’est plus de l’indifférence !
Non sérieusement, ce n’est pas drôle, pour lui surtout ! Et en faite non je ne m’en réjouis pas un seul instant ! Non même cela me fait de la peine pour lui.
Pourquoi cette colère à mon égard ? Pourquoi je lui sors par tous les trous de nez tout de suite ? Pourquoi il se croit bon de me bloquer de MSN et de m’insulter ?
Parce que j’ai dit non !
Non à garder ce qui est à lui !
Il veut me contraindre d’accepter son bon d’achat, il veut me contraindre à garder les objets qui sont à lui et n’ont jamais été à moi, mais sont encore chez moi !
Il ne me les a pas donnés, car pour donnée il faut être 2 : 1 qui donne et un qui accepte !
C’est comme le principe de communication : il faut un émetteur et un récepteur !
Lui il impose ce que je ne veux pas, alors que je dis gentiment, réitérativement sous toutes les formes non…. ! Et il me demande de me débarrasser de ses biens, si cela me chante mais qu’en aucun cas ne veut les récupérer !
Mais ce n’est pas à moi ! Donc c’est à lui d’en faire l’usage qui lui chante !
Je ne suis ni Emmaüs, ni un dépôt-vente !
Donc je n’ai pas calé !
Même si pour une raison qui lui appartient cela le met hors de lui (et pourtant le refoulement et donc la retenue il connaît !).
Etrange quand on y pense tant d’énergie pour obliger quelqu’un à prendre, mais également à ne pas récupérer, ce qui vous appartient ?
Il pourrait être contre, il pourrait s’en sentir blesser, je le comprends, mais cela l’empêcherait pas d’accepter, simplement !
Personnellement, c’est ce que je ferrais, même s’il est probable que j’insiste un peu pour que l’autre garde ce que je me proposais de lui donner. Car oui cela me ferait sans doute de la peine. Mais si l’autre, qui est celui que moi j’ai quitté, et non le contraire, m’explique que cela lui fait mal, je comprendrais et saurait faire avec…
Mais non, il se bute, s’entête, n’entend plus rien et trouve milles justifications pour tenir son siège !
Je ne sais pas à quoi cela fait écho en lui, et je ne souhaite pas m’immiscer dans son psychisme mais c’est regrettable, vu les sensations désagréable qu’il semble ressentir de cette histoire ! Histoire conne quand on y pense ! Pas de quoi faire un remus ménage !! Enfin, son ressenti à lui est bien réel et conséquent !
Moi passé, les première heures à pleurer devant tant d’agressivité à mon égard, devant tant de « tyrannie » à m’imposer ce qui me blesse, devant tant d’hermétisme à ce que je pouvais ressentir, j’ai fini par me sentir, d’une certaine façon « détachée ».
J’assume les conséquences de mes actes en la matière !
Il serait facile que j’accepte sa dictature, cela pacifierait le contexte (j'ai bien failli me plier à plusieurs reprises d'ailleurs) mais je tiens au respect des choses. Je pense que c’est bon pour moi, pour arriver à l’oublier, pour tirer un trait sur le passer, et il va de ma survit émotionnelle. Suffit les pleures continuelles, le chagrin sans fin, la perte de gout de vivre….
Et pour une fois, j’accepte qu’à cause de l’un de mes choix il me maudisse à jamais et voit en moi la pire chose du monde, si cela doit être le cas ! J’accepte de le perdre encore plus ! de perdre son estime ! et le peu d’appréciation qu’il avait en moi.
J’accepte, sans joie, mais j’accepte même si je dois m’en morde les doigts !
Et vu l’excessivité totale de son comportement et son bug caractérisé sur le sujet, je peux m’attendre à tout !
La logique, le bon sens, l’empathie et la compréhension ne sont pas de rigueur (le concernant)!
Pour l’instant c’est lui qui se sens l’agressé ! C’est lui qui ne se sent pas entendu, pas compris… Et il n’a pas tord sur un point : je ne comprends pas son attitude. Par contre je l’entends bien dans tout ce que cela peu remuer en lui. Et je sais que toute cette colère à un sens…
Je ne veux pas mettre de l’huile sur le feu, même si son attitude tellement agressive et désobligeante à mon égard, me pousse un peu plus dans cette voie !
Je me souviens seulement, d’une chose : lorsque le père de ma fille m’a quitté pour sortir avec l’une de mes amies, 2 mois avant notre mariage, j’ai été effondrée !
Il m’a beaucoup manqué !
J’ai beaucoup pensé à lui !
Et puis un jour, j’ai pris un carton, et j’ai mis dedans toutes les petites choses, de-ci, de-là qu’il avait oublié d’emporter !
Cela m’a fait du bien !
Car d’une part cela signer une avancer importante de ma part de refaire ma vie sans lui, de tourner la page. Mais en plus, de ne plus rien laisser à lui chez moi, m’aider dans ce sens et poursuivait, encourageait le mouvement de ma guérison, de mon deuil !
Le père de ma fille, a accepté sans broncher, même plutôt content de récupérer quelques trucs en plus !
Romain, n’a pas le droit de me refuser de faire mon deuil !
Et il doit voir les choses en face, les assumer ! S’il a décidé de m’exclure de sa vie, c’est à lui de se débarrasser de ce qu’il juge bon pour lui. Et de reprendre toutes ses billes !
On ne peut pas partir en refusant de se retourner et refiler le bébé à l’autre !
Il ne veut plus rien de ce qui lui rappelle « nous » dans sa vie ? Ok ! Alors il assume sa part de travail pour ça !
Les objets en questions, ne sont même pas des objets que nous aurions acheté ensembles !
Ce sont les siens ! Bien avant que je le connaisse !
Pire la chaise qu’il ne veut pas récupérer est un cadeau fait par ses parents quand il était petit !
Je ne suis pas la grand-mère qui garde les souvenirs dans une malle au grenier moi !
NON !
C’est anormal, illogique, insensé de vouloir rendre ce qui appartient à votre ex ??
Et pour finir, je vais oser révéler cela : il y une chose, qu’il ignore, que j’ai décidé (moi toute seule, de mon propre choix) de garder de lui. Cette chose est un petit bout de lui que je garde précieusement en souvenir…
21:11 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (4)
Explication !
Un truc m’irrite en ce moment et ne semble pas compris !
Cela concerne mon ex (encore lui, genre on se demande s’il est parti un jour réellement !! Fais chier !!)
Quand Monsieur est parti, il a laissé beaucoup de chose à lui dans cette maison qui fut la notre, tandis que lui, s’est refait une petite vie à neuf et en laissant derrière le passé.
Quant’ à moi je suis restée dans la maison des « souvenirs » avec tout pour me rappeler notre histoire et tout un monde d’objet à lui, voir parfois à nous (mais jamais à moi) le laissant symboliquement errer encore dans cette antre étouffante.
Certains de ces objets étaient à lui bien avant que je ne le connaisse mais il a refusé de les reprendre… La raison ? Enfin la « bonne » raison : il n’en avait pas besoin !
Bref ! Moi j’aimerai me débarrasser de tout car je n’ai eu que les inconvénients de la situation. Cela aurait pu être un peu plus équilibré si celui qui quitte est celui qui reste dans les souvenirs, tandis que l’autre fait son deuil loin de tout ce qui lui remémore le passé.
Bref, il ne pouvait pas en être ainsi !
Toutefois, Monsieur persiste dans sa démarche de « don » à la bonne cause que je suis et fait preuve de charité sans fin à mon égard !
Et là, je sature ! J’explose !
Je me débats, tous les jours pour le faire sortir de ma vie, sans résultat, dans la contradiction, dans l’illogisme du désespoir parfois mais n’y arrive pas !
Car oui Monsieur est là ! Tout le temps là !
Cela fait 19 mois qu’il est dans ma tête !!
Et pire ! Je lui suis redevable à l’infini !
Il m’a servi sur un plateau, du jour ou je l’ai rencontré ce que j’attendais, ce que je n’osais pas espérer, ce que je ne savais qu’il puisse exister et les électrochocs dont j’avais besoin pour me réveiller !
Il m’a permise de changer au-delà de ce que pas une seconde j’aurais pu penser ! Et le changement continu à tourner en moi….
Tout en se démenant pour être serviable à tout va et apporter confort et réconfort qutodien du temps ou nous étions ensemble.
Certes, il n’est pas celui qui à le plus marqué ma vie mais celui qui m’a certainement le plus apporté !
Et moi qu’ai-je donné ? Qu’ai-je fait ?
Je cherche encore…. Je ne vois surtout tout ce que je n’ai pas fait, et la liste est longue, et tout ce que j’ai fait alors que je n’aurais pas du le faire… !!
Du coup, je suis démunie avec ce sentiment en moi d’un lien qui ne se défera jamais, avec ce regard attentif, protecteur et tendre que je porte continuellement sur lui.
Il parait même qu’il faut que j’arrête de me soucier pour lui et d’être peinée de sa peine… oui mais comment ??
Je sais tout ce qu’il y a à faire, mais pas comment le faire !!
Rien en faite n’a changé depuis le début ! Seul un sentiment désabusé, las, fataliste est apparu ! Mais mon attachement reste graver dans l’arbre de ma vie !
Cela ne m’empêche pas de me tourner vers d’autres horizons et d’ouvrir mon cœur à ceux qui croisent mon chemin. L’amour, comme je le disais à ma fille quand elle était petite, ne se divise pas mais se multiplie. Ainsi on peu aimer, plusieurs être sans rien n’enlever à l’être précédent, et sans moins donner à l’être suivant.
Donc tout cela, plus tous ces souvenirs, plus lui et sa charité constante devient parfois insupportable !
Je ne veux plus me sentir redevable un peu plus chaque jour ! Je ne veux plus rien qu’il rajoute de lui dans ma maison ou mon porte-monnaie. C’est plein déjà ! Archi plein !
Et si cela changeait !?.....
Ainsi j’ai fait vœux de chasteté financière mais je crois que je vais m’atteler à dépenser certaines choses tout de même ! Je vais racheter, tout ce qui est encore à lui ici et lui rendre à terme ! Ça va me couter cher, il va me falloir un temps et des sacrifices financiers (qui vont porter sur la bouffe) importants. Mais je préfère ne plus rien manger pour je l’espère un peu plus de liberté !
Oui car là je ne me sens pas libre ! Ma tête est trop pleine de lui et son souvenir me harcelle chaque jour !
Je ne veux vider tout cela !
Mon appart sera à l’image de ma tête : il doit être rangé, aéré et débarrassé des souvenirs inutiles au bonheur !
Je n’empêcherais pas mon cœur de l’aimer, mais je peux débarrasser mon esprit de sa présence ! Je le veux !
Bon sinon, vous vous demandez pourquoi je dis tout cela maintenant ?
C’est simple, dernièrement je lui ai proposé de faire une commande jointe sur internet pour partager les frais de ports. Il a accepté.
Mais au final, il n’a pas commandé lui, a payé pour moi les frais de port et en plus à utiliser un bon de réduction de 15€ qu’il avait pour ma commande.
Moi je refuse les 15 euros mais il ne veut rien entendre ! J’ai beau lui expliquer dans touts les sens et même tel que je l’ai décrit plus haut, rien à faire !!
Il est borné par nature ! Enfin plutôt un têtu qui sait quand même changer d’avis avec le temps, car cet homme là à un cerveau et un cœur dont il se sert bien…tout de même !
Voilà, donc on s’est pris la tête, où plutôt c’est moi qui lui ai pris la tête hier avec cela, car là où cela pourrait être simple en acceptant tout simplement que je refuse son bon d’achat, cela devient sujet à discussion sans fin où tout le monde campe sur ses positions !
Mais moi là je ne calerais pas ! Car je ne veux pas lui devoir cela en plus, je n’en peux plus ! C’est moi qui aurais envie de lui offrir un bon d’achat, c’est moi qui devrais lui donner tout ce que j’ai dans la maison… !
Merde ! Ça fait chier grave !!
Et c’est quand même un monde quand on y pense, car lui n’a jamais appris à recevoir…
Il est fort pour refuser des cadeaux légitimes eux, quand t’ils lui sont fait ! Et au pire cela l’énerve et le rend particulièrement désagréable, voir agressif…. (je pourrais même dire odieux par les propos) !!
16:11 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (2)
Qui suis-je (1)
09:54 Écrit par Pom dans C'est quoi chette Pompompom? | Lien permanent | Commentaires (4)
Gouvernement mon amour....
Après la condamnation de 2 associations d'aides aux sans abris pour avoir planté des tentes dans Paris, voilà que notre gouvernement poursuit son florilège…
Décidément, que je l'aime ce gouvernement, que je l'aime...
Détecter la violence
chez les tout-petits,
une idée qui revient
Frédéric Lefebvre, député et porte-parole de l'UMP, a émis cette hypothèse ce matin, estimant que cette détection, faite à «la garderie», permettrait une meilleure prévention.
Frédéric Lefebvre sort de l'Élysée le 2 octobre dernier. (AFP/Eric Feferberg)
L'idée avait suscité un tollé en 2006. Le porte parole de l'UMP, Frédéric Lefebvre, a décidé de la relancer: détecter des troubles du comportement chez l'enfant dès le plus jeune âge afin de lutter contre la délinquance des mineurs.
«En 1945, un mineur sur 166 était mis en cause dans une affaire pénale, aujourd'hui c'est un sur trente, il faut réagir», a lancé Frédéric Lefebvre sur Europe 1. «Je ne pense pas» que ce soit trop tôt, a-t-il également dit à propos de la proposition d'abaisser la responsabilité pénale de 13 à 12 ans faite par la commission Varinard, chargée par la garde des Sceaux Rachida Dati de réformer la justice pénale des mineurs.
«Moi, je souhaite qu'on aille même sans doute un peu plus loin, sur la question de la détection précoce des comportements. Cela a été dans beaucoup de rapports. On dit qu'il faut le faire dès l'âge de trois ans pour être efficace», a relevé Frédéric Lefebvre.
«Je ne suis pas un spécialiste, donc je ne déterminerai pas à quel âge il faut le faire, mais quand vous détectez chez un enfant très jeune, à la garderie, qu'il a un comportement violent, c'est le servir, c'est lui être utile à lui que de mettre en place une politique de prévention tout de suite», a détaillé le député des Hauts-de-Seine.
«Si on veut éviter d'avoir à appliquer le pénal très tôt, il faut essayer de faire de la prévention, il faut accompagner ces enfants dont on voit qu'ils sont en train de partir sur un mauvais chemin», a-t-il encore dit.
En 2006, des projets de détection précoce des troubles du comportement dès le plus jeune âge pour prévenir la délinquance, s'appuyant sur un rapport de l'Inserm, avaient suscité un tollé chez les professionnels de la petite enfance, éducateurs et «psys». Une pétition intitulée «Pas de zéro de conduite pour les enfants de trois ans», avait recueilli plus de 46.000 signatures.
(Source AFP)
00:13 Écrit par Pom dans Note de dernière minute | Lien permanent | Commentaires (2)
01/12/2008
Jalousie
Définition Wikipédia
La jalousie est une émotion empreinte d'agressivité envers une personne dont on se figure, à tort ou à raison, qu'elle possède quelque chose que l'on n'a pas et que l'on désire.
Par extension, dans le cadre d'une relation amoureuse, la jalousie est la conséquence de la peur de perdre l'être aimé ou l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne – sentiment qui peut être fondé sur l'imagination.
La jalousie est souvent apparentée à la fois à l’amour, à la possession et à la haine, etc., fréquemment observée en même temps, et qui peut en avoir la force. Un exemple typique est celui de l'amoureux jaloux : il déteste voir ou imaginer sa partenaire passer du temps avec d’autres hommes pas seulement parce qu'il est privé de sa présence, mais aussi parce qu’il s'estime seul bénéficiaire légitime de l’attention de son amie.
La jalousie se produit dans le cadre d’une relation à trois, lorsque quelqu’un (le jaloux, qui peut être de n'importe quel sexe) estime qu’une deuxième personne se comporte pour un tiers (une troisième personne, un groupe, voir une chose) d’une façon qui menace selon lui (à tort ou à raison) la relation du couple. Le jaloux en conçoit du ressentiment, des reproches, qu’il adresse aux deux autres, avec généralement une focalisation sur la deuxième personne. L'essence du comportement jaloux ne réside pas dans cette inquiétude saine pour le couple, ni dans le fait d'agir, mais dans l'intensité émotionnelle excessive qui l'accompagne et qui compromet le succès de cette action.
La jalousie est un sujet qui m’interpelle dernièrement pour 2 raisons :
D’une part parce que pour la première fois je me suis vue affublée de ce terme,
Et d’autre part, je suis moi-même depuis peu l’objet de….
En ce qui me concerne, jusqu’à présent, rien dans mon histoire n’a pu susciter ce sentiment-là chez moi ! Je me suis toujours réjouie de bonheur des autres et de ce qu’ils ont, même s’il m’est arrivé de m’interroger sur le fait que pour moi il en était autrement, et que j’aurais bien aimé aussi vivre certaines de ces choses…
Dans les relations amoureuses, ce fut la même chose.
Rien de ce que j’ai vécu ne m’a permise un tel sentiment ! Et ce pour plusieurs raisons :
-mon enfance ne m’a pas permise de découvrir et cultiver une telle émotion
-j’ai toujours considéré l’autre comme libre et non attaché à moi. Je pense même à cette petite histoire qui dit que si l’on ferme la porte de la cage, l’oiseau s’enfuira à la moindre occasion, alors que par contre si on laisse toujours la porte de la cage ouverte il reviendra tout le temps…
-j’ai toujours vécu dans la mixité des rapports et compte un certains nombre d’amis hommes dans mon entourage, ce qui me fait trouver normal que mon cher et tendre puisse passer du temps en compagnie féminine, sans moi.
-je suis d’une nature confiante. Confiante en l’amour et la fidélité de l’autre et en ce qu’il y a en moi de suffisamment particulier pour que l’autre me soit attaché.
-je suis philosophe et me dit que soit il trahit ma confiance et, libre à moi de le quitter ou de le garder, soit il est totalement fidèle, et dans tous les cas, rien ne sert de nourrir d’aussi horribles sentiments qui ne changeront rien à l’histoire
-je pense aussi que la jalousie, d’une certaine manière « pousse au crime » et pourrit une relation sans jamais éviter ce qu’il se doit se passer.
-je ne suis pas de ce genre de femme qui (sans le savoir elle-même) attirent les coureurs de jupons.
-je ne pense pas non plus que ce soit rédhibitoire que de tromper « un jour » son conjoint…. Je pense que nous sommes tous faillibles et ce qui compte, bien plus que l’acte, ce sont les circonstances et les motivations/ressentis de l’autres à ce moment-là ! Donc s’il m’arrivait d’être tromper, tout en étant peinée au font de moi, je serais attentive à ce que mon conjoint aurait à me dire à ce sujet et ne l’accablerait pas plus que ne diaboliserait là chose ! Et je déteste cette habitude qui consiste à affliger l’autre sans fin, comme un vilain petit garçon qui aurait commis une faute. Nulle crime là-dedans, beaucoup de souffrance certainement, cela je le conçois, mais il faut savoir accepter l’imperfection et la faillibilité de l’autre et pardonner, surtout quand tout y pousse.
-je crois que certains hommes sont sujet à la tromperie et d’autres sont naturellement sérieux, même s’ils sont loin d’être innocent, et qu’il n’appartient qu’à moi que faire le bon choix…
-je trouve cela inutile….. Et constate à quel point cela peu rendre malheureux…
Bref, voilà succintement (car le sujet est bien plus complexe et à détailler, donc désolée si j’en ai chagriné certain par mes idées coupées à la hache) ce que j’en pense.
Comme vous l’aurais compris, la jalousie n’est pas vraiment dans ma nature. Le mieux que j’ai pu ressentir très fugacement, fut un léger pincement au cœur agaçant dans 2/3 circonstances.
Toutefois, lors de ma dernière relation, j’ai été confrontée à des sentiments alors étranger de moi et que mon cher et tendre qualifiait de « jalousie ».
Je ne suis pas certaine que l’on puisse vraiment parler de cela ! Mais comme je suis inexpérimenté en la matière, je garde l’hypothèse qu’il ait raison et que je me trompasse sur moi-même.
En effet, cet ex en question, m’a totalement déstabilisé dans mes rapports de couple. Il a, par ses mensonges et non-dits répétés, créé en moi un climat de non confiance !
Je fus ainsi assez souvent gêné et me suis même montrée inquisitrice (je déteste au plus haut point cela ! autant intellectement parlant, que de le vivre !) à son égard !
Ses mensonges étaient quotidien et de tous ordres, comme une seconde peau. Seconde peau mise en protection dès l’enfance pour éviter, entre autres, certaines raclées et engueulades maternelles. Ainsi il mentait pour des choses insignifiantes, tel le petit garçon qui craignait la désapprobation, comme pour des choses plus importante qui lui évité une confrontation, un malaise, une peine, qu’il n’aurait pu assumer. Mais aussi, il se mentait souvent à lui-même. Parfois c’était tellement flagrant que cela en était désarçonnant ! Il savait tellement bien se protéger de lui-même en camouflant, en refoulant, en embrouillant ses propres émotions et motivations réelles….
Bref, je vous passe les détails, mais cela m’a fait perdre cette douce et réconfortante confiance habituelle !
Je suis donc devenue méfiante, j’ai posé plus de question que l’on peut en supporter, j’ai même parfois dépassé la limite de la curiosité en franchissant le monde de l’indiscrétion.
Je me suis détestée pour cela ! Trop loin de moi, de mes convictions, de ma conception du couple…
Je lui ai donc fait un certain nombre de reproche qui ne portaient pas, comme il le croyait sur les faits eux-mêmes, mais sur ses mensonges. Rien dans ce qu’il faisait n’était sujet à me contrarier, et ça il ne le comprenait pas, par contre qu’il mente pour faire ces choses m’étaient plus que pénible.
Cela m’était pénible à plus d’un titre ! Et jamais il n’aura su à quel point il est douloureux pour l’autre de vivre face aux mensonges. Mais pire, de sentir que l’être aimé, n’a pas assez confiance en vous pour vous dire les choses telles qu’elles sont….
Tout au loin de la relation, j’ai espéré…
Mais je crois que la confiance, qui est l’un des ciments du couple, n’aura pas été présente…
Ni de sa part pour moi, ni de la mienne pour lui.
Après j’ai beaucoup appris de cette expérience, et avec le recule je pense que j’avais des choses à changer en moi à ce sujet, au même titre qu’il y a un certains nombre d’élément que je n’ai pas su voir en lui et appréhender de la bonne façon….
Je pense qu’aujourd’hui, si j’étais confrontée aux même choses, je saurais trouver la confiance… car de la confiance il y en avait à trouver. Et je saurais ne plus me poser certaines questions…. Ne plus chercher…. Juste être sereine et avoir confiance !!
Et franchement, lâcher le bien « trop » plein de questions ou surtout ne pas se sentir désœuvrée si on n’a pas la réponse, qu’est-ce que cela fait du bien !!!!
Donc aujourd’hui, je ne sais pas si j’ai ressentit de la jalousie, mais de la douleur oui !
Une chose malgré tout m’éclaire, lorsque que lis la définition Wikipédia de la jalousie. Il est fait état d’ « agressivité », et je n’ai jamais ressenti d’agressivité.
Lorsque par ex, il me cachait qu’il avait tel ou parler avec Mademoiselle Machin, cela me blessait énormément mais je ne sentais aucune agressivité envers elle, ni envers lui. Je n’en ai jamais ressentit.
Par contre, lorsque Wikipédia, fait état de « la peur de perde l’être aimé », oui cela je l’ai ressentit !
Je n’ai jamais eu peur qu’il aille voir ailleurs, cela était insignifiant pour moi, mais peur qu’il ne m’aime plus ou pas assez….
Ce qu’il dégageait était tellement contradictoire, que je me sentais à la fois la plus aimée de monde et en même temps, ou l’instant d’après avait le sentiment d’une vaste mascarade…
Au jour d’aujourd’hui les mêmes questions subsistent… mais elles ne me rendent plus chèvres comme avant. Elles sont et je les prends pour ce qu’elles sont !....
Par contre pour le reste, quand il est fait état de possession, de haine, d’exclusivité… cela est fort éloigné de moi… trop pour que je me sente un instant concernée.
Sinon, je vous parlais aussi du fait que depuis quelque temps j’étais l’objet de jalousie, dans le domaine amoureux également.
En effet, la copine d’un ami, me voit comme une menace, un danger pour son couple.
Cela me laisse « sans voix » (qui parle). Je ne sais comment réagir et agir.
D’une certaine manière, en me mettant à sa place, je la comprends vu que son couple bat de l’aile, je pense que moi aussi, sentant l’éloignement de mon « homme » s’avancer, je pourrais voir en toute présence féminine le probable coup de grâce, ou la goutte d’eau faisant couler définitivement mon histoire…
Mais d’un autre coté, je trouve que cela est un peu « fort » en soit. Car, elle ne le sait pas, mais autant je suis assez « ouverte » sur le sujet et ne diabolise pas l’adultère, mais autant je suis contre dans l’absolue !
Et je suis de celles qui ne s’intéressent pas aux hommes pris, tout autant qu’elles ont à l’esprit qu’on ne fait pas à autrui ce qu’on n’aimerait pas qu’on vous fasse.
De plus je pense que c’est à l’homme de se positionner. Une quelconque maitresse ou conquête ne doit pas être l’excuse ou l’élan qui sert à rompre.
Il y a certaines choses à faire dans l’ordre et dans le respect, il me semble…
Bref, tout ça pour dire, que moi, je suis tout sauf une croqueuse d’homme, que j’ai le respect de l’autre et déteste plus que tout au monde être à l’origine de ce qui peu blesser, et que non, un homme en couple ça ne m’intéresse pas !
Mais bon, que dois-je faire ? J’aimerais la rassurer… mais comment vue qu’elle me diabolise et ne souhaite pas me parler…
De plus, cela est gênant, son copain est mon ami !!
Parfois je me demande si je ne devrais pas mettre plus de distance entre nous ? À vrai dire j’y pense tous les jours ! Car cela me peine…. Et je ne sais ce quoi faire pour améliorer la situation…. ??
15:34 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (5)
30/11/2008
Je suis sur le Q !
Je viens de recevoir une magnifique déclaration d’amour d’un homme que je connais depuis 3 ans et avec qui j’entretiens surtout des relations à distance, vu l’éloignement géographique.
Je ne sais quoi dire, quoi faire….
....................???
16:08 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (11)
Favorite !
Bonnnnn…. ! De quoi vais-je bien pouvoir me et vous parler aujourd’hui ?
Je pourrais raconter ma nuit agitée (bah non malheureusement pas agitée comme il le faudrait) où le peu que j’ai réussit à dormir était pour rêver que je me trouvais dans une sorte de grande pension de famille à déprimer (comme si mes journées ne suffisaient pas), et où mon ex, qui s’y trouvait aussi, avait décidé d’être odieux avec moi ! Le dite ex, avait également la bonté d’inviter son plan Q hebdomadaire, une petite minette blonde (pourquoi blonde j’en sais rien) et de se la taper quasi sous mon nez…..
Voilà, donc je pourrais parler de ma nuit de merde à pleurer et m’agiter, mais non !
Ce qui m’attend demain, me donne l’idée de raconter ce qui s’est passé il y à 2 semaines de cela : ma deuxième expérience de model vivant !
En effet, lundi 17 dec, j’ai, pour la deuxième fois, posé toute nue pour une école de beaux arts.
L’expérience est à l’image du saut en parachute : on est mort de peur la première fois, faute de savoir ce qui vous attend, et autant la deuxième, de savoir ce qui vous attend… !
Donc me revoili, forte de l’expérience précédente, à savoir : ne pas s’enduire de crème lorsqu’on a chaud et que l’on doit se mettre toute nue devant pleins de paires d’yeux !
Par contre, j’ai cette fois-ci fait une autre cruelle et humiliante expérience : ne pas s’épiler la veille au soir les aisselles, quand on est sujet à une réaction inflammatoire dans les 24/48h ! Non c’est mal d’être rouge écarlate sous les bras ce jour-là….. !!!
Sinon, l’après-midi a été éprouvante encore une fois, il m’a fallu faire abstraction de moi, ou plutôt de ce corps scruté par 53 paires d’yeux !!
La dernière fois ils étaient une bonne 30taine ! Et aller savoir pourquoi (genre ce n’est pas courant d’avoir un model vivant pour dessiner) une grosse inflation de participation étudiante s’est produite ce jour-là !
Je vous passe mon embarra face au nombre et à la pièce si chargée que cela avait réduit l’espace qui les séparait de moi quand je pose…
Ce jour-là, encore, j’ai du me faire « violence », et le mot n’est pas loin d’être minimisé, pour me dévêtir. Rien qu’à évoquer ce moment, je ressens encore ce malaise, cet outrage que je me fais à m’exhiber…. A exhiber tout ce que je déteste en moi, tout ce qui fait de moi un corps hors critère esthétique actuel.
Disons qu’au temps de Rubens (XVII°), j’aurais pu poser pour lui et figurer parmi les « 3 grâces » comme j’aurais pu également figurer sur « concerto au nu » de Blasco Mentor au XX° siècle.
Demain, sera ma troisième fois.
On peut penser que cela sera plus aisée pour moi… oui on peut le penser, sauf que mon gentil prof (et c’est vrai qu’il est adorable ce prof) m’a proposé de venir cette fois-ci pour toute la journée, et ainsi poser devant son groupe de première année l’après-midi (comme cela a déjà été le cas), mais aussi, exceptionnellement (car certains m’ont vu et m’ont réclamé…) pour son groupe de deuxième année, que je ne connais pas encore, le matin.
Ce qui me gène le plus, c’est le coté « nouveau » car je commence à m’y faire aux étudiants de première année… cela fait déjà 2 fois qu’ils me voient toute nue, et je trouve les filles bien sympa pour leur avoir parlé à plusieurs reprises. Elles se montrent encourageantes et positives à mon égard, comme le prof d’ailleurs qui ne cesse de dire que je suis superbe et que tout le monde est ravi ! Car du dire de tous ces braves gens, il est très ennuyeux de dessiner quelqu’un de mince, c’est trop académique et sans intérêt artistique particulier…
J’adooore les artistes !!!!
Donc v’la que le prof me propose de poser pour ses 2ème années. Ce à quoi je lui demande s’il n’a pas de model pour eux déjà ? Et là il me dit que je suis son model favori et que l’autre model ressemble des barreaux de chaise : pas intéressant !!
Moi la favorite du maitre ?! Décidément j’aime les artistes !!
C’est le monde à l’envers ! Moi qui serait facilement qualifiée de boudin par notre belle société, devient belle d’entre les belles dans cet univers jusqu’à là étranger….
Je vais finir par ne côtoyer que des artistes… Cela serait bon pour mon estime et confiance en moi.
Et quant j’y pense, moi qui souffre justement du syndrome de « dernière roue du carrosse », ce qui se révèle cruellement vrai ces dernières années, être celle que l’on préfère, me semble tout aussi étrange que flatteur.
Vraiment ! Cette expérience de model vivant me plonge dans un univers de sensations internes et externes singulières, nouvelles, aigres-douces…
Cerise sur le gâteau : je vais avoir mes règles…… !!!!
14:43 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (3)
28/11/2008
Il a disparu!
Tonyyyy, quelle horreurrrrrr ! Tu n’es plus dans Who’s Hot !?!
Mais comment cela se faisse ????
Et pireeeee, y’a anonymous qui a pris ta place !!!
Faut faire quelque choseee….
22:11 Écrit par Pom dans Petite annonce | Lien permanent | Commentaires (3)
Vie de con!
Tout de suite je me sens épuisée de la vie….
Besoin juste de chaleur et de réconfort
Sinon envie de rien…
Fais chier….. !!!
En plus moi qui était devenue exemplaire coté dépenses, moi qui était devenue raisonnable au possible (même pas un crayon de trop acheté !), ce mois-ci j’ai vidé mon compte en banque pour tenter de remplir mon vide sidéral…. !!
Je ne sais pas si ça s’appelle de la compensation mais cela me donne plutôt le sentiment d’une décompensation !
J’ai acheté :
-un rack externe dont j’aurais pu me passer (à ce moment-là mon compte me disait que je pouvais mais j’avais oublié quelques chèques qui n’étaient pas encore passés),
-3 pots de fleurs* (hooo comme c’est jolie dans ma maison et hooo comme cela me ravi chaque jours…) dont j’aurais pu me passer, car franchement vu le gouffre de mon néant intérieur, cela n’est d’une fleur dans le désert….
-3 pots de crème pour raffermir ma petite peau qui semblait accuser le coup de ma perte de poids, comme si cela servait à quel que chose que j’ai la peau douce et ferme !?
-4 livres, 2 pour moi et 2 ma fille et j’aurais pu attendre car franchement des livres y’en a assez chez ma mère comme ça, et pour ma fille vu le vide à combler de ce coté-là, ça aurait pu attendre 1 mois au moins !
-1 petit pot qui fait de la brume et de jolies couleurs (je ne me lasse pas le regarder tous les jours), même combat que les fleurs….
-plus de 2 kg de Kiwi bio, comme si ça changeait quelque chose qu’ils soient bio moi qui fume….
-8 assiettes (même pas super jolie mais pas trop chères) pour faire du changement dans ma vie (et me suis débarrassée des veilles), genre les assiettes ça change la vie… !
-et 1 bouillotte électrique (j’ai tout le temps froid et suis gelée de partout) pour que ça chauffe en continue mais c’est chiant car faut le brancher sur secteur et du coup je ne peux pas me balader avec…..
Voilà ! Ça craint grave ! Mon compte fait la gueule et c’est bien fait pour ma gueule ! Ça m’apprendra à vouloir être heureuse… et pire, avec de l’argent….. !! et je suis partie pour plusieurs mois de disette pour éponger mes folies manque-adict !
Hoooo comme j’en ai marre…… !
Et franchement, quand on se sent vide à l’intérieur, vous pouvez me dire pourquoi malgré tout on se sent désespérément triste ? C’est normal ça ! Y’a pas comme une contradiction !!?!??
Fais chier fais chier fais chier FAIS CHIER!!!!
(penser à racheter des kleenex, ça coute pas cher et c’est fort consommé en ce moment !)
Nota : il ya 2 chose que j’aimerais VRAIMENT changer en ce moment :
De maison et de lit avec !
Et si dans les 1 an qui suivent je n’arrivent pas à changer de maison, je crois que je vais démonter mon lit qui n’est pas le mien, et revoir intégralement la disposition de ma chambre qui ressemble plus à un bureau qu’à autre chose !!
JE VEUX DU CHANGEMENT et plus rien qui me rattache au passé !!!
Bon sinon, j’ai décidé de diminuer ma conso de clope. Nécessité budgétaire !!
Re : et que ceux qui ont cocher sur mon sondage à la con, « Surtout quand elle se bouge le Q à poster des com! », qu’ils fassent pas chier car en ce moment c’est 2 notes par jours minimum ! Non mais !! ;-)
* j’ai piqué 3 feuilles sur les 2 plantes de ma sorcière de voisine pour me faire un autre pot (bouture), gratuit lui !! Si elle s’en rend compte ça va chauffer… (elle est méchante !! et veille !)
17:49 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (0)
Elle est conne cette chanson...
"....Besoin de rien, envie de toi
Comme jamais envie de personne ...."
Pourquoi nous abreuve-t-on de tant de chanson qui nous collent dans la tête et nous polluent....!??
16:57 Écrit par Pom dans Un peu de tous les jours | Lien permanent | Commentaires (2)
Entre espoir et désespoir
L’espoir est comme un cancer qui ronge lentement à regarder au loin sans ne jamais rien voir.
Le désespoir est comme un cataclysme ayant irradié la moindre parcelle de vie et dont le seul survivant est vous.
Y’a t’il une troisième voie ? Où point de salut !?
Mon être navigue sans fin et sans reperd entre ces 2 eaux, sans jamais trouver de repos.
Je suis fatiguée de tout de cette constance... et il me semble parfois décliner imperceptiblement…
Pourtant tout change et bouge en moi et autour de moi...
Mais seul mon espoir/désespoir reste intact, immuable, inchangeable…
11:51 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (1)
27/11/2008
Ecran Méga relief!
15:42 Écrit par Pom dans Un peu de tous les jours | Lien permanent | Commentaires (0)
Mot du jour
"Je n’ai pas de bonheur à rire"
Fabien
12:58 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (3)
26/11/2008
Les 7, tome II
On connaît bien souvent les 7 péchés capitaux… Mais on connaît bien moins les 7 vertus cardinales qui leur sont opposées.
Le christianisme a distingué pour nous deux catégories de vertus : les théologales (aidant l’homme à vivre en communion avec Dieu) et les cardinales (censées forger le caractère).
Les quatre vertus cardinales :
Chacune ces quatre vertus morales trouve son siège dans la sensibilité de l'homme.
Le courage habilite à tenir bon dans la poursuite d'un bien ardu (règle la sensibilité combative, appelée irascible)
J’ai grandi en paraissant forte alors que tout en moi m’effrayait et que je ne cherchais qu’à fuir…
Ma mère, à ce sujet, m’a toujours dit : « le vrai courage n’est pas de faire des choses « extraordinaire » mais de faire ce qui vous fait peur ». et c’est en ce sens qu’il me semble avoir été bien souvent « courageuse ». J’ai tenu bon, années après années en toute violence avec mon être qui ne demandait qu’à arrêter et se creuser un petit trou pour s’y cacher.
Dur dur le courage ! Et on en récolte les fruits que bien longtemps après. Mais quels fruits !!
La prudence indique la conduite raisonnée (règle la sensibilité téméraire, appelée intrépide)
La prudence a été mon fondement ! Car très craintive et raisonnée par nature. Cette vertu là, trop exploitée, je tente à l’oublier parfois…. J’aime l’idée d’aller jeter un œil de l’autre coté….
La tempérance habilite à user de la mesure qui convient dans la jouissance des biens délectables (règle la sensibilité jouissive, appelée concupiscible)
Ho comme j’aimerai atteindre la tempérance. Ho comme je l’envie quand je la vois chez d’autres… car malgré mon esprit « raisonné » et ma relative « prudence » un volcan sommeil en moi. Le dite volcan, si longtemps contenu, s’exprime depuis quelques années, souvent là ou j’aimerais qu’il se taise. Ainsi certains excès apparaissent parfois… Mais j’aime la tempérance et cherche à l’atteindre car elle est le signe d’un équilibre.
(Mon rêve : être Yoda en couleur rose peau)
La justice, enfin, habilite à rendre à chacun son dû (règle la sensibilité rationnelle, appelée avide)
Comment, lorsqu’on a grandit privé de cette vertu, ne peut’ on pas livrer bataille à ce sujet.
(Syndrome Caliméro)
La justice est une chose des plus complexes qui demande beaucoup d’humilité, de réflexion, et de remise en question. Mais aussi de l’énergie pour la défendre. Et quand il s’agit de justice ou plutôt d’injustice infliger à l’autre, j’ai souvent trouvé des ailes, non en stock habituellement. J’en oublie même la prudence qui consiste à se protéger soi.
(Syndrome Don pas Chochotte)
La justice, même s’il m’arrive indéniablement de la bafouer, est vraiment au cœur de se qui m’anime tant sur le plan émotionnel qu’intellectuel.
Je pense donc beaucoup me battre pour elle avec une efficacité qu’il n’est peut-être pas à moi de juger…
Heureusement qu’il n’est pas mentionné l’humilité….
Les vertus théologales sont au nombre de trois :
Concernant ces 3 autres vertus, étant donnée leur caractère religieux (catholique), la non baptisée que je suis s’abstiendra sur le sujet… Toutefois, à noter que j’y suis sensible…
Quoique non ! 2/3 mots quand même ! Sujet brulant (c’est comme la politique ça !)
La Charité : vertu la plus importante, symbolise d’une certaine manière l’amour à porter aux autres. (Elle est souvent représentée par une femme, tenant dans une main des vêtements et de la nourriture, destinés aux plus démunis, et dans l’autre main une flamme).
Essentiel, et je me gendarme parfois pour ne pas faire preuve d’égoïsme et garder bien présent en moi, que l’on peut toujours « donner » aux autres, quel que soi le don !
La Foi : elle est la deuxième vertu théologale ; (elle est représentée, la plupart du temps, par la Bible (contenant le savoir), ou encore par une croix).
Je crois en Dieu, au dieu de la bible (que j’ai lu pendant quelques années, oui c’est le temps qu’il faut pour la lire, dans ma jeunesse). Toutefois, je ne suis qu’une pauvre pécheresse bien loin des principes édictés par ce dieu objet de ma foi.
L’Espérance est la dernière des trois vertus théologales. (Elle serait la vertu selon laquelle on désire la vie éternelle. Elle est personnifiée par une femme portant une ancre ; l’ancre symbolise l’espérance qui nous évite de dériver face à un monde instable).
Dans la bible on parle de vie éternelle sur la terre…..
On rajoute parfois comme ultime vertu la Chasteté, apparaissant comme une femme voilée, portant un bouclier qui la protège des flèches du désir, ou encore piétinant un cochon, qui symbolise la luxure.
Les autres symboles de la chasteté sont innombrables : aubépine, la couleur blanche, colombe, le croissant de lune, l’hermine, l’iris…
Oui bah là, ça ne va vraiment pas être possible !!! Je renonce !
Dans d’autres civilisations, ces vertus sont illustrées autrement :
-Ainsi au Japon, la carpe symbolise le courage, car lorsqu’elle se fait prendre, elle demeure immobile, acceptant son sort.
-Chez les Egyptiens, la Justice est personnifiée par Osiris, tenant un sceptre symbole de son autorité, et un fléau, symbole du pouvoir judiciaire.
-Chez les Grecs, la force est représentée par Héraclès tenant le lion de Némée.
-En Inde, l’éléphant est symbole de prudence (et d’autres vertus) censées représenter les qualités d’un roi idéal.Bernard Werber
18:33 Écrit par Pom dans Pompompom | Lien permanent | Commentaires (1)